Где грань между дружбой и предательством?
Познакомились мы, будучи студентами одного ВУЗа. Учились в одной группе. Я был немного постарше, имел некоторый жизненный опыт. До студенчества шесть лет уже работал, да и за плечами была служба в армии. В группе было всего несколько человек с таким опытом как у меня, остальные поступили прямо со школьной скамьи. Он тоже из школьников сразу стал студентом.
Большинство из бывших школяров тянулись к нам, прислушивались к нашему мнению. Отношение у меня к ним было как к младшим братьям и сестренкам. Помогал чем мог и они не отказывали в помощи, сложно было мне с таким перерывом втянуться в учебу. К некоторым из них это доброе, братское чувство испытываю и сейчас, хотя прошло уже более тридцати пяти лет.
Как - то с этим моим другом, мы оказались на большой рыночной площади. Тридцать пять лет знакомства давали мне право называть его своим другом. Народу было много. Разговаривая с другом, я довольно громко высказался о отношениях в семье между мужчиной и женщиной. Что тут началось! Впечатление такое, будто на меня были установлены все локаторы и я был услышан каждым. Было впечатление, что все сразу хотят мне доказать как я не прав. Образовалось что-то похожее на стихийный митинг, в центре которого оказался я.
Обстановка раскалилась до предела. Многие атаковали меня, а некоторые, разбившись на группки, спорили между собой. В самом начале этого спора мой друг что-то невнятно прошептал в толпу и исчез.
Впечатление было такое, будто выглянув из-за угла он шепнул какую-то нейтральную фразу и сразу спрятался, исчез не услышав даже ответа на свое же. В этой раскаленной обстановке, оглядываясь и ища поддержки друга, отбиваться мне пришлось довольно долго. Справедливости ради скажу, что некоторые незнакомые мне люди пытались мне помочь.
В этот день своего друга я больше не видел. Позвонил ему на следующий день спрашиваю:
-Ты куда пропал? Помощь твоя, очень требовалась.
Он ответил:
- Не хотелось ввязываться.
Честно говорю, такого ответа не ожидал, даже растерялся. Потом выдавил ему:
- Это твой выбор.
Уже несколько дней из головы не выходит этот случай. От него звонков нет. Как это расценить? Предательство? А как же тридцать пять лет? А как же дружба? И как описать эфемерную грань, за которой дружба превращается в предательство. Грань, за которой себя чувствуешь преданным. На кого тогда положиться? Или теперь это норма, как только жареным запахнет, сбежать или сдать с потрохами? Что он об этом думает? Как оправдывает себя? Если случится, в разведку с ним точно не пойду.
Как мне с ним дальше поступать?
Комментарии
У генерала Александра Лебедя в воспоминаниях был фрагмент, как он полез в толпу выяснять отношения и один из охранников последовал за ним; всё кончилось благополучно, но генерал получил от спутника предупреждение, что в другой раз очертя голову за ним не полезет. Лебедь считал это умным наставлением.
Может быть, после 35 лет автора по его речам и их эффекту не узнал его друг; а ретироваться не захотел автор. А друг предусмотртельно не захотел оказаться в ситуации "За сигаретами вышел - сел на 10 лет /или вчера похоронили/".
Обднее ситуация: человек заступается - и 1) оказывается единственным на поле конфликта после ретирады спасаемых; 2) оказывается обвиняемым в единственном числе.
В каждом человеке есть слабость и если он дает ей волю, ну что ж.. Мы не можем предъявлять к каждому требования, как к герою.
Требования имеем право предъявлять только себе. И с себя спрашивать.
Так что отношения прерывать не нужно, просто поставьте галочку - этот человек нуждается в поддержке, своих сил справляться с агрессией не имеет.
И просто в разведку берите других. А он ничем не хуже, просто слабый, в защите нуждается. Вот и все.
А некоторые всежеосаются доброжелателями но не до степени "душу положу за други своя",
"Если друг оказался вдруг
и не друг и не враг а так"
Представьте ситуацию немного другой: ваш друг приходит к вам и сообщает, что ему надо то и то, и это и еще кое-что, и я, дескать обязан, должен ему помочь, потому что я его друг. Не кажется ли Вам, что такие ПРЕТЕНЗИИ не только забавны, но и чреваты окончанием дружбы?
