Моя исповедь

Долго не решалась поведать кому-либо эту историю. Думаю причины, подтолкнувшие меня всё же рассказать о ней, станут понятны тому, кто прочтёт статью. Хочу предупредить, что история абсолютно правдивая, хоть так, возможно, и не выглядит. При этом некрасивая, так что как там говорят.. слабонервных и особо религиозных людей просим удалиться )

История это произошла 5 лет назад, когда моему ребёнку был почти год. Я росла в не самой  религиозной семье (мягко говоря) и никогда не причисляла себя к какой-либо религии и конфессии. Но, выйдя замуж и родив ребёнка, ощутила потребность в пище духовной и стала читать, что было под рукой, а под рукой оказалась Библия. Скажу честно, Старый Завет показался скушным и не понятным, зато Новый Завет так понравился, что я перечитала его много раз и прониклась идеями христианства. Даже пару раз заходила в православную церковь, хотя что там делают толком и не знала, но видимо, тянуло) Как раз на тот момент родители мужа предложили покрестить ребёнка и мне это показалось неплохой идеей. Я спорить не стала. Пригласили священника на дом, провели обряд, а потом, когда я пошла его проводить, он сказал, что дескать видит, что у меня со здоровьем не очень и чтоб я приходила к нему домой, он там служит молебны за здравие и многие исцеляются. Я поблагодарила и подзабыла. Спустя месяц где-то дали знать о себе некоторые старые болячки и т.к. при помощи нашей отечественной медицины они не очень лечились, то я решила сходить на молебен.. Одной идти не решилась, пошла с теткой, она у нас верующая и восприняла поход с радостью.

Когда приехали по нужному адресу, очень удивились. Ворота дома священника были исписаны бранью, а во дворе дома, в вольере два огромных злющих пса. Как то не так я себе всё это представляла.. Священник встретил нас и стал рассказывать о том, что, мол, обижают его люди.. побили недавно (в принципе следы на лице виднелись) вот он и защищается как может. Прошли в хибарку, пригласил в комнатку, где было множество икон, пара лавочек, книги, распятия. Вобщем, такая себе молельня или как она у христиан зовётся.. В комнате уже было человек 15-20. Народ заполнил комнатушку, как метро в час пик. Вот, думаю, видимо помогают молитвы людям, раз идут сюда. И батюшка какой молодец, и дома на работе, Богу служит, людям помогает. А его ещё и обижают.. Знала бы я тогда что будет дальше.

В общем вначале служба шла как в церкви, священник читал, люди крестились.. Я больше глазела, ибо мало что понимала. Потом действия отца Николая Колесниченко (так его зовут) стали вызывать у меня странные чувства. Казалось, что я попала в какой-то мистический фильм. Священник подходил к некоторым из людей и бил их в лоб, они будто впадали в транс, некоторые начинали буйствовать, а я всё не могла понять как это относится к молебну и притворяются люди или нет. Чтоб вы могли представить, выглядело это как сеанс экзорцизма в дурном кино. Я удивилась, но уходить было не удобно, стояла тихонько в уголке и наблюдала за "чудесами". Когда всех бесов изгнали и люди стали расходиться, священник подошёл ко мне и сказал, чтоб я задержалась. Тётка вышла во двор, подождать меня на лавочке. Отец Николай что-то долго рассказывал мне о том, как Бог исцеляет все болезни и что он видит у меня болезнь "по-женски".

Такое ведь почти любой из нас можно сказать, да? Но нужно заметить, что в отличии от многих моих знакомых женщин, я никогда не страдала от этого. Я удивилась и объяснила, что это ошибка, а он заявил, что я ещё просто не знаю. Потом стал рассказывать, что священники лечили раньше людей собственным телом и прочую лабуду. Нужно заметить, что на тот момент мне искренне хотелось верить Богу, а священник мне казался неким мессией, т.е посланником Бога на земле.. К тому же после всего увиднного ранее мысли мои путались, границы  реальности как-то поистёрлись.. Он сказал снять нижнее бельё, мол станет меня лечить "своим телом" . Я не знала что и делать.. Стала говорить, что мне это не ко времени, что моя вера ещё не настолько сильна и т.п. А он говорил, что это всё от греховных мыслей, потому что я  не чиста и не верю в Бога и что-то ещё. Тогда он поднял свою рясу и я, простите, увидела то, чем меня собирались лечить. В абсолютно готовом к сеансу лечения состоянии. Я реально испугалась и бросилась к двери, он схватил меня и тогда я сказала, что меня ждёт тётка и если он не отпустит, я стану кричать.

Он меня отпустил, стал ещё говорить об исцелении, о том, что во мне нет веры, что я грешница и предлагал как-то зайти к нему по книги, в которых вроде как описывается как именно Бог исцелял больных через тело священнослужителей. Стоит ли говорить, что я больше туда никогда не пошла. Вот тогда я и вспомнила о матерных словах на воротах, о собаках во дворе и побоях.. И подумала, что всё не спроста, видимо я была не первой пострадавшей женщиной. Несколько дней я не могла выйти из состояния шока. Ощущения унижения, отвращения и боли от разрушеных светлых образов долго меня не покидало. Я стала думать как так могло выйти. Может быть я сама виной тому, что случилось? Но вряд ли я чем-то особо, кроме своей неопытности в вопросах религии, отличалась от других женщин. Конечно я явилась к нему скромно одетая, в платке и без косметики.. Не провоцируя его не словом не взглядом.. Да мне и мысль такая в голову не приходила, так как до того момента я не видела в священнослужителях мужчин. Скажу Вам чесно, для меня это был удар. До сих пор с ужасом вспоминаю ту комнатушку с иконами и его рясу. Это было так не естественно, НЕНОРМАЛЬНО, это походило на кошмар, но было реальностью. С тех пор не могу видеть ни церквей ни священников. Понимаю разумом, что не все такие, что мне попался какой-то больной человек, но не могу и всё тут. Не доверяю.

Но самое ужастное началось позже, когда я осознала, что я такая не одна, что от него могли пострадать другие, понимаете? Ну если это для меня, замужней женщины было шоком, то что говорить о девушках, которые могут ему приглянуться? Я долго металась. Не знала что делать. Куда идти. Кто мне поверит? Как я докажу? Мне хотелось поскорее забыть об этом.. И я забыла.. почти.. Я так и оставила всё как было, струсила. Даже никому не смогла рассказать. Хотя до сих пор больно вспоминать о том, что ничего не сделала, о своем малодушии.. Это мучило время от времени меня целых пять лет. Недавно зашла на христианский форум. А там темы типа:"Почему священников бьют и обижают", "Почему люди верят в Бога, а в церковь не ходят".. Я бы рассказала.. мне бы поверили?