Авианосец

Поскольку я заметил, что в Гайд-Парке проявляется интерес к истории еврейского народа, я хочу предложить к обсуждению некоторые факты, изложенные в иносказательной форме в моем «Авианосце».

С уважением, Эмиль Коган.

А В И А Н О С Е Ц

Сказка для детей среднего и пожилого возраста. Для тех, кто в сказки верит. И получает удовольствие.

Палуба корабля - только часть территории государства.

                                                   Морской устав. (Неточно)

А если от государства осталась одна палуба?

                                                         Вопрос. (Тяжелый)

Можно ли часть палубы отдать под автономное государство?

                                                                   Вопрос?

Жило-было небольшое государство. Точнее - страна. Красивая страна. В хорошем районе. С видом на море. Насчет района, наверное, некоторые могли возразить.

- Нет, географическое место неплохое, - приводили они свои доводы, но ..., -  и замолкали.

- Что но, что но?! - возмущались ответственные съемщики, - какого Вам еще рожна надо?

- Соседи, - наконец признавались первые, - не то, чтобы сварливые или не дай бог снобы какие, а немножко беспокойные. Все норовят настучать в международные органы: так, мол, и так, неудобно, целая страна и без прописки занимает не полагающуюся ей по ордеру жилплощадь.

Но в остальном жизнь в стране протекала как в обычных государствах. Если не считать одного обстоятельства. Дело в том, что когда-то страна простиралась намного дальше. Народ, населявший необъятные просторы имел высокий рост и гордую осанку. Занимался сельским хозяйством.

Происходили вышеназванные события больше двух тысяч лет тому назад.

Поскольку сельское хозяйство - дело не особенно прибыльное, решили люди заняться параллельно рыбной ловлей. А что главное в рыбной ловле?

Бывалые рыбаки знают. Не удочка, и не наживка. Самое главное для рыбака - лодка.

Но в те далекие времена с лодками имелись проблемы. Нет, маленькие лодки они умели строить. Но много ли с нее наловишь? От берега далеко отходить нельзя. Автономности маловато. То есть запасов продуктов питания.

 Решили граждане построить такое судно, чтобы рыбу ловить и продукты питания на месте создавать. Я Вам уже рассказывал, что отсутствием жилплощади они не страдали.

Нашлись ученые головы. Прикинули: так и так. Предложили: ввиду того, что земля держится на трех китах, а вокруг одно море...

Чувствуете задумку? Еще нет? Короче - отрезать немного от государства. Километров  пятьсот в длину и сто в ширину. В носу слегка заострить.

 Толковые люди были. Уже тогда догадывались, что скорость судна зависит от числа Фруда. Задолго до его рождения.

Не все идею технарей поддержали. Некоторые, сильно верующие, заявили:

- Святотатство, землю свою на куски резать. Бог не простит.

И ошиблись. Бог посмотрел с высоты и подумал:

- Я вам землю дал, а дальше нянек нет. Сами не маленькие.

Ох, и сожалел он потом... Но не будем вперед забегать.

Скептики в своем амплуа:

- Землю разрезать можно, а китов не получится!

Но самый главный - царь или король, не знаю как лучше назвать этого самодержца. Ему теперь место постоянное отвели на Соборе Парижской Богоматери. Третий справа на фасаде рядом со всеми своими братьями.

Не внял он доводам и повелел:

- Проект тысячелетия -  в жизнь!

Много сил потратили. Море денег извели. Народ совсем обнищал.

 Соседи тут как тут. Пронюхали через свои разведывательные органы про такое выгодное мероприятие. И задумали напасть перед самым окончанием работ.

Напали. Драка крепкая состоялась. Ребята - судостроители, знали хорошо, какой рукой меч держать. Но уж больно строительство государство истощило. Экономика совсем подорванной оказалась.

Если честно сказать, причины поражения до сих пор расследуются особой комиссией (на общественных началах).

