Она хочет ребенка - осторожнее, мужики!

Когда наши дети вырастут, они будут помогать своим детям, а не нам. И это нормально.

Комментарий удален модератором

Я белый и пушистый, просто всему своё время - и загару, и эпиляции, и ни от чего я не зарекаюсь ;-)

минус, кстати, не от меня

А уж обманом беременеть - вообще последнее дело по-моему

Да, функции разделены, роли разделены, а вместе - мужчина и женщина и являют - при надлежащем отношении друг к другу и детям - совершенное единство), Что делать - не я это придумала, и не обвиняйте женщин в том, что они женщины, а вы - мужчины. У каждого есть свои естественные обязанности и свои естественные права;)

Кто сказал, что он ВООБЩЕ не хочет?

В нормальных случаях - обоюдного.

Может быть, у него просто другие цели в жизни. А возможно, он скрывает причину отказа: уже есть трое детей от предыдущих браков, плохая наследственность, может быть, наконец, он не хочет ребенка именно от Вас.

Впрочем, план действий от этого не меняется - если цели сильно разнятся - уходить и искать другого.

Речь идет о том. что у женщины есть цель, долг, миссия- родить ребенка.

Нужно понять, что мужчина не может ни от кого иметь ребенка.

Как жидов не ругай. но ребенок- это произведение женщины при малом участии мужчины, "ибо никто не может найти следа рыбы в воде, ветра в пустыне и мужчины в женщине"

прощайте!

Но мы-то говорим о ситуации, когда мужчина категорически против, а женщина обманом добивается своего.

Если мужчина готов идти навстречу - проблема снимается.

Предлагаю искать мужчин, которым дети нужны

Мужчины могут желать детей лишь по сторонним причинам ("нужен верный наследник", пропаганда "продолжения себя в детях", статус "отца" или что подобное).

Но все такие причины преходящи.

И даже с сильным отцовским инстинктом тоже есть.

Сознательное зачатие от человека, который этого не хочет, по сути его изнасилованием и является.

Особенно в случае каких-либо последующих имущественных претензий.

Одним словом, честность и порядочность в отношениях - залог их длительности. Если муж не хочет ребенка, нужно разговаривать: почему. если причины важительные, материальные, жжилищные, нужно учиться, то фиг ли дергаться? НУ КОМУ ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ? Ну поживите для себя. Хоть пару лет, а там вернетесь. К вопросу: нужно ли пора ли. В 18 лет у нее фертильный возраст не заканчивается.

Человек живёт в общем случае для развития, частностей может быть множество.

Труд же женщины является жизненно необходимым и крайне важным, но лишь вспомогательным. Без него жизнь людей невозможна, только в нём - бессмысленна.

Я согласна полностью, что человек живет для развития, но стоит всё таки заметить, что на нынешнем этапе по фактическому положению дел, если дети рождаться не будут, то и человеческое развитие на земле вполне возможно... увы)) "Чтобы голова могла витать в небесах, ноги должны крепко стоять на земле";)

Поэтому животным, действительно, достаточно для развития вида просто продолжить род, а человеку - в первую очередь наработать качества (каждому на своём уровне свои) и усложнить своё сознание. Для подобного же делания продолжение рода требуется лишь опосредованно, как создание места для развития.

Иногда, конечно, дурная голова телу покоя не даёт, а то и гробит его невоздержанностью или стрессом, но в вегетативном состоянии (это реально без мозга) тело долго не протянет :-) от какого-нибудь астероида мигом погибнет.

Для чего живет человек?

Если не для продолжения рода, то вся жизнь теряет смысл"

Мужчина имеет свои желания и свои права. Главное, чтобы он не отказывал женщине в праве знать о них.

И при чем тут наказание?

Но именно поэтому те люди, у которых этот самый побуждающий импульс идет изнутри, от добровольного горячего стремления к совершенству, знанию, справедливости, добру, истине, те люди, которые развиваются сами из любви к развитию, из естественной потребности внутреннего роста, эти люди получают последствия не ошибок - поскольку на пути ошибки перестают быть ошибками, а становятся необходимыми этапами пути - такие люди получают "последствия" своего стремления, своей жажды знания, истины, Смысла...)

