как взять Бастилию?

хочу:

1. расслабиться. Покоя. Не выдерживаю этой гонки и перегонки с его женщинами.

в таком пограничном состоянии невозможно расслабиться ни на минуту. Это очень тяжело.

2. видеть его в роли мужа, отца. Чтобы он вечером после работы приходит и играл с детьми,

а я бы готовила вкусности, и чтобы мы вместе ездили в отпуск куда-нибудь. Это обычные нормальные желания.

3. чтобы он был со мной счастлив, а не дистантен.

написала бессистемно, не в порядке приоритетов, а просто четно.

Комментарий удален модератором

личная жизнь и семейная это разные вещи

По пункту 2 не бывает нормальных желаний ! бывают только честные и общественно приемлемые

но пункт 2 хотябы понятен

3 пункт зависит от вас если человек не интроверт ! иначе надо сломать его структуру психики

Если вас при этом не интересует чтоб он зарабатывал и тд

То задача на мой взгляд решаема формированием зависимости достаточно жесткой, правда про первый пункт до формирования ее нужно забыть

финансовым вопросом я вообще не озадачена, потому с удовольствием послушаю дельные рекомендации касательно последней строчки.

в случае интроверта ! вначлае придеться сломать психику ! чтоб деградировал ! возможный путь за счет все того же подсада на наркотик, правда стоит учитывать что в процессе реализации будет совсем другой человек, в идеальном случае наркоман в отношении вас,

правда обычно такой потом не нужен, но можете попробовать убедиться в этом лично, если интересует конкретные шаги как ! то могу посмотреть подходящую литературу из психиатрии и клинической психологии, под вашу ответственность и за ваш счет

не подскажете какую лит-ру почитать по этому вопросу чтобы разобраться более предметно?

(подумайте,хорошо подумайте,чтО именно поставлено на кон-не Ваше ли личное счастье, семейное будущее,благополучие(не материальное), душевное равновесие и психическое здоровье,будущее Ваших детей,в плане в полноценной семье они вырастут,или нет,и это вроде не полный перечень)-

так вот,в этом случае поражение для Вас значит- в лучшем случае пустоту в душе на том месте,где сейчас ростки (вышеперечисленных) хороших стремлений, в худшем-обугленные ожоги.И вот эти вот понятия о любви и счастье-они ж не вчера появились в Вас,они росли и формировались всегда,с молоком матери и взрослением,всю Вашу предыдущую жизнь.Все,наверное,знают,что не бывает войн без потерь,и они будут,победа или поражение,но будут,поэтому вычеркните минимум 2 пункта из скобок выше,и попрощайтесь с ними.Выбрали,какие менее дороги?

И,по-моему,неуместно храбриться-мол,переживём,раз плюнуть,но-это не драка,а рваная рана в душе-далеко не синяк под глазом,она у многих болит всю жизнь,и залечить её редко удаётся,а совсем исправить нельзя. Конечно,ИМХО.

А тут что то типа такого для начала

Психиатрия, Коркина М.В.

Рубинштейн http://psylib.org.ua/books/rubin01/index.htm

Еще наверное стоит Уннадзе ! теория установки

А дальше по пониманию общих подходов можно переходить к рассмотрению зависимостей путей их формирования и замены, специализированных трудов сходу не вспомню не мй профиль, но определившись в базовом терминологическом аппарате сможете сформулировать что конкретно интересует, спрошу друзей кто с этими вопросами работает

я всетаки больше специализируюсь по управлению группами

на счет того что будет если я поиграю - тут очень тонкий момент. Яумею встречаться со своими страхами лицом к лицу, особенно с теми, существование которых я признаю. В случае поражения вешаться я не буду. Убиваться и страдать тоже. Я не умею страдать - у меня нет такой встроенной опции. Я умею переживать, расстраиваться, обижаться, беситься - все, что угодно, только не страдать. Страдание - это какое-то упоение собственным горем, мне чужды подобные вещи.

Всему в жизни своё время! Если у Вас не сложилось с ним, значит, не надо судьбе так! Если будет надо, все само собой сложится....

Я Вас уверяю!

он для меня не образ. Я знаю какой он реальный. Четко знаю какие качества в нем ценю, и как они проявляются.

более того, я знаю, что мы с ним смотрим в одну сторону по жизни - у нас одинаковые взгляды на жизнь, мы любим одни и те же вещи и на определенные ситуации тоже реагируем похоже. Нам интересно вместе, и никогда не бывает скучно, но... . он не дается мне в руки, боится. Я прямо чувствую что он разрывается. С одной стороны - ему хочется семью (такую же как у мамы). С другой стороны - его мужское самолюбие и опыт прошлого заставляет бояться этого. Других моделей он не видел, а потому мучается, дистанцируется.

он не пикапер, и кстати не пьет)

если бы он был подкаблучником, он бы не был Бастилией. Не вяжется это как то между собой, не находите?

Впрочем, зачем Вам советы, если у вас есть цель.

другое дело, нужна ли ему женщина схожая характером с матерью. Говорит - нет!

Так вот если в Вашем 19 веке беззаботная юность заканчивалась в **надцать лет, то в двадцать первом в развитых урбанизированных регионах этот рубеж сдвинулся далеко за 30, по крайней мере для мужчин - зато без ограничений на секс.

Вопли людей из русской глубинки "враки, все мои одноклассницы ещё в 10 классе родили от мужа" не релевантны - я не про них и главный герой темы вроде тоже не тракторист.

т.е что такое теплая и родная женщина он не знает.

ему удобно иметь отношения на пару часов.

да, я немного спутала его карты. Но он не отказывается от своей такой привычной жизни (калейдоскоп лиц, тел)

потому что ему так спокойнее.

