Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- Так и причём тут я?
- Завтра она идёт в гости к твоей Софочке.
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
- Сёма, а сколько время?
- Десять часов, Роза!
- Я таки слышала шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Что, твоя мама вернулась с дачи?
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Я вас тоже поздравляю с наступающим праздником!
- Нормально, отрастёт.
- Потому что у Ленки такие же!
так никто и не спорит, что настоящий шоколад полезен, но там же столько разных вредных добавок(((
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи...
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Какой?
- Ну ты же видишь, как мне плохо? Давай огурцовый.
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Немного... Но операцию делать придётся!
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Комментарий удален модератором
Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга: "Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
- Ну наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
Катя: "Я букет поймала на свадьбе!! УРА!!!
... пользователь Максим удалил Катю из друзей; пользователь Саша удалил Катю из друзей; пользователь Сергей удалил Катю из друзей.....
- ЗЯТЬ!!
кому то жить ещё да жить
а у кого то прямо завтра
выходит тёща из тюрьмы
© Игорь)))
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю.Коту на жизнь её хватило бы.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, ты вчера на дискотеке это называла атмосферой.
Долгая пауза....
- Сынок, ты так никогда не женишься!
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне этот, серебристый....
- Девушка, термос не продаётся!
Я узнаю у директора, можно ли продать огнетушитель !!
- Семьдесят четыре, - польщённо шмыгает носом дедушка.
- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист?!!
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- Чтоб под ногами не мешалось.
- Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, котору. я спасаю в этом году
- Но я не беременна.
- А вы ещё и не спасены.
- Средняя самка лани - 120 кг, это так себе хрупкость, скажу я вам!
- Да, в серенький цвет.
Сидели, хозяину гость надоел - Ну, что кум, бери шапку ,да оставайся ночевать! - Нет, всю ночь просижу , но не останусь!
— Ой... Не надо мне завидовать...
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
- брюнетка.
- а глаза?
- есть.
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрать!
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили с расспросами, что подарить на 23 Февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м, Ладно.... Так, а у жены что попросить?
- Вот вам нужный крючок (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще. А вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего. Но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете? Вам нужен хороший прицеп - он универсален. Вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки!!! Вам нужен джип, чтоб по бездорожью и на скорости. У нас есть ЛандКруизер. Берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
но лучше матчасть автомата Калашникова)
это язык для музыкантов.
остается только калашников)
- "Шрека" смотрела?
- Ага... Ты похож на него?
- Нет, на осла.
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса - и не такое скажешь!
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас же даже работы нет!
- Вчера была...
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить, - всех!!
И заявила: "Йа чилавег!"
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде писает.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя попросил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
- Зачем?
- Да я на лабораторной по химии не ту реакцию воспроизвёл.
- Не пойду, надоело уже через день ходить. То на уроке физики весь район без электричества оставил, то на уроке биологии мутанта в пробирке вырастил...
- Ну, и правильно, пап. Нечего там на развалинах делать.
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...
- У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно!!!
- Только что закончилось...
- Блин!! Тогда пластырь давай!!! Быстрее!!!!
- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, - это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
Отец:
- Тогда трамвай, чай и твоя мама.
Армянское радио отвечает - в семь вечера, чтоб к десяти прийти домой.
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй ещё раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла...
у нас в этом году пройдёт Бессмертный полк, гибедедешники раздавали наклейки " С днём Победы!"
ВЕСЕННЯЯ РАССАДА.....