Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
"Не обязательно самомУ быть скромным.
Надо лишь.что б таким вас считали другие"
Опять топлю тоску в вине...
Но, сволочь, плавает прекрасно...
Хотя про его жену даже статья есть в немецкой Википедии. Один из пяти детей стал заметным немецким химиком, а другой историком. Оба под фамилией Бартольди.
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Но как то необычно... . по слогам... .
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
- Когда мы поженились, ты мне обещал звезду с неба!
На следующий день застаёт мужа за укладкой чемодана.
- Ты куда это собрался?
- На альфа-Центавра. За звездой.
В Одессе к уличному музыканту подходит прохожий:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в консерваторию?
- Репетировать, уважаемый, только репетировать!!!!
Начальник звонит главбуху:
- Чем занимаешься?
- Сводкой, сверкой, …
- Хватит квасить! Отпусти Верку и займись балансом!
А муж-то какой предусмотрительный: пообещал задолго до того, как собрал чемоданы...
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
Спасибо тебе за то, что ты есть!
- Ты кто? - спрашивает муж.
А ты сам кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы все меня достали..
Им бы свой антисемитский клуб создавать
И националистам не поможет никакой юмор
Но в моем представлении когда антисемит выворачивает еврейские анекдоты, это уже не юмор.
Хотя как говорится о вкусах не спорят, а сразу по морде дают за такой юмор)))))).
человеку
который дает вспомнить
ВЕСЕЛО
тоже может быть
ОН -- АНТИЖИДОВСКАЯ МОРДА.
//За "морду" не серчайте -- лингвистический изыск//
Люблю выходные , если они случаются .