Девки, в кучу!, или Не плюй, гадюка, мимо урны! (размышления о московских Кодексах)

         Сегодняшний разговор на тему морали и психического здоровья некоторых наших сограждан я хочу начать таким предисловием: «маразм крепчал»… Это я о тех опусах, которые вот-вот должны появиться вполне официально, в виде печатных и интернетовских изданий, и которые -  по идее -  предназначены для определённых в них категорий наших «дорогих россиян», но задуманы ( и я в этом тоже уверен) как универсальные, рассчитанные на население всей нашей страны. Дескать, делай как я! Говорю о так называемых Кодексе девушки, приехавшей в Москву, и Кодексе москвича. Цели и у того, и у другого благороднейшие: не допустить того, чтобы коварные москвичи отымели девушку сразу по приезде в столицу, даже не показав ей перед этим Кремль, Мавзолей, ГУМ и зоопарк, а Кодекс москвича призывает этого самого москвича (имеется в виду москвич самый настоящий, коренной, так сказать – кондовый. Который родился от своих рязанско-мордовских папки и мамки уже здесь, в столице) вести себя соответственно высокому званию столичного жителя. Как то – матерится только на родных и близких, сморкаться в платок, а не в кулак, не плевать мимо уличных урн, не пинать проходящих собак и не лаяться с их хозяевами, не мочиться демонстративно в городские фонтаны и на стены домов, водку пить дома, а не в подворотне, и орать песню «Дорогая моя столица, дорогая моя Москва!» на полтона потише. Нет, очень ценные должны получиться манукрипты! И как это только раньше никакой дурак не догадался их написать! Эти, прости господи, Кодексы, нужно продавать, как в советские времена, за 20 кг макулатуры – вот какая эта непреходящая ценность! И к ним в добавку  втюхивать счастливым покупателям Уголовный Кодекс. Почему? А потому! Что те  - Кодексы, что этот. Одно название, одна суть! И вообще, Бог троицу любит!

         А теперь чуть-чуть посерьёзней. Знаете, а я, кажется, догадываюсь, кто является автором первого Кодекса (его можно переименовать в «Кодекс пока ещё не обесчещенной юной гостьи столицы».»Пока ещё» - обязательное уточнение. Всё равно обечестят. Как пить дать. Эти рязанско-мордовские москвичи – это такие нетерпеливые похотливые хамы!). Эту книжку написали три (по аналогии с революционными судебными «тройками» и бессмертной сказкой А.С. Пушкина о «трёх девицах под окном пряли поздно вечерком» и добром молодце по имени, извиняюсь, Гвидон) толстые, всегда серьёзные, и окончательно «съехавшие» от этой серьёзности тётки -  хронические комсомольские активистки или пока ещё климактерического или уже пенсионерского возрастов. Они опоздали к разворовыванию бывшего комсомольского имущества (или их до него просто не допустили их более шустрые коллеги по бывшим горкомам и обкомам), но активистский зуд остался, и привычка руководить и раздавать ценные указания – это уже у них в крови. Что делать? Выход есть, и первый шаг - создать какую-нибудь совершенно никому не нужную общественную организацию (у  нас их сейчас все равно как собак. Одной больше – одной меньше, какая разница?). Но пребывать в бездействии и безвестности – это не в их по-прежнему буйном комсомольском характере. Им обязательно надо «засветиться» и «светится» не одноразово, а регулярно и, желательно, на всю страну.

Это аналогично тем несчастным, которые лезут во все эти «Танцы со льдами» (или «со звёздами»), «Ледниковые периоды», «Бешеные домохозяйки» и тому подобные свистопляски, и безумно рады, когда какой-нибудь подвыпивший гражданин тычет пальцем в телевизор и орёт домашним или собутыльникам:  «Во, глядите! Опять эта чмошница (или чмошник)!». Мотив и у «комсомолок», и у тех горе-плясуний один в один:  мы никому не нужны, а зуд публичного показа никак не успокаивается, и разъел уже все наши интимные места. Поэтому светиться, светиться и светиться, как завещал великий Ленин (или он что-то более умное завещал?)! Светиться любым путём, в любой ж…пе! И это не просто чесотка, это – принцип жизни! Вот эти самые тётки и организовали т.н. Ассоциацию каких-то там московско-кзылординских землячеств (что это за ассоциация? Чем занимается? Случаем, не «палёной» водкой торгует под прикрытием этой самой Кзыл-Орды? А что? Эти бывшие комсомольские активистки – они те ещё штукари! На ходу подмётки срежут!) и решили поучить глупых провинциальных девок, кому по приезде в «дорогую нашу столицу» давать сразу и без наводящих вопросов,   перед кем сначала поломаться, воспитанность свою показать и благородное происхождение, а кому не давать никогда и ни за что (если только за большие американские деньги).

