Фильм "Цветок дьявола" – рецензия от рядового зрителя.

Вообще я на русское кино не хожу, принципиально. 99,9% всего, что у нас могут снять – откровенное говно. Единственной заманухой для меня могут стать фамилии таких режиссеров как Балабанов, Рогожкин или участие в кинопроекте моих любимых российских актеров. И то не факт, что я тупо не возьму диск с этими фильмами в прокате и не посмотрю все это дома. А тут, ну так сложилось. Понесло нас с подругами в кино, и билеты мы взяли практически, не глядя – просто посмотрели рекламный ролик на плазме, там было все так красиво готично-романтично-мистично «нарезано». А оказалось, что это махровая туфта и “made in Russia”. Жанр – мистический триллер.

Итак, расскажу про что фильмец, и почему фильмец гуано полнейшие. Значится так – живет такая вся из себя прекрасная дева Полина в городке таком средне-российском. Судя по пейзажам, где-то в районе Новгородской области, или в Карелии, или там, на границе с Прибалтикой! При другом раскладе просто непонятно откуда в российской глубинке появился заброшенный готический замок. И сняться этой прекрасной голубоглазой Полине с русыми косами ниже пояса кошмары. Короче кошмары заключаются в том, что идет эта Полина в роскошном средневековом платье по ночному лесу, приходит к замку, а там, на дверях алый цветок такой инфернальный, красоты неимоверной. В другом сне к воротам замка, где Полина уже тусит, скачет всадник на вороном коне, харизматичный такой брюнет под 2 метра ростом, вот такой прям сицилиец-неотразимец, перед дверями замка останавливает коня и Полинке, нашей, значит, руку тянет, подвезти предлагает с ветерком. Вот от всего этого главная героиня и просыпается в холодном поту и с воплями ужаса. Для справки, режиссер и сценаристы этого творения – женщины. Хочется донести до них, что когда подобное снится молодым девушкам, это не фига ни ночной кошмар, это сон в стиле эротической фантазии. Лично я бы такой сон обязательно досмотрела до конца, а не пугала родных и бликих дикими воплями среди ночи. Тема ночных кошмаров не раскрыта.

Свои проблемы с ночными кошмарами Полина решает по-русски. Названивает своей подружке-ведьме прямо с лекций в колледже: «Расскажи мне, мол, подруга-Настя, что сия хрень означает?» (ну где-нибудь в США колледж, это действительно колледж, а в России ПТУ обыкновенное, тем более что место действия Мухасранск заштатный). А Полина вообще девушка приличная, учится, общается с подружкой-ведьмой, одногруппницы по «колледжу» (неформалка-пофигистка и гламурная крашенная блондинка) просто запарились ее на вечеринку приглашать. Нет, Полина не такая, она идет к ведьме узнавать, что означают ее «ночные кошмары», а одногруппницы чешут на соревнование по поло. Да-да, ребята, по поло. Это там где мужчины скачут по полю на лошадях и такими специальными молотками загоняют маленький мяч в ворота противника. Где-нибудь в США это был бы матч по американскому футболу или бейсболу, а в Мухасрансках нашей страны все ПТУушники играют исключительно поло. Посмотрели с мамами сериал «просто Мария» и решили, что тоже будут играть в поло, как сын главной героини этого мексиканского сериала. Вот такой вот сюрррр.

Среди игроков в поло гламурная блондинка усмотрела мужчину своей мечты, Сашу, русоволосового такого и зеленоглазого славянина-красавца и уговорила неформалку-пофигистку пригласить этого мачо на мега-вечеринку. Сказано-сделано.

Подружка Полины, ведьма, говорит, что не может истолковать сон, но есть 1 способ. Чтобы понять, что означают ночные кошмары Полины проводиться обряд экзорцизма, дух извне подсказывает ведьме-Насте, что им нужна книга. За книгой Настя и Полина чешут в библиотеку, по времени где-то в 12 ночи. А что, самое время почитать. Как ни странно их пускают даже в архив в неурочный час и позволяют стырить ценный древний фолиант. И после всех приключений Полина решает все-таки сходит на тусовку к неформалке-пофигистке.

Ну, там уже дым коромыслом, все перепились, даже гламурная блондинка, так что местная «мечта женщин» Саша, ушел от нее живым и познакомился с Полиной. В то время как птушники планомерно надирались пивом, она такая романтичная стояла на балконе и смотрела на луну.

И вот тут начинается интрига – подруга-ведьма, промывает Полине мозг, что «всадник-брюнет» – это вам не фунт изюма, он проводник в мир вековой мудрости и знаний, он ее избрал и вообще все круто…Полина любит Сашу и ей все пофиг… Бла, бла, бла.

