СЕМЬЯ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. СЕМЬ ПРАВИЛ. НАШ ОПЫТ
На модерации
Отложенный
Мы сотворили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?
Оказалось, вполне.
Вопрос: согласны ли вы, что любовь - это дружба плюс секс?
Что не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть, не наркотическую зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?
Поясняем мысль:
Секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда.
Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом.
После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников…
Сексуальная нота, кстати, есть в любой дружбе.
---
Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:
отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;
друзьям интересно друг с другом;
друзья поднимают друг другу настроение;
друзья не врут друг другу;
друзья не предают друг друга.
Эти признаки, а точнее - правила, законы дружбы - мы и использовали в творении своей семьи.
Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья. Его соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.
Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего.
Этот значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта - всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа.
И еще наше правило:
Мы друг для друга всегда – мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.
Потому что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.
---
Итак, семь правил нашей семьи:
НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО.
НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.
МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ.
МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ.
МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ.
МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА.
МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.
---
Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал.
Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба.
Каждый из них сам называет себя другом, а отношения – дружбой.
Ты должен знать, что ничего не должен – вот как друзья говорят друг другу.
Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.
Там и мы – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.
Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.
Мы и вспоминали о них редко. Единственное, о чем мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!
А при ссорах мы напоминали друг другу: наши отношения от ссоры страдают! – и быстро мирились. Ведь наши отношения главнее всего!
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО
Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто.
Цитируем нашу книгу, 1995 год:
"Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.
Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.
Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!
Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.
На первое место мы всегда ставили наши отношения!
И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".
ВТОРОЕ ПРАВИЛО: КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.
Цитируем нашу книгу "Как быть мужем, как быть женой. Наш опыт", 1995 год:
"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним.
Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.
Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью".
А если один из нас делает что-то, что не нравится другому?
Действует только здравый смысл, доводы.
Хороший довод: "это будет лучше для тебя".
Еще лучше: "от твоих поступков плохо мне".
А самый лучший: "меня не возбуждает человек, который так поступает".
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ
Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С) и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?
Вот что не устаем (в прямом смысле – не устаем, нам это нетрудно) делать мы:
* Оценивать все, любые фразы и поступки С, если они достойны высокой оценки. "Здорово! Отлично! Гениально!" – эти слова пусть будут ежедневными.
* Обеспечить для С огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей).
В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в интернет, к умной любовнице).
* При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека).
* Охотно читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.
* Каждый день, а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.
* Знать какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.
* Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.
* Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант – это наш талант, твоя сила воли – это наша сила воли. И мы непобедимы.
"Интересно" – главное слово в отношениях.
С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет.
Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания.
Скучать с другом тоже интересно!
Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО. МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ
Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы.
Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.
Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту.
Чтобы не грузить друг друга, договорились - не более двух пожеланий в день.
Далее. Пожелание - оно и есть пожелание; его можно и не учитывать
У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод должен быть грамотный.
Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня.
Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение.
Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг - плохое настроение…
Настроение - это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.
Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь, а принимаются, как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение.
ПЯТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ
Потому что нашли в супруги того, кому врать не хочется. А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.
ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА
О предательстве.
Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его.
Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?
Что такое предательство?
Это любое унижение вашей личности.
Если ваш друг дружит еще с кем-то - он вас не унижает.
Если ваш друг знал, что вам плохо - и не подбодрил - насторожитесь.
Об изменах. Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел.
СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО: МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА
Напомним нашу теорию: любовь – это дружба плюс сексуальное влечение.
Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение?
Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае?
Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко?
Наш опыт такой.
ЛЕОНИД:
* Не орем друг на друга – ор не эротичен. Не даем себя унижать – униженный супруг – первый кандидат в коврики и тапочки.
* Каждый сам стирает свои вещи. Ни одну женщину еще не возбудили грязные мужские носки. Да, у всех есть стиральная машина, куда "легко закинуть вещи" – вот пусть мужчина и закидывает свое белье сам.
* Поженившись, первым делом мы сделали свой туалет звуконепроницаемым; а то ведь в современных квартирах туалет спроектирован рядом с кухней; и в туалете слышно всё, что делается на кухне.
Мы просто обили дверь туалета поролоном.
* Вторым делом мы себе купили красивую домашнюю одежду и обувь, а не кастрюли и пылесос.
* Не допускаем желудочно-кишечных разговоров без особой необходимости, не чистим друг при друге зубы зубной нитью, не стрижем ногти и тому подобное.
* Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу " в гости".
* Мы всегда узнаем мнение друг друга о своей внешности; и никогда не наденем вещь, если она не нравится супругу.
Не советуем женам и мужьям резко менять свой облик, если не уверены, что он входит в сексуальные предпочтения супруга. Сексуальные предпочтения формируются в детстве и подростковом возрасте, и с ними лучше не экспериментировать.
Для ориентира придерживайтесь (по возможности) той внешности, которая была у вас в начале романа.
