Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают.... Таки жить можно!
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Роза, таки начнём с Шопена
- Мыслю правильно. Но вслух.
- Есть, Моня. Тебе шо, таки накапать?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает....
- Кушай, не бойся, завтра всё равно выходной....
- А она хорошо кушает?
- Просто замечательно.
- Тогда нельзя.
- Потому что тот кто хорошо кушает - тот хорошо какает.
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
- На вокзале, с полицейскими дралась!
Смотрит трусы порвались, и думает: "хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал".
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Кто вас грабит?
- Реформа здравоохранения, реформа образования, и не говоря уже о реформе ЖКХ!
Комментарий удален модератором
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...
- Обычно - бабки.
- Вот. Бабки решают всё!
- Что от Татьяны Владимировны?
- Подцепил...
- Да, но нам уже по 40 лет!
- С тех пор, как стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, он делит выручку с учителем.
- Доктор, где я возьму столько еды?..,
- Слышала, от Лёвы ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдёт с ума от радости.
Если у вас много денег, гораздо легче перенести , что не в них счастье.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном океанский пляж.
Умный человек делает вид, что идёт по своим делам, даже когда его посылают.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Сегодня мой кот в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках ветеринара. Было стыдно. Но хозяева мопса успокоили меня, рассказав, что повели собаку в клинику, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Подруга рассказала. Пытаясь в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
- Не-не-не, - говорит он, - Я уже на выходные "жипиэс" настроил.
- Ехать куда собрался?
- Зачем ехать?
- А зачем GPS настраивал?
- Жипиэс - жрать, пить, спать,
- Просроченная.
- Куда это?
- Туда, где всё включено.. К маме!
- Да, милый!
- Супер! Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
- Говорят, начальник готовит сокращение штатов.
- Не волнуйся, это нас не коснётся. Он разводится с женой и увольняет всех её родственников.
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
- А ты не ходи там, где тебя знают...))
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Вся правда. Чистая правда,как слезинка ребенков. Она же путевая,она же ...кремлевская,рогожная и чекиздская...
Как было. И кто виноват:http://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/2245589/2245589_600.jpg
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
1. Кто это?
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и ещё раз нет.
7. ?
8. Просто скажи — сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет
- Сам знаю, что красавец!!!
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Да.
— А че так медленно?
В шерстяных носкaх по квартире шaстaю.