Пришлось народу великому, со всем своим скарбом, с детьми малыми, козами и т.п., срочно перебираться на рыболовное (благо дело оно уже готово оказалось) судно.

- Ох, и повезло нам, - радовались они. В трудную минуту, какая только глупость в голову не придет.

Слава богу, не всем.

Находились умные люди. Кричали:

- Будем биться до последней стрелы. Ни шагу назад!

Но в таком балагане разве кто услышит смелых людей. А паникеров, пожалуйста.

Комиссия известная (на общественных началах) по сей день не может установить, кому принадлежит вопль:

- Полундра! Спасайся, кто может! - и попытка, не пропустив вперед женщин, детей и коз, первым залезть на палубу.

Рыбаки поневоле отчалили от земли предков и отправились в такое длительное путешествие, какое и не снилось заносчивым покорителям космического пространства с их ракетами и техническими неполадками.

Насчет астронавигации у вынужденных мореплавателей полный порядок наблюдался. На капитанский мостик взошли ребята еще “Ковчег” водившие. Они могли за пять минут такой азимут взять, что ни одна морская инспекция не придралась бы.

Плавали они очень долго по морю. Рыбу ловили. Пшеницу выращивали. Имели неплохую возможность до конца тысячелетия протянуть. Потому что автономность полная. Сегодня одна большая страна имеется на плаву.

Но нашлись нытики. Говорят:

- Укачивает сильно.

Морская болезнь - называется.

К сожалению "таких" большинство оказалось. А против большинства...

Причалили они к берегу. Большинство на берег сошло и вглубь продвинулось. А меньшинство решило назад к своей земле вернуться. И вернулись.

 Привалили они ночью. Соблюдая светомаскировку. Никто и не заметил. Поставили корабль на мертвый якорь. Правым бортом к своей земле. Да так что и границы не видно. Всю ночь разрез засыпали землей. Лопатами махали. Других средств не изобрели еще.

Наутро как будто и не было проекта тысячелетия в помине. Земля как земля.

Дадим им отдохнуть немного после ночной смены и вернемся к тем, которых укачивало.

Продвинулись они вглубь чужой территории и задумались. Проблема серьезная и застарелая вспомнилась. Морская болезнь прошла. О хлебе насущном забота появилась.

Хлеб добывать они умели только при помощи сельского хозяйства.  Другого занятия в своей долгой жизни не знали.

Но какое может быть сельское хозяйство на чужой территории? Такое занятие всегда плохо заканчивается.

Одна, почти цивилизованная страна, целую гражданскую войну затеяла, чтобы ликвидировать у себя дома подобное “Сельское хозяйство”.

В другой, не цивилизованной стране, это дело и вовсе революцией обернулось. Потом следующей. За ней третьей. По сей день, остановиться не могут. Что ни утро - то революция.

Но поскольку в нашу задачу не входит чужие истории рассказывать, вернемся к тем, которые задумались, как пропитание отыскать.

Решили они попробовать землю купить. А пока деньги копить начали. Копили, копили и накопили. Да так много, что земли  могли купить сколько хочешь.

Чтобы не скучать в процессе накопления денег, занялись они ремеслом. Очень прибыльным. Гвозди делать.

В то время большое строительство производилось. Замки, дворцы, соборы и прочая мелочь: виллы, фазенды и т.д.

Но не рассчитали. С первого раза. Понаделали гвоздей, что их вбивать некуда стало. Впервые столкнулись с трагедией: “Перепроизводство”. 

Среди местных жителей, как водится, волнения начались, Недовольства всякие. Мол:

- “Нахрена, нам столько гвоздей”?

Потом намеки вредные пошли от "недовольных". Кривотолки разные. Утверждали, что недавно, пришельцы этими гвоздями одного своего...

А когда пронюхали, что умники, которых укачивало, землю купить собираются, не удержались...

