Отзыв о BMW X5 3.0i (2000 г.в.):

Понятно, что подробно рассказывать о том, что такое BMW Х5, как минимум неинтересно. Все его видели, знают, а отдельным счастливчикам даже удалось поездить. Кратко приведу ТТХ конкретной машины: BMW X5, 2000 год выпуска, американец. Мотор — рядная шестерка, объемом 3 литра. Цвет — ярко синий. Кузов слегка побит камушками, техника ОК (в пределах разумного). Замок пятой двери барахлит.

Машина была взята в шараге, именующей себя «автосалоном», по бартеру на Chevrolet Trailblazer, от которого я уже не чаял избавиться. Обошлась очень недорого, что стало одной из причин покупки именно этого аVтомобиля.

Сразу скажу, что не нравилось.

1. Очень светлый (серый) салон. Просто не люблю.

2. Из-за яркого цвета машина очень бросалась в глаза. Каждый, проходящий мимо, считал своим долгом засунуть жало в окно и посмотреть — «а че там?». Эксгибиционизмом я не страдаю, и это бесило (сейчас, на серой машине, этой проблемы нет).

Что нравилось.

1. На ходу машина была великолепна, как, наверное, почти каждая BMW. Хорошая динамика в сочетании с великолепной управляемостью вполне соответствовала имиджу марки. Типично заднеприводное поведение в поворотах подкупало своей естественной реакцией.

2. Понравилась комплектация: всё, кроме TV. Не знаю, были в те годы TV или нет.

3. Удобная посадка, кресла с не очень развитой, но достаточной боковой поддержкой. Хороший обзор.

4. Машина лишена тяжеловесной «джиповости». Собственно она не претендует на особую «внедорожность» и относится к классу SUV (Sport Utility Vehicle). Сама фирма называет её «универсалом повышенной проходимости».

5. После Trailblazer казалась маленькой и верткой.

Вообще BMW очень интересная марка.

О ней любят спорить. По комментариям к отзывам про другие «бэхи», я понял — существует масса людей, очень озабоченных вопросом, кто кого «порвет». Притом, что эта публика в основном ездит, мягко говоря, не на Subaru WRX STi Type RA. Мне лично глубоко плевать, обгонит Chevrolet Spark например Daewoo Matiz или нет. Это касается и гонок между Opel и, к примеру, Mazda. Но кого-то это интересует.

Поэтому, просто чтоб занять народ делом, скажу — Х5 на 3-х литровом моторе порвет всех, закопает и спляшет на их могилах. Шутка, но можете идти бесноваться. Чтобы заодно заставить нервничать и людей, почему-то очень беспокоящихся о надежности чужих «иксов», смело скажу: в этой машине не ломалось НИЧЕГО.

Теперь, когда мы отправили полезно поиграть неокрепшие умы, объясню остальным: в машине не ломалось НИЧЕГО все десять дней, которые она у меня была. В ночь на одиннадцатый её угнали.

Вообще, скажу я вам, когда у тебя угоняют машину (тем более в первый раз), это чертовски неприятно и обидно, ты расстраиваешься.

Я позвонил в милицию, которая прибыла очень быстро и «произвела следственные действия», выражавшиеся в том, что мы, вместе с ними, тупо посмотрели на место, где стояла машина и заполнили протокол осмотра куска асфальта. В протоколе было суконным языком сказано, что машину видимо украли.

Так как про машину рассказать мне больше нечего, расскажу про автостраховщиков.

«Каско», у меня же «каско», только эта мысль не давала впасть в депрессию. В то время, по детской наивности, я еще полагал, что если я вовремя плачу взносы, то при наступлении страхового случая страховая компания, дорожа репутацией, выплачивает мне деньги и компенсирует их за счет долговременного сотрудничества. Хрена с два.

Эта (не буду говорить про все, не знаю) страховая работает так: сначала тебя заманивают «под крыло» компании, чтобы (как я теперь понимаю) в темноте и тишине покопаться в твоих карманах.

Если они находят там деньги, то очень радуются, улыбаются, льстиво называя тебя VIP клиентом, подвигают тебе стульчик и обещают подарить кепочку с логотипом. После того, как ты оплатил полис, агенты сухо благодарят (о кепочке, естественно, разговор уже не идет, дают папочку) и советуют: в случае если деньги у тебя опять заведутся, принести их им.

При наступлении «страхового случая» отношение меняется. Вы уже незнакомы. Ты уже не VIP клиент, а «подозреваемый в страховом мошенничестве». Многолетняя исправная оплата взносов, без каких-либо выплат, ясно говорит о том, что ты, с иезуитской хитростью, втирался в доверие к наивным страховщикам. Одним словом, «езжайте в центральный офис, пишите заявление».

Центральный офис, проектировал имбецил. Мне кажется, что человек, занимающийся автострахованием, должен догадываться о наличии у клиента машины и предусмотреть хоть какую-то парковку. Судя по очереди на вход, было ясно, что страховщики надеются, что клиенты не будут успевать подать заявление в предусмотренный договором трехдневный срок. Как ни странно, очередь двигалась, и уже через три с половиной часа я попал на прием.

Тут важно не накосячить. В заявлении обязательно указать, что ты включил все имеющиеся системы и вообще был начеку. Нужно сдать по описи все ключи, доки и т.д., желательно знать на память номера контрольных талонов, полисов и квитанций об оплате, фамилии следователя и эксперта. Лучше всего перед этим еще раз перечитать договор, особенно мелкий шрифт, узнаешь много интересного. Приняв всю эту кухню, и с отвращением убедившись, что договор я читал, причем все экземпляры, сотрудники сказали что-то типа: «мы сейчас здесь, мы здесь сейчас» (с). Больше я их не видел в течение полугода.

Когда все « установленные законом» сроки выплаты вышли два раза, я начал испытывать смутное беспокойство. Мне стало казаться, что мое понимание принципов работы на страховом рынке ошибочно. Особенно, это чувство усилилось, когда я понял, что разговаривать со мной никто не хочет. Мое «дело» всегда находилось у сотрудника, «который в отпуске». По-моему, уходя в отпуск, они брали его с собой, как талисман, обеспечивающий беззаботный отдых.

Наконец, удалось зажать в угол кекса из «отдела выплат» и, угрожая насилием, задать логичный вопрос «где деньги», он разговорился и обогатил меня сведениями о сложной финансовой ситуации компании. Не понимая, почему клиенты должны выступать спонсорами их трудностей, я попытался подать претензию, но, узнав ее номер (две тысячи двести с чем-то), откровенно загрустил.

Тут мне повезло, случайно встреченный юрист обучил меня действенным заклинаниям, включающим замысловатые формулировки, типа «досудебная претензия», «упущенная выгода» и «начисление сложных процентов». Как ни странно это шаманство, в сочетании с угрозами накатать телегу в загадочный «союз страховщиков», подействовало. Пожевав мне для приличия голову еще месяц, они перечислили деньги.

Страховую компанию, я естественно, поменял и сейчас обслуживаюсь в другой. Кстати, один раз получал выплату. Должен сказать, что это земля и небо. Во-первых, у центрального офиса есть парковка, во-вторых, подача заявления (наученный горьким опытом я засек время) заняла 17 (семнадцать) минут, из которых 10 я писал заявление. Остальные семь занял поход к машине, где сотрудник, не прибегая к помощи экспертов, убедился, что зеркала отсутствуют. Сроки они, конечно, не соблюли, протянули лишнюю неделю (узнав, что сотрудник «в отпуске», я почему-то не удивился). Суммой выплаты был приятно удивлен, на все хватило и еще осталось.

Это к тому, что, возможно, не все такие муромои.