Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Поздно, я уже лифт вызвал.
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
Никаких блять моральных ценностей!
© Старая техасская мудрость
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Так будешь Шоколадку?
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?
- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…
- (перебивают) А если честно?
- Так я и сам охуел!
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
А ведь могло и вырваться....
коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
- Прошла или прошила насквозь?
- Примите волю Божью.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
- Фимочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
— Поздно, я уже лифт вызвал.
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
И всё, крыть нечем. Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!??
— Я, ..., выпал!
— Да.
— А че так медленно?
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Мне царь-пирог и салат из крапивы.
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном. безо льда, малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему?
- Благодарствовую, свёклы паренной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В бересту заверните.
- Отправить послать.
- А как звучал вопрос:
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
- Люблю.
- Тогда можно я тебе вдую?
- Понимаете, у меня маленький ребёнок, он всю ночь спать не давал.
- Завтра возьмите его на работу. Пусть он здесь вам спать не даёт!
- Надень то, в чём тебе удобно!
- Но я не могу ходить в пуховом одеяле...
- 150...
- Как принцесса!А вес?
- А вес её меньше... 120...
Сейчас всё иначе. Мама твердит: "Вот все твои друзья женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора в загс".
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребёнка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Нет, сынок, это фантастика.
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Ах, такой молодой, а столько проблем!
- Конец любви и два мешка воспоминаний, внучок.
- Петрович, ща я тебе рожу испорчу. Бери шпалу с того конца и тащим.
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-нибудь придёт, а может, мы к кому пойдём.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придёт.
- Господа, я требую тишины! .. И так, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня всё.
- Потому, что если человек дурак, то это надолго!
— Да!
— А что?
— Пока не знаю, но... ДВА!
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже сорок было.
— И что, по твоему я мальчик теперь?
— Умные для умных берегу.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока
несли до машины, алкаши проклятые.
жена: а я хочу секса!!!
муж: пошли
жена: а чё так сразу?
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Ну и чё стоим!? Кого ждем!?...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
Малахов ушёл - Малахова пришла ...
круговорот малахольных в природе)))
- Только кофе? А у вас есть что пожевать?
- Есть! Но зачем это жевать?
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, третий размер груди.
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
- Четвёрка.
- Четвёрка... Если в задницу пошлём - не заблудишься?
- Этот наглец лифтёр "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
- Это не крыса, гладкошёрстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит. крыса.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете...
Врaч, обрaщaясь к женщине:
- И дaвно у него бред нaчaлся?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Папа, а в чём заключается твоя работа? Вот ты берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берёт кусок сала, а потом кладёт его на место.
- Теперь понял, спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки то жирные!!
- Мне 82 года, а я здоров как бык. Только вот пописать не могу - всё утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив как конь. Только вот покакать не получается нормально - всёутро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. ПА ровно в восемь просыпаюсь.
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...
- Когда человек пьёт алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Меня преследуют неудачи: стоит мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем...может познакомимся?
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!..
- Всё, что начинается на "ш".
- ???
- Шампанское, шамагон, шо попало..
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
- Сядь, пьяная идиотка. Это твой бывший.
- Купить нельзя, продать можно.
- Я принёс вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было трудно выцарапать.
- Эм. Честно? Я бы офигел.
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что ела на завтрак!
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-о-от.. Скажи я "да" - это значило бы моё согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она мпросто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!
- Да, да, дорогой, конечно дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладёт трубку, закрывает шторы, расстилает постель, снимает халат, надевает чехол на клетку попугая. Попугай:
- Вот, блин, денёк быстро закончился..
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
Парикамхер: — Как будем стричься?
Я: — Я очень люблю Сатурн.
Парикамхер:— Ни слова больше!
Дело было вечером - делать было нечего....