и сразу же как бы опускается вуаль, ставится экран между спокойной ясностью позади и утомительным круговоротом здесь: связь глушится.

Тогда снова надо делать шаг назад и снова находить то большое пространство...

Мы спотыкаемся, и мы настаиваем, мы полны доверия, и мы неумелы там, снаружи (или спереди), когда обстоятельства требуют от нас живости или своевременности; и те, кто движутся со своим старым рассудком, могут насмехаться над этим, как, возможно, насмехались доблестные антропоиды, глядя на нелепые движения начинающего человека: мы промахиваемся мимо своей ветки. Так что мы падаем и поднимаемся. Продолжаем.

Но постепенно, по мере того, как наша "демеханизация" достигает земли, укрепляется и совершенствуется, то и связи становятся более ясными, а восприятия - более верными, более точными: мы начинаем распутывать всю беспорядочную сеть, которая прежде казалась самой логикой.

И вдруг, во всю эту муть падает маленькая капля из нашей спокойной реки - без того, чтобы мы хотели этого, искали этого или даже звали бы это - и все распутывается, сглаживается, стирается, растворяется; и это лицо там, перед нами, это маленькое шероховатое обстоятельство, этот суровый узел, это упорствующее сопротивление рассеивается, плавится, смягчается, открывается как по волшебству. Мы начинаем овладевать мастерством." Сатпрем "На пути..." - вот вам и единомышленник))) А если серьезно, да, единомышленников найти трудно - надо держаться за истину внутри.

Не хочет - заставлять жестоко, слишком много роды отнимают у женщины здоровья. Может усыновить малышку? Мои близкие родственики так сделали - 13 лет как счастливы.

Третий, думаю, вообще легко пойдет :-)

Тем более, что психологический барьер с применением наемного труда пройден, больше я не буду убиваться на всех фронтах сразу, знаю что надо делать самой, а что можно и перепоручить.

Единственное, что имеет значение не только что ты ешь, но и как ты это ешь;)

Половые взаимоотношения - это процессы для продолжения рода - это объективный факт, а то, что люди сделали из этого.... ну много чего сделали))) как всегда, так это и есть причина всех неразберихи: инструмент используется не по назначению.

Ребёнок суть материализация такой связи, но далеко не единственная цель.

У животных, где суть секса действительно только в детях, весь процесс идёт совсем иначе - там он вообще возможен лишь в случае вероятности зачатия.

Все нужны и важны. Но кое-что дать может только он :-)

Поэтому наверное скорее стоит и можно говорить о том, что нужно во всякой ситуации достигать точки взаимопонимания участников...

Жестко, но ведь и не поспоришь.

Если гражданский муж упорно не желает "штампа в паспорте", то это означает только одно - он надеется в будущем встретить более подходящую ему женщину, а с этой живёт лишь потому, что пока ему это приятно и удобно.

У женщины тут есть два разумных вариантов действий: либо стать полностью такой, какой он хочет ("той самой"), либо вести себя так же - продолжать поиск, и в случае удачи остаться лучшими друзьями.

НЕ надо принимать за мужчину решения, мотивируя это слабостью его характера.

А если муж, узнав об обмане, не осознает и не полюбит, даже если у них все хорошо было?

Не боитесь его "не совсем честных, но справедливых поступков"?

Устраивает секс? Ну и живи. Если время есть, если нету, то активно ищи того мужчину, который хочет семью и детей. И уходи к нему.

А еще есть любовь и привязанность (да, даже к "баранам" бывает), это, как правило, мешает принимать такие резкие решения, как расставание. Если у пары все хорошо и только одно разногласие, Вы считаете нормальным расставание? Я считаю, что нет. Если в семье и понимание есть, и любовь, то расставание в этом случае было бы ошибкой. Это сугубо мое мнение. А принцип "потом еще найдешь" я считаю глупым, некоторые всю жизнь ищут такого вот "принца", и итоге одни остаются.

