Если любимый ушел...

М-да... вот уж чего сто лет не делала -так это писем тебе не писала, ведь так? :) Можно, конечно, назвать письмом три (или четыре даже?) листа бреда, что я отдала тебе с пафосными словами "Прощай навсегда", но... И ты, и я - мы оба понимаем, что это была просто еще одна форма истерии. Бестолковой, всепоглощающей, от обиды отталкивающейся.

А я же хочу попытаться подумать. ПОДУМАТЬ, представляешь? Так, чисто для разнообразия - попытаться в сторону отодвинуть эмоции и хотя бы попытаться проанализировать все то, чем мы живем в последние полтора месяца и что происходит.

Я о тебе действительно беспокоюсь. Не могу не беспокоиться. И даже не потому что люблю (значть бы, что это слово значит, СО СТОПРОЦЕНТНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ!), а потому, скорее, что очень много лет мы провели рядом друг с другом и БЕЗРАЗЛИЧНЫ в принципе по отношению один к другому не можем быть.

Начну с главного - я не люблю тебя. Не люблю. Не знаю, стоит ли к этому прибавлять наречие "больше" или все эти годы просто принимала за любовь что-то еще: уважение, восхищение, удовольствие - от общения в том числе. Я отнюдь не прозрела вдруг и не поняла, что такое "истинная любовь". Нет. Просто те составляющие, которые я СЧИТАЛА любовью, тают, как лед - с каждым днем, что мы не вместе. С каждым днем тех изменений, что я наблюдаю в тебе. И я точно знаю, что жара здесь ни при чем! :) Можно сколько угодно говорить о том, что можно любить ВОПРЕКИ всему - безразличию любимого, его жестокости, его нежеланию... Но это неправда. Каждый человек на этом белом свете хочет счастья. А боль, обида и унижение могут быть счастьем разве что для мазохистов.

Соврала. "Не люблю" - неправда. Скорее, изо дня в день ЗАСТАВЛЯЮ не любить. Именно потому, что больно, так больно, что становится не мил весь белый свет и все валится из рук. Потому что от ощущения пустоты, тоски и безысходности не хочется дальше жить.

Ты опять можешь обвинить меня в выспаренности фраз - это не так. Я просто не умею говорить и писать по-другому. -) Слишком много красивых книжек в дестве читала, наверное. И, знаешь, о чем я сейчас жалею? Вернеее, не так - жалею я о многом... Самое главное - я жалею о том, что мы не смогли подарить ребенку нашему уверенности в том, что это возможно - прожить жизнь в любви, когда мама и папа искренне любят друг друга, привязаны друг к другу, как к никому, умеют смотреть в глаза любимого - и не могут насмотреться, способны жертвовать собой и чем угодно - только бы любимому (любимой) было хорошо. Вот об этом я искренне жалею.

Потому что, не смотря ни на что, верю, что в природе такие чувства существуют. Что существуют люди, умеющие любить. Мы... ты... Мы просто лишены этого, наверное. Хотя... эту фразу я вряд ли сказала бы хотя бы тройку месяцев назад. Тогда я была УБЕЖДЕНА, что моих чувств, моих эмоций, моих стремлений выдернуть тебя из трясины, куда ты каждый день погружался - а я видела это - будет достаточно. Просто потому, что я ЛЮБЛЮ. Быть может, моя любовь была недостаточно сильной. Быть может, я слишком поздно поняла, что все настолько серьезно и за тебя нужно не просто бороться - отвоевывать тебя у времени, и, что еще гораздо хуже, у самого тебя.

Я признаю, что проиграла эту битву. Нас больше нет. И я не знаю, были ли мы хоть когда-то, в принципе. В моем представлении любовь преполагает жертвенность. Способность поставить интересы любимого выше собственных. Понимание, что готова бороться до зубовного скрежета, до скандалов и и слез - если уверена на все сто процентов в правоте - нет, не собственной! В правоте, что это необходимо.

