Моя бы не разрешила.....

...только после оргазма.

Я уверенна ,что все , кто сидят здесь тоже не от хорошей жизни за исключением тех,кто так зарабатывает деньги. : ))))

в жизни человека бывают разные ситуации ...........

Причём, если людям в семье всё равно - жить проще. Так как всё равно, кто, что скажет, делает и т.п.

А вот у меня сейчас всё так - поэтому я здесь - есть силы узнать чужое мнение и высказать своё.

а когда появляется много времени,то оглчядываешься , а семьи уже нет. : ((((

Я не боюсь признаться ,что у меня тоже сейчас проблемы.

Вот если один из супругов начинает понимать абсурдность "огорчения", скажем из-за заставки с женщинами либо мужчинами на компьютере другого супруга - тогда ещё счастье возможно.

Но счастливых семей единицы, если копнуть, конечно. Они как исключение из общего правила, но есть.

Вы просто не жили в других условиях,где каждую минуту хочется быть вместе ,строить свой неповторимый мир-ходить и на рыбалку и на рок-концерт вместе,садить свой сад,обустраивать дом,радоваться детьми,навещать родителей................да всего так много ,что не хватало времени на однокласников и гайдпарк............а когда оно появилось,то так грустно стало .............

Я сюда заглядываю исключительно в те моменты когда на работе нечем заняться :-))) Думаю, как и многие другие.

Но чаще в семьях идёт война - она может быть тонкой, может быть грубой с мордобоем. Кто-кого, кто здесь главный - решается вопрос ежедневно, ежеминутно. Сколько наблюдала - всё одно и тоже. Исключения есть - очень редкие. Пара должна хорошо быть подобрана, мужчина похож на мужчину, женщина на женщину, дополняют друг друга, уважение к непохожести друг друга, позитив у обоих и ещё много чего. И обязательно давать свободу полную друг другу. Тогда ещё что-то возможно.

Да, супруги должны проводить большую часть времени вместе. Но каждый имеет право на свое хобби, на свое личное время.

В конце концов человек должен хотя бы час в день проводить в одиночестве, для восстановления энергии.

Все то ,что тут пишут -это чистая теория,большинство и понятия не имеет о настоящей семье,где все бывает..........................мне даже не хочется отвечать на все те комментарии ,которые мне написали,желающие меня научить как жить.

Побыть в одиночестве.............................ой успеете еще............даже надоест : (((

Да,мне интересно здесь общаться ,но только потому .что чего-то не хватает в реальной жизни...........и все так сюда заглядывают ,в свободное от работы время : ))))Почему боятся в этом признаться и обманывают сами себя ,выставляя в оправдание то,что они очень счастливы потому,что живут как хотят (жена в однокоасниках а муж в гайдпарке). у меня муж в однокласеиках а я в гайдпкрке и что? Сначала было интересно поговорить с людьми,которых давно не видел,встречу сделали и что...........дальше уже неинтересно.

А построить свой дом,засадить садом и цветами,заработать деньги на отдых и путишествия,вырастить умных красивых детей.............это очень интересно...это же останется после нас.

Вот вы пришли с работы и вместо того ,чтобы поцеловать жену,обменяться впечатлениями за день ,вы закрываетесь в своем кабинете и отдыхаете. ........а именно эти первые полчаса очень важны в отношениях. Жена сама потом поймет ,что вам необходимо отдохнуть ,накормит и оставит в покое. У вас или семьи нет(извините) или не очень хорошие отношения с женой.,или работа слишком тяжелая : )))

Понимания "потом" - мне не нужно. Я заранее прямо и последовательно обьяснил, что и в какой последовательности мне нужно. Бывшая жена не очень это понимала (у нее было очень много свободного времени и незабитая проблемами голова). Нынешняя жена все понимает нормально.

Моя жена меня очень любит, но по Вашей теории, наверное нет, так как вовсе не хочет заниматься со мной альпинизмом и скалолазанием. Вот и провожу время в компании людей которые это делают с удовольствием, и даже, о ужас часто провожу отпуска без жены!! Где нибудь в горах Швейцарии или вулканах Камчатки. А она меня всёж любит, и именно эта её любовь и проявляется в её толерантности к моим хобби. Партнёра нужно поддерживать, помогать друг другу, защищая и толерируя и его (её) интересы, неважно что это, хобби, привычка или заставка на компютере.Иначе это не гармония, а фарс! Когда Вы (взято образно, не принимайте персонально) будите орать и болеть за его футбольную команду,хотя не можете отличить офсайта от пенальти. А Вам бы хотелось смотреть сериал про ... што нибудь. Муж что дурак? не поймёт что это просто подтасовка? ИМХО - Надо быть самим собой, а не подстраиваться под кого-то, и жить свою жизнь, а не подлаживаться под другого.