Взбунтовались. Даже на короля собственного наплевали, когда он к благоразумию взывать попробовал:

- Не красиво, - увещевал король, - на собственных гостей нападать, не интеллигентно это. Погромы устраивать.

- Какая, к черту, интеллигентность, - парировали хулиганы, - землю продадим, того и гляди, сами в гостях окажемся!

- Но может, временно, сдадим угол в неблагоустроенном районе? Я же король, как-никак.

- Еще одно слово вякнешь, мы и тебя вместе с ними отправим, - пригрозили королю заводилы.

Король и затих. Уехал в дальний замок, чтобы не видеть безобразий и запил там по-черному от угрызений совести.

А покупатели, которых укачивало, сразу смекнули, что сделка не состоялась. И, хотя они не совсем еще догадались, на каком основании земля не продается,  объяснений дожидаться не стали и, без денег и гвоздей, в срочном порядке перебазировались в соседнюю страну. Там, где их еще не знали. И вовремя успели.

 Но, к удивлению общему, в новой стране такая, же история. Одно положительное начало все же имелось: пока они деньги копили, про сельское хозяйство совсем забыли. Старики, те, что еще помнили, померли, а молодежь... сами знаете какая.

Единственное, что обнадеживало, деньги они научились делать, дай бог каждому. Для чего делать? Последний, тот, что знал, помер, не успев передать по наследству причину.

Оставшись без причины, постановили они, что у них профессия такая. А с подобной профессией нигде не пропадешь. И разбрелись они по всему свету.

Пусть они пока погуляют, а мы вернемся к тем, которых не укачивало.

Проснулись они на рассвете. Глядят и видят, как на супротивной стороне за бывшим разрезом соседи совещаются.

Большое совещание собрали. Человек на тысячу. В повестку дня только один вопрос вписали: ”Что делать?” С теми, что на той стороне.

Один из участников, радикал по натуре, внес предложение:

- В море их, к чертовой матери!

Другой оратор, который разведорганы курировал, ему возразил:

- В море это хорошо. Но каким способом? Среди них нытиков не имеется. Здесь тонко подходить нужно. Технически.

Радикала такая постановка вопроса совсем взбесила.

- Да что там церемониться! -  закричал он, - вперед и всего "делов"!

Участники совещания, стоявшие в задних рядах, одно слово и услышали: ”Вперед”.

В результате столь досадной слуховой ошибки, без всякой рекогносцировки повалили, с чем попало через разрез. И от своей самоуверенности пострадали.

Тот человек, который заявил, что воюют не числом, а умением, еще не родился. Вот они и загремели. Когда обратно через разрез бежали, половины не досчитались.

А на следующем совещании потребовали: для исключения осечки в задних рядах усилители звука поставить. Чтобы не только крикунов слышать.

Усилители поставили, а говорить некому. Пока туда- сюда бегали, тех, кто в первых рядах стоял, раздавили насмерть. И радикала и куратора. Без вождей остались. А без них... Никуда не пойдешь. Так что вынуждены, оказались подождать, пока новые вожди вырастут.

И мы подождем. А чтобы время быстрей летело, вернемся к  специалистам по накоплению денег.

С ними много метаморфоз произошло. Прежде всего, в процессе своего длительного путешествия по разным странам и континентам они язык предков немножко изменили.

Часть слов прежних оставили. А большинство переделали так, что мама родная не узнает. Из-за гонений и притеснений, всяческих немножко духом упали. Национальные свои особенности соблюдали, но особливо не афишировали. Насчет покупки земли окончательно забыли. Решили стать полезными членами другого общества.

И стали. Настолько полезными гражданами, что общество предпочло старое забыть (на время) и глядеть на их национальные особенности сквозь пальцы.

Продолжалась эта идиллия, с переменным успехом, почти две тысячи лет.

Но есть в истории эволюции человека одна неприятная особенность: когда достаточно долго живешь среди другого народа, появляется сраное, простите опечатка, странное желание к этому народу, как бы выразиться... присоединиться, что ли. И здесь катаклизмов не избежать.

