Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
У нас семья -хЫщников.
Мясо-рыба-колбаса не залеживаются)
- Не порть мне настроение.
- "Муму" подойдёт?
- Вы приземлитесь первым.
- Так шо тут не понятного? На передовую хочет.
Обычное, нормальное.
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
Комментарий удален модератором
Пропущено слово "своих".
- Цемент.
Цемент же воду забираетЪ.
- Жена нашла на моей сорочке след от губной помады....
- Ужас!
- Ещё какой.... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"
Комментарий удален модератором
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- А лыжи есть?
- Нет! И вообще, это винно-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки, что ли. Видит Бог, я хотел сегодня спортом заняться!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну не плачь.... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Угу. И в пользовании совестью тоже.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Внучок, помоги написать СМС-сообчению.
- Ну, давай, БАБУЛЯ. чТО ПИСАТЬ-ТО?
- Пиши: " Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...".
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
- Мам, а у нас в роду бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А грызли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мёрзну-то?
Комментарий удален модератором
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Вообще лекарство. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда "Привет, пойдём мороженное поедим?", а в ответ "Пойдём" и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Комментарий удален модератором
- Ну вот и всё.
Жена:
- Что, уже сделал?
- Муж:
- Нет, сломал....
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Да развожусь я... Не знаю, как и сказать об этом отцу...
Почему?
- Да я ему ещё не говорил, что женился..
- Ужас! Я вешу 61 кг.!
- А сколько было?
- Мама говорила, 3,400....
- На что ты намекаешь?
- Ну ведь ты сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день..
- Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день.
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с вашей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
- Я, может быть, и не та самая, которую ты искал.... Но я точно та самая, на которую ты нарвался!
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колёса сняли.
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удаётся.
- И какие будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное, чтоб с люком на крыше.
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
- Есть.
- А почему онас нами не связывается?
- Так разумная же.
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Женат".
Жена:
- Кому будешь показывать?!
Теща подарила кружку для пива. Не пойму, почему жена каждый раз ржет...
Пирожок с макаронами))) Вот теперь ты видел все)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Снимаю шляпу !!!
Мужская сексуальность - это то, что скрыть невозможно!
Ой...лучше б велосипед купили...
Комментарий удален модератором
Ну тебя, Аркаша, наркотик по утрам включаешь))
Что там, началось? Прямая линия
А может...
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
Комментарий удален модератором
немыслимо это для меня. мне проще ночь не спать и на след день как огурчик быть, чем рано лечь и рано встать