Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Наталья Наконечная,нет,свекровь не работает,она инвалид(не рабочая группа)
Любое дей
Любое действие гасится встречным - т.е. если Вы так же активно начнете рассуждать с ней: мама, тебе надо то-то и то-то; мама, ты должна сделать так... Для себя надо постараться, чтобы этот метод Вами не воспринимался, как временное лекарство, устав применять которое, Вы еще больше начнете раздражаться, что свекровь "не отстает". Она-то в силу одиночества искренне интересуется всеми делами семьи сына, а Вы воспринимаете ее как относительно постороннего человека, который не должен вмешиваться в дела семьи.
Выберите время (хотя бы пока в парикмахерской сидите, или перед сном), представьте себе, что у Вас все в порядке и подумайте о свекрови и ее жизни, не перебирая в памяти какие-то реальные события, а просто пытаясь почувствовать интерес к ней. Попробуйте придумать, что бы Вам хотелось предложить ей сделать.
Если Вы найдете в себе силы или просто заставите себя применять метод противодействия с искренним интересом к свекрови, то у Вас получится. В любом случае дольше стрижки это не займет, а если метод Вам подойдет,буду рада
Как решать конфликты, и такие тоже, очень хорошо написано в такой книге - Михаил Литвак "Психологическое айкидо". Там как раз описывается точно такая ситуация со свекровью.
1. Жить отдельно ОБЯЗАТЕЛЬНО.
2. Не стараться быть хорошей для неё (я не один год вовсю старалась, один фиг - всегда недовольна, всё не так), у неё самой много-много недостатков. Начнет наезжать - можно один-два припомнить ей, как правило сразу затыкается.
3. Плевать сразу на все их (свекровь-теща - без разницы) манипуляции типа "вы неблагодарные", "я тут болею, а вы...", "я вас вырастила...", "я всё для вас...". Никто никому ничего не должен. У мамы должен быть папа для её жизни, а не Твой муж.
4. Важно - Твоя семья, всё что в ней происходит, остальное неважно. Поменьше обращай внимания на внешние раздражители, от кого бы они не исходили. Важна поддержка мужа в этом плане - мы оба горой друг за друга, каждый свою маму осаживает и не обижается, если это делает муж в отношении тещи и я в отношении свекрови.
5. Результат - "мамы" мало про нас знают и уже не лезут, иначе обломаются сразу. Всё довольно мирно.
Мой первый брак распался во многом из-за тещи-свекрови, они обе строили нашу жизнь по-своему. Хватит. Сейчас всё жестко, где-то скандально и обидно для них, но так легче и в семье мир. По своему опыту говорю.
хотя у всех жизненная ситуация разная и люди разные. Ищитие методы, выбирайте, думайте...
удачи!
А начнешь снисходительно относиться - на шею сядут. Увы, это опыт и не только мой. Первый брак у моего мужа тоже был сплошным "а как мама скажет".
Вы представьте на секунду - приходит в Ваш дом например подруга, и начинается... бардак.. Вы привыкли, что вот эта вазочка стоит вот тут.. а она принципиально ставит на другое место, и говорит, что так лучше чем было. И так во всем.. вплоть до того, что она не разрешает Вам в еду перец сыпать, мол это вредно...Это раз.
Ревность. Я себя ловлю на собственной ревности. Боюсь, что моя дочь будет любить собственного отца больше меня.. или бабушку.. Это два.
Дети для родителей ВСЕГДА останутся детьми..., а раз дети, значит и неразумные, занют, умеют, понимают ХУЖЕ родителей... Это три.. Можно продолжить, но зачем?
Только мало кто с обеих сторон понимает все это... Жаль. Этика и психология семейной жизни называется.
Мне со свекровью повезло. С бывшей свекровью. Хотя в самом начале жизни ОХ сколько она мне кровушки попила. Я стойко держала удар и молча продолжала делать по своему. Так получилось, что сын у нее оказался некудышный. Инфантилизм бил через край, а мамочка рядом. Ну не может она не покормить любимого сыночка, если он заявляет, что жена не приготовила..
А еще можно ее подпрячь помочь ну например посуцду оттереть.. или платье сшить.. Есть такой фокус - любим крепче тех, о ком сами заботимся...
