Один в зеркале

Наше сознание, не имея непосредственного доступа к окружающему миру, вынужденно работает только с его образами. Проблемы, возникающие у нас по тем или иным причинам, — результат столкновения не столько объектов этого самого мира, сколько наших представлений о них. А поскольку центральным объектом для любого из нас является я-любимый, то и все остальные представления непосредственным образом связывают свою судьбу с тем, как мы относимся к себе.

Связи, возникающие между этими представлениями у нас в голове, настолько многообразны и сложны, что далеко не всегда очевидно, каким образом, к примеру, наше отношение к себе связано с отношением к нам других людей. Последнее простирается от поверхностного общения до страстной любви, но независимо от интенсивности симпатии по отношению к нам ее связь с нашей собственной самооценкой сохраняется.

В эмпирических исследованиях межличностных отношений изучались связи между устойчивыми личностными качествами человека и его отношениями с другими людьми. Обилие таких характеристик, как интроверсия/экстраверсия, невротизация, конформность и тому подобные, не показали прямой связи со степенями симпатии. И только самооценка показала существенное влияние на симпатию и даже любовь. Студенты, участвовавшие в исследовании, влюблялись чаще при высокой самооценке.

Положительное отношение к себе — залог одновременно и положительного отношения к нам. Наше внутреннее «я» — единственная реальность, которую мы ощущаем непосредственно. И, естественно, все, что мы чувствуем в отношении себя, переносим на окружающий мир. Если мы себе не нравимся, то и от мира будем не в восторге. А мир к этому всегда очень чуток.

В ходе одного эксперимента испытуемым мужчинам занижали и завышали самооценку: говорили с ними подробно об их неудачах или же успехах. Во время перерыва их знакомили с девушками (не всей толпой, не подумайте), которых ранее ранжировали по степени привлекательности. Нетрудно догадаться, что менее привлекательных считали более красивыми те мужчины, самооценку которых искусственно снизили во время эксперимента.

В другом эксперименте студенты заполняли личностные тесты, после чего получали их оценку экспериментатором: им сообщали либо о том, что они хорошо выполнили тест и набрали много баллов, либо, наоборот, все завалили. Студенты с высокой самооценкой, услышав о своей неудаче, относились к оценивающему более положительно, чем студенты с низкой самооценкой. Если же оценка была положительной, то нравился оценивающий опять же больше студентам с низкой самооценкой — их оценки оказывались в обоих случаях более полярными.

Еще интереснее получились результаты, когда ввели третью оценку — неопределенную. Студенты с высокой самооценкой, получившие такой результат, были склонны более положительно относиться к оценивающему, чем студенты с низкой самооценкой. Если наша самооценка занижена, то неопределенные ситуации мы начинаем интерпретировать в заведомо невыгодном для себя свете — хотя оснований для этого может и не быть.

Вывод. Каждый из нас знает, что хорошо иметь высокую самооценку, но мало кто понимает, зачем это нужно лично ему. Сформировавшийся через кино и медиа идеальный образ человека приветливо машет нам своей самооценкой, агитируя за ее поднятие. И мы что есть мочи поднимаем. Оно, конечно, нужно в любом случае, но лучше при этом понимать зачем. Тогда и стимул появляется.

Совет №1. Люди с высокой самооценкой довольны собой и хотели бы видеть в партнере те же качества, которые им нравятся в себе. С низкой — готовы видеть в партнере что угодно, только не себя. Чем ниже ваша самооценка, тем меньше вы готовы принять другого, и тем меньше этот другой будет готов принять вас.

Совет №2. Высокая самооценка создает стремление идеализировать партнера, что обеспечивает ему зону ближайшего развития — тот уровень, до которого он еще не дорос, но к которому может всеми силами стремиться, основываясь на вашем к нему отношении. Низкая самооценка, наоборот, сопровождается постоянным чувством вины, исподволь показывая партнеру, что это чувство вызвал он. Любовь к себе — самая коварная, да.