Варона джан и Лиса геноцвали.

Вароне, шьто жила в горах,

 шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

 И щтоби мясо в горле не застрял,

 варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,

 глаза-стекло, хотел апахмелицца.

 И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"

 - варон сказала - "Вон пащщел!!" 
Но наш лиса не унимался,

 беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

 ложился, снова паднимался,

 моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

 как харашо на них сидят лосины,

 какой красивий у тэбя лицо.

 Ты красивей, чем барсук Кацо! 

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

 Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

 Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

 И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья –

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла. 
И вдруг варона лапом оступился –

 сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара":

 Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

 все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! 

МАРАЛ:

 Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула –

 чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!