Но повторюсь - терпения и любви в вашей семье (это пожелание) :)
Удивительно слышать такие слова от мужчины ) Я полностью с Вами согласна,в отношении мужа,но мой муж не в состоянии защитить меня(я уже писала по какой причине).Да и на счет почитать...не надо ему все это читать,все равно ничего не поймет =(
Я живу достаточно долго на этом свете и видел многих как тещ, так и свекровей. В Вашем случае даже не знаю, что можно посоветовать Вам, здесь уместней говорить, что можно посоветовать Вашему мужу. Как я писал выше, это его прерогатива и его обязанность защищать жену, в том числе и от нападок собственной матери. Вообще он и прежде всего он обязан устанавливать мир в доме. В противном случае грош ему цена. Уж извините..
Чисто по-человечески задумайтесь, почему Вы должны уважать и снисходительно относиться к тому, кто Вас унижает ещё и при всех?!?! Ну где своё достоинство? Никогда не будешь хорошей, сколько не старайся, всё бред. Нужно ставить себя так, чтобы уважали все и свекровь в первую очередь, потому что теперь Ты заботишься о её сыне и заботишься хорошо.
Она может унижать Вас (на что нет ни у кого на это права), а Вы - "Если бы дело касалось только меня,то и фиг с ним,я бы даже внимание не обращала". Так и будут унижать!
А потом постепенно все стало меняться. Они смирились с тем, что я не такая, как им бы хотелось, даже стали находить плюсы в этом. Сейчас они очень тепло относятся и ко мне и ко внукам, очень гордятся их достижениями. Я тоже очень люблю и свекровь и свекра и благодарна им за все, в том числе и за терпение.
Начните с того, что роль бабушки - ее по праву. Далее, найдите возможности использовать ее рвение и заинтересованность (взгляните на то что вас в ней раздражает как на предложение помощи), для чего заранее продумайте план ваших нужд с учетом ее участия - и предлагайте варианты. Будьте благодарны даже за мелочь. Вы семья, как ни крути. А поза "мы все сами хотим и умеем!" - детская. Поверьте, мама вашего мужа (уже за одно это можно быть благодарной всю жизнь) умеет и знает очень много ценного и полезного. Ваша задача - оценить ее качества по достоинству, тогда у нее не будет нужды вам же их навязывать. Придет гармония.
Вопрос в таких условиях уже не столько об эффективности свекрови, а о ваших гибкости, умении и, конечно, желании сотворить-построить хотя бы пару точек соответствия между взглядами 60-70х и нынешними. Поверьте, это тоже в ваших же интересах. То, что не стыкуется, обязательно ведет к конфронтации, зачем вам лишние неожиданности.
Конечно, полной гармонии тут ожидать не придется, но есть некие понятия достаточности. Ну, не станете же вы предъявлять инвалиду претензии?
Более полезно обратить внимание на скрытые источники собственной энергии, нагрузка не по силе не дается, ищите резервы. Они есть. Свекровь - не просто "случайность", а закономерное условие вашего развития, способного пополнить ваш потенциал. Она отражение той части вашей жизни, о которой даже не подозреваете.
Дети - всегда ваши, им тоже надо просто объяснить ситуацию, они легко понимают и принимают. Именно ваше спокойствие способно ослабить напряжение. Вы слишком много власти даете ее самовыражению, на самом деле - это ваш страх нестабильности работает как увеличительное стекло. Просто найдите в себе точку опоры, тогда никакие внешние обстоятельства не выбьют из седла. Все в ваших руках, настроении, поверьте.
Вы БОИТЕСЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ И ПОДДЕРЖКИ, также боитесь воспользоваться уже предложенной, считая, что сама себе только и можете быть должна, сама, всюду и всегда. Это ошибка большинства женщин, привыкших выкарабкиваться, строить в своей жизни все самостоятельно. Но все хорошо в меру! Вы не одна, вы связаны миллиардами связей с окружением, и не то чтобы не понимаете этого, но не можете себе позволить ими воспользоваться. Налицо переоценка своих сил, недооценка и недоверие силам окружающих. Тупая поговорка "если хочешь все сделать как надо - сделай все сам" - ваш враг №1.
Еще явнее увидеть и убрать неполезное из привычек помогут технологии личных психотехник НЛП, которые уже - конечно - вы сделаете самостоятельно. безусловно. :)
Не стоит надрывать себя героическими усилиями, герои - невротики все как один.
