Винегрет. ;))

На Земле самую первую пишущую машинку изобрел Генри Милл, еще в 1714 году. Но только в 1874 фирма «Remington» выпустила это ценнейшее изобретение на рынок - целых полтора столетия никто в мире даже не подозревал о его существовании.

***

Пиво быстро проходит сквозь организм – ему даже цвет менять не надо.

***

   Если ты просто ничего не делаешь - ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом - ты философ.

    Сократ

***

Если прибор не работает, стукни по нему молотком. Если он после этого раскололся, значит его все равно надо было выбрасывать.

    Главный закон ремонтника

    ***

Старость наступает не тогда, когда волосы начинают белеть, а когда душа устает от жизни…

***

Каждый год ежи собираются в одно большое стадо и отправляются в кругосветное путешествие…

    Николай Дроздов (спьяну)

**

Эту историю про своего друга рассказал на своем концерте Олег Митяеев.

Есть у друга дача, на которой он живет. А на даче есть сосед, который тоже там живет. У друга есть собака, которая свободно бегает, а у соседа на участке стоит клетка с кроликами. Повадилась собака бегать к соседу и терроризировать его кроликов, норовя вытащить их из клетки. Сосед по этому поводу неоднократно предъявлял претензии. И вот как-то раз, прибегает собака к своему хозяину, а в зубах у нее дохлый грязный кролик. Хозяин в ужасе, собака его все-таки пробралась в клетку, вытащила кролика, придушила и изваляла его в грязи. Что делать? Сосед голову открутит. В общем, берет он этого дохлого кролика, отстирывает его, феном сушит. Улучает момент, когда сосед куда-то уходит, пробирается к соседу на участок и подкидывает дохлого чистого кролика обратно в клетку. Ну, типа, собака его тут ни при чем, а кролик сам сдох. Через некоторое время прибегает к нему сосед с круглыми глазами и кричит:"Ты представляешь, у меня вчера кролик сдох, я его у себя на участке под деревом закопал, а сейчас он опять в клетке появился!"

**

Вечером вышла на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаилась и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сволочь, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

**

Разговор друзей: - А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще капец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то...

Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку

разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то

обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл

спать, а тюбик не убрал.

Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!..

Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что???

- Что дальше... Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

**

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

**

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..Оказалось - Сантехники батареи проверяли…))

**

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))

**         

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. От бока, чтобы быть бок о бок с ним! Из-под руки, чтобы быть защищенной! И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

**         

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон:

- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

**

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, — говорит, — лица как лица…

- А воздух?!