Советские анекдоты
На модерации
Отложенный
Мы попросили читателей нашего сообщества в "Фейсбуке" прислать нам советские анекдоты, актуальные и в наши дни.
Предлагаем вашему вниманию пять из них. Остальные можно прочитать здесь и здесь.
__________________________________________
Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете "Правда" напечатали заголовок: "Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место".
Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: "А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали..." Брежнев: "товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда".
Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете "Правда" напечатали заголовок: "Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место".
Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: "А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали..." Брежнев: "товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда".
Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.
- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, Лёня - ниже пояса не рисовать!
Комментарии
На заводе обед. Фрезеровщик Иванов,расстелив газетку, препарирует кильку, чтобы пообедать. Мимо проходит мастер. Слушай, Иванов, завтра у нас в обед будет иностранная делегация, а ты со своей килькой. Что о нас подумают иностранцы? Можешь пропустить? Бу сде! На следующий день в обед по цеху завода идет иностранная делегация. Их взору представляется картина: фрезеровщик Иванов на газетке мажет жирно на хлеб черную икру и вкушает. У членов делегации слюноотделение зашкаливает. Потрясенный мастер, проводив делегацию, бегом к Иванову. Ну блин ты даешь. Где столько икры-то раздобыл. О всю ночь глаза у кильки всей семьей выковыривали.
Сталин выковал победу, Ленин революцию. Хрущев деньги поменял, Брежнев конституцию: эх, толи еще будет, толи еще будет, толи еще будет ой,ой,ой!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
кстати анекдоты в статье фуфло - в реалии били более острые и остроумные
Хрущев на съезде заявил, что в следующей пятилетке мы догоним и перегоним Америку.
Ему говорят - Никита Сергеич, давайте оставим только "догоним", а перегонять не будем.
Что так?
-А как перегоним - так голый зад видать будет, нехорошо
Комментарий удален модератором
5 лет. Наблюдение (не моё) в суде в г. Грозный.
В самом конце советской эпохи был такой: "Состязание коммунизма и капитализма завершилось. Победил коммунизм. Он пришел к финишу первым". Мудрость этого анекдота доходит только сейчас, когда 2-й призер тоже пересекает финиш.
Хорошо бы конкурс на лучший советский анекдот. Мне нравится такой.
Пожилые профессора (впрочем, других в СССР не было) беседуют.- Мы-то с Вами, коллега, до светлого будущего не доживем, но зато наши дети... - Да-а, - вздыхает другой. - Детей, конечно, жалко!
----------
Ясно. Значит те 2 млна погибших на фронте коммунистов были дураками.
Начальник должен быть партийным! Вот все карьеристы и стремились в партию. А честным людям было уже стыдно идти в такую партию. Я трижды открещивался от вступления. Так и не вступил. А потом люди начали уже открыто выбрасывать партбилеты.