Нет, объяснить, конечно, нужно и пробовать найти компромисс нужно. А такой вот обман мужа -это крайняя мера, на тот случай если уже ничего не помогает и светит девушке лет до -дцати ждать пока благоверный созреет. И если уж она на это пошла, то уж наверняка сделает это так, чтобы муж никогда в жизни об этом не узнал. Только с уверенностью в этом можно совершать такие поступки. А если есть боязнь, что муж узнает (и, конечно, не простит), то идти на такое - глупость. Это тоже сугубо мое личное мнение.

З.Ы.: Кстати, не про себя конкретно говорю. Это примеры из личного опыта.

По моему, такое намерение не менее подло со стороны мужчины, чем "женить на себе" со стороны женщины.

Не все мужчины так относятся. Есть, например, те, кто когда-то обжегся в браке и теперь паничеки его боится. Это не значит, что он предлагает гражданский брак только для собственного удобства. Бывают случаи, когда человек любит и готов действительно всю жизнь прожить с женой, но брак считает не нужным, а иногда неправильным и губительным для отношений.

Оба получают удовольствие и удобство. Он наверняка частично её содержит. Всем хорошо.

И это действительно совершенно нормально.

Ей в этом случае не хорошо, потому что она то соглашается на такое временное проживание с учетом возможного брака! И вот когда она обнаруживает, что ему от нее нужны только "удобства", ей, по Вашему, хорошо?

Хорошо здесь только ему.

По.....бать и выбросить -вот как это называется.

Вообще я считаю гражданский брак вот так вот ради удовольствия и удобства извращением. Проституция какая-то получается.

Гражданский брак возможен, если люди действительно хотят создать семью и готовы ради этого работать над собой и своими отношениями. А если был создан именно такой союз, то люди здесь вместе уже не потому, что удобно, а потому что считают себя семьей. И если мужчина в этом случае не хочет жениться, то он не ищет более подходящую женщину (если его чувства к девушке искренни, конечно), а элементарно боится.

Если девушке хочется быть с этим мужчиной всегда и потом, то у неё есть возможность доказать это ему, изменившись под его желания.

Если же для неё важен именно статус "замужней" (или тем более какие-то имущественные права) безотносительно к мужчине, то ситуация и есть использование, только обратное: женщина реализует своё желание замужества, используя мужчину.

Говорить же о какой-то "боязни" в данном случае как минимум глупо. Боятся делать то, что хотят, но не желают рисковать. Здесь же нет как раз этого самого желания. Если Вы не едете сейчас в Рим, то это не потому, что боитесь туда ехать :-)

"Если у пары все хорошо и только одно разногласие, Вы считаете нормальным расставание?" - я - тоже нет. Кто -то должен уступить. Но- ДОБРОВОЛЬНО. Или он соглашается на ребенка или она соглашается обойтись без ребенка или отложить его рождение. Причем во втором варианте должно быть четко определено - на какой срок или до достижения каких условий рождение ребенка откладывается.

Если кто-то из двоих считает возможным прибегать к насилию или обману - уже нельзя сказать, что все хорошо.

Во всяком случае, я действительно нормальных волевых мужчин своего поколения встречала крайне мало. Такие на вес золота.

Я то поняла, что сказала, а вот Вы, видимо, нет. Нашли таки к чему придраться. Поздравляю.

З.Ы.: Поясняю: это примеры, в которых я действующим лицом не являюсь, но тех, у кого были такие ситуации знаю, и была наблюдателем сего конфликта.

Так, надеюсь, понятней.

Ухаживать, готовить и стирать за кем-то - сомнительная выгода. Жить на деньги мужа - тогда это уже не гражданская жена, а содержанка. Бюджет в семье должен быть общий, т.е. в этом случае она тоже вносит свои деньги в него, а значит выгоды с материальной стороны ей нет. Она ,в этом случае, и одну себя может прокормить.