он боится. Боится испытать сильные эмоции. Боится, что снова он останется один.

Лет через 10 наверняка задумается, а сейчас бесполезно. Бросать и искать нормального мужчину. Тем более, что такие есть. Если только девушка не мазохистка и не получает удовольствия от унижений и страданий.

Самое страшное, что женщина тратит силы, теряет уверенность в себе от таких отношений.

Я считаю, что отношения должны делать человека сильнее, а не слабее, иначе они не нужны.

Вообще-то, здесь не о чем спорить. Если человеку не нужна близость с другим Homo Sapiens, то стоит ли его тревожить, пытаться привить ему это качество? Нет, однозначно.

поскольку говорил о конкретном запросе

что касается стоит или нет ! это личный выбор каждого и его отвественность !

вопрос был как, а не стоит ли так поступать

люди конечно отвечают не на те вопросы которые им задают ))))

я не чувствую себя несчастной, обделенной, играющей в одни ворота и тп.

и я также не думаю, что ему нужен психоаналитик и помощь. Он нормальный человек, со своими страхами, как и все мы

А людей нормальных нет. Все мы с отклонениями большими или маленькими. :) Тем и интересна жизнь!

а опыт профессиональной "жилетки для слез" подсказывает, не нужно вам тезка такого счастья.

хотя, каждый кузнец своего счастья и судьбу себе выбирает.

тише едешь - дальше будешь)

Я сама была в такой ситуации, знаю, о чем говорю.

Ему поможет только хороший специалист, но для этого он сам должен осознать, что у него есть проблемы с психикой. А они явно есть.

Есть такая болезнь, называется интимофобия. Практически не лечится. Я, конечно, не специалист, но судя по тому, о чем Вы пишете, очень похоже. Поинтересуйтесь этой темой.

нормал, даже если в какой-то степени он интимофоб, лечится это только одним способом - верой, надеждой, любовью и терпением

я может быть и пожалею об этом лет через 5. Но до этого момента дожить еще надо!)

шансы 50-50. Либо пожалею, либо нет, вы же сами понимаете) Да, уверена что люблю. Нет, не потому что он эмоционально дистантен. Он бывает очень близким, просто это бывает очень редко.

Только подумайте о том, что Вы можете найти мужчину, рядом с которым Вы можете быть самой собой, не подбирать слова и не раздумывать над каждым произнесенным предложением. Это так здорово! Поверьте. Никаких страстей не стоит. :)

Хотя каждому свое. Кому-то всю жизнь нужна борьба. Если Вы из таких людей, то желаю Вам выиграть эту войну. :)

как то в голове даже не укладывается как можно быть однолюбом и многоебом одновременно

есть над чем подумать

Соотвественно, если объект не реагирует на тонкие намеки, значит не такой он телепат, как вам казалось, и пора переходить к более толстым намекам. Но задача та же - ненавязчиво показать свое симпатию, как к человеку!

Почему обиженные любят ,чтобы их пожалели - другой вопрос. Лично мое мнение - они восприняли свою неудачу, как личное несоответствие каким-либо стандартам жизни. А если ты не соответствуешь требованиям - ты плохой. Личная же симпатия наоборот, повышает самооценку. Человек уже считает, что если он заслужил чью-то симпатию, то не такой уж он и плохой.

В общем, если вам удатся дернуть за эту важную ниточку, то он станет воспринимать вас, как человека чем-то ему близкого. Но до друга здесь еще пока далеко. Ни в коем случае не форсируйте развитие отношений. Если вы не будете на него нападать, а иногда, сначала вообще не :), а потом немного чаще, станете оказывать ему какие-либо мелкие (ведь он же у нас независимый!!!) услуги (без всякого намека на то, что расчитываете на взаимность), то он начнет доверять вам больше.

Но вы, Ольга, очень хорошо подумайте. Правильно рассчитать свое поведение и поймать раненного тигра - задача очень сложная. Т.е. работа с самого начала скорее всего не благодарная. Если вы его и поймаете, то удрежать его вряд ли получится. Ведь рядом с собой он потерпит только такого же независиого человека, как и он сам. Здесь важно самому стать независимым, вследствие чего вы ибавитесь от привычки накладывать на партнера обязательства (эта привычка свойствена практически всем и является прямо таки бичом современного общества. На мой взгляд это главная причина разрывов отношений.) Но это я лишь к тому, чтобы вы не возлагали на нашего героя слишком большие надежды. И не стоит относится к этому, как к работе. Представьте, что играете в лотерею.

Все, что я написал - исключительно мое личное мнение, основанное на вашем кратком описании этого человека. А вообще, вы ведь красивая женщина. Подумайте, нужны вам все эти хлопоты. Ведь тигры бывают не только раненные, но и вполне здоровые, не предъявляющие сумасшедших требований к партнерше :)! В любом случае пусть у вас будет такое счастье, какое вы сам себе захотите! Успехов!

ваши экспертно-дружеские доводы мне были так необходимы - вы подтвердили мои догадки, которые были на уровне интуиции, но не имели под собой "почвы". Спасибо, что так терпеливо и доступно все разложили по полочкам. Как нелегко мне дается принятие этих фактов, но в глубине души я чую, что вы правы. Спасибо еще раз за ваши рекомендации, они действительно оказались ценными и очень кстати.

если есть, что это может быть?

Итого 3 этапа: 1)проявление симпатии, 2) переход в категорию друга, 3) демонстрация пассивной заинтересованности в нем, как в мужчине, в нужный момент. А если дойдет до гражданского брака - то лучше придерживаться модели распределения обязанностей, описанной выше. Если же он придерживается патриархальных взглядов на семью, то боюсь, все домашние обязанности могут лечь на вас. Такого мое мнение. В общем успехов вам!