А причина одна - Союз. Так повелось еще в старину. После отделения земли от неба.

Что бы слыть хоть мало-мальски приличным народом, требовалось Союз с Богом заключить. Для поддержки сверху. Без такой поддержки народам совсем плохо приходится.

Наших путешественников чаша сия тоже не миновала. Заручились они поддержкой, а взамен обязались соблюдать несколько пунктов договора.

Сколько имелось пунктов, теперь не многие знают. Есть утверждения, что только десять. Поглядим, увидим...

Такой договор Всевышний заключает с одним народом. Известно, когда ответственных много, то и спросить не с кого.

И представьте себе Божескую реакцию при получении депеши следующего содержания: “Ответственный народ успешно пытается раствориться среди других, безответственных”.

Так что, сколько пунктов имелось в известном договоре, это еще вопрос.

На дорогах истории, в одной очень обеспеченной и бесконечно культурной стране, наши путешественники задержались до такой степени, что от полного восторга потеряв бдительность, задумали окончательно присоединиться. Объявили:

- Мы, мол, такие, но уже совсем другие. Про договор не забываем, но хотим развиваться по-культурному.

Пообтерлись. Как говориться: и  вашим и нашим.

Услышал "Всевышний" крамольные речи, да и выпустил из психушки бывшего художника-импрессиониста с хорошими ораторскими данными.

Хотя вчерашний узник поклонников Фрейда вторую половину названия своего творческого направления не выговаривал, он без всякого заграничного учебника об “Искусстве речи” так мозги засрал своим соотечественникам, что они удивительно быстро про культуру великую позабыли. Ни тебе Бебеля, ни вам Гегеля.

И взялись они за путешественников со всем усердием и трудолюбием, на какое только способны были.

Здесь присказка кончается.

После всех катаклизмов собрались народы на Совет. Надоело им гонять путешественников по всем углам.

- Не дело это, - говорят, - для интеллигентных людей.

 Постановили народы бедолагам свой угол выделить.

К тому времени и сами “туристы” изменились. О присоединении к Бебелям и Гегелям без отвращения думать не могли. Язык культурный проклинали, на чем свет стоял. Впрочем, не только они. Во многих других странах тоже. Но не о них сейчас речь.

Отвергнув заманчивые предложения многочисленных туристических компаний и без всякого разрешения Великого Совета народов, наши ребята двинулись обратно в Страну Обетованную на любых подручных плавсредствах. Морскую болезнь напрочь отшибло.

Пока другие народы решали: кто за, а кто против, флотилия приблизилась к родным берегам и, при помощи тех, которых никогда не укачивало, вопреки непонятному сопротивлению какого-то там “Мандата” (слово какое придумали), высадились с боем на рыболовный борт.

 Не успели местные супротивники собрать совещание, чтобы новых вождей послушать, как у них под носом... Но обо всем по порядку.

Новенькие оказались ребята покладистые. Жизнь кое-чему научила. Долгих совещаний собирать не стали. Через пять минут телеграммы на места:

- “Рыбная ловля закончена "тчк" кто отличает пистолет от пулемета, мигом сюда "тчк" кто не отличает тоже "тчк”

А один, самый толковый, размечтался и воскликнул:

- Даешь самолеты!

Тот, с которым они Союз заключили, возрадовался и, не удержавшись, закричал:

- Молодцы!!!

Таким незамысловатым путем наш рыболовный борт превратился в настоящий авианосец.

Бог помог. Позвонил куда следует. Те отказать постеснялись.

А с авианосцами шутки плохи. Если экипаж не укачивает. И про Союз не забывают.

Но супротивники этого не знали. И поперли. Опять на число свое великое понадеялись. Выдали, кому попало военную форму и без всякого тиронута ринулись с трех сторон на "бывший" рыболовный.

