Рецепт небыдловости №1. Жизнь без звёзд.

Практически с самого начала моего появления здесь я стал активно выступать с критикой быдла, простолюдинов и низших слоёв населения. И получил огромное количество вопросов относительно того, что же является критерием определения быдла, как можно безошибочно определить быдло в толпе, лечится ли это (или это неизлечимый диагноз). Я считаю, что вылечиться можно. Я верю в это. Именно поэтому я и критикую быдло столь яростно. Потому что полагаю, что это ничего не имеет общего, к примеру, со смехом над инвалидом. Ведь инвалид не может вылечиться. А быдло может. Да, я верю в это. Поэтому мои слова ненависти призваны лишь окунуть быдло в собственное дерьмо и мотивировать его к изменениям.

Как человек, имеющий докторскую степень по быдлу, всю жизнь следящий за образом мышления быдла, как биологического вида, и делающий соответствующие наблюдения и выводы, я со временем на основе своих наблюдений написал научный труд из шести томов. Он называется "Рецепты небыдловости". Он-то и будет призван объяснить вам, кто же они такие, эти загадочные быдло, кишащие вокруг нас, и как не подцепить эту эпидемию. Ведь быдло — это очень заразно.

Итак, "Рецепты небыдловости". Их шесть штук. Буду публиковать, по возможности, подряд, но, если в течение этого времени подвернётся какой-то более интересный и срочный для публикации материал, то прерву цикл, но потом непременно продолжу. К концу обучения каждый из вас будет иметь все карты на руках для того, чтобы навсегда задушить в себе быдло.

Начнём. Первый рецепт — жизнь без звёзд.

Изучая повадки и привычки диких быдло, пасущихся на воле, более всего, пожалуй, я удивляюсь следующему феномену: звёзды. Быдло хлебом не корми, только дай ему почитать о звездах. Возьмем, к примеру, стандартную телевизионную газету "Панорама-ТВ". Целевая аудитория — быдло. Если не верите мне, спросите штатного маркетолога, он подтвердит.

Открываем, читаем.



И что же мы там видим? Статьи, интервью, новости — всё сплошь с артистами и певцами. Даже для телевизионной газеты это явно перебор, а ведь есть и специализированные издания, которые вообще никакого другого контента не имеют, кроме как информации о звёздах. И сидят жирные потные тётки в метро, и с упоением поглощают страницу за страницей этого мегаговна.

Кто они вообще такие, звёзды? И чем они заслужили такое пристальное внимание быдла? Почему быдло так сильно интересуется тем, сколько любовников или костюмов у того или иного актёра, сколько собачек у той или иной певицы, сколько раз в день ходит срать Дима Билан, какими презервативами пользуется Дмитрий Маликов? Что в этом интересного?

Мне тут говорят в блоге, что не может каждый быть бизнесменом. Должны быть и уборщицы, которые для бизнесмена офис вылизывают. Ладно, пусть будут, пусть работают по найму, пусть не строят глобальных перспектив. Но..скажите..а обязательно при этом ещё и читать о звёздах? Читать желтую прессу для простого обывателя, а потом обсуждать за дешёвой сарделькой и макаронами на ужин — это так важно? Этому нет замены? А может та же уборщица вместо информации о звёздах читать ну хотя бы журнал "Итоги" — один из лучших еженедельников, на мой взгляд? А лучше — Достоевского. А? А вечером смотреть не Дом-2, а закачать себе какой-нибудь фестивальный фильм со смыслом на компьютер и посмотреть вместе с детьми и мужем, а потом обсудить?

И только вот не надо сейчас говорить, что о вкусах не спорят. Ведь если я скажу, что люблю героин — как употреблять, так и продавать девочкам восьми лет, вы же не скажете мне, что это достойный выбор, и я имею на него право. Так же и тут. Ну нельзя читать журналы о звездах . Нельзя. В этом нет смысла. Это то, что делает быдло быдлом. А самое главное — в этом и вправду нет ничего интересного.