Моя семья

   Здравствуйте друзья, сообщники и гости! Сегодня выходной, можно никуда не торопиться и провести время со своей семьей. Предлагаю Вам отвлечься на минутку и посмотреть подборку анекдотов из инета о семье и улыбнуться)))

1. Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?

2. Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

3. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?

4. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

5. Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

6. Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!

7. Каждый ребенок знает, сколько примерно подзатыльников стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

8.

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

9. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Во-о-от СВОЛОЧЬ!

10. Психолог: А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: Ну, и где я возьму костюм танка?!

11. Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

12. У мужика украли жену. Через день звонят: Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

13. Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: Коля, ну ты хоть бы извинился.... Ну извини, Люба! Да пошел ты на хрен своими извинениями!!!

14. Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: не гуляй, не пей, не кури, не води мальчиков, не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: не пались...

15. Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! Все нормально, он раздваивается...