Руки прочь от товарища Мутко! Он - прекрасный человек!

Новость, которая меня безмерно огорчила:

 

«Депутат Госдумы, секретарь ЦК КПРФ Вадим Соловьев намерен направить в правительство России обращение с просьбой освободить министра спорта Виталия Мутко от занимаемой должности.

Вадим Соловьев рассказал Life.ru, что вчерашняя игра российской сборной на чемпионате Европы по футболу – это позор и национальное унижение. После такого поражения, по мнению парламентария, министр спорта должен признать, что не справляется со своей работой и покинуть занимаемую должность: «Люди, которые занимаются организацией подготовки футболистов, должны понести наказание. Я лично подниму вопрос об ответственности министра спорта Виталия Мутко вплоть до его отставки». (конец цитаты)

 

Да уж, этот грёбаный футбол! Так подставил такого великолепного человека! А с другой стороны, понять коммуниста можно. Ведь у товарища Мутко распрекрасная профессия – РЕЧНОЙ МОТОРИСТ! Не работа, а сказка! Гоняй по нашим речкам баржи с песком и щебёнкой, целый лень на свежем воздухе, свежей речной рыбы каждый день хоть ж… ешь! Опять же запросто можно пару тонн песку или щебёнки налево сгрузить – вот тебе и денежки! Ни одна проверяющая сволота такую пропажу не заметит, ведь у тебя на барже этих песка и щебёнки – горы!

Хоть всё той же ж… ешь вместе со свежею рыбою! А он за каким-то в этот грёбаный спорт упёрся, в котором к тому же ни хрена на понимает, потому что у него нет ну никакого, даже самого начального спортивного образования. Это всё равно, если меня, пескоструйщика цементного завода, поставить, к примеру, главным врачом кардиологического центра. Нет руководить-то я смогу. И даже кого-нибудь на операции обязательно зарежу, списав зарез на недостаточное количество наркоза. Не в этом дело. Дело в вопросе: ЗАЧЕМ? Даже не так. ЗА КАКИМ?

 

А теперь по существу. Предлагаю товарища Мутко от должности министра спорта освободить – и тут же назначить его на другую, совершенно равноценную должность. Например, на должность министра культуры. Или рыбного хозяйства. Или здравоохранения. Или, в крайнем случае, послом в Гондурас. Это уже детали. Это не принципиально. А в благодарность за признательность и совместно прожитые счастливые годы наградить его Почётной Грамотой и торжественно вручить Большой Разгоретый Беляш. Беляш будет напоминать ему сладкие трудовые будни, проведённые им в Ванкувере на Олимпийских играх, когда он имел прекрасную возможность ежедневно употреблять в один своей ротик по ПЯТЬ завтраков одновременно. А чего вы ржёте-то? Да, ПЯТЬ! И заметьте: при этом ни разу не пожаловался на запор! А почему? Потому что представлял собою лицо прекрасного российского спорта и всегда достойно его нёс перед мировой спортивной общественностью! Ну, и опять же потому, что «халява, сэр!». На халяву можно и восемь смолотить. Бесплатно же.