На мой взгляд, дружба -- отношения большей частью эмоциональные...
Друг не обязан полностью разделять Ваши взгляды и, тем более, помогать их Вам отстаивать в публичных дискуссиях, за свои слова надо отвечать самому. Столь старый друг может вообще оказаться принципиальным противником по многим позициям - мы за жизнь часто меняем взгляды, не менять же каждый раз всех друзей.
Так что позвоните ему - ведь, насколько я понимаю, трубку положили Вы - Вам и звонить.
Но мне больше нравится "Имею Мнение Хрен Оспоришь" :))
Но чтобы не страдать комплексами, непонятное слово или аббревиатуру просто наберите в поисковике (Яндексе, Гугле) или в Википедии.
А ещё есть такой ресурс lurkmore.ru - там весь компьютерный сленг, даже обитатели Рунета со стажем там узнают много интересного. Но юмор у них очень специфический :)
Спасибо Лена. :)
А может изменились Вы, Олег? Может это ваш товарищ (из друзей вы его уже исключили) был ШОКИРОВАН вашим мнением? Вашим поведением, митингом? Может Ваши мнения полностью противоположны его взглядам.
Например - если вы начнете в МОЕМ родном городе посреди рынка в здравом уме и трезвой памяти выкрикивать лозунги в пропаганду гей-отношений - я тоже скроюсь в неизвестном направлении навсегда - сколько бы лет дружбы не было за плечами.
Ну, изменился человек - (вы), я не могу принять его новые взгляды, его право.
То, ради чего и был предпринят совместный поход на рынок.
Сиюминутное общение с малознакомыми людьми на рынке оказалось для Вас важнее друга и его интересов. Важнее заранее поставленной цели. Просто Вам погорланить захотелось.
И теперь вы ждете здесь, на ГП, оправдания своих действий, вместо того, чтоб просто извиниться перед давним другом за свое дурацкое поведение и пренебрежение общими интересами..
Интересно на склько постов хватит Вашего злопыхательства? :)))
И вам с этим жить дальше. Как бы Вы себя не утешали оскорблениями в мой адрес. Это ничего не изменит. Я ничего скандального не предпринимала. просто давала коменты, которые вам не нравятся. Вас не оскорбляла. Держите себя в руках...
Это просто ПРАВДА, как она есть. Вы ведь этого добивались. но Вам Очень не хочется смотреть ей в глаза. Хочется, чтоб чужие люди вас перед собственной совестью защитили? чтоб никто не догадался, какой Вы в душе...
Потому и стараетесь вылить на меня побольше грязи? не пристанет!
Только вас характеризует точнее.
А Вам стоит сдерживать свои эмоции. Мне колесо на машине прокололи, потому что моя матушка громко сказала во дворе: А, оказывается, этот пьянчужка живет на пятом этаже. Вон он курит.
Знаете, не контролировать себя - удел женщин. Когда ты говоришь о чем то так, чтобы было слышно всем - ты сам виноват в том, что на твои фразы реагируют.
Скажите, к примеру, в центре Махачкалы или на зоне: вот они, пидоры! И не удивляйтесь, что Вас спросят: Ты кого имел ввиду?.
Мне просто понравился жёсткий Ваш жизненный опыт, который виден в ответе, по сравнению с отзывами большинства, в том числе и женщин.
Может быть, товарищ понял, что за прошедшие годы ваши взгляды настолько разошлись, что продолжать дружеские отношения нет смысла?
Вы пишете: "... я довольно громко высказался о отношениях в семье между мужчиной и женщиной. Что тут началось! Впечатление такое, будто на меня были установлены все локаторы и я был услышан каждым. Было впечатление, что все сразу хотят мне доказать как я не прав. Образовалось что-то похожее на стихийный митинг, в центре которого оказался я."
Поставила себя на место Вашего друга. Представила, что таким образом поступил кто-то из моих бывших однокурсников. Громко высказываться на рыночной площади - уже не есть хорошо, если это приватный разговор. Если он к тому же вызвал бурную реакцию, могу предположить, что такое высказывание оказалось противным мне лично. Зачем же я буду публично спорить со своим сокурсником? Я тоже предпочту тихо удалиться, с мыслью о том, что наши пути разошлись. При чем тут предательство? Если же не он затеял эту дискуссию, а его спровоцировали, а он ответной речью пытается доказать то, что и я считаю верным - совершенно другое дело.
