Как Россия всех на олимпиаде порвала.

Летающий членовоз уносил порванные задницы новых российских спортсменов и сопровождающую кодлу клоунов с позорной для них ванкуверской олимпиады.
— Как же так, мы всё наворованное бабло в откаты вложили, а они, суки, медальки вшивой не дали?! — проплаченный в сборную спортсмен рыдал на коленках у проплаченной на ТВ поп-звезды.
— Не плачь, спортсмен, — отвечала силиконовая олигархическая кукла. — Мы им за всё отомстим! Следующая олимпиада – наша! Мы им покажем, как надо делать спорт!

Ровно через четыре года Россия была вперде. В полном перде был и проект строительства олимпийского городка в Сочи. Последние строители оттуда уезжали на роллс-ройсах, озираясь и крестясь, как с заминированного поля или с вот-вот готового рухнуть моста. Россия готовилась дать достойный ответ подонкам, посмевшим выиграть у великой нефтяной державы прошлую олимпиаду.

Первыми были побеждены подонки из Америки. Их подвела вечная тяга везде быть первыми и жажда больших размеров. Новенький Боинг 747 пиндосских выпендрёжников вляпался в раздолбанную полосу сочинского аэропорта и, неожиданно для пилота, не убрался на ней с торможением. Звёздно-полосатые прокачанные жопы спортсменов, туго набитые сверхсовременными анаболиками, повисли удивлёнными флажками на заборе аэродрома.
— Йес! — пропел начальник аэропорта и срочно позвонил по вертушке спецсвязи. — Товарищ Президент! Новый сочинский аэропорт радушно встретил заокеанских друзей! План «модернизированная нано-взлётно-посадочная полоса», ценой в половину ВВП, сделанная из сушёного ослиного дерьма нелегалами-рабами и зэками, сработал! Враг повержен!

На взлётной полосе уже трудилась съёмочная бригада, делая новый клип на песню «Россия на марше, пиндосы – в фарше» с известной олигархической блядушкой и кусками спортсменов; ветераны строчили передачу под слоганом: «Кто с мечём к нам придёт, от разгильдяйства и погибнет»; местные аэродромщики тырили обугленные айфоны, а один предатель даже тайком сфотографировался с головой любимого американского спортсмена.

Да, мы такие! По всем планам и техническим заданиям полоса аэродрома выдерживала Боинг, а в реале, как и принято во встающей с колен, на эту короткую тропинку из сушёных кизяков даже кукурузник сесть не мог. Остальные гости олимпиады добирались, кто как мог, благо местные барыги-извозчики брали по-божески: по тыще евро за одно доставленное в дырявой лодке или в ВАЗе-«копейке» тело.

Тут и бегуны с факелом подоспели. Радостные иноземные морды быстро получили на границе увесистого тоталитарного сапога, были избиты, у послов зимних игр были отжаты мобилы и отняты костюмы. А кто особо выпендривался, был посажен в местный КПЗ за «несанкционированный пронос горючих материалов на территорию России». Факел до стадиона в честно угнанном в Москве роллс-ройсе вёз Ашот по кликухе Бетон, за то, что крышевал постройку бараков олимпийской деревни. Стадион, как опять внезапно оказалось, построили только наполовину, даже на четверть. Ровно президентские трибуны. Остальным посетителям предлагалось сдать по пятьсот евро, чтобы постоять в голом поле, огороженном палочками. Церемония прошла быстро, за три часа. Зрители, если, конечно, кто-то что-то смог увидеть, получили дозу отборной петросяновщины и политинформации о важности России для всех. На русском языке без перевода. Чужих спортсменов на импровизированный стадион патриотично не пустили. Большой факел не зажгли, потому что весь газ факела спёр техник и свалил в Турцию на лодке. Открытие игр Сочи-2014 закончилось грандиозной пьянкой. Чуть не сожгли палаточный городок, который тупые иностранцы забронировали и заранее оплатили как «отель пять звёзд со всеми удобствами».

Через три дня, когда хмель из бошек организаторов повыветрился, и они были готовы на очередные свершения ради Родины, все узнали о поражении ещё нескольких сборных. «Русский берёт не умом, а терпением и ленью», – хвастались друг другу организаторы. Так, сборная Норвегии, привыкшая плавать перед соревнованиями в море, была совершенно ужасно покрошена в адский кровавый суп в прибрежных водах. Дураки, кто же в России в море купается! В него свалили весь строительный мусор, битое стекло от попоек московских строителей и вывели туда канализацию. Ужасная смерть! Сборной Германии предложили в качестве туалета обычный, засранный поколениями россиян сортир-дырку. Часть немчиков соскользнула по мёрзлому говну и исчезла в пучине параши, части выело глаза хлором, оставшиеся разучились говорить и скоординировано двигаться. Сборную Франции тупо отравили насмерть российской пищей. Только российские спортсмены, щедро проплаченные спонсорами для выхода в сборную, все ночи бухали и мацали блядей, а днём спали.

Соревнования начали с бобслея. Усадили в боб канадцев и дали пинка под зад. Боб сначала ехал по льду, потом лёд кончился – спёрли. До финиша доехали только две каски бобслеистов с удивлённым содержимым внутри, а их жопки аккуратно натёрлись на камнях, которые в плане и на карте гугла отображались как «жёлоб для катания». А что, гуглу тоже кушать надо! Пока канадские врачи недоумённой толпой стояли над двумя головами своих соотечественников, на старт вышел грузинский спортсмен Ашот Бетон. На джипе. На гигантском чёрном джипе, с георгиевской ленточкой. Джип втопил газу и поехал по склону, давя всех, кто слишком близко стоял:
— Всех покрошу, кегли басурманские!