Любовь-морковь, пара-тройка весьма эротичных сцен, которым обзавидовался бы Тинто Брас. Видения прекращаются, всадник забил на эту ветреную девицу, жизнь налаживается. Не забила на эту ситуевину гламурная блондинка, она демонстративно подходит на перемене к Саше и целует Сашу в засос, чтоб видело все ПТУ и Полина.

В приличном ужастике, это был бы последний засос этой гламурной дуры. У главной героини после любовно-психологической травмы обязательно бы появились паранормальные способности, она бы на эту блондинку-стерву плиту из железобетона силой мысли уронила, телепатически инфаркт миокарда бы ей организовала или хронический энурез на всю оставшуюся жизнь как минимум.

А русские сняли неприличный ужастик, Полина решает, что раз не везет в любви, нужно обрести вековую мудрость и силу, тем паче «всадник» ого-го какой мужик. С этим и приходит к ведьме-Насте. Вот только поздняк метаться. «Всадник» решил не прощать измены, подружка ведьма, когда до нее дошла такая простая мысль, решает спасти Полину, и привлекают к этой спасательной операции Сашу-мачо. «Чип и Дейл спешат на помощь». Только Дейл не успел допрыгать до Чипа, потусторонние силы уронили его с лестницы с летальным исходом. Настя благополучно почила в бозе -1 труп за весь фильм. Как долго мы все этого ждали! При этом за час фильма железных оснований для умерщвлений человек 10ти было, хоть отбавляй. Но убогой фантазии сценаристов на это не хватило. Если они вдруг прочтут мою рецензию: «Девочки, будете снимать продолжение этой муры, обращайтесь, помогу написать сценарий за символическую плату, хоть зрители на просмотре засыпать не будут».

Саша мчится в замок спасать любимую в гордом одиночестве. А всадник в это время с «шиком» организует романтическое свидание. И спаленку в багровых тонах а-ля вип-комната в элитном борделе продемонстрировал, и винтажное средневековое белое платье Полине подогнал, а уж ужин при свечах – это вообще нечто. Стол, накрытый красной скатертью, два кубка с вином вместимостью литра на 3 и тарелка винограда. Экономический кризис беспощаден даже к жителям потустороннего мира, не иначе. Радовало одно, «всадник» многозначительно и харизматично молчал. По сравнению с тем бредом, который несли остальные герои согласно сценария, – это было гениально.

А вот дальше пошло совсем уж непонятное действо. Толи «всадник» предпочитал интим с элементами «садо-мазо» на гранитной плите, толи героине чего-то там привиделось, (данная тема не была раскрыта), но Полина начали визжать, отбиваться, ползать по полу и собирать грязь подолом белого платья. «Всадник» при этом созерцал весь этот идиотизм с буддийской невозмутимостью. Потом ухватил эту дуру за лиф платья, встряхнул и уложил обратно на гранитную плиту. Дескать, подурковала трошки, дорогая, и будет уже. Вот тут то все эти визги-пизги и услышал наш мачо-славянин. И попытался уделать «всадника апокалипсиса» с помощью мордобоя обыкновенного. Ну, с тем же успехом он мог попытаться остановить танк. Бренным телом Саши испытали на прочность каменные стены замка, выбили одно окно, потом главного героя сгребли за глотку и «всадник» выдал нагара единственную за весь фильм фразу: «Решил стать героем?» – дикое рычание – «Я здесь главный». Мы с подругами просто уржались. Лучше б главный злодей продолжал многозначительно молчать, честное слово. «Я здесь главный», это лексикон 5 летних детей в песочнице. Сценаристки просто убоги и фантазии у них нет. Демон из потустороннего мира, черный маг, возраст которого ни одна сотня лет, утверждает, что он здесь главный. Специально для российских сценаристов дарю пару фраз для крепкого виллана, то есть злодея, чтоб он не выглядел гомерически смешным и убогим:

- Глупец, я всемогущ и всесилен;

- Решил стать героем? – зловещий смех – я всесилен и неуязвим;

- Смертный червь - зловещий смех – ты не знаешь, с кем имеешь дело, ты обречен…

А после этого главный герой побеждает главного бяку. Согласитесь много эффектней.

Ну а наш Александр-победитель, ухваченный за горло и приподнятый над землей, сантиметров на 30, умудряется отколупать кусок деревянных перил и воткнуть этот кусок демону в глаз. Демон дезориентирован, как же, он может видеть только 2 глазами, и скинут с крыши на 1 из башенок. Все, хэппи-энд.

Вот таки да, глупые американцы и европейцы заготавливают против нечести библии, кресты, серебряные пули и осиновые колья. А наши главные герои не парятся – скинули врага с крыши и готово.

Мда, ребята, российский кинематограф беспощаден и неумолим, как кариес, перхоть и диарея вместе взятые. Так что, не знаю как вы, а я собираюсь и дальше поддерживать своим честно заработанным рублем иностранного производителя.