Сексуальная революцыя

В период моего дрочибельного деццтва и юности, в наш город, вместе с видиокасетами содержащими записи документальных фильмов, про межполовой секс немецких фрау, и яркими иллюстрированными журналами типа «Умелые руки- пособие ананиста», пришла сексуальная революцыя. Революцыонерами тогда себя ощутили буквально все поголовно. Даже наша квартальная, баба Зоя, ветеран труда и член коммунистической партии с 1926 года, иногда интересовалась, почему ее чорно-белый ящик  так хреново показывает ночной канал «Веселые картинки», и писала письма в редакцию, с просьбой перенести показ на более ранее время. Но самым знаковым событием, обозначившем полную и безоговорочную победу сексуальной свободы личности, было открытие в нашем населенном пункте висёлого диско-бара «Садко», главным достоинство которого был разнузданный порностриптиз, в самодеятельно исполнении местных проституток. На торжественном открытии этого аццкого шалмана похоти и разврата присутствовал лично мэр города, который дрожащими руками  перерезал красную ленточку у входа бывшей пельменной, говорил пламенную речь о важности подобной богадельни для всей просвященной апщественности города, и о своем личном вкладе в ее строительство, а потом долго и проникновенно жал руки и задницы каждой стриптизерше.

На тот момент попасть в этот хитрый диско-бар было так же почетно, как при жизни получить  звание Героя Совецкого Союза или анально поиметь Саманту Фокс, правда это требовало особых денежных затрат. А с деньгами, в эту эпоху перемен,  очинь туго было, если не сказать еще хуже. Но однажды, вороне как-то бог…, в общем, мне с корешем Валерой повезло получить на руки существенное количество денежных знаков. Вопрос куда идти в пять часов утра двум таким долбойобам как мы, перед нами  не стоял в принципе. «С А Д К О», это слово манило нас, как запретный плод, который как известно был сладок и апасен.


Одевшись по последней моде того времени: кроссовки «рибак» унд майка фирмы «абидас», мы продифелировали по курсу «следующая станцыя – Садко, провожающим просьба покинуть вагоны». Однако нашему прибытию в храм любви, под сказошным названием «Садко», пачиму-то никто ни обрадовался. Он вообще аказался пуст, примерно как лифчик  азиацкой школьницы из веселого кинофильма категории «Х». А уныло шатающиеся бармены и сонные охранники сказали нам, что они скоро закрываюцца. Закрываюцца- йопта…  Хрен вам а не мороженное. Мы пришли за развратом и без него уходить не собирались. Усевшись посреди зала, мы ненавязчиво поинтересовались: где шлюхи… и хде танцы сцуко? И поскольку мы были убедительны, и агрессивны, то наши просьбы были услышаны.

Из подсобки вышли три разукрашенные девицы, одну из которых я без труда опознал, как бывшую продавщицу из «Виноводошного» магазина, а по совместительству районную проститутку, по кличке Ольга-Людоедка, километрами атсасывавшую грязные приборы немытых азербайджанцев с вечернего рынка. Ее трансформация в элитную стриптизершу под сценическим именем Клеопатра меня настолько удивила, что  порции успокоительного системы – водка обыкновенная, пришлось на порядок увеличить. Девушки, глядя на нас вяло поулыбавшись, сказали, што публики в зале катастрофически мало, и танцевать они соответственно ниразу не будут. Ахренеть такой сюрприз. Но не в наших правилах отступать. Тем более, что деньги способны творить чюдеса, полутше всяких Коперфильдов. За небольшой бонус девчата быстро согласились показать нам пляски с раздеванием и бойко поскакали на сцену. Особенно старалась одна из них, самая молодая, с круглым конопатым хлебалом и косыми голубыми глазами. Она, стянув трусы, задорно дрыгала ластами и даже пыталась крутиццо на шесту внизголовой, пока полностью не йопнулась с него, ударившись головой об пол. После чего Валера, под впечатлением от увиденного, сказал, что он должен ее непременно трахнуть, потомушто она мичта всей его жызни. Затем он  подобрал со сцены контуженное тело и усадив ее к нам за стол, предложил выпить водки и продолжить общение в более так сказать интимной обстановке.

На что Ксюша (а ее звали Ксюша) наморщила свой конопатый носик, и сказала, что их заведении закрывается, и что она пьет только шампанское и только в кампании. Не уверен, был ли у нее изначально некомплект, или часть шариков из ее скворешника вылетела при ударе об пол, но она реально попросила шампанского.

Я так еще раз ее внимательно осмотрел, низдоровая она совсем. С какого это хрена она решила, что пьет только шампанское если у не на лбу большими буквами написано — стописятсидьмой километр, село Усть-Зажопинск, второй дом от угла. И национальный напиток там ниразу не Dom Pérignon, а исключительно самогонка бабы Зины, забодяженная на птичьем помете и опилках. Но время для спора было не самое подходящее, поэтом покинув «Садко», и закинув Ксюшу на заднее сиденье Валерыного пепелаца мы поехали за шампанским.