Наверное, теперь, потеряв все, я готова признавать свои ошибки. И первая из них - наш брак как таковой. Мне плевать, что там говорит мой "разумный" психолог - тебе не нужен был в тот момент брак. Меньше всего он входил в твои планы в тот момент времени! И... уж не обижайся - но не нужны были ни я, ни сын. В тот момент ты впервые поплыл по течению - "потому что так надо, потому что я обязан"... и... как это ни парадоксально, именно это было началом конца. Не так давно наш с тобой разлад начался с твоей фразы "А я не верю тебе". Мы к ней вернемся, и еще не раз, возможно, но сейчас я хочу сказать о другом. Ведь и ты честно пытался убедить себя с того момента, как на пальце твоем оказалось обручальное кольцо, что все логично и правильно в твоей жизни. Что ты женился на любимой женщине и сыслом жизни стал маленький комочек под смешным прозвищем "Ластыш". Не собираюсь подвергать сомнению ни ту, ни другую истину - призываю всего лишь ВСПОМНИТЬ и ПОДУМАТЬ, насколько это соответствует истине. Вспомнить о собственном недовольстве, о - прости уж, - долгом неприятиии этого брака... Понимнишь? Я - да. Ты говорил об обратном. Но верил ли?

Я ни одним словом не собираюсь упрекать тебя в том, что ты недостойно повел себя по отношению к нам - ты выполнил свой ДОЛГ. Однако долг - не самая оучшая основа для отношений, согласись? Да и вряд ли могут быть соотнесены любовь и долг как таковые. В одном случае так поступают, потому что ХОТЯТ поступить так, и не мыслят жизни иначе, а в другом - потому что ДОЛЖНЫ. Ощутимая разница, согласись? ... Да еще и та фраза, что,"... если бы не ты и сын, моя жизнь сложилась по-другому бы..." - она ведь тоже была. А, значит, было недовольство, ощущение несправедливости всего происходящего. Ты сильный человек. И ты сумел загнать эти чувства так глубоко, что они скалили зубы разве то во время наших с тобой скандалов (а было их о ту пору предостоаточно, если ы помнишь). С одной стороны, все более чем объяснимо - как ни скажут психологи, первые три года идет "психологическая" притирка. С другой - даже мне, не особому в этой области специалисту, знакомо, что периоды злости и разочарований у ЛЮБЯЩИХ пар чередуются с периодами страсти и всепрощения. "Примирение после ссоры" - этот термин в восторженных эпитетах описывают и писатели, и психологи. Ты же меня просто ТЕРПЕЛ. Находил внутри какие-то резервы - и мог сосуществовать со мной дальше. Почему? Для меня это навсегда останется загадкой, я думаю. Но в том, что причиной была любовь... Сильно сомневаюсь!

Что двигало мною? Тоже хороший вопрос. Видимо, я искренне считала, что люблю тебя. Что ты важен для меня (впрочем, я так считаю до сих пор). Но, - и это, пожалуй, главное - я чувствовала себя рядом с тобой ЗАЩИЩЕННОЙ. Не одной. Не одинокой. А я так привыкла к этому состоянию в детстве и юности, что была готова, видимо, на что угодно, только бы не возвращаться к ощущению пустоты и абсолютного одиночества.

Я не собираюсь подробно перетряхивать всю нашу жизнь - я не психолог, в конце концов. Но есть один момент, на котором я хотела бы остановиться особо. И это тот аспект, о котором говорить стыдно и неприятно. Можешь ли ты, положа руку на сердце, сказать, что Ванька был желанным ребенком? Вряд ли. А я? И да, и нет. Потому что, с одной стороны, конечно же ХОТЕЛА этого ребенка... С другой - всю свою жизнь прожила с комплексом, что, используя свою беременность, ЗАСТАВИЛА тебя принять решение, к которому ты был не готов. И, поверь мне, жить с этим не просто неприятно - СТРАШНО. Но я сейчас не об этом даже... Я сейчас о тех нерожденных детях, которые могли бы у нас быть, если бы... Если бы мы "совместно, как взрослые люди" не принимали решения, что "в данный момент времени это было бы неразумно". Можешь считать меня неразумной и романтичной дурой, но дети от ЛЮБИМОЙ женшины - всегда желанны. Ты мне сам, помнится, когда-то говорил об этом, и, насколько я тебя знаю, вряд ли для "красного словца". Да и, признаться честно, никогда мы не жили в настолько стесненных обстоятельствах, чтобы так однозначно отказаться от собственной плоти и крови. Просто - не было уверенности в том, что ЛЮБВИ хватит для того, чтобы принять в семью кого-то еще. Не было ощущения стабильности - но отнюдь не финансовой, скорее, - стабильности существования НАС.