Я все это к тому, что не исключено, что выше описана похожая ситуация.
Может быть, у него возникли какие-то нехорошие ассоциации, после вашего высказывания, и он не хотел прилюдно их обсуждать. Да мало ли чего.
Мы часто хотим от своих близких того, что для нас приемлемо и естественно, а для них может быть не возможно. Я считаю, что Вы поступили как эгоист или даже егоцинтрист. Если Вы считаете его своим другом, обязательно позвоните и извинитесь. Может после этого Вам удастся найти с ним общий язык. Надо учиться прощать.
Извините за нравоучения.
Спасибо за мнение.
Случай из жизни:
Есть лучший друг, с которым вместе шагаем по жизни со школьной скамьи.
Около 30 лет назад, на заре моих неумелых потуг в бизнесе, у меня образовалась свободная кругленькая сумма. Была дилемма, куда надежнее и безопаснее вложить эти деньги. Друг посоветовал ссудить их одному человеку, под его гарантии. Когда подошло время возврата, этот человек начал кормить завтраками, а потом вообще пропал.
Я естественно, к другу:…Кого ты мне порекомендовал и т.д….
А он мне: ….Надо было самому думать, да я его не очень хорошо знаю, он мне тоже должен….
Конечно мы потом вместе эту ситуацию разрулили. Но с тех пор я с ним, никаких финансовых и хозяйственных дел не имею.
А друзьями остаемся до сих пор, хотя отношения уже не те.
Два мужика пришли на базар. Громко, на весь базар выясняют между собой семейные отношения. Педики, однозначно! Нормальные мужики - о футболе, политике, или о том, за чем пришли говорят - о машинах, стройматериалах, технике и т.д.
Ну, или о том, за чем их бабы на базар послали - со списочками в руках сверяются, чтоб чего не забыть...
"Я бы почитал себя ... не мужиком." - возможно, окружающие - тоже вас обоих посчитали "не мужиками" )))))))
Лично я - не вижу ничего страшного - оказаться в толпе в центре митинга. Приходилось, бывало. Но если кто-то такой ситуации пугается - осуждать не стану.
Может ему срочно в туалет приспичило....
Очень Вас прошу. Прочитайте еще раз название статьи. Подумайте и потом постарайтесь ответить на вопрос - Есть факт поступка не важно где, не важно о чем болтали и есть вопрос заданный заголовком статьи. Не обижусь, если не сможете или не захотите отвечать на поставленный вопрос. Особое спасибо Вам, от не педика. :)))))
А что касается вашей истории, то прежде всего, я не верю, что вы всё изложили именно так, как было на самом деле. Во-вторых, не факт, что вы были друзьями. А в третьих (на это тут половина участников вам указывает), всё выглядит так, как будто вы сами спровоцировали какой-то скандал и пытались втянуть в него того, кого называете своим другом. Тут уж впору вас спросить: а не предали ли вы тем самым своего друга, заставляя его участвовать в каком-то идиотском скандале? И если все так, как вы описали, то похоже, что он оказался значительно умнее, чем вы о нём думали.
Перечитайте пожайлуста заголовок статьи. Об этом я прошу Вас высказаться, не кто из нас хороший и плохой. Каждый из нас конечно примет решение сам. Спасибо за мнение. :)))
И замечу, что мы обсуждаем предложенную вами историю, а не мои возможные действия, которые я никак не описывал. И потому вы в принципе не имеете права говорить слова вроде "Вы же предпочитаете исчезнуть в последствии оправдываясь обвинением." Вот именно этот ваш приём, когда вы на пустом месте приписываете мне то, о чём и речи не было, и именуется демагогией.
Спасибо. :)
Все поправимо. Позвоните, извинитесь, скажите, что может сгоряча вы были не правы. Заодно выясните его мнение. Удачи!.
Плюньте; простите; отругайте себя, и поблагодарите жизнь за науку. Может, Вам ещё потрудиться надо, чтобы восстановить его доверие. Простите и помиритесь; пусть он простит Вас; ПРАЗДНИКОВ ПРИМИРЕНИ много в календаре светском и религиозном. Не прикрывайтесь заголовком из общих мест: жизнь Ваша, друзьями не бросаются. Ведь Вы ощущаете его как друга до сих пор; язык Ваш и перо Ваше не соскользнули на иное звание.
