Первоклассник не должен получать домашнего задания

Слушайте, ну почему никто из вас не предупредил меня про школу? Хотя бы намекнули что ли… дескать, рано радуешься, мышка, белая пыль на булочке – вовсе не сахарная пудра, а алебастр… И главное на 10 лет такое гавнище. 10 лет русиша с «жи-ши», «матеши» с 17 параграфом и физры с про**анной формой. Ей Богу, такой грусти я не испытывала со времен своего первого бойфренда, который учил меня протирать раковину сухой тряпочкой.

Самое заглавное говно – это, конечно, домашка. Я всегда знала, что наука имеет много гитик, но никогда не догадывалась, что все эти гитики живут у нас дома. Вот взять хотя бы бабушку Г. Ее образовательный подход я помню прекрасно. У нас был такой толстый зеленый учебник за авторством умудренного жизнью еврея под фамилией Сканави. Как правило, в этом самом Сканави задавалась группа В – комплект заданий для особых задротов и прочих любителей убийств в восточных экспрессах, с неопределенными скоростями несущихся из В и А. Еще про бассейны было: если из емкости объемом М вода выходит в трубу диаметром Е, то в каком платье всплывет Даша? И самое мое любимое это, конечно, геометрия. Шар вписан в куб, куб – в призму, призма – в параллелепипед, сторона параллелепипеда – 3а-d, найди все остальное. С этим заданием я справлялась лучше всего, буквально в течении 10 секунд находя, что все остальное меня меня ебет так мало, что практически и не **ет.

Увы, как только я находила это чудесное решение, еврей Сканви мгновенно отправлялся в полет. Заметьте, не на Марс и уж тем более не в бассейн с распухшей Дашей, а прямиком в непокорную харю вашей покорной слуги. Знания надвигались на меня так стремительно, что чаще всего я даже не успевала от них отвернуться, и свет ученья мгновенно заполнял все мое существо - от сисек до пяток. Дай господи, денег на колготки, сдохни Сканави и вся твоя семья, - шептала я перед сном. – Пусть сойдут с рельс твои поезда, пусть наполнятся дерьмом твои бассейны с трубами, пусть девочку, не доехавшую до пункта М, выебет маньяк из пункта Р, пусть «произвольное число кукол в первой коробке" окажется бракованным, пусть тебе будет так же больно Сканави, как тому шару, в который ты заебенил пирамиду, пусть, пусть!
Математика Галицкого я ненавидела меньше: он специализировался на выражениях. О да – умеем-с, причем семейно. И скажем, и докажем, и даже ширинку расстегнем и поболтаем, если потребуется.

А еще была география Максаковского (?). Ужасный черный двухтомник в ужасных же цифрах. Как, дорогой будущий экономист, ты не знаешь объем валового внутреннего продукта в Нигерии?! Нигерия рыдает, дорогой будущий экономист, утирает задницу пальмовыми листиками и молится на кондиционер.

Само-собой, я предпочитала Европу: она была тоньше, летела хуже, и часто не достигала конечной цели.

И вот - скажите мне - как можно допустить эту женщину до ребенкиных уроков?
Верно, никак.

Папинька – другая крайность. Ключевых слов два – «другая» и «крайность». Образовательный процесс, зажатый в потную папенькину ладошку прекрасен во всех отношениях, кроме одного. Вот вы когда с работы домой приходите, чего ждете? Хавки, да. Дивана, само-собой. Телика или компа беспременно.

- Ты, Катечник, вот только с ним закорючки дорисуй и все.
Я ужасная мать. Я – не хочу закорючек. Помимо закорючек, я не хочу крючков, галок, палочек, и – в рот ебать тех, кто придумал школьную программу «Планета знаний» - шалашиков. Я не хочу схем слов, разбития слов на слоги, мягких согласных и крашенных в красный гласных.
То есть я понимаю, что без этих сокровенных знаний дитя мое наверняка закончит плохо и доведет Дашу до всплытия, но в 8 вечера я все равно их ужасно не хочу.

Остается последний вариант – а именно – управиться самой. Страшное слово «некогда» тут произносить нельзя. Ну это как на родительском собрании громко и отчетливо сказать «Все выходные ебались, поэтому было некогда сделать закладки для Спутника Букваря». Кхм… Можно без комментариев?

*начало пафосной речи*
Вторая «первоклассная прелесть» - это учебники. Правительство наше дорогое (этот кусок можно перепостить) – ну какого же, простите, ляда? Министерство образования, какой черт впивается вам в задницу, когда вы это утверждаете? Я молчу про «смысловую нагрузку» - но ведь это так бездарно сверстано, так убого нарисовано, так отвратительно подано, что в руки брать противно. У нас вагон талантливых иллюстраторов – какого же рожна вы делаете?! Как можно детям давать в руки эту похабщину с нелепым градиентом на полях? Ну вот как?!
*конец пафосной речи*

Третий момент – практически законодательный. Первоклассник не должен получать домашнего задания. То есть вообще. Я не уверена, что это верно – ребенок должен как-то закрепить материал. Но вместе с этим… Вот Фасоличьи уроки на субботу -

Субботы у нас не было, в итоге. Как и части воскресенья. Я понимаю, что сейчас у меня соберется общество Благодарных Мам и Пап. Но мне на них – с прибором. Ф у меня – один. И я абсолютно уверена в том, что в выходные нужно отдыхать. Хотя бы чуть-чуть.

PS
Сканави, вы еще живы?