Коварство.

За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями женского коварства, от самых невинных обманов, на которые в цывилизованном обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые нуегонахрен и полный трындец, когда хочется плакать и повторять «Госпади, за что мне все это…?» и переодически посматривать на небо, в ожидании обстоятельного атвета- «патамушта долбойоб!». Но самым показательным случаем из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.

  Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была ипанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в совершенстве искусством глубокого минета, и другими особо полезными в жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы «Иванушки Интернейшынл» и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши отношения очинь важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся медным тазом Титаник. Правда, у меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее  особо не абозначивал, ибо незачем. Нафига расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехрен делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?

  И вот однажды, в момент непредвещавшый никакой катаклизмы (женщины с рождения умеют улавливать эти моменты), Оля, заглядывая мне глаза, взглядом преданной собаки Лесси, задает невинный такой вопрос, а знаю ли я, что будет в следующую пятницу? Как будто я Настродамус такой проницательный. Я и на следующий день ниразу не загадываю, а тут неделя впереди. У тебя будут месячные и мы не будем трахаццо?- попробывал догадацца я, но нихрена не угадал. В следующую пятницу, у нее день рождения, ога, и я в числе приглашенных. Идти на это мероприятие мне вааще не хотелось, но аправдать мое отсутствие могло только тяжолое-вирусное заболевание, которое мне совсем не хотелось приобретать, в любом другом случае не пойти я не мог, потому что перспектива была совсем не радужная- меня отлучают от секса и предают половой анафеме. Возможно еще рвут мои фотографии и говорят, какой же я все-таки мудаг. Вопщем, приятного я вам скажу не то что бы мало, а совсем нихрена нет.

  Поэтому в следующую пятницу, надев почти белую рубашку, и купив букет каких-то вонючих цветов, я, как контуженый первоклашка, распугивая по дороге своей шибанутой улыбкой случайных прохожих, отправилсо на ожидаемое торжество. Зайдя по пути на рынок, я купил в качестве подарка какое-то плюшевое безобразие, отдаленно напоминающее угловатую лошадь с головой Жыриновского. Как мне пояснили это сказочный персонаж по имени Пумба, а ещо если его посильней ударить, то он умеет петь противным голосом «пусть бигут ниуклюжы пишиходы по лужам…». Короче, ахренительный подарок. После этого я направился по заданному адресу.

  А там меня уже ждали. Встретили меня родители Оли, в виде мамы- тети Люси (женщины с внешностью главного гироя фильма «Чужой» и повадками белой акулы) и папы- дяди Коли (мужчины всем своим видом говорящим, что он типичный подкаблучник и запойный алкот, кто не понял, смотрите Вицына в фильме «Не может быть»). До этого мы как-то с ними особо не пересекались, а тут вот здрасти, цветов не надо. Они сразу же хищно стали меня рассматривать на предмет будущего родства, атчего мне захотелось неминуемо напицца послать всех на х*й. Помимо родителей там ещо присутствовал малолетний брат Оли, монстрообразный упырь имбицыльной наружности, имевший привычку время от времени, ковыряться в носу, а потом задумчиво облизывать пальцы, что ниразу не способствовало повышению моего аппетита. Ну и была ещо кучка других моральных вырожденцев и деградантов, в виде различных родственников и друзей, разной степени близости. Сцуко, я и не подозревал, что в нашем городе открыли фабрику по производству долбойобов.

  Гонг, все по команде кинулись жрать, пить, и разговаривать разговоры, вспоминая, все, что они знают пра Олю начиная с самого деццтва.

По очереди рассказывая забавные истории, и радостно посмеиваясь, как будто не эти же истории они повторяют из года в год в апределенном порядке: о том, как Оля обкакалась в децком садике, и как она однажды патерялась в магазине. Йопта, я думаю, с такими ротственниками, я бы тоже где-нибудь потерялся, и хрен бы они меня потом нашли. Дальше разнузданные пляски, и пьяные песни, айнане-айнане… Все как всегда, без всяких фантиков. Нешуточно опасаясь за свою психику, я, по ходу пьесы, неслабо так влупил успокоительного в виде грамм трехсот вотки, атчего смотрел на все это действо абсолютно расслаблено.