Я с первым мужем прожила в 28-метровой двухкомнатной кварире пять с половиной лет. Еще с нами жила сестра свекрови.
Время, конечно, было очень тяжелое. Я была не хорошая во всем - плохая хозяйка, плохая жена, все мои кастрюльки проверялись и т.д. Когда запланировался ребенок, я уперлась - надо жить отдельно. Долгое время снимали квартиру. Если бы мы продолжали жить вместе, я думаю у меня не было бы такого замечательного сына. С первым мужем мы разошлись, прожив вместе 23 года.
У меня другой муж, свекровь умерла в этом году, Царствие ей Небесное. Так получилось, что в конце жизни у нее была тяжелая форма Альцгеймера. Помогали ей в основном я и мой новый муж. Свекровь часто удивлялась, почему я с ней вожусь. Просто все эти "тяжести совместной жизни", в общем-то фигня, когда смотришь на это по-прошествии времени.
Ищите способы взаимодействия, понимая, что перед Вами почти ребенок, только... большой.
Почему статья назвается «Свекровь...», а не «Муж...»?
Здесь либо жёстко поставить на место, либо не реагировать никак. Не только не отвечать, а вам действительно должно быть "по барабану". Вы же знает, что вы не такая, и всё, что она говорит - фикция.
А ещё вариант. Ничего не делать по дому - посмотреть на реакцию. И сказать - я плохая, но отстаньте от меня.
Но это так к слову. Главное же , что я хотела бы сказать, так это , что не стоит расстраиваться , а стоит попытаться помочь. Посмотрите хотя бы в интернете понятие " психоз пожилого возраста" , почитайте симптомы и вы поймете , что чаще в сего , свекрови , да и тещи, кстати сказать, это просто психически больные люди , которым кстати можно еще помочь . Не запускайте процесс .
Чего Вы придираетесь к ней - она говорит то, она говорит это. Она просто хочет быть нужной - чтобы и потому что...см. выше.
Ну, так, доверяйте ей больше. Дайте ей почувствовать, что она действительно очень нужна всем членам семьи. Разговаривайте с ней больше, делитесь своими страхами и сомнениями. Неужели так сложно приучить своих детей окутать их бабушку самой плотной заботой и вниманием?
Неужели интеллекта и душевных способностей хватит лишь на конфронтацию и противопоставление всех против всех? Тогда это - банальная бесталанность и равнодушие.
Представьте себя в ее возрасте и задайтесь вопросом - что будет со мной и как со мной будут обращаться мои близкие?
Склонность к манипулированию своими близкими есть у каждого, не исключая и автора поста. Ну, так, примите это как данность. И снисходительно.
Люди после определенного возраста - это просто большие дети. Которые боятся одиночества и нелюбви. И которых надо всячески баловать, разгоняя их страхи и подавая пример своим собственным детям по обращению со стариками.
Татьяна,спасибо.
У меня сейчас именно такой период.Но думаю я справлюсь...)
Мне кажется, что всё повторяется. С годами я становлюсь похожей на свою свекровь. Только после её смерти я поняла, как мне её не хватает. Это была суровая женщина.
Ещё вначале своего замужества я, "вооружившись" пресловутым мнением о свекрови, решила давать её во всём отпор. Долго ждать не пришлось. Гордая за себя я написала своей маме о происходящем. С большим нетерпением дождалась ответ от мамы. И о - увы!!! мама меня не поддержала! Мама мне сказала: "Доченька а я ведь тоже свекровь, как бы ты отнеслась к подобным поступкам жён твоих братьев. Постепенно моё отношение к свекрови изменилась в корне. Она мне стала мамой не на словах. Если в субботу она ко мне не приехала - в воскресенье я была у неё.
Теперь я тоже свекровь и мне повезло с невесткой. Правда, я всегда помню, что и я была невесткой.
Дети и родители должны жить отдельно от родителей, даже если живут на одной жилплощади. Просто старики - это даже не как дети - это сложнее. Просто надо помнить что и мы будем стариками и наши жалобы и недовольства дети запомнят на подсознательном уровне.
Можно только посоветовать пожить, хоть время, отдельно!
Вроде бы мелочи - а так на нервы действует?!
Знаете, посылайте ее почаще на хер!!! (про себя) и не давайте себе опускать руки, Бог все равно все видит...
они и ушли