Сегодня суббота

Здравствуйте, друзья, сообщники и гости! Сегодня суббота, поэтому предлагаю вам отвлечься и развлечься. Я развлекаюсь тем, что заголовки к анекдотам придумываю. Предлагаю и вам подборочку анекдотов. Если не согласны с заголовками - давайте свои предложения)))

1. НАКОНЕЦ – ТО

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

2. УДАЧНЫЙ ПИАР-ХОД

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

3. НАМЕКАЮ НАМЁКОМ

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

4. ИЛЛЮЗИЯ

А что от нас дальше, Луна или Саратов? Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? Вижу! А Саратов?

5. СЛЕГКА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

6. РАСЦЕНКИ ДЛЯ МАНЬЯКОВ ИЛИ НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Сволочь! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

7. РЕКОГНОСЦИРОВКА НА МЕСТНОСТИ

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки.

И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

8. НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: Что, жарко? Угу.... Душно, небось? Угу... — (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

9. ДОСТИГЛА? А ДАЛЬШЕ ЧТО?

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

10. НЕ УЗНАЛИ

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! Я не падла, я контролер!

11. НЕ ПОНИМАЮ

Еврейская семья перед Новым Годом: Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. Зачем? Будет весело. Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

12. КТО БЫ СКРЫВАЛ?

Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

13. УМЕЛЫЕ РУЧКИ

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: Дорогая, слушай, ты его родила или связала?