СO, просто угар

"ДорогойДед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мнещенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество можетсработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты сноваполучишь свитер. Дед Мороз".

***

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
-Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математискаязадача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
-Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает,другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из нихзамужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

***

Суровыереалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы- найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какиенет...

***

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак …
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

***

Раньшеу нас были пароли из семи цыфирек. Пришел новый одмин, начал пальцыгнуть насчет безопасности и секретности. Заставил всех поменять на15-символьные с шифтом и символами.
Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит...безопасность канешн повысилась..

***

Передачана радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: - Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х!й!
Телефонныйзвонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходитнесколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х!й!!

***

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

***

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б*ЯТЬ. Программист Бхагаван!..

***

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, вы знаете какие нибудь фразы, которые при как слева направо, так и справа налево не меняются.

Вовочка:
- Дык... Лазер Боре хер обрезал.

***

-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

***

Навопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

***

Из школьного сочинения: Под старость лет его приковало к постели раком.

***

Из школьного сочинения: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

***

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто?
Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же...
У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

***

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

***

Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подержу отечественного производителя..."

***

Из комментариев к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"
Жертва газов (гость)10.04.2008 14:36
Моясобака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсьночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, каксмертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в дверипрямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастныйчеловек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Япытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ейанус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мнедальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-застраха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

Ноблагодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что мояпсина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО.Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире всеокна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплюспокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её“пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенокдетской радости...
СПАСИБО!!!

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***

- Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай!

***

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.