МИРИТЕСЬ! МИРИТЕСЬ!
Любой опыт достаётся незадорого, по Бальзаку. Опыт приобрели - не потеряйте ДРУГА. Даже если действительно Вы узнали ему иную цену; так ведь много есть ещё, чего никто не заменит.
От всего сердца желаю Вам восстановить душевное спокойствие и новые силы.
Вообще, вынести историю на общее обсуждение - смелый поступок; принятие уроков и критики требует мужества. Да урок Вы сами себе преподали; наши слова пусть Вам будут только в укрепление.
С уважением и приязнью
В сухом остатке - всегда ДРУЖБА, ПРИЯЗНЬ...
Враги мирятся, а друзья чтобы разбежались? Да это дебилом надо быть (вроде Л. Н. Толстого в сравнительно молодом возрасте, когда поссорился с Тургеневым из-за пустяка, но оставил без жекниха сестру, к которой всё потом ездил в Шамординскую пустынь. С Тургеневым-то они потом помирились. Кстати, Чехов тоже посодействовал безбрачию сестры и наличию родственницы-экономки в своём хозяйстве).
Если Вы не наладите отношений, вот когда можете себя минусовать: его Вы уже знаете ещё лучше; столько добра Вы видели вместе. Будете сдержаннее во взаимоотношениях?
Желаю силы и добра во взаимоотношениях.
А шишки наши с нами остаются надолго. Вы знаете, больше помнится собственная низость, несдержанность, а чужое недоброе как-то, слава Богу, забывается и не мешает строить отношения дальше. Столько друзей-врагов, столько друзей ежедневно друг друга испытывающих... С уважением. И всего доброго. До новых встреч, друг
Всего доброго.
А про разведку - еще не факт, что он вас тоже выберет в напарники, ибо как следует из этого рассказа любите вы создавать проблемы на ровном месте :-)
Есть знакомые (хорошо или плохо, но только знакомые).
Есть приятели (долголетние или кратко, но только приятели).
Есть друзья (близкие или дальние, но способные на дружбу).
Надо знать, что между ними большая "заразница" и должны быть соответствующие ожидания.
Многие не понимают разницу, а потому накладывают на одно представления о другом.
Тщательней надо... к своей голове...
А дружба - это такое же редкоея явление, как и любовь. общность кое-каких взглядов на жизнь и продолжительность общения - это не дружба, а обстоятельства жизни.
Мне нравится определение Марка Твена. "Настоящий друг с тобой, когда ты неправ. Когда ты прав - всякий будет с тобой."
"Должна нравиться" - это круто. А если не нравится, а ничего другого делать не умеешь?
А на мой вопрос Вы так и не ответили, но скорее всего тоже покинете поле боя, которое возникло не по Вашей вине.
Напоминаю-есть факт поступка не важно где, не важно о чем болтали и есть вопрос заданный заголовком статьи. В этом и хотелось с Вашей помощью разобраться. А не то в каких трусах я и Вы пришли сегодня на работу. Спасибо за мнение. :)))
И крайностей я не вижу, ведь Вы сами провоцируете мои новые комментарии, уклонившись от темы обсуждения. Выше Вы пишите мне: "Не удержался. Отвечу Вам на этот пост. Значит по Вашему лучше сбежать и потом трусливо...", и когда я отвечаю Вам, Вы обвиняете меня: "Прошу Вас не впадайте в крайности.Вы внимательно прочитали заголовок?" Надо бы определиться, кто из нас, и куда впадает...)))
Удачи.
Автор не уточняет -- существовала ли на этой площади угроза его жизни или здоровью?...
Если существовала -- да, он вправе был рассчитывать на помощь со стороны друга, и если тот оставил его без этой помощи, это можно назвать предательством. А если помощь была оказана, и в результате оба пострадали, то в описанной ситуации это значит, что автор своего друга подставил.
Если же все оставалось в рамках словесной дискуссии, то его друг имеет полное право на собственную позицию, не обязательно совпадающую с позицией автора. И на собственные привычки -- драть глотку на рынке или нет.
