ДНЕВНИК ОТШЕЛЬНИКА! (тетрадь первая)

Так как отписывался я каждый день, а день начала моего затянувшегося путешествия уже прошёл (День Победы), я решил опубликовать первую тетрадь целиком. Она как раз заканчивается 30 июня.

Начну...

1.В ПУТИ.
(или Дневник отшельника)
Моим друзьям посвящается.
 

11 мая.

Сегодня я остался один - все мои друзья меня покинули. Начинается отшельничество.
 Забавно, что после прощания ушел не я, а они.
 
А начиналось все так:
 9 мая на День Победы все, кто хотел со мной прощаться пришли на Южный вокзал.Часть из них собиралась в дальнейшем ехать на Витушку, праздновать день рождения Макса В. На вокзал я приехал с Романом. Перед этим мы сходили на Преголю, где я по древней русской традиции бросил локон своих волос в реку (так делали русские воины в старину перед самыми серьезными битвами, когда знали, что могут не вернуться).
Придя на вокзал, мы уселись на скамейке перед входом и Роман пошел смотреть расписание автобусов. Подошла Сашенька С. Вернулся Роман и стали подходить остальные. После прощальных слов часть людей разошлась, а остальные пошли на автобус. Помахав всем рукой, я пошел из города.
 В этот момент даже особой грусти не было. Дурь какая-то в голове.
 Тосковать по всему я начал уже несколько дней назад, поэтому ничего нового в ощущениях не появилось.
Макс Р перед прощанием подарил мне маленький крестик из серебра с янтарем.
Я не считаю себя истинным христианином (некоторые назвали бы меня язычником, хотя и это не верно). Мне ближе верования древних славян – ведизм.
Хотя я считаю, что почти все религии: христианство, ислам, буддизм и т.д. говорят об одном и том же. Разница чисто условная.
Почему все же ведизм ближе? Для того, чтобы понять это, надо почитать, например, Велесову книгу. И речь не о том, что в ней написано, а в ощущении, которое остается после чтения. Генная память или что-то еще, но появляется ощущение чего-то до боли родного, какой-то неизбывной тоски по добру и особенно справедливости, которыми наполнены отношения между людьми и их предками – Богами.
И ведь в христианстве Бог - отец, а здесь Боги прадеды, а в итоге и их прародитель – Единый Бог - Род. Никакой разницы.
Вот только церковь когда-то захватила право быть посредником между богом и человеком, а сына Божьего (или дочь) назвала рабом.
На мой взгляд, это не правильно – отделять Бога от человека, но быть может, когда-нибудь церковь осознает свои ошибки.
 Ну вот, дожил, сижу один и осуждаю церковь!
 С другой стороны, я осознаю, что это, в данный момент, один из последних оплотов защиты нашей страны от той жути, которую несет нам идеология потребления.
 Это тот скрепляющий состав, который не позволяет разорвать страну на кусочки, да еще и худо-бедно пытается удерживать на краю пропасти соседние братские государства. Ослабнет православие  –  все рухнет.
Я с огромным уважением отношусь к православию и православным священникам. Спасибо им огромное за все, что они делают!
 Печально, что приверженцы ведической веры в основном негативно настроены к православию из-за того, что коренная вера Русского народа тысячу лет искоренялась всеми способами. Но при этом они забывают, что именно православные священники (может быть и вынужденно интегрировавшись в ведическую культуру древних славян) донесли до нас очень много, пусть и сокрытых в одеждах христианства, но именно дохристианских памятников культуры.
 А еще более важно осознавать, что конфликт между ведизмом и православием на руку кому угодно только не Русским. В такой страшный момент (действительно на краю духовной пропасти) люди должны как никогда держаться друг за друга, забыв все обиды и противоречия, помогая друг другу во всем, и защищая друг друга.
Спастись можно только всем вместе. Но возможностей погибнуть куда больше. И эта смерть в тысячу раз страшнее смерти телесной. Это смерть духовная.
 Русский народ всегда и отличался тем, что его можно было убить физически, но нельзя было сломить духовно. Он жил в вере.
 Пусть иногда и иррациональной, но только из-за этой веры, души, Любви, добра и СПРАВЕДЛИВОСТИ он был непобедим.
Так неужели мы сами откажемся от всего этого и предпочтем жить в мире страха, лжи, порока, ненависти, зависти, подлости и непрекращающегося потребления?
Чтоб я сдох! НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! Потому мы и РУСЬ!
 И именно поэтому никогда, никакая тварь не сможет навязать нам свою поганую волю. Всегда в душе у Русского человека будет жить совесть.
 А пока она жива, он будет подсознательно тянуться к справедливости и Любви.
Мне сейчас до слез больно думать о том, сколько боли вынес Русский народ, особенно в последнее время. Нет, я не считаю Русским только того, в чьих жилах течет Русская кровь (хотя это так и есть). Для меня Русский  это тот, кто считает себя Русским. Кто в душе Русский. И именно за них я готов отдать без остатка свою жизнь, ибо именно они и есть Россия.

Символично, что я ушел именно 9 мая в день нашей Великой Победы.
Я очень хотел уйти именно