Я не хочу сказать, что 15 лет, что мы были вместе, стали для нас адом - это неправда.

Мы взрослели, учились ценить друг друга, переживали большие и маленькие потрясения, ПРИВЫКАЛИ, в коцне концов. Мы УЧИЛИСЬ любить. И у нас получалось. И не на пустом месте я писала в прошлом письме об удовольствии делать подарки, которые, быть может, мы не всегда могли себе позволить - просто ради того, чтобы доставить друг другу маленькую радость, о каких-то моментах семейной жизни, домашних праздников, которые ВСЕГДА будут с благодарностью вспоминаться, что бы с нами дальше не случилось и чем бы вся эта история не закончилась.

Но жизнь всегда подкидывает странные карты. И, как только ты начинаешь обретать уверенность, что в твоей жизни все, наконец-то, складывается правильно, то возникает ситуация "И если в моей руке туз, то в твоей будет джокер". Для нас таким испытанием стали те двое, кто на какой-то промежуток времени заставили нас усомниться в смысле, ценности нашей семьи. Я много думала о том, почему все случилось именно так. И пришла к двум выводам: во-первых, ИМ МЫ БЫЛИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Не должны были доказывать, какие мы, не должны были завоевывать их чувства. Они нас просто любили - или думали что любили, за то, какие мы есть. И... это подкупало. Семья - это каждодневный труд. Это борьба - за то, чтобы стало лучше, чем вчера. А здесь не нужно было никакой борьбы - достаточно было протянуть руку и ВЗЯТЬ. Получая при этом удовольствие от тех чувств, которые готовы были совершенно бескорыстно (поначалу ведь именно так бывает, да? :) эти люди.

А знаешь, что самое странное во всей этой истории? То, что к тому моменту, очевидно, мы все-таки научились любить и дорожить друг другом. Потому что как бы просто это ни было и как бы ни грело самолюбие - они оказались для нас МЕНЕЕ ВАЖНЫ, ЧЕМ МЫ - ДРУГ ДЛЯ ДРУГА. Говорю о себе, во всяком случае. Да, быть обожаемой, осыпаемой комплиментами, "понимаемой" - здорово. Но... уже мало. Потому что с тобой к том моменту, пусть и без обожания и комплиментов, было гораздо больше пройдено, прочувствовано. И невозможно было поставить знак "равно" для меня между "Дорогая, я подарю тебе эту звезду..." - и тобой, который безропотно вставал ночами к сыну, когда он болел, а у меня уже не было сил подняться. Потому что именно ты остановил зарвавшегося отчима своего, когда он носился с ножом за мной по квартире. Ты защищал меня. И... быть может тогда в первый раз я поняла, что ты НАУЧИЛСЯ меня любить. Быть может, я ошибаюсь, и это все еще твоя чертова ответственность "за тех, кого мы приручили". Но для меня это был переломный момент. Я многое пересмотрела тогда в своей жизни. И поняла, что, в свою очередь, тобой не просто дорожу - люблю. Изломанно-извращенно, потому что по другому не научили. Но всем своим сердцем м и душой.

И, если помнишь, я ОЧЕНЬ старалась тогда стать "правильной", "достойной" женой и мамой. Настолько правильной и достойной, что совершила следующую свою глобальную ошибку - "одомашнилась". Я честно пыталась вникать в то, что ты мне тогда рассказывал о работе... но ни черта не понимала из сказанного. А ты, в конце коцнов, далеко не болван для того, чтобы не понимать, что, если за умным киванием головой в ответ на твои слова стоит абсолютно пустой взгляд - то это вряд ли можно назвать разговором на равных. Так и появилась Она... Эту историю я трогать не буду - ты и только ты знаешь всю подоплеку произошедшего (происходящего?) - скажу только одно: я по-прежнему считаю, что ты принял неправильное решение, позволив ей после всего остаться работать подле себя. Это был один из самых больших и острых гвоздей, которые забивали в гроб нашу с тобой семью. Именно тогда я начала пить, если помнишь. И говорю я это сейчас не в качестве обвинения тебе, а лишь как факт, что хотя бы одной проблемой могло бы быть меньше, если бы тогда ты принял иное решение. Но я не виню тебя. Честно. Я, в определенном смысле, начала верить в судьбу. Наверное, так должно было случиться. И это случилось.