Интимные отношения -тоже сомнительная выгода. С тем же успехом она могла бы завести себе любовника, и никого не обстирывать.

Брак -это не взаимовыгодный союз. Это семья, т.е. союз людей с целью продолжения рода! Так было всегда. Семья без детей - это не семья. Раньше вообще отсутствие детей считалось проклятием.

А здесь получается, что мужик нашел себе служанку и пользуется тем, что она думает, что строит семью и расчитывает на брак,т.е. на продолжение рода и совместное воспитание детей. А потом еще возмущается, что она тоже решила его обмануть. Клин клином вышибают. Вот она и вышибает.

Но я здесь говорю именно про детей. Про то, что муж не совсем не хочет детей, а "попозже".

Нет, попытаться договориться, как Вы описали - это, конечно, первым делом. Но что если муж так называемый "баран" - ничью точку зрения, кроме своей не приемлет? Но при этом в семейной жизни у них все хорошо, и его упертость не мешает им гармонично жить. Ну, вот у них одинаковые интересы, взгляды на жизнь, она готова идти ему на уступки, т.к. считает его главой семьи, но при этом очень хочет детей, и с его "потом когда-нибудь" ну никак не может согласиться. Ей хочется, например, родить хотя бы в ближайшие 3 года, а он на ближайшие 10 лет уже других планов настроил (личного роста, например). Что ей делать? Ждать 10 лет, а потом трястись - рожу, не рожу, здоровый -не здоровый будет, да еще и вдруг какие осложнения? Так рисковать (особенно, если ребенок первый) - не выход.

Обман - это плохо, но в этом случае это реальный выход. Да, это не хорошо. Да, это значит, что отношения не идеальны. Но это останется только на ее совести,если, конечно, ей хватит ума скрыть все от мужа.

Но если есть у Вас те аргументы, которые Вы привели здесь, значит Вы можете их привести и мужу. Ему они даже ближе и понятней должны быть, потому что Вы для него - близкий и любимый человек. Если он не идет на компромисс, то, на это есть причина. Вы устали разговаривать с ним и Вам кажется, что проще сделать по своему в обход - это кажущаяся простота, потому что причина его нежелания этим не убирается. Вы все равно вернетесь к этому, но уже в положении "отступать некуда, позади Москва". Если окажется, что Вы ошиблись - это нельзя будет исправить, рожденного ребенка обратно уже не засунешь, чтоб подождал там до поры до времени.

"это останется только на ее совести" - Вы готовы к этому: взять на себя всю ответственность?

Если он окажется плохим отцом? Если у него заболевание, передающееся по наследству? Если у него в прошлом - работа в "чернобылях", наркомания или алкоголизм и это скажется на ребенке? Если он просто бросит Вас вместе с ребенком?

Вы готовы взять все это на свою совесть?

Или как наследника рода, кому можно передать власть и имущество, или как залог обеспечения в старости, или как шанс родить мессию, или ещё почему.

Сейчас ребёнок - это в первую очередь финансовая и прочая нагрузка на пару десятилетий без какой-либо вышеупомянутой отдачи (и из-за общего строя жизни, и из-за законов). Этому фактору сейчас противостоит разве что желание мужчины заботиться и любить меньших (что в те же прежние времена проявлялось в первую очередь в отношениях с любимой - т.е. в детях реализуется то отношение, что почему-либо оказалось невозможным с женой) да пропаганда в духе "дети - это твоё продолжение после смерти". Иногда ещё таким образом мужчины пытаются создать себе в будущем "друзей-братьев" (по типу "мы с ним, как вырастет, на рыбалку пойдём").

Ну, а наиболее частый случай появления детей в прошлом и весьма частый теперь - это случайность :-) "Во все времена" дети почти всегда появлялись независимо от воли родителей :-) ибо контрацептивов не было и в помине.

А поскольку ни один контрацептив не дает гарантии, надо быть готовым к возможной беременности подруги и ответственности за детей.

А в статье речь о замужней.

Не любая, а только та, на которой Вы изволили жениться.

ТщательнЕе выбирать надо!

+1000