 И пострадали. Да так, что еле ноги унесли. Наши “Молодцы” хотели совсем территорию за разрезом от супостата очистить, но тот, который про самолеты придумал, охладил их:

- Не надо ребята зарываться, - говорит, - нам с авианосца сходить нельзя.  Не можем мы за ними по пескам гоняться. Мало нас еще.

 А ребята, я уже рассказывал, покладистые попались.

- Нет, так нет, - соглашаются, - а что же дальше?

- Дальше будем экономику развивать. Промышленность наладим. Демократию создадим самую современную. Такую демократию, какой в мире еще не было.

Услышал Всевышний эти речи и спрашивает сам себя:

- Что это за штуковина - “Демократия”? Надеюсь не против Союза?

Но вмешиваться не стал. Уж больно ребята эти ему понравились.

 Прошло несколько лет. Построили они промышленность. Армию укрепили. А с экономикой не все гладко устроилось. Экономика, как выяснилось -  не шашкой махать. И что удивительно. Пока за границей жили, другим народам столько хороших экономик понаделали.

О причинах много спорили. Что ни человек - то причина. Один сетует:

- Инвестиций маловато.

Другой:

- Министра обороны урезать надобно!

- Кого, кого? - спрашивают.

И тот, который кричал, решил язык попридержать. Мало ли что подумать могут. Демократия в самом зародыше находилась.

И, как назло, новая военная гроза надвинулась.

Супротивники подучились "маненько" в одной совсем недемократичной стране. В обмен на улыбки получили из этой страны оружия видимо-невидимо. Моральной поддержкой заручились. Официально. Не официально пригласили из той же страны ограниченный воинский контингент со всей амуницией.

На “неограниченный” улыбок не хватило. Антидемократы туго дело знали. Рассудили просто:

- Целоваться это одно, а замуж брать, дураков нет. У них многоженство принято. Оружие - пожалуйста. А продукты на них тратить - никакой продовольственной программы не хватит. Самим жрать нечего.

Короче, законный брак не получился.

И грянула война. Да такая «Блицкригная», что и вышеупомянутому сумасшедшему художнику-оратору не снилась.

Он «неделями» гордился. Там за две недели управился. В другом месте за четыре (те по сей день помнят, только из своих учебников истории эти четыре недели вычеркнули). И некоторые другие даты тоже.

Наши ребята на неделю растягивать не стали. Взяли встречный план. “Упреждающий удар” называется. И оставили "улыбчивых" без единого крыла. Только перья полетели.

Ограниченный контингент такое впечатление получил, что по возвращении на Родину подвергся досрочному комиссованию (факт достоверный), и начал письма писать с просьбой о приеме в различные пацифистские общества и организации.

А наши ребята снова к проблемам экономики вернулись. Не давалась в руки экономика эта капризная. Хотя после “шестидневки”, инвесторы заморские, деньги свои наперебой предлагать стали. Как прорвало.

Один до полной нелепости договорился:

- На Вас ребята положиться можно, - глаголет, - авианосец хоть куда. Предлагаю зачислить его в наш флот.

- Мы больше не поплывем, - категорически отрезал тот, который еще про самолеты догадался.

- И не нужно, - обрадовался демократ заморский, - мы Вас в сухопутном виде зачислим. С запчастями поможем. Как Вы географически находитесь на границе демократии и тоталитаризма, на роду Вам написано служить в этом районе “Форпостом”.

Наш "догадливый" как зыркнет глазками на инвестора.

- Что мы Вам, казаки, какие, чтобы нас такими погаными словами обзывать!? У нас государство будет, ле коль давар! Вот уже правительство свое имеется и парламент. Правда воров и проституток недостаток наблюдается. Но это дело наживное.

- Этих мы можем Вам подкинуть сколько душе угодно, - расщедрились демократы.

- Нет уж, спасибо, - окончательно не согласились наши ребята, - мы как-нибудь сами управимся.

Пока торговались, новая война приближалась.