Автор, похоже, не оставляет другу этого права. А ощущение предательства -- это обманутые ожидания, только и всего. Правомочны ли эти ожидания -- неплохо бы разобраться.
Нельзя сказать, что ввязавшись в спор, Вы были "неправы" -- каждый имеет право вести себя так, как считает нужным. Поэтому "чистить мозги" Вам после конфликта было бы бессмысленно.
Точно так же по отношению к своему другу Вы можете вести себя так, как считаете нужным. Если обвинение его в "предательстве" причиняет Вам душевную боль, и Вы обращаетесь за советом к чужому мнению, то мое мнение -- здесь Вы неправы. Если Вы для себя уже все решили, ощущаете себя правой стороной и чувствуете себя прекрасно -- мое мнение (как и все другие мнения) Вам не нужны.
Какое тут предательство? О чем вы? Если я хочу пойти на митинг, а мои друзья остаются пить пиво у телека я не считаю их предателями ибо это для меня развлечение а для них лишний напряг. Но если я иду на стрелку, то те, кто раньше сидел и смотрел как я шляюсь размахивая флагом идут рядом. Совершенно разные события. Как обвинять человека в предательстве из-за того, что он не хочет смотреть футбол а идет играть в хоккей.
1) на друга надейся, а сам не плошай
2) не здорово это, на базарной площади друзей подставлять за свои интересы
3) не навязывайте своих взглядов никому, даже друзьям
4) кто спорит - тот ... (далее - по смыслу)
5) в разведку можно пойти с любым. Вот вернуться живым и невредимым - сложнее.
1)Теперь придется
2)Вышло случайно
3)Не навязывал, высказывал свое
4)Не спорил, высказывал свое
5)Тамодин раз кинет, надежи на чела не будет
Барака Обамы, Пушкина А.С. или друга?
Неужто о Вы СВОЕЙ личной жизни на рыночной площади диспут затеяли?
Что-то подсказывает - что своего младшего друга поучали, как еще со студенческой скамьи повелось.. Только и ему то уже около 55. Верно?
Чего уж удивляться, что он от какого обсуждения ушел.
Может, даже жалеет, что вам мало досталось...
У в своих ответах учла разные варианты.
Но итогодин - предатель-то ВЫ, Олег.
И где в ответ на откровенное игнорирование совместных интересов - только собственное выступление на импровизированном митинге. Хочется покрасоваться перед народом - на площади - забыли зачем и с кем вы пришли.. друг и ушел.
Павлин Вы наш, или тетерев(?), который так токует, что только себя одного слышит...
Мое отношение в этой ситуации - не имеет значения, прав он (мой друг) был или не прав, ему трудно, и я обязан защитить его спину! Когда все кончится, я имею право высказать ему свое отношение к этому вопросу или мое отношение к нему с глазу на глаз, или , что еще лучше, ни чего не говорить.
Спасибо за мнение. :)
Мне известны два приятеля с детства, 20-летняя дружба которых закончилась тем, что один расстрелял другого, чтобы не отдавать долг. Так что настоящая дружба явление крайне редкое. Относительно Вашей ситуации, я уже объяснил Вам, что нахожусь на стороне Вашего друга. И причина только в том, что не люблю людей которые помимо моей воли втягивают меня в разного рода авантюры. К примеру, если Вам захотелось адреналина, зачем подставлять друга, втягивать его в свои разборки, а за отказ поддержать Вас обвинять его в предательстве. К примеру, мне такие друзья и близко не нужны. Без них чувствуешь себя увереннее и спокойнее.
Дружитесь с человеком снова - это уже будет мудрость; и остерегитесь самого себя: Вы тоже есть грань, как и любой из нас.
Описанная ситуация создана не предномеренно. Мне так же не нужен друг, который в критическую минуту меня бросает. После такого поступка это уже не друг. Спасибо за мнение.
И почему это ваш друг долен учавствовать в ваших спорах? У него может быть совершенно иное мнение по поводу разногласий. Поэтому он и ушел, чтобы не поддерживать ненужный спор.
Если от Ваш следующий пост придет с желчью. Ответа не ждите. Еще раз спасибо.
Однако это не повод уходить от ситуации. Он должен был остаться
и быть рядом, не вмешиваясь в дискуссию.
Спасибо.
