Одесский трамвай, давка...

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина, суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер...-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
- Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими? - Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.

-
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

- Почему нарушаете?!

- Ой, я Вас умоляю,можно подумать шо ви этому не рады?

- Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...

- Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.

- Ой, а какими?

- Стриптизом!

- Это народный танец?!

- Ну, не знаю. Народу нравится!

В дорогом ресторане:

- Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..

- Поразительно, шо вам только не приходилось в жизни пробовать!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!

1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:

- Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

Одесский ресторан.

- Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!

- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?