На этот раз супротивники еще немного подучились и придумали хитрости военные применять.

От своих преподавателей по академии генштаба они узнали, что самый главный фактор в военном деле - внезапность. Что означает слово - “Фактор” они так и не догадались. Но насчет внезапности преподаватели им основательно растолковали.

Благо дело у самих большой опыт имелся. Хотя и отрицательный.

В нашей стране перед войной правительство сменилось. И заправлять всем подрядилась одна очень толковая  женщина.

Лично я ничего против женщин не имею. Попробуйте поиметь.

Но раскрасьте себе обстановочку: разведка доносит:

- “За рекой накапливаются танки и мотопехота противника”.

А Вы в “Сомнения” играть начинаете.

Вам опять докладывают:

- “Танки и пехота накопление успешно завершили. Горючее подвезли. Ориентиры пристреляли”.

После такого однозначного намека у любого человека, даже если он “Академиев" не закачивал”, появится хоть тень "осененния". А у Вас опять: недоверие и метания.

Наконец позвонил король, друживший, на всякий случай, и с теми и с другими. И в открытой форме:

- Ну что ж ты, дорогая, медлишь!?

А “дорогая”, знай себе, твердит:

- Нападут, не нападут?

Устроила “Ромашку” в самый неподходящий момент.

А для кульминации еще лучше номер отчудила: отправила пол армии в отпуск. К женам, любовницам и просто знакомым. Чисто женский "приемчик".

За рекой по этому поводу такое ликование устроили, что чуть без приказа не бросились в атаку. Как две тысячи лет тому назад.

В поддержку женского рода имею заявить следующее: одна особа из плавающей страны, из-за каких-то двух ничего не значащих островов, без всякой “Ромашки” и ложного рахманута, заслала свой флот и несколько надежных ребят за тысячи километров на основании одной национальной гордости. И молодец. Но не о ней сейчас речь.

Техника к тому времени шагнула далеко вперед. Каждому супротивнику не то, что усилители (помните прежние собрания?) - персональные наушники на голову надели. Так что, как только в этих наушниках прокричало:

- Аллах Акбар!!!

Они и поперли.

И ничего не поделаешь. Приходится признать, продвинулись неплохо. Мы не из тех, кто в истории подчистки делает.

Навели супротивники понтонные мосты по всем правилам военного искусства. В академиях не зря хлеб жрали. И числили себя в полных победителях...

Но Бог давно перестал быть фраером. Он рассудил точно:

- Если мои ребята проиграют этот заезд, придется  опять по всем странам их разыскивать. Один раз не углядел. Хватит с меня.

И вернул всех из отпуска в два счета. Так, что жены, любовницы и просто знакомые опомниться не успели. А те, что военнообязанные, так и вовсе от них не отстали.

А чтобы не скучать им во время баталий, подкинул "Всевышний" из-за границы таких ребят, что только наливай.

Как налили, песню высокогорную затянули, так в рядах супротивников сомнения возникли.

- А туда ли мы идем? - вопрошали они своих командиров.

- В чем дело, братцы? - бодренько спрашивали их отцы-командиры.

- Судя по песням, народ там нервный, горячий. Как бы чего не вышло, - забоялись супротивники и встали, как вкопанные.

А стоячего, как известно, бьют и сильно.

Так что на этот раз беготня закончилась далеко за разрезом. Помните?

Когда наши ребята находились на расстоянии одного телефонного разговора от супротивной столицы, вмешалось общественное мнение.

Откуда оно только берется в самый неподходящий момент? Не лица у него нет ни запаха. Одни телефонные разговоры.

И ведь какого единодушия добиваются, черти! На людях самые заклятые враги. По телевизору, один другому готов горло перегрызть. А по телефону сюсюкают, как гомики.

Взять бы эти телефонные провода, да и перерезать навсегда. И изобретателя заодно. Хотя он, конечно, не причем.