  Короче, я без эксцессов досидел почти до самого конца. Гости со словами «зашибись как погуляли…» начинают расползаться по домам, дядя Коля давно ушел в астрал, а тетя Люся вместе с Олей на кухне моют посуду, и прячут по холодильникам недоеденную колбасу. За столом остаемся только я и лутшая Олина подруга. Ага, у нее подруга такая, лутшая, с первого класса не разлей ничем. Наполовину казашка, а может и не казашка, я хреневознаю, но с внешностью порнозвезды из средней азии. Я ее как увидел, так сразу ее в колено- локтевой позе, без всякого там белья представил (но это мои личные фантазии, они вас вобщем-то ни касаются). Звали ее Зарина (тут я конечно приврал, Лена ее кажется звали, это я ее про себя Зариной назвал, так прикольней). Ну и еще брат Олин, там за столом был, но он адинхрен на своей волне. И вот эта Лена-Зарина, услышав, как заиграла очень жалостливая песня «А тучиии как люююдииии, ани адинокиии…», говорит мне- пошли, потанцуем, и за руку тянет. Ну я к тому времени уже мало-мало научился на ноги не наступать, и не стремацца, когда девушки пируэты делают. В общем, думаю, не могу же я отказать лутшей Олиной подруги, вдруг еще обидится. Идем мы танцевать, а Зарина эта ипаная, давай об меня тереться, так что я хренпайму, чем этот танец от петтинга отличацца? Ещо на ухо шепчет, что у нее под юбкой трусов совсем даже нет. Засада короче. Я вдушенечаю чего ожидать, но стараюсь себя вести по возможности прилично, как английский дипломат на приеме в посольстве, хотя ей вобщем-то нетрудно было мою реакцию ащутить. И вот к концу песни, когда звучало самое пронзительное «но все таки тууучиииии…», Зарина неслабо так к моим губам присосалась, и давай во рту у меня языком своим шарить, как будто нефть там пытается найти, или другие какие полезные ископаемые. Хм, ну чо, не устоял. Я пьяный и так не асобо морально устойчивый, тем более, когда вас порнозвезды азиацкие цылуют, стал целовать в ответ (и не надо мне тут говорить, што я подлец и нигодяй, на дне рождения своей девушки целовался с другой. Хотел бы я на вас посмотреть в такой ситуации, и воопще, все моралисты стройными колоннами идут сами знаите куда). Тут музыке конец, вроде оторвались друг от друга, помаду вытерли да по сторонам разошлись. Вроде как и домой надо собираться. Ага одеваемся, обуваемся, Оля нас провожает, ручкой так жалобно машет, а Зарина ей на ушко шепчет, пусть он меня домой проводит, а то уже тимно и страшно, и маньиаки кругом. Оля и рада, конечно говорит мне - проводи девушку. Вот кто сейчас из нас виноват?

  Ну проводил я ее, и даже не один раз за ночь. Тем более дома у нее никого не было, да и настойчивая она была очень. Утром дежурная фраза, что это ничего не значит, и мы по прежнему просто друзья. Ну да такая вот интернацыональная дружба с народами средней азии. Именно так себе я ее и представлял, когда нам в школе про дружбу народов говорили.
    А на следующий день прихожу к Оле, та в слезах, говорит, что я казел, сволочь, и много других ниочень благозвучных слов. Что я такой падонок, воспользовался беспомощностью Зарины, грязно над ней надругался, и зачем-то кончил ей на лицо (кагбудто я виноват, что извращенная Зарина очинь хотела такого нюанса в наших отношениях). И интерсено от куда-бы Оля все это узнала в таких подробностях? И что характерно, хрен докажешь, что это фсе она- Шамаханская царица подлая. В Олиных глазах, как в караоке, четко читается «Пусть говорят, что дружбы женской не бывает, пускай болтают, но я то знаю…».

  Кароче, послал я их всех на х*й. Тут и сказочки конец. Такое вот коварство.