— вопил за рулём Ашот, напевая лезгинку и отпивая коньячка. — За нашего спортсмена! Это вам за Ванкувер, падлы! Выкусите-ка моего губка-БОБа!
С этими словами джип въехал в толпу канадцев и раскидал всех как шар боулинга кегли. К удивлению комиссии, джип Ашота натурно проходил как спортивный снаряд – боб, стояли все печати и подписи. Первое «золото» было за нами. «Серебро» и «бронзу» никто решил не брать.

Дальше победы посыпались как из рога изобилия. Наши лыжники вышли на правильных, газпромовских лыжах, предназначенных для езды по нефти. А неправильные лыжники – на обычных и прилипли. А кто вам обещал снежную трассу? Россия – родина нефти, из неё и сделали трассу, а весь снег ещё тогда, в Ванкувер продали. Так, щедро смазав трассу и олимпийский комитет чёрной жижей, наши каякеры взяли золото на лыжной трассе. Почему каякеры? Так кто ж по нефтяной реке на лыжах ездит, разве только заграничные дебилы.

Биатлон, сами понимаете, сразу был наш. Бригада частного охранного предприятия вымесила всех соперников уже на старте из всех типов табельного оружия этой скромной конторки одного отставного гэбюка: от банального ПМ до гранатомёта. Последнего биатлониста добили прикладом со словами: «Это тебе от пацанов-ЧОПовцев за братву в Ванкувере!» А что, правила читать надо, толерантные вы наши. Нигде не запрещено пользоваться боевым оружием и стрелять в соперника!

С конькобежцами расправились чисто по-российски. Сначала вся элитка со смеху покатывалась, как кривоногие импортные конькобежцы ковыляют по нашему россиянскому раздолбанному льду. Когда жёлтый обсосанный лёд отполировался падающими телами, план перешёл в фазу Б. На лёд вышел упитанный мент с измерителем скорости. Направив фен на ближайшего бегуна, ловким движением полосатой палки он сбил его с ног. Вразвалочку подойдя к дёргающейся в сугробе тушке спортсмена, предложил предъявить права, дунуть в трубку и оплатить штраф за превышение на месте. Таким образом, все конькобежцы были подвергнуты административному штрафу, а у половины из них изъяты документы. Победил российский спортсмен. Да-да, опять на джипе! Буквально за минуту джиповод и мент договорились, нужная сумма перекочевала в карман блюстителя дорожного порядка, а «золото» – в карман нашего конькобежца на джипе!

Дольше всего бились с хоккеистами. Эти неприхотливые жлобы жили в неотапливаемой палатке, питались нашими отбросами, ссали в сортир-дырку, и всё им было хоть бы хны. И на условия дворовой коробки им насрать было, и на раздолбанный лёд. Денег они брать не хотели, от откатов плевались, а бить их было страшно. Сделали проще: пока иностранные дебилы гоняли шайбу по дворовой коробке, думая что играют олимпийскую игру, наши смастерили из картона студийный вариант катка и нагнали туда местный гей-клуб в форме хоккеистов. Трансляцию с дворовой коробки в эфир не пустили, а картонную подделку осветили как истинное соревнование. Показали, как брутальные челябинские небритые парни, рыгая перегаром, отмудохали кучу педиков. А когда настоящие команды вернулись с покатушек в дворовой коробке, они узнали, что всё просрали. Но их уже никто не слушал.

Финальным соревнованием был выбран апофеоз спортивного маразма – соревнование полотёрш «керлинг». Здесь Россия победила спизженным генератором льда. Иностранные спортсмены с удивлением обнаруживали, что их снаряды с брызгами тонут в луже, а потом, когда утюг выкатывается на более-менее холодный лёд, примерзает намертво к дорожке. Россияне с улюлюканьем радостно взирали на натужные жопы раскоряченных спортсменов, тщетно пытающихся вытянуть утюги из ледяного плена. Выиграл российский спортсмен в яловых красных сапогах и ромашкой в кудрявых волосах. Важно продефилировал он между буржуйскими кальсонниками, раздав всем по смачному пинку. Рядом с ним шла колхозная баба в расписном кокошнике, а в руках, как хлеб-соль, держала снаряд. Под песню «Ой, мороз, мороз» снаряд был торжественно водружён в центр круга. За сим игрища закончились.



Последние ряды иностранцев выбило победоносное отмечание Россией блестящей безоговорочной стопроцентной победы на олимпиаде Сочи-2014. Отравленные местной самогонкой замёрзшие трупики буржуинов доедали местные собаки, шмотки растащили местные жители. Члены олимпийского комитета уезжали с олимпиады каждый на своём частном реактивном самолёте на свой новый частный остров в океане с отборной русской блядью, триппером, просаженной печенью и страстной любовью к России в сердце. Сочи никак не изменился. Палаточный городок сорвало ветром, новый аэродром завалило разбитыми самолётами, а больше за те нищенские миллиарды долларов в России и сделать ничего нельзя было. Зато весь мир понял, что такое свирепый русский медведь в бобслейном бобе, с балалайкой в одной руке и водкой в другой. Международный олимпийский комитет завалило русским баблом, и сия пучина поглотила его в один момент. Если вам кто и будет говорить, что, мол-де, когда-то кто-то выигрывал зимние игры, кроме России, то гоните такого знатока в шею! Бабло завсегда побеждает любое зло, даже если это подлое зло денно и нощно тренирует мышцы, жрёт спортивную химию и быстрее-выше-сильнее всех...

А,что очень похоже.