Нет, нужная книга, что и говорить! То же самое мог сказать и о Кодексе москвича. Мысль та же: не торопись. Увидел девку на вокзале – сразу грабли свои не распускай, слюни и выскочившие сопли интеллигентно втяни обратно внутрь организма, и перестать глумливо ухмыляться. Сначала цветочков ей каких-нибудь дешёвеньких купи, скажи пару слов (всё равно каких. Она, дура, всё равно столичных тонкостей не понимает.), своди в ближайшую пивную ( могу подсказать: если с платформ Казанского вокзала свернуть налево и через подземный переход выйти на улицу, где стоят брошенные троллейбусы, то сразу за помойкой есть очень даже недорогой шалман. Той же «палёнки» -  хоть залейся, и пивко не очень разбавленное. Правда, есть опас, что специфические посетители сего благородного заведения могут тебе в морду за просто за так, от скуки и неудачного опохмеления, заехать, но это уж как повезёт! Всё хорошо не бывает! Везде есть свои плюсы и свои, как Мишка говорил, консенсусы!). Ну а после пивной, когда девка уши свои  девические окончательно опустит и малость захмелеет от шалмановых «коктейлей», вот тогда уж можешь смело и чувством собственного столичного достоинства тащит её в ближайшие кусты (кстати, там, в районе трёх вокзалов , есть масса удобных, проверенных мест!)! Вот это будет по Кодексу, вот это будет по чести!

       
Нет, всё правильно! Ценнейшая инициатива с этими самыми Кодексами! Только одно смущает: наша вечная российская привычка останавливаться на полдороге. Сказали «а» - говорите и «бэ»! Почему бы эту ценную инициативу не распространить на все остальные населённые пункты Российской Федерации? Ведь как всем будет хорошо, если появится, например, Кодекс для девки, приезжающей в Тамбов или Читу, и –соответственно – Кодекс тамбовца или читинца! Чем Тамбов и Чита хуже Москвы? Заявляю официально – абсолютно ничем!  Если только «метрЫ» нет, так это мелочи. Надо будет – тоже прокопаем и тоже загадим! И на этом не останавливаться, идти вглубь и вширь, в самые так сказать непосредственные народные массы: в том же Тамбове наверняка есть , скажем, улица Ленина ( а где её, родимой, нет?) – так написать Кодекс для девок, впервые попавших на улицу Ленина город Тамбова (и опять же соответственно, жителя улицы Ленина этого славного города)! Нет-нет, это ещё не всё! На Ленина наверняка стоит не один жилой дом. Каждый – окодексить! И дальше -  по подъездам. И дальше   - по отдельным квартирам, а в квартирах – по отдельным комнатам (про толчок, прости Господи, не забыть!). Что? Вы крутите пальцем у виска? Вы называете меня сумасшедшим? За что, граждане? Нет, я не сумасшедший! Я просто-напросто углУбил инициативу тех трёх тёток, про которых рассказал выше. Их-то никто дурами не называет, хотя это и очевидно. Так почему же вы меня суёте под психиатрическую раздачу?

         Маразм крепчал… О, этот неистребимый советско-российский маразм!  Он - наше всё! Мы в нём живём, мы им дышим, мы себя без него просто не представляем. Он – наши национальные богатство, идея и очистительно-питательная клизма.

         Посткриптум. Что? Вы обиделись на то, что я назвал коренных москвичей рязанско-мордовскими? А чего обижаться? Рязань и Мордовия – такие же полноценные субъекты РФ, как и Москва! Тем более, что именно настоящих москвичей, тех, которые раньше чем  «времён Очакова и покоренья Крыма», всё равно не осталось.  А если отдельные индивидуумы непонятно как и где, но всё же сохранились, то это такие реликты, которые можно показывать как (прошу извинить за нецензурное выражение) эксклюзивные экспонаты в Музее истории Москвы. И не надо обижаться! Дуться на правду – грех, и вообще – смешно. Вы лучше идите девок встречать. Они – на подходе.

Алексей Курганов (НЕмосквич)