Как уйти от маньяка. Практическое пособие

На модерации Отложенный

Когда наша фирма переехала в тоскливый пригород, и добираться домой стало неуютно и жутковато (особенно зимой), наш добренький директор из альтруистических побуждений притащил в офис какую-то поджарую жилистую тетю, которая пыталась обучить наших офисных клуш приемам самообороны.  Учила нас, как мужика завалить на пол броском через плечо. Учила, как в солнечное сплетение влепить так, чтобы  в зобу у потенциального насильника дыханье сперло. Долго учила и кропотливо. Да все без толку. Прошлой зимой у Мариванны на платформе электрички кошелек умыкнули, а Мариванна ни в зуб ногой. Да и сильно сомневаюсь я, что в момент, когда незнакомый детина потащил бы Мариванну в кусты, она бы сгруппировалась и вспомнила азы защиты себя любимой.

Проще нужно быть. Еще со времен молодости я вынесла из жизни один хороший прием, который практически стопроцентно давал мне возможность уйти от неугодного мужского внимания, сопровождающегося рукоприкладством.

Все-таки в запрете на содержание огнестрельного оружия в домашних условиях есть рациональное зерно. В особо опасные моменты я чувствую себя способной на убийство. И потому хвала природе, наделившей меня удивительной слабости ручонками, удали которых хватит разве что на растерзание жемчужных бусиков. И отдельная благодарность ей же за гибкость фантазии и интуицию, указывающую на самые болезненные места рукастых хамов.

Практическое руководство к избиению особи мужского пола:

Провинившуюся особь нужно ловко ухватить за растительность на голове. Затем со всей дури потянуть за ухваченную поросль и закрепить позицию справа или слева от особи. Особь, захваченная подобным образом, теряет способность к координированным телодвижениям и трепыхается подобно рыбке, выброшенной на берег. Но наш мозжечок работает в усиленном режиме, и потому мы удачно избегаем хаотичных ударов ног особи. В подходящий момент делаем то, что в спарринговых видах спорта считается запрещенным приемом. Плюем сверху на скрюченное тельце и удаляемся восвояси. Место для восвоясь лучше выбрать поукромнее и подальше от поверженного противника. Не забудем при этом учесть временной фактор возвращения тельца к способности быстро бегать и направлять силовую энергию в нужном направлении. Т.е. в нас.

Если совсем просто, что за волосы, по яйцам и текать.

P.S. А к тебе, Дедушка Мороз, у меня особое дело: подари-ка ты мне на новый год ружжо. И тогда поглядим - кто в доме хозяин. Опять-таки: постыдная необходимость избивать грубую мужскую плоть нежными ручками и ножками отпадет одним выстрелом. Не царское это дело...