И я не считаю,что семья это келия........я только отстаиваю свою точку зрения ......как могу конечно : )))

Хочу доказать автору статьи ,что фразу" моя бы не разрешила " не стоит понимать буквально ..............это ознапчает,что в семье люди прислушиваются к мнению друго потому ,что уважают и любят друг друга.

Представляю, я прихожу с работы, усталая от бесконечной вереницы людей, с которыми мне целый день пришлось разговаривать, и только собираюсь насладиться тишиной, весьма кратковременной, кстати, как тут же появляется уже отдохнувший до моего прихода муж, чтобы "поцеловать и обменяться впечатлениями".

Что, полчаса не может подождать? Вот это ужас самый настоящий.

Слава богу, мой муж вполне способен понять меня, и разногласий по таким поводам у нас никаких нет. Дети тоже давно поняли, мама передохнет чуточку и сама придет.

Автор статьи совсем не имет представления об отношениях в семье если принимает выражение " я своему не разрешила бы " так буквально.

Это означает , что люди прислушиваются к мнению своего партнера потому,что оно ему не безразлично........потому что любят или уважают друг друга и ни о каких запретах здесь не может быть и речи.

Вот будет семья у вас и поймете ,что поговорить о женском все меньше хочется с подругами.

И мои,названные Вами "из ряда вон выходящие примеры" взяты просто из жизни,и описание их , не являлось, по крайней мере для меня, "впадением в крайности".И так же не ставилось цели "блестать умом"...я это на работе, за деньги делаю. Это дискусия... А слово "Фигня" , меня побудила написть Ваша фраза "ради любиимого человека и футбол полюбишь и рок музыку.."

Здесь вы больше всех учите жить, не заметили?

И хммм...проблемы-то в семье у вас, так может, лучше было бы прислушаться к "теоретикам"?

Я прихожу позднее, потому что люблю после работы пройтись пешком. Прогуляться. Вам и это подозрительно?

Посочувствуйте лучше себе, у вас как-тот все...наперекосяк.

Дети взрослые.

А с подругами общаться ...да это ж святое дело! А у вас, наверное, и с подругами-тот не складывается. Мдааа...Безнадега какая-то...

" я заранее прямо и последовательно объяснил,что и в какой последовательности мне нужно" -означает , что я избавил свою жену от трудностей поисков понимания методом проб и ошибок и дал ей готовое решение. Где тут постановка себя "выше"? Откуда ей знать что творится в моей голове, она женщина - а не симбиоз томографа с психологом. На психолога (хорошего) нужно учиться и опыт зарабатывать - жена же не лезет мне, к примеру, кариес сверлить -это не ее специальность. Я и сам, если что, прямо спрашиваю - что конкретно я должен делать в этой ситуации? Я тоже не ренген. Хочешь что-то узнать о человеке - спроси у самого человека.

В семье (если не из романа про острова-океаны-экзотику) всегда приходится приспосабливаться. Это обусловлено тем что все люди растут в разных семьях, а не в одном инкубаторе, у них разные традиции , модели поведения итд. Поэтому люди, когда начинают жить вместе приспосабливаются. И приходят к модели устройства семьи , котороая всех устраивает. Одни через скандалы и разборки, другие четко и ясным языком определяя свои нужды. Я крайне не люблю скандалы. Они неконструктивны.

И я не учу а просто отвечаю .................но видимо попала прямо в точку,если так все тут всполошились.

Смешно даже. Сборище роботов бесчувственных какое-то.

У меня как раз все очень хорошо в семье. Я скучаю за детьми даже через пару часов после расставания,особенно если куда-то уезжаю.....сразу же перезваниваю и спрашиваю как дела . Есть анекдот хороший на эту тему:

Вбегает как-то мужчина в дом и говорит жене:

-У меня такое горе......моя мама умерла.

Жена продолжает сидеть за столом и кушет.Муж говорит:

-Ты не слышишь ,что я тебе сказал? Она потом в ответ:

-Подожди доем борщ ,посмотришь какая истерика у меня будет.