- Нет, - говорят, - нельзя. Это демократия. Хочешь быть настоящим демократом,  в чужую столицу со своими танками не суйся. Не стоит.

Мерси. Будем знать.

А Бог подумал:

- “Интересная штуковина - демократия. Бить можно, а прибить нельзя. Даже если очень хочется. Чтобы не потерять партнера.

Война последняя много тарараму наделала. Тяжело досталась победа. После отпуска воевать непросто. Получили наши ребята моральную травму. Не все конечно, но некоторые.

 И особо сильно "травмированные" потянулись к миру. Как подсолнухи. Забыли, что они не растения, а экипаж авианосца. Хоть и сухопутного. И авианосцу они обязаны всем. Как папе с мамой.

Некоторые авианосец покинули, и за океан подались. Не углядел Бог. А при таком отношении к военной службе в обществе шатания начались.

И новая беда нагрянула: развалился мировой антидемократический лагерь. Не сам конечно. Помогли ему. Демагог один помог, с пятном. Единственное слово сказал:

- Консенсус!

Лагерь, как услышал подобное слово из его уст, так, не приходя в сознание, от инфаркта и помер.

Ну, помер и помер. "Делов" то. Ан нет. В результате сего акта авианосцы не у дел оказались. Не про "наш" будет сказано.

Не пойму почему, но адмирал вдруг озаботился:

- Занятость под угрозой! На авианосцы спрос падает.

Трагический конец лагеря на него повлиял. Другой бы только обрадовался. А он загрустил. Раньше боевой адмирал был. Орел. Только один раз с ним конфуз вышел. На “Шестидневке”. Тоже нервничать стал. Таблетки успокоительные пить.

Раньше дело имелось запутанное: то ли он колонну свою оставил, то ли вовремя не успел вернуться. Не знаю, а врать не буду.

Но, как видно, озабоченность насчет занятости сильно на нем сказалась.

Он про звезды адмиральские забыл, и к миру потянулся. Запамятовал, что настоящий мир одной войны боится, а миром его не за что не удержать. Удерет и все тут.

Короче, обошел он авианосец с носа до кормы. Размеры снял. Задумал опять его в рыболовное судно переделать.

Пронюхали о том супротивники. Возрадовались. И стали лопаты готовить. Почему лопаты? А Вы про разрез забыли!?

В районе разреза, еще со времен первого причаливания, населению категорически запретили в хозяйстве лопаты иметь. Население это, не самое дружественное к экипажу, проживало в районе разреза давно. После того, как те, которые в задних рядах стояли, бежали обратно.

Представьте себе население, через которое бегали, даже легковооруженные воины, в обоих направлениях. Минимум - дефект речи заработаешь.

Один такой взял над ними шефство. Над "безлопатными". И давай общественное мнение теребить. То там взрыв устроит. То здесь. Кричит:

- Верните лопаты немедленно!

Подключится тайком к телефонному кабелю. Что б он сгнил кабель этот. Приставит ушко. Поймет, что всем наплевать на его лопаты.

Еще взрыв.

Таким незамысловатым способом добился своего. Услышал: по кабелю только о нем говорят.

Больше того. Адмирал лично сделал ему благородное предложение:

- О лопатах, братка, можешь забыть. И не думай даже. Взамен даю тебе каюту. Будем вместе рыбу ловить.

- А как же я сельское хозяйство поднимать стану!? Целину?! - поинтересовался шеф с дефектом речи.

- Ты, соколик, это выражение: ”Сельское хозяйство” не произноси вслух, - серьезно посоветовал бывший адмирал, - боже упаси, мои рыбаки услышат. Вспомнят кое-какие факты своей древней биографии. От тебя одни воспоминания останутся.

У шефа от страха дефект речи прошел:

- Ладно, - соглашается, - давай каюту, будем рыбу ловить.

Подписали они двухстороннее соглашение...

                             Продолжение следует...

                                                             Эмиль Коган

                                                                   Хайфа

                                                                      1998г