Присяга...

Вопросы у кого-то есть?

Сергей Якунин нашел в "Дзене" советы для Главнокомандующего:

Итак, ты стал Главнейшим Генералом. Цель войны понял. Сразу начинай строить армию так, чтобы она обязательно будущую войну прос... типа просадила. Создавай современные танки и беспилотники в единичных экземплярах. Показуха для настоящего генерала - все, дело - ничто. Про потемкинские деревни в школе читал? Учись!

Безжалостно увольняй профессионалов. С ними войну не слить. На должности ставь друзей - вернейший способ провалить любое дело.

Безжалостно души современные виды вооружения - все эти дроны, спутниковую связь. Они точно помешают проиграть.

И вот война началась. А у тебя к ее сливу все готово. Да вот незадача!

Войну России проиграть очень трудно. Тут особое искусство требуется.

Ресурсы ведь у России немереные. Много еще заводов работают, не все приватизировали. Полно толковых командиров. Патриоты и добровольцы под ногами путаются. Но для настоящего генерала нет ничего невозможного. Он любую задачу может прос... типа просачковать.

Поэтому и приготовил тебе инструкцию по проигрышу войны.

1. Дай войне самое нелепое название. Как корабль назовешь... Вот прикольное название для неудачной войнушки: "Спецоперация - и точка". По-моему, безвыигрышное. Еще? Пожалуйста. "Спецоперация Ы", "Спецоперация и другие приключения Ш." У меня есть еще много юморных названий для настоящих генералов. Обращайтесь!

2. Начинай лихо, но бестолково. Наступай одновременно сразу на все четыре стороны света - на север, юг, запад и восток. И кампанию провалишь, и навеки вляпаешься в историю мирового военного искусства. Станешь автором самого нелепого блицкрига. До такого Наполеон бы точно не додумался!

3. Недалекий Бонапарт любил большие армии. Помни, ты не Наполеон! Поэтому воюй армией ма-а-а-ленькой, микрокомпактной. К тому же большая армия может невзначай захватить столицу врага. А для тебя это крах!

4. Если война идет чересчур успешно, зови на помощь олигархов. Те замутят переговоры и мигом сольют освобожденные области. Заодно снабдят противника газом, нефтью, дизельным топливом. А тебе того и надо.

5. Помни, ты не Ганнибал! Канны для тебя не канают. Никаких фланговых ударов. Тупо штурмуй укрепрайоны в лоб.

6. Постоянно надувай щеки и делай сурьезный вид. Пусть думают, что ты знаешь что-то совершенно секретное. И это правда!

7. Все время повторяй, что армия снабжается отлично, нового оружия полно, все идет по плану. Блохеры-критиканы охренеют и замолчат.

8. Говори, что нам спешить некуда. Противник должен успеть провести несколько мобилизаций и обучить резервистов.

9. Тыловое снабжение поручи любителям кра...

типа красивой жизни. С проворо... типа провороненным тылом сильно не повоюешь.

10. Ни в коем случае не бей по мостам и тоннелям. Так победишь за месяц. Такого тебе не простят.

11. Даже во время нелепой войны нужны успехи. Стань чемпионом мира по фигурному катанию на танках. Пусть пипл хотя бы этим гордится.

12. Самолеты держи под открытым небом, ангары не строй. Так проще будет врагу их уничтожить. Самолетики для тебя - типа мелочь, а все ж копеечка в твою копилочку на будущее победное поражение.

13. Если неопытные командиры сдуру захватили плацдарм за большой рекой - без боя сдай плацдарм. И лучше с большим городом. Слив городов и плацдармов объясняй заботой о жизнях солдат. Лапша должна быть святой!

14. Чтобы сохранить последний порт врага, затевай переговоры. Повод, ты уже знаешь, должен быть святым. Типа ради спасения детей Африки! Дети Африки - тут никакой блохер не гавкнет. А с портом врагу будет проще топить корабли. А они тебе сливать войну мешают!

15. Любой дурак знает, что договор надо заключать по принципу "утром стулья, вечером стулья, но деньги вперед". Но ты не дурак! Так что делай все наоборот. А потом жалуйся, что враги тебя обманули. На Руси обожают жалеть обманутых. Обязательно получи репутацию вечно обманутого. Она для тебя бесценна.

16. Стань мастером перегруппировок. Сдавай врагу побольше территорий без боя. Это подорвет боевой дух армии. Пусть солдаты знают, что все зря. Хреновей будут воевать. А тебе того и надо.

17. Чтоб успокоить блохеров-истериков, иногда делай что-то полезное. Долбани по электростанциям, критической инфраструктуре. Но не критично. Блохеры на время успокоятся. А враг только злее будет.

18. Какой-то китайский Сунь-цзы писал, что войны надо проводить быстро и безболезненно. Хитрый китаец! Но нас не обманешь! Поэтому свою войну проводи медленно и мучительно, иначе можно победить.

19. Провалы на фронте объясняй хитрым планом. Народ поверит. А что ему остается? Да и хитрый план у тебя на самом деле есть.

И вот - война проиграна! Все прос... типа просажено. Это и есть твоя победа!

Осталось грамотно отмазаться от поражения. Это просто. Говори, что тебя обманули враги. Подлые люди. Воевали неправильно. Атаковали тебя не в тех местах. Солдат не жалели. Только потому и победили. А так как все окружающие тебя чиновники тоже всё прос... типа проспали и жаловались, что их обманули, то никто с тебя за проигранную войну не спросит. Будешь своим - обманутым.

Итак, война с треском проиграна. Поражение списано на подлость врагов. Можно спокойно сидеть в кресле. Ну, и орден очередной получить. И звание. И должность при тебе. А потому, что не умничал, не выпендривался. Так что учитесь, на старших глядя.

У меня еще много есть вредных советов для настоящих генералов, но, извините, шеф звонит. Пойду доложусь, как хорошо идут дела.