Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
у нас тоже похолодало -всего +20 и тучи, ночью дождь с грозой был
уже +20 есть. не хочу меньше - я платьице новое купила))))))))
— Таки я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
(С)
А сейчас + 23))
поперлась в поликлинику
-доктор,у меня очень болит левая икроножная мышца,даже в состоянии покоя,прям выкручивает ногу.
-Ой,ну вы знаете,у вас уже начинается такой возраст,что всегда,что то болит....
-Доктор,вы хотите сказать-старая я уже?
-Нет конечно же,но...
-Доктор,тогда объясните мне. почему левая нога не болит совсем,она что намного позже правой выросла и моложе?
Доктор в акуе спрашивает: вам выписать может мазь какую-нибудь?)))))
вот жеж блин медицина у нас!!!!!!
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
- Вот уважаю вас , но пху вам под ноги за ваше каменное сердце.
- Так он как раньше по ночам гулял, так и теперь гуляет
- Зачем теперь - то?
- Таки консультирует.
- Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".
приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...(с))))
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
"Справлял религиозную нужду в неположенном месте"
- Да, верно, собака сдохла, а корму столько осталось, не выбрасывать же..
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
И так каждую неделю.
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
а снег однажды пошёл в июне, это было 6 июня 1996 года)))
Племянницу (около 4 лет дитенку было) собирают с утра в детсад...
Забирается к деду на колени и тяжко вздыхая:
- Устала я от жизни, дед...
- Чего так?
- С утра сначала в детский сад, потом с утра в школу, потом в институт, потом на работу... А жить, дед, когда?!?
Волевым решением деда детский сад в жизни ребенка был отменен.
Сейчас иногда спрашивает: - Дед, а школу отменить нельзя?
- Наглеть не надо, да?! ))))
- Елы-палы, можно подумать, три года хлеба не ела....
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?!
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?