ВОПРОС НА КОТОРЫЙ У ЛЮДЕЙ НЕТ ОТВЕТА

СИТУЕВИНА 

Нам по 30 лет, есть двое детей, своя квартира. Оба работаем на хороших должностях, муж зарабатывает порядком больше. Вместе 10 лет. Как понимаете, познакомились студентами и все завертелось. Прошли вместе через многое, самый тяжелый период был связан с рождением детей и моим декретом, когда я не могла реализовываться и лезла на стену от дня сурка. Сейчас я стабильно работаю, и в этом плане все ок. 
Проблема в том, что мы дошли до развода. Причем дошла скорее я, чем муж.
Первые 5 лет нашего брака у нас все было замечательно. Случались редкие ссоры, но мы быстро мирились и прощали друг друга. В какой-то момент (я уже не помню когда),но наверное связанный к рождением первого ребенка, мы стали ругаться по 3-4 дня в неделю. И с каждым разом градус наших ссор рос. Если в начале я хлопала дверью, а он сквозь зубы шипел мне что-то неприятное, то через пару лет я уже кидала тарелки, могла дать пощечину, муж же орал матом и отбирал машину или назло вырубал вай-фай. Мог уехать. И причины все очень бытовые от "ты не помыла посуду" до "ты 4-ый час играешь в комп, давай поговорим или поиграем с детьми". Я тут не хочу судить о том, кто прав - кто виноват. Сейчас мы сами понимаем, что где-то что-то пошло не так, что мы сами допустили такую ситуацию. Прошлое мы уже обсудили досконально. 
Где-то два месяца назад была наша последняя большой ссора, которая закончилась взаимными унижениями (при детях, что самое ужасное), криками, нецензурными выражением и я поняла, что это конец. 
Собрала втихую документы и решила подавать на развод.

И как только я это решила, в моей жизни появилась надежда. Не знаю, как это объяснить - какой шанс на будущее, счастливое, которое зависит только от меня. Без упреков, без обид, без чувства вины. 
За эти месяцы мы очень много говорили с мужем, решали сохранять семью, потом снова разводиться - как качели "туда-сюда", больше ссор не было. Только корректное вежливое общение. 
Муж разводиться не хочет. Многое делает для меня, старается. Я это вижу, и вроде бы ценю. Если бы он делал эти мелочи (очень важные для меня!) раньше, еще полгода назад-я была бы самой счастливой женой на свете. Прыгала бы до потолка, умилялась и в ответ тоже бы сделала ему что-то приятное (что надо ему). Хотела бы сделать ему приятное. Но проблема в том, что сейчас я ни-че-го не чувствую. Благодарю, понимаю, что должна чувствовать - но у меня внутри как пустыня и я ничего по отношению к нему не чувствую. Из-за этого он опять начал обижаться, что он вкладывает, пытается спасти брак, а я - ничего не делаю. (но и мозг не выношу тоже, что плюс). Но этого мало. А я не хочу ничего для него делать - у меня нет мотивации. Ничего нет по отношению к нему. Я его не ненавижу, могу ровно общаться, шутить, обнять - но без каких-либо чувств. 
Раньше я даже после самой суровой ссоры, чувствовала вину и сожаление, хотела его обнять и чтобы он меня поцеловал, хотела мириться и меняться. Я чувствовала то, что я называла любовью. Сейчас этого нет. 
У нас вроде как есть все шансы спать семью, с учетом что есть дети и какие-то совместные планы. Но я не знаю как жить с этой пустотой...