Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
зашёл ребёнок перед сном
поцеловал меня в макушку
отдал донашивать штаны
© koy bash
- Это как?
- Съездить хочется!
- Деньгами передай.
- Ну... Если мне чего-нибудь подарят...
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери до раковины, набитой грязной посудой. А затем понаблюдайте, что произойдёт....
и кому это надо? у каждого возраста своя прелесть
А возвращаться - плохая примета!
- Это Я... ШАСТИЕ твоё!
- Кричать: "Свободная касса!".
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!
- Да всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
- На "И".
- Ладно. в Инваре пойдёшь.
Нет!
Теплая водка?
Фуу!!!
Значит зимой в отпуск идешь !!!
Приходит молодой лейтенант в штаб флота для оформления на корабль.
- Лейтенант, тебе потные бабы нравятся?
- Нет, товарищ капитан первого ранга.
- Хорошо. В отпуск в декабре пойдёшь.
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все
такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?"))))))))))))
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
- Нет, папу Я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
- Хорошо... А с письмом то что делать?" =)))
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"....
- Старая-то чем не угодила?
- Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходится всю посуду перемыть.
- Да не страшно. Подожду пару минут.
- Ой! Какая прелесть! Это котик или кошечка?
- А по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц.
- Мне три литра мёда.
Протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
- Что ты!, - отзывается Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, ты прав. Надо идти.
- А как отреагировала на это твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - сколько счастья сразу!
- Пап, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает до самой свадьбы, кто его жена?
- Это в любой стране так, сынок!
- Представьте себе, она у меня не болеет!
- Как обычно, мамуль. Секс,мужчины, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!
Заглянула в паспорт....О, Боже, уже за 45!!!
.... Посмотрела в зеркало, всё в порядке, 25 !
Поговорила с Душой по душам... В душе всё так же 17!
Ну, слава Богу, ничего не изменилось !!!
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Встала утром водички попить, вернулась, а тут...
чует "зараза" свой месяц
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Монтажник 5го разряда.
С сегодняшнего дня на всех сковородках страны.
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.
- Ты где был?
- Без комментариев.
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.