Затарившись ящиком шипучего владикавказского напитка, который имеет к шампанскому такое же отношение, как и баночки с анализами в районной поликлинике, мы повезли девушку к ней домой.

Причом домой- находилось на окраине города, в том самом районе, который обычно называют ебеня, и в который людей заселяют исключительно принудительно, а чтобы они нихрена от туда не свалили, забывают провести в этот сцуко Гарлем общественный транспорт и телефон. Ксюша там снимала жилье. По дороге она нам рассказала, что стриптизершей она устроилась совсем недавно, что она из соседнего села, что учится в ПТУ на повара, и еще что она пишет книгу о своей жизни. А когда мы подъехали, то Ксюша сказала, что приглашает нас к себе, и что она  особо рада нашему знакомству. И тогда Валера опять прошептал, что если он ее не трахнет, то на веки потеряет свой покой и душевное равновесие, и посему попросил меня поддержать его в этот трудный момент.

-Валера, может нуегонахрен? Низдоровая она какая-то ниразу…, - попробовал я отговорить его от этого ниабдуманного шага. Но Валера сказал, что это дело его чести, и что я должен пойти с ним, потомушто он тоже ее совсем не знает, и нихрена не уверен, что она не пустит его на органы или не продаст в какое-нибудь сексуальнее сцукорабство. На мой взгляд продать Валеру в сексуальное рабство было немногим сложней, чем реально поиметь в жепу нильского крокодила, но отказать Валере я не мог, так как дружба это вааще святое.

Через полчаса, когда ящик шампанского подходил к своему логическому завершению, а вечер переставал быть томным, слово за слово, хреном по столу, Валера ненавязчиво предложил Ксюше поиграть в Монику и Билла, пытаясь при этом пьяной рукой расчехлить свои штаны. На что Ксюша манерно смутилась, вдумчиво поковырялась в носу и сказала, што она нихрена не такая и што у нее папа агроном, а мама кассир в сельпо. И вообще в их селе до свадьбы нитрахаюццо, а в рот не бирут в принципе никогда, и это пазор на всю семью и мамка заругает. Ачивидно суеверия и невежество все еще обильно процветали в их мезозойской эпохе, и я ниразу не удивлюсь, если выясницца, что каждую весну они приносят в жертву Богам Дождя, какого-нибудь зазевавшегося дачника, сжигая его на стоге сена.

Но Валера не растерявшись сказал, что в городе наоборот, в этом сезоне это самое популярное развлечение, и даже стыдно в ее возрасте не уметь таких нужных вещей. Но вапще ей сказочно повезло, так как она встретила Валеру, а он ее этим делам научит и что характерно совершенно бесплатно. Благодетель, ага. После чего этот имбицил зачем то достал из штанов, свой опухший прибор и с идиотской улыбкой сказал – угощайся. А Ксюша, недолго думая, пьяно икнула и присосалась к нему как турбопылесос циклонного типа, из чего я сделал вывод, что у нее к этому процессу есть хорошие задатки. Валера мне глазами показал на Ксюшу- присоединяйся брат, тут места хватит всем, этот боливар вынесет нас двоих. Но поскольку я не любитель подобных культурно-массовых развлечений, то захватив бутылку шампанского, я направилсо на двор. Ипал я в рот, смотреть эти виселые картинки.

Сел я в общем на крылечке, расслабился на солнышке, и за малым не прощёлкал подъехавший мотоцикл марки «Урал», на котором приехал Ксюшын жених. Что это были именно Ксюшын жених, было совсем не трудно догадацца, асобенно глядя на  вымазанные в навозе сапоги, и провинцыальное лицо заслуженного работника сельского хозяйства, одетое на туловище габаритами с хороший трехстворчатый шкаф. Проведать видно невесту решили, а тут с ней этюды тиматического характера.

Но что больше всего меня насторожило, это то что в одной руке у него был букет ромашек, а в другой бааальшой такой плотницкий топор. Хренивознает, то ли этот долбоеб всегда с ним ходит, может у них обычай такой исторический, или просто прихватил, для солидности, но то что надо экстренно сваливать читалось большими буквами и нихрена не между строк. Сейчас он зайдет в дом, а там его невеста в позе трепетной лани у пересохшего водопоя жадно отсасывает у Валеры. Ахренеть, случка города и деревни. Да и топор тут совсем не способствует возникновению аттракции.

Короче, когда я забежал в хату, Валера уже пристроился сзади Ксюшы и изображал ипического зверя — тянитолкая, увидев меня он почему то все понял без слов, и вытерев причиндалы об ближайшую занавеску выпрыгнул в окно. Причом как раз вовремя, потомушто следом в дом забежал деревенский гидроцефал, который издав боевой клич кинулся за нами. 

Как мы сваливали огородами и скрывались в лесных массивах- это уже маловажные дитали, которые я апущу ибо написал и так дахрена.


Вот так с боями до нас и доходила сексуальная революцыя, и не надо мне тут гаварить, што ана мирная.