Автору, похоже, просто захотелось маленький экспериментик поставить: изобрел дурацкую историю и наблюдает за реакцией. Более того, администрация сайта активно участвует в этом дурацком экспериментике. Потому что невозможно подобрать более идиотский материал для всеобщей рассылки как якобы наиболее интересный. Возможные цели: отвлечь от других, более взрывоопасных тем, присутствующих на сайте.
Плюс за годы нейронные связи в мозгу тоже меняются, а самое главное биохимия организма становится несколько другой. Чувства говорят совсем не то, что чистое сознание, и первое очень мягко говоря не всегда управляет последним. И наверное мало кто задумывается, что часть их клеток постоянно делится и умирает. Так что спустя время многие атомы в человеческом организме совсем другие. Но это уже так, лирика.
>Как мне с ним дальше поступать?
Как подсказывает ваша логика, чувства или то, чем вы обычно руководствуетесь. Если завтра на вас налетит гопота, а знакомый поможет вам отбиться, то думаю мнение о нём изменится. Не поможет, упадёт скорее всего в глубоки минус. Но это уже другая ситуация. Или вот вам деньги срочно понадобятся, а у него они будут и он либо даст, либо нет.
Пожалуй, точнее всех на задаваемые автором вопросы ответила Елена Попова:"Друг не обязан полностью разделять Ваши взгляды и, тем более, помогать их Вам отстаивать в публичных дискуссиях, за свои слова надо отвечать самому. Столь старый друг может вообще оказаться принципиальным противником по многим позициям...не менять же каждый раз всех друзей. "
От себя могу добавить только то, что провокация - не способ проверки дружбы на прочность.
И в провокации нет ничего особо плохого, но здесь от ситуации и настроя провоцируемого будет зависеть, что он в итоге сделает. Опять же если узнает, что его провоцировали, в дружбу надо будет ещё внести пункт - не обижается на провокации. А так люди обычно или знакомые как мы на сайте, только в реальности, что сути не меняет. Или приятели, им приятно вместе проводить время.
Для поиска нужного друга придётся потратить много времени и провести огромное количество знакомств, провести тесты. А потом ещё приложить усилия, ведь друг тоже будет скорее всего не просто так, а ждать что-то в ответ, пусть и не обязательно такое же. Вероятность того, что нужный человек попадётся вам на пути сам исчезающе мала, и если кто думает "вот оно", то он скорее всего заблуждается, выдавая желаемое за действительное
"Два друга и разбойники"
Два друга шли домой дорогой ночной.
Вдруг разбойники из леса вышли целою толпой.
Один парень зарыдал, на колени упал:
"Ох не троньте вы меня, все для вас исполню я!"
И сказал атаман, руки сунув в карман:
"Вот нож, вот возьми его, коли хочешь жить - убей друга своего!"
И вот раздался крик, и в грудь вонзился нож.
Атаман в тот же миг тихо произнес: "Ну, что ж,
Взять мерзавца! Его свяжите!
Киньте в яму вместе с трупом!"
Странным был приказ, но все же в тот же час
Убийцу и мертвеца, их усадили там лицом напротив лица.
Чтобы понять,что друг может быть предателем.
Наверное нужно,ведь кроме того,чтобы предавать,
Дружба учит еще и прощать...
Guf
Комментарий удален модератором
История вымышлена. Все задачки решаете? Помогу.
Да и не так сильно влип герой, пишет же, что:
//
Справедливости ради скажу, что некоторые незнакомые мне люди пытались мне помочь.
//
Значит его слова нашли отклик. Откровенно говоря я не понимаю, что так задело основную массу людей. Ну высказал человек свое мнение, причем цитирую (//!Разговаривая с другом!, я довольно громко высказался о отношениях в семье между мужчиной и женщиной.//), в межрассовые браки вступать никого насильно не заставлял.
Что-то он правильное сказал, о чем другие предпочитают молчать,
а игра "опусти ближнего своего" в порядке вещей.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Человек не захотел участвовать в скандале, значит .... предатель. Глупо.
Надо понять, помириться, зная уже чуть больше и ценя дорогое прошлое. Нет друзей и знакомых понятнее и ближе старинных.
Всё же грань в нас самих и нашем окружении. И силёнок на все ситуации не хватает. Попробуем остаться людьми, набирая силы.