Примерно так и в вашей семье............. А у меня оказывается все очень даже хорошо. Все познается в сравнении.Желаю УДАЧИ а главное ИСКРЕННЕ.

Общение с умными людьми всегда приятно.

ну правильно где там нам уставать если за день на спидометре машины 150-400 км, три-пять чиновничьих контор, одно-два установочных совещания , и это помимо рутинной работы... и рабочий день может начаться в 5 утра (некоторые люди живут по "ненашему" времени) , а заканчиваться рабочий день в час ночи, а может и не заканчиваться плавно перетекая в следующий... Зато с офисного места вы заметите что иногда я могу на работу к 12 дня приходить, или совсем не приходить и работать дома.

Эту усталость вряд ли поймет тот, кто к 10 пришел в 19 ушел... Ему так "зачем тогда работать"..."удовольствие"... Есть цели, есть ответственность за близких - вот и работаю. Близкие по мере своих сил поддерживают.

или вы просто опустились до моей простоты ?: ))))

Ну как же близким не понимать и не поддерживать такого мужчину..................Желаю вам во всем удачи и работать меньше а зарабатывать больше : )))

Своими высказываниями Вы проповедуете ограниченность. Ведь замкнутость на семье - это как раз ограниченность интересов.

Получается, что для Вас намного важнее эгоистически ограничить интересы своей половинки? Т. е. Вас больше интересуют именно ограниченные люди, а не те, у которых разносторонние и обширные интересы?

Что это за "домострой"?

Второй вариант - это Ваша ограниченность. Вы не представляете себе, что у кого-то могут быть интересы, отличающиеся направленностью на Вас и детей. Т. е. для Вас недостаточно того, что Вас любят, Вам нужно, чтобы любящий Вас человек

посвящал всего себя исключительно Вам, и никому больше.

Я бы назвал это эгоизмом.

Другое дело, что и такие люди есть - те, которым достаточно этого узкого мирка.

У меня с женой весьма доверительные отношения. и мы не ограничиваем интересы друг друга. Они могут не совпадать. Это так. ничего страшного. Так и должно быть.

С автором статьи согласен. Можно выразить своё отношение к интересам жены/мужа, но не всегда это нужно. Не более...

Просто все удивляются, что такое бывает...

А если заставка с полуобнаженными девушками дает вам возможность считать ,что это нормальный мужчина .то боше говорить даже не хочу с вами.Понятно ,что все мужчины не против посмотреть интересные картинки с девушками ,но делать такие заставки могут только озабоченные подростки...............именно озабоченные так как в семьях,где мальчиков правильно воспитывают такого не встретишь.

Автор статьи сильно заблуждается за недостатком опыта.

Когда работала в школе, то после 10-12 уроков плюс работа звуча -координатора, то уходила в свою комнату и лежала в темноте и тишине полчаса (потому что не могла даже просто говорить). И даже мои маленькие дети это понимали. В отличие от мужа, который пока был жив, тоже полагал, что женщине - в отличие от мужчины - отдых не положен вообще, а следует даже не менять род занятий, а делать не менее двух дел одновременно.

Однако Вы запросто говорите о том, что запреты это нормально. Значит Вы не сталкивались с вещами, которые Вам не по нраву. Как раз это означает, что опыта у Вас маловато, и интересы (несмотря на всестороннюю развитость) достаточно узки. Впрочем - узки они могут быть у Вашего мужа. В этом случае желаю счастья.

Что-то Вы слишком часто говорите о недостатке опыта у других. Не кажется это Вам странным?

Категоричность суждений выдаёт недостаток опыта не у автора, а именно у Вас.

Юношеский максимализм присущ людям до 30-35 примерно. К этому возрасту жизнь (как правило) заставляет отказаться от единственно правильного своего мнения и видеть её в более разнообразной палитре, а не в двух цветах - чёрном и белом.

Здесь сложно ответить.....смотря с кем сравнивать.У каждого свои представления об успешной жизни. И скажу вам честно,чтобы жить хорошо (в достатке и красиво )не так много времени остается на развлечения.Муж мой очень занятый человек и мы счастливы ,когда выпадает возможность просто поговорить или съездить вместе на отдых.