И, наконец, последние четыре года. Когда я почему-то решила, что самое страшное для нас позади. Когда я почему-то поверила в твою любовь и... расслабилась. Я не знаю, веришь ты мне или нет сейчас, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считала, что впервые в жизни, пожалуй, у нас все налаживается. Мне казалось, что вот теперь-то я стала ДОСТОЙНА тебя. И теперь мы сумеем вместе добиться всего, о чем мечтали. И... веришь ты мне или нет, но я ЛЮБИЛА тебя так сильно, как никогда и никого в жизни своей.

Любила... и была несчастна. Потому что то, что произошло дальше - я не знаю. Твоя скрытность, а теперь уже и уход в себя, не дают мне хотя бы приблизиться к пониманию происходящего. Еще совсем недавно ты писал мне, что я твой единственный друг... но это не так. Потому что "ломку" переживают не в одиночку, если друзья на самом деле есть. Конечно, я могу топнуть ногой и сказать, что хотя бы те 16 лет, которые мы провели вместе, дают мне право знать... Но это будет неправдой. Потому что дать мне право знать можешь только ты. Ты сам. Причем добровольно.

А ты не хочешь. И внутри у меня ощущение, что... боишься. Боишься, что я не пойму, что не сумею понять (простить?). И я чувствую, как рвутся те ничтоки, которые делали нас по-настоящему близкими людьми. Чувстсвую свою беспомощность что-либо исправить и изменить. Ты воспринимаешь меня как врага, который покушается на твой покой. Но твой покой - это смерть нашей любви. Окончательная и бесповоротная. И она умирает. Каждый день, корчась в агонии отчуждения, непонимания, дистанцирования... молчания. Ты отказываешься смотреть на все, что происходит, чьими-либо глазами, кроме собственных. И из-за этого не видишь, не понимаешь, не желаешь знать, что ранишь меня, причиняешь мне боль. И с каждым разом рвется внутри меня еще одна ниточка - доверия, уверенности в тебе, в себе, в твоей готовности прийти на помощь, надежды на то, что я все еще важна для тебя. Возникает ощущение, что ты все уже для себя решил - и теперь пошагово осуществляешь план под названием "О, дайте, дайте мне свободуЙ

И, знаешь, в чем-то я с тобой соглашусь. Я "зарвалась" в последнее время, пытаясь контролировать твою жизнь. Правда, причина банальна и все та же - Она... Да, у меня пунктик. психоз. Но разве меня это оправдывает? Ужасно то, что я сейчас скажу, но, наверное, до тех пор, пока мы откровенно не поговорим обо всем, я, даже ради спасения семьи, не смогу обещать тебе, что стану иначе к этому относиться. Потому что совру. А время лжи - оно закончилось.

Именно ложь, недомолвки и недосказанности убивают сейчас нас с тобой. Нашу семью.

И я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, больше всего на свете хочу вернуть тот мир, где ты, я и наш сын - частички целого. Но возвращаться к формату прежних отношений, где тайны, недомолвки, а порой и откровенная ложь, постоянно поттачивали их, я не готова и не могу. Да и ты тоже, судя по всему происходящему. Я не хочу снова стать пустым местом, которому "дозволялось" существовать рядом. Я, как и ты, хочу счастья и преданности, любви и понимания.

У нас есть еще шанс, он, быть может, крошечный и небольшой, но он есть. Позволь мне любить тебя - тебя настоящего, родного, близкого человечка. Позволь себе любить меня - избавленную от скверны несчастья. Давай просто попробуем ДОВЕРИТЬСЯ друг другу - в ПЕРВЫЙ и последний раз. Мне кажется, мы заслуживаем этого.

А если не получится - давай сумеем просто отпустить друг друга, без обид, без пытке на "дыбе", растягивая зачем-то время боли и страданий от расставания.

Поэтому - это письмо. Кто-то должен попытаться первым открыться. И, поверь, для меня это было непросто. Но... я ТАК надеюсь, что те самые струнки, которые ты "заморозил", отзовутся - и мы с тобой все-таки получим шанс быть счастливыми. Просто счастливыми и любящими людьми.

(опубликовано с разрешения автора)