СВЕТЛАНА:
* Да, если мужу не нравится платье – уничтожу! (платье).
* Одеваюсь я не для подруг, а для мужчин. Любого мужа возбуждает мысль, что его жена нравится другим самцам; муж чувствует себя победителем.
Одеваюсь для мужчин – значит, ношу всё, что отличает женщину от мужчины. Брюки не ношу, ношу только платья и юбки.
Косы, цветы, шляпки, банты, оборки – все это бесплатное, но дальнобойное оружие женщины, и я им пользуюсь каждый день.
* Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере? Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов.
В каком бы углу я ни сидела, должна быть красивая картинка!
Из красивых подушек, юбок, шуток, поступков складывается красивая жизнь…
(Я написала эту статью в соавторстве с мужем, Леонидом Жаровым).
Комментарии
*! * )))
А почему с годами отношения портятся?
Люди в семье быстро становятся начальниками друг друга, причем умудряются в одной области быта стать начальником, а в другой – подчиненным. (Я знаю семьи, где начальствуют и дети, и даже кошка или собака).
Все эти запутанные отношения не проговорены, не утверждены на семейном совете.
И начинаются вечные обвинения и оправдания, из которых – понаблюдайте – состоит большинство разговоров мужа и жены.
Часто эти обвинения и оправдания шифруются, прячутся, объясняются другими причинами. Надо видеть суть.
В оставшееся от обвинений и оправданий время супруги заняты самообвинениями и самооправданиями. Кто сможет долго вынести такую жизнь?..
Наш брак построен на свободе быть собой. Если у нас денежные разногласия - мы просто заводим раздельные кошельки. Можно заводить раздельные холодильники, раздельные спальни, раздельные грядки и так далее. Мы все это делали, когда было необходимо.
Ну, глупо же думать, что у мужа и жены все должно быть общим, а потом разводиться с ненавистью и не иметь ничего общего, никогда!..
значит вопрос с разводом уже просчитан, а что брачный договор не пробовали оформить и заранее все поделить?
А дружба - это вера, и свобода, и верность, и честность.
Написано же в статье, что мы просто жили много лет, пытаясь сохранить любовь, а только потом поняли, что можно вывести некоторые правила.
Чтобы помочь другим людям.
А другие даже прочитать внимательно не хотят...
Но практика показала, что это не так.
Если вы с мужем пришли к такой модели обоюдного счастья -удачи и процветания! Но это на момЕнт написания статьи,а вот,что будет
завтра,как знать? Все совершенно непредсказуемо и сугубо индивидуально - все люди разные и, вполне возможно,что вАша зарисовка
непреходящей любви и счастья - для кого то - абстракция!
"Читала, что Вы с Леонидом ленитесь, готовите и убираете каждый для себя
Мы живем 4 года. Я готовлю по настроению - муж тоже. Никто никому не должен. Я сейчас так удивляюсь, когда в разговоре с подругой она подхватывается и бежит "ой все-все-все! Я бегу. Надо быстро мужа кормить, он с работы пришел".
У меня нет обязанностей "накорми, прибери, приготовь". Иногда я очень занята, и весь день жую фрукты и орехи,
Дальше - я убираю когда хочу, он тоже. Я чаще убираю, когда мне кажется что грязно (обычно это в пятницу, люблю расслабиться в чистом доме). Он может и машинку загрузить-разгрузить и погладить.
Моему мужу можно ленится. (Это я посмотрела у Светланы тоже в какой-то книге). Хоть в субботу хоть в понедельник.
Любить он меня пока не перестал по многочисленным прогнозам моей маман и т.н. подруг".
Конечно, если дети пройденный этап и супруги живут только для себя, этот "рецепт" может подойти, эдакий пенсионный междусобойчик.
Мы живем так уже 26 лет. Иногда неделями не общаемся ни с кем, кроме друг друга, живем в домике у леса. в Сибири. Разве это не доказательство любви?
Каждый день мы разговариваем по несколько часов.
Тема не раскрыта, определение не верно.:))
Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется «отчаяние». И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей.
(Пауло Коэльо. Одиннадцать минут)
;)
Вот была бы у нее любовь,то и правила были бы другие и дети были бы общие........а так просто приспособленничество какое-то а не семья.
Как к другу или как к врагу?
Или просчитываете варианты - как получить по возможности по больше?
И правда никто внимательно не прочитал.
............
лубок
)
Комментарий удален модератором
Когда жена тяжко заболела. я искренне молил Бога, если такое возможно, урезать у меня часть жизни и передать её жене. Да и зачем мне без неё что-то своё?!
Любовь - это восхищение.
Любовь - это желание другому добра, а значит - свободы.
Но, думаю, в дружбу входит и восхищение, и желание добра.
Это верность живому человеку с его слабостями и недостатками.
