Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
от смеха может и плохо стать человеку
пожалейте
предупреждайте
например надписью
АНЕКДОТ СБИВАЕТ С НОГ
Может ведь быть и некролог! На первой странице...
- Зофочка, а не пропустить ли нам с тобой перед ужином по рюмочке «Hennessy»?
- Яша, таки ты можешь и пропустить, а вот я, пожалуй, выпью!
- Циля Львовна, таки заберите своего кота!
- И таки что с ним случилось, Рита Марковна?
- Он опять у рыбного отдела нашего магазина изображал голодный обморок!
Можно лежачую,но без интима и что бы не бить.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- О, забыла мужу сигарет купить!
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости..
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо…
Напутствие внуку от бабы Баси:
— Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом…
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
— О, забыла мужу сигарет купить!
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
У каждой крыши свой стиль езды… Все зависти от таракана за рулем
Муж без жены - это как дуб без дятла.
ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
я считаю, что ты неправа.
- пересчитай!
Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
- За взятку.
- А за что вас быстро выпустили?
- А вы таки подумайте!!!
---------------------------------------------
Насмеялась до слез...))) Спасибо , Николай !
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
Только не берите дурного в голову, это просто анекдот.