Понимаете они живут одной жизнью ,а не каждый сам для себя , где "просто надо жить и не заедать другому жизнь"как вы писали. Но таких семей очень мало потому,что люди не хотят трудиться над своими чувствами.(вроди и была любовь,но куда-то подевалась.) Это потому,что живут каждый для себя, не хотят трудиться на благо семьи ,своего рода . Попробуйте отдать все на что вы способны и получите намного больше.

Искренне Вам желаю СЧАСТЬЯ.

Чтобы вы делали в мире, где нет телефонов (сотовых и т.п.)

Простите с утрировал , конечно, но некоторые это и называют - привитыми , вредными привычками. Муж йогурт по "умолчанию" из холодильника не возьмёт... он помнит прошлые "уроки" о "без спросу скушаной куриной ноге..."

А где связь идеальная девушка и замужество ?

Мужчины и женщины меняются в браке ролями. Вопрос не в том: хорошо это или плохо. Вопрос иной: готовы ли к этому обе стороны? и к последствиям.

почему постоянно ктото хочет нас ограничить и мы сами когото ограничиваем? зачем?

не проще не ограничивать человека, и он тогда не будет ограничивать тебя.

ведь вы полюбили, поженились с таким человеком, который вам по душе, а потом начинаете ограничивать и переделывать. не глупо?самое интересное что сами же потом становитесь недовольны тем каким человек стал. а ведь это результат вашей переделки и вашего ограничения.

Мы - как капуста, чем раньше был приобретен рефлекс, тем труднее от него избавится. Потому что этот рефлекс внутри, аж у самого "кочана". Это верхние листья можно сразу оторвать, а до внутренних добраться трудно... Вспомнился эксперимент - группе студентов поставили задание: кто описается в штаны, тут же, в группе, при всех - может быть свободным. Большинство терпело до последнего, эксперимент пришлось остановить и несколько человек госпитализировали. Хотя, казалось бы, что там, правда? ) Это я сразу о двух вещах: "не писать в штаны" - одно из первых детских табу, находится у "кочана".

"Мы все родом из детства", - сказал классик. Почему-то представляется, что он-то сам даже не догадывался, как был прав. Но гении пишут о большем, чем понимают иногда сами... )

Кстати эта фраза далеко не игра, знаю кучупримеров, когда так говорят и это оказывается ещё мягкой формой. На самом деле там всё гораздо сложнее, и жёстче.

Общение в чате не подразумевает знакомство и секс с другими девушками. Общение - это просто общение.

Я могу вместе с мужем пойти ночью потусить, если захочу и если будет возможность. И так было. Так что ничего страшного не вижу в том, чтобы он пошел один, если у меня нет возможности или желания погулять ночью. У меня в жизни и в моей семье полный порядок. А также взаимопонимание и уважение друг к другу.

Если она не будет Вам запрещать знакомиться в чате с девушками, а потом с ними трахаться - Вы, видимо, именно так и поступите?

Т.е. сами Вы решить ничего не можете? Получается, не крепкая и дружная семья, а Мамочка и её неразумный великовозрастный сынишка, который не понимает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Моя жена не пойдёт ночью тусить с подружками. Потому что 1) Ей это не надо (иначе я бы не женился на ней) и 2. Этим она может обидеть меня.

Суть не в том, чтобы запрещать или разрешать что-то, а в компромиссах. Если жене не нравится то, что я делаю, то она может выразить своё отношение к этому.

Моё право 1) проигнорировать 2) Убедить жену 3) не делать того, что ей не нравится.

Её право поступать так, как ей хочется.

Запретами это не решается.

Я не женюсь на женщине, которая игнорирует меня и моё мнение. Так же как и её право не выходить замуж за такого человека.

Я могу и должен учитывать её мнение, но приказывать и запрещать что-то она мне не может.

НО. Я буду законченным эгоистом, если буду действовать только исходя из своих интересов. Именно так - оберегая свою половинку от лишних обид и стрессов, но настаивая в том, что для тебя действительно важно и не затрагивает основ семьи, и создаётся атмосфера доверительности и взаимопонимания.

Т.е. поступаю я, согласовывая свои убеждения и интересы с интересами жены. И только так.

Так же поступает и она.

Только компромисс в пересекающихся интересах.

Видел кучу примеров, и спрашивать когда ненадо, когда жена пытается запретить что-то мужу или наоборот. И говорится это прямым текстом.

Помимо уважения и доверия, нужно ещё и понимание.