Подарки разные и ужасные

На модерации Отложенный

С мальчишечьими подарками, конечно, тяжко и непонятно - другая планета, третий Рим, загадочное мышление и непредсказуемость реакции. Но с бабскими дарами еще труднее. Это я вам как женщина говорю.

1. Дарить женщине мягкие игрушки можно в двух случаях: если ей от двух до пяти, или если она прется от мягких игрушек и не скрывает этого. В остальных случаях плюшевая шло*бень становится лохматым пылесборником и уныло гнездится где-нибудь на диване, поганя воздух и интерьер. Несут, как водится, отвратительных розовых или голубых зайцев, медведей с глупым выражением всего, или еще чего похуже. Такими обычно торгуют на перроне обездоленные работники фабрики мягких игрушек в Жлобине. Едешь себе тихо-мирно в Одессу, например. Задремал. Поезд остановился, ты в окно глядь, а из окна на тебя пялится отвратительная жлобинская меховая морда. И ты такой: "Аёптваю!" И это нормальная половозрелая реакция на мягкую игрушку.

2. Дарить женщине элитные косметические средства можно в двух случаях: если вы ее родственник, или если вы ее подруга. Элитные косметические средства потому такие и элитные, что помогают устранить всякие отвратительные страсти на туловище и лице. Ага, на них так и значится "от целлюлита на попе", "от прыщей на таблище", "от растяжек на сиськах". Подарите женщине крем от вросших волос в области бикини. Она вам никогда больше эту область не покажет. Ибо будет думать, что вам эта область мерзка по причине вросших волос. И пока она там порядок не наведет, вы и пальцем туда не этавот.

Остальные косметические штуки по аналогии.

3. Дарить женщине неэлитные косметические средства можно в одном случае: если женщина - бомж. Этим вообще все можно дарить. Даже наборы "шампунь-хрень для подмышек-гель для душа по три копейки в любом киоске". А если уж решили его подарить женщине с постоянным местом жительства, то ценник не забудьте оставить на самом видном месте. Чтобы уж сразу было понятно, что вы его купили уже по дороге в гости и вообще жмот.

4. Дарить женщине кухонную утварь и прочие хозяйственные штуки нельзя. Почему? Вот сковородкой один раз по кочану получите и поймете "почему".

5. Дарить женщине нижнее белье можно в одном случае: если вы точно знаете верхние и нижние размеры женщины. А если не знаете, но все равно рискнули, то я вам расскажу два варианта развития дальнейших событий. Первый вариант: белье оказалось мало. Но женщина ведь задним (и передним тоже) умом понимает, что вы этот подарок сделали в расчете на то, чтобы потом позырить. И надевает в знак благодарности. И становится похожа на докторскую колбасу в шпагате. И фу. Второй вариант: белье оказалось велико. Не так, конечно, фу, как с колбасой. Но зырить не на что, честно признаться. Это я вам, как женщина не носящая лифчик, говорю.

6. С кольцами та же ситуация, что и с бельем. Подарил лучше бусики или серьги. И то хлеб.

Мне мой однажды припер пластмассового крокодила длиной в метр. Чуть не убила этим крокодилом.