только друг может поддержать тебя, зная, что ты не прав и осторожно, не поранив, попытаться вывести на верный путь
Договорные отношения - это не семья.
Не будет измен если дома всЁ хорошо!!!
Роль отца, это научение собственным примером, а также контроль над агрессией со стороны своих молодых членов семьи, направление их в продуктивное русло.
Если мужчина этому не научен, то семья вызывает у него дискомфорт и он бежит из семьи под любыми предлогами сломя голову.
На эту тему можно написать отдельную познавательную статью.
Приглашаю обсудить это:
http://www.gidepark.ru/user/1399764594/article/100749#comment-1497232
Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба.
Каждый из них сам называет себя другом, а отношения – дружбой.
Ты должен знать, что ничего не должен – вот как друзья говорят друг другу.
Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.
Там и мы – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.
Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.
Мы и вспоминали о них редко. Единственное, о чем мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!
Спасибо, пойду разводиться...
Горько без лишней комнаты!
Горько без шляп!
мы же оба писатели, сидим дома...
Я вот тоже люблю спать в обнимку с мужем, но это же не значит что все любят как я!
Всему свое время:)))) Дети,внуки,возраст - не получится любиться до утра:))))
Спать, есть, гулять, тренироваться - все по желанию. Можно врозь, можно вместе. Главное - душевный уют.
вот здесь, например. Там в конце о доверии.
А не опасно разделение общего ребенка? и как это?
Паролон скорее от звуков в туалете :-) мудрое решение!
Восхищаюсь вашей изобретательностью и мудростью!
У меня есть опыт спокойного воспитания сына без крика, рыка и подзатыльников. И даже выработались некоторые правила:
* Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок.
Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет.
Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня.
Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен!
И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к двенадцати годам невротик.
* Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое – папа и мама, или мама и старший брат – можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
(продолжение ниже)
* Можно жить без раздирания ребенка надвое и натрое. Самое удобное – разделить сферы влияния и создать правила переговоров.
Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются!
Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что двадцать лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
(продолжение ниже)
Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Я не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.
Предвижу вопрос: А когда сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!
Мой ответ: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант.
Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, ведь любой ребенок иногда болеет.
http://www.leonid-svetlana.ru/history.php
Приглашаю к обсуждению вот этой статьи:
http://www.gidepark.ru/user/1399764594/article/100749#comment-1497232
Очень верная мысль.
Прошу на меня не обижаться, но если из пламени огня оставили только дружбу и плюс секс, это жуть, как же испарили то чувство, которое заставляло меняться двоих, которое заставляло расти и двигаться, летать и совершать такие дела, которые будоражили, зажигали не только вас, но и вокруг всё пылало от тепла и света?!
Мудрость таится в том, что мужчина это Огонь!
А что такое Огонь это пожарище, это стихия, буря...когда она некотролируема!
Женщина это Очаг, как раз для этого Огня, в ней он воззжигается, в ней он Храниться.
Она Хранитель этого Огня и только от неё зависит, как будет пылать мужчина её, ограничить ли его, или же позволить безмерность постижения..
Мужчина это Дух- воля, сила, стремление
Женщина - это Душа- чувственность, нежность, то что вызывает желание в мужчине не гаснуть, а наоборот приобретать силу и мощь для того, чтобы уберегать своё.
Нет пределов и нет границ в любви, есть они и мироздание..
и зажигая огонь единожды, только от них зависит, будет от тлеть пока не погаснет или будет пылать набирая мощь...
М и Ж и их взаимоотношения (назовем это браком) - это система, с этим вроде бы не поспоришь, в которой ее элементами являются М и Ж.
Система характеризуется тремя составляющими:
1. Характеристикой самих элементов системы.
2. Характеристикой взаимоотношений элементов.
3. Характеристикой структуры элементов в системе.
Мы имеем невнятную структуру в виде брака, где нет никаких объективных правил на текущий момент, кроме положений Семейного Кодекса относительно имущественных прав и обязанностей супругов в отношении друг друга и детей.
Далее Вы не рассматриваете усредненных М и Ж как отдельно взятые элементы системы, а лишь конкретно себя с мужем, а это уже субъективно.
То есть не имеете достаточной достоверной статистики об усредненных, или эталонных, или же идеальных М и Ж.
У Вас нет никакой концепции, что дает сама система в итоге сама себе и каждому из элементов системы. Вы априори берете, что «взаимоотношения выше хотелок каждого». Т.е. сами взаимоотношения становятся целью. Это система ради сохранения самой же себя. Вы также не берете временные промежутки и какие цели система ставит себе, достигает ли она их, как она их достигает. Единственным положительным результатом у Вас является — это сохранение самой системы и все. Это никак не доказывает ее результативность и эффективность для себя же и для каждого элемента в ней. Вы стали зомби этой системы, она сама стала для Вас ценностью, а не способом для чего-то другого. Я лично так и не понял, что дала Вам эта система взаимоотношений, кроме написанных книг