Любимая моя книга - уже давно- Экклезиаст. Почитаешь, в равновесие придёшь, и всё ... по новой с ошибками, уже новыми.
И силы будем мы черпать из верных книг...
Спасибо за источник. Давно собирался почитать Соломоновы мудрости.
Вы цель не выполнили! в отведенные сроки не уложились!
С кем прикажете в разведку идти? Я бы с вами не пошла! Не умеете выполнять заранее поставленные задачи.
А в расположении, дома, то есть - голодные товарищи, семья, раненые, старики и дети - ждут из разведки Вас с продуктами и лекарствами.. А вы - на митинге. Не о своих думаете, а с чужими в удовольствие лаетесь.. Стыдно...
Полностью согласна!!!
Ох, достают меня эти кисейные.. которые сопли и слюни размазывают!
Дамские рОманы перепечатывают, ноют обо всем...
Просто вам ОЧЕНЬ хочется видеть только одобрение собственным действиям.
Иной взгляд, иная оценка Вам изначально не нужны.
Судя по поднятой проблеме, и страху перед толпой Вас не друг оставил, а супруг, с которым вы 35 лет в браке. И имя ваше реально женское - Оля? Верно?
Не сомневаюсь. Жаль, что мозги ваши - меньше моего ногтя....
Видимо, кроме "кулаков" или уверений в собственной половой принадлежности - иные аргументы в диспуте дружбе и предательстве ОТСУТСТВУЮТ.
Других доказательств вашей правоты нет?
Честь имею.
Спасибо за мнение. :)
:)))
возможно та история гораздо серьёзнее, но тогда Вам надо было пересказать диспут так стихийно возникший на базаре.
Чушь несусветная.
У автора - на первом месте - подчинение.
Это автору можно бросить друга ради сомнительной толпы чужих людей.
А друг свои дела на рынке решать не должен. Должен внимать речам оратора на митинге...
Где-то год назад у меня была почти аналогичная история. Пришли мы втроем к полуразрушенному заданию. Друг говорит: О! какая развалюха! Здесь отлично сюжет снимать на видео! И тут вдруг из развалюхи вылезает человек наркотического вида, за ним еще один... Ну, мы сразу встали "свиньей," заняли так сказать оборону на прорыв и ушли оттуда, без драк и повреждений ушли. А через месяц этот самый дом в новостях показали: там обрушился угол и милиция накрыла гнездо "нариков".
""Многие атаковали меня, а некоторые, разбившись на группки, спорили между собой""
Заметьте - ничего о "пьяных в дупель", и дрынах.
Группки спорщиков, автора никто не задерживает и не дубасит.
Он там абсолютно добровольно. Бежать или драться не собирается.
Сам затеял, сам оставил друга.
Кстати друг - что-то пытался сказать (возможно, что у него нет времени оставаться на митинг?) Но Автор не стал прислушиваться к другу.
Как назвать человека, который не хочет услышать просьбу друга?
Пример - крупнейшие рынки - Барбашова в Харькове, Троещина, в Киеве, рынки Донецка (хоть и поменьше). Масштаб рынков - территорию - посмотрите в Гугле. Какие-нибудь аэропорты Внуково или Домодедово - отдыхает. И все - торговые площади. И нет там толп поддатых, все чисто и аккуратно убрано. Красивые торговые ряды и павильоны. Люди работают, и дорожат своей работой и своими покупателями!
Потому мне эта статейка вообще видится надуманной и фальшивой!
Небось, на российский менталитет "орущей толпы" рассчитывали..
Где это - регион назовите, город какой - просто любопытно.
Да побывайте в Украине - хоть по базарам походите в удовольствие. Поймете - что это такое, поторгуетесь за пучок петрушки, или арбуз...
А "толпа скандальная", (человека 3-4) может быть, если тупой продавец долго сдачу считает!
С вашим мнением, Семен - полностью согласна - "давить авторитетом" и рассеивать в самом зародыше ее возникновения".
А после драки кулаками не машут.
Постараюсь вернуть Вас к теме статьи:- есть факт поступка не важно где, не важно о чем болтали и есть вопрос заданный заголовком статьи.
