Свекровь...

Наталья Наконечная,нет,свекровь не работает,она инвалид(не рабочая группа)

Любое дей

Как решать конфликты, и такие тоже, очень хорошо написано в такой книге - Михаил Литвак "Психологическое айкидо". Там как раз описывается точно такая ситуация со свекровью.

1. Жить отдельно ОБЯЗАТЕЛЬНО.

2. Не стараться быть хорошей для неё (я не один год вовсю старалась, один фиг - всегда недовольна, всё не так), у неё самой много-много недостатков. Начнет наезжать - можно один-два припомнить ей, как правило сразу затыкается.

3. Плевать сразу на все их (свекровь-теща - без разницы) манипуляции типа "вы неблагодарные", "я тут болею, а вы...", "я вас вырастила...", "я всё для вас...". Никто никому ничего не должен. У мамы должен быть папа для её жизни, а не Твой муж.

4. Важно - Твоя семья, всё что в ней происходит, остальное неважно. Поменьше обращай внимания на внешние раздражители, от кого бы они не исходили. Важна поддержка мужа в этом плане - мы оба горой друг за друга, каждый свою маму осаживает и не обижается, если это делает муж в отношении тещи и я в отношении свекрови.

5. Результат - "мамы" мало про нас знают и уже не лезут, иначе обломаются сразу. Всё довольно мирно.

Мой первый брак распался во многом из-за тещи-свекрови, они обе строили нашу жизнь по-своему. Хватит. Сейчас всё жестко, где-то скандально и обидно для них, но так легче и в семье мир. По своему опыту говорю.

Вы представьте на секунду - приходит в Ваш дом например подруга, и начинается... бардак.. Вы привыкли, что вот эта вазочка стоит вот тут.. а она принципиально ставит на другое место, и говорит, что так лучше чем было. И так во всем.. вплоть до того, что она не разрешает Вам в еду перец сыпать, мол это вредно...Это раз.

Ревность. Я себя ловлю на собственной ревности. Боюсь, что моя дочь будет любить собственного отца больше меня.. или бабушку.. Это два.

Дети для родителей ВСЕГДА останутся детьми..., а раз дети, значит и неразумные, занют, умеют, понимают ХУЖЕ родителей... Это три.. Можно продолжить, но зачем?

Только мало кто с обеих сторон понимает все это... Жаль. Этика и психология семейной жизни называется.

Мне со свекровью повезло. С бывшей свекровью. Хотя в самом начале жизни ОХ сколько она мне кровушки попила. Я стойко держала удар и молча продолжала делать по своему. Так получилось, что сын у нее оказался некудышный. Инфантилизм бил через край, а мамочка рядом. Ну не может она не покормить любимого сыночка, если он заявляет, что жена не приготовила..

А потом постепенно все стало меняться. Они смирились с тем, что я не такая, как им бы хотелось, даже стали находить плюсы в этом. Сейчас они очень тепло относятся и ко мне и ко внукам, очень гордятся их достижениями. Я тоже очень люблю и свекровь и свекра и благодарна им за все, в том числе и за терпение.

Начните с того, что роль бабушки - ее по праву. Далее, найдите возможности использовать ее рвение и заинтересованность (взгляните на то что вас в ней раздражает как на предложение помощи), для чего заранее продумайте план ваших нужд с учетом ее участия - и предлагайте варианты. Будьте благодарны даже за мелочь. Вы семья, как ни крути. А поза "мы все сами хотим и умеем!" - детская. Поверьте, мама вашего мужа (уже за одно это можно быть благодарной всю жизнь) умеет и знает очень много ценного и полезного. Ваша задача - оценить ее качества по достоинству, тогда у нее не будет нужды вам же их навязывать. Придет гармония.

Почему статья назвается «Свекровь...», а не «Муж...»?

Здесь либо жёстко поставить на место, либо не реагировать никак. Не только не отвечать, а вам действительно должно быть "по барабану". Вы же знает, что вы не такая, и всё, что она говорит - фикция.

А ещё вариант. Ничего не делать по дому - посмотреть на реакцию. И сказать - я плохая, но отстаньте от меня.

Но это так к слову. Главное же , что я хотела бы сказать, так это , что не стоит расстраиваться , а стоит попытаться помочь. Посмотрите хотя бы в интернете понятие " психоз пожилого возраста" , почитайте симптомы и вы поймете , что чаще в сего , свекрови , да и тещи, кстати сказать, это просто психически больные люди , которым кстати можно еще помочь . Не запускайте процесс .

Чего Вы придираетесь к ней - она говорит то, она говорит это. Она просто хочет быть нужной - чтобы и потому что...см. выше.

Ну, так, доверяйте ей больше. Дайте ей почувствовать, что она действительно очень нужна всем членам семьи. Разговаривайте с ней больше, делитесь своими страхами и сомнениями. Неужели так сложно приучить своих детей окутать их бабушку самой плотной заботой и вниманием?

Неужели интеллекта и душевных способностей хватит лишь на конфронтацию и противопоставление всех против всех? Тогда это - банальная бесталанность и равнодушие.

Представьте себя в ее возрасте и задайтесь вопросом - что будет со мной и как со мной будут обращаться мои близкие?

Склонность к манипулированию своими близкими есть у каждого, не исключая и автора поста. Ну, так, примите это как данность. И снисходительно.

Люди после определенного возраста - это просто большие дети. Которые боятся одиночества и нелюбви. И которых надо всячески баловать, разгоняя их страхи и подавая пример своим собственным детям по обращению со стариками.

Мне кажется, что всё повторяется. С годами я становлюсь похожей на свою свекровь. Только после её смерти я поняла, как мне её не хватает. Это была суровая женщина.

Ещё вначале своего замужества я, "вооружившись" пресловутым мнением о свекрови, решила давать её во всём отпор. Долго ждать не пришлось. Гордая за себя я написала своей маме о происходящем. С большим нетерпением дождалась ответ от мамы. И о - увы!!! мама меня не поддержала! Мама мне сказала: "Доченька а я ведь тоже свекровь, как бы ты отнеслась к подобным поступкам жён твоих братьев. Постепенно моё отношение к свекрови изменилась в корне. Она мне стала мамой не на словах. Если в субботу она ко мне не приехала - в воскресенье я была у неё.

Теперь я тоже свекровь и мне повезло с невесткой. Правда, я всегда помню, что и я была невесткой.

Дети и родители должны жить отдельно от родителей, даже если живут на одной жилплощади. Просто старики - это даже не как дети - это сложнее. Просто надо помнить что и мы будем стариками и наши жалобы и недовольства дети запомнят на подсознательном уровне.

Можно только посоветовать пожить, хоть время, отдельно!

Вроде бы мелочи - а так на нервы действует?!

Знаете, посылайте ее почаще на хер!!! (про себя) и не давайте себе опускать руки, Бог все равно все видит...