Спасибо за мнение. :)))
2.Он считает,что раз Вы спровоцировали эту ситуацию-Вам и выход из нее.В любом случае с мужской стороны это не красиво.Предательством это наверное не назовешь,скорее малодушием.Есле у Вас нет необходимости общаться с ним-не общайтесь и первым не звоните. Я думаю,что со временем он обязательно захочет возобновить с Вами отношения,причем сделает это так как буд-то ничего не произошло.Не дуйте губы,но выводы делайте.
Кто предал общие интересы, кто изначально предатель?
Вообще-то предательством можно и не называть - так, обычная безалаберность и наплевательство на друга. Подождет, ничего с ним не станется.. Не подождал.
Может, плохо ему, пожилому уже человеку в толпе и на жаре стало? никто не задумался?
Даже придумал обвинить в "предательстве", и на суд ГП вынести...
У нас в жару +40 сходил молодой и крепкий парень 29 лет по неотложным делам..пришел домой, плохо стало, на глазах сына 7 лет. Пока позвали маму, папы не стало... Стоило бы быть внимательнее к своему другу, а не к воплям толпы!
Совершенно верно. Уход друга или супруги(супруга) -теоретически можно считать предательством.
Но тут есть конкретная цепь событий. Автор пренебрег другом, САМ оставил его и бросился в общение с базарной толпой.
Будет ли предательством уход супруга, если его(ее) половинка пренебрегает супругом,и имеет связи на стороне для собственных амбиций? Бросает во время совместного похода в общественном месте - просто так?
Вам бы, Александра, не показалось предательством - если бы Ваш супруг бросил вас с сумками посреди рынка и учел надолго митинговать на тему, как в тексте - об "отношении мужчины и женщины в семье"? А вернувшись вечерком потребовал свежий ужин?
Или это и есть начало предательства со стороны Автора?
Без личностей - только рассматриваем мотивы действий.
Александра - на мои коменты он уже и с кулаками кидался "которые больше моей головы" (цит). и вот теперь "вычислить" грозится, встретиться.. читайте ниже.... То есть - видимо друг был прав. Угомонить не представится возможным.
Я, лично следую примеру описанного в статье друга. Достаточно.
Таких в горы не берут, так зачем он вообще нужен.
Другу горлопаны-собутыльника с рыночной площади оказались не нужны. Вот это и злит Автора.
К сожалению, некоторые, обсуждение превращают в склоку и свалку, в обвинения и оскорбления. Спасибо за инение. :)))
1. на большой рыночной площади
2. я довольно громко высказался
3. все хотят мне доказать как я не прав.
4. стихийный митинг
5. обстановка раскалилась до предела.
6. некоторые, разбившись на группки, спорили между собой.
В самом начале этого спора мой друг что-то невнятно прошептал и исчез.
Вывод.
Никто Вас не задерживал, не угрожал, не причинял вред здоровью.
Вы вольны были продолжить общение с другом, а не с базарной толпой, но выбрали толпу.
Толпа разбилась на группки, вас никто не удерживал, кроме Вашего желания там находиться.
К словам друга вы не прислушались. Вам не важны его слова, его самочувствие, его цели на рынке.
Ведь он пришел на рыночную площадь не для митинга?
Главное - Ваши желания!
35 лет знакомство со студенческой скамьи дает возраст друга 20+35=55, вы лет на шесть (по тексту) старше..
"некоторый жизненный опыт" у вашего товарища тоже появился, чтоб не во всем за вами тянуться и ждать Вашего покровительства.
Вы не прислушались к его словам, вы пошли на поводу своих страстей, вы предали друга,
Вы пытались заставить его следовать вашим желаниям, а не своим целям.
Вы обиженно надуваете губки и ждете оправдания вашего предательства.
И получаете его - от людей не желающих как и вы анализировать происходящее.
Более того - хамите мне, хотя сами адекватностью не отличаетесь.
Что ж, могу простить, ввиду вашего пожилого возраста, и старческих изменений в восприятии.
Тем более - на "ты" я с вами, пожилым человеком, не переходила. Уважайте себя и своих читателей.
Комментарий удален модератором
И тут присматривает у кого какие попы? Больше ничего не интересно?
Комментарий удален модератором
Хоть и вроде о "дружбе" начинали, - а закончат - опять и только - ЖОПОЙ.
В общем, есть определённая грань: когда стоит драться до последнего, а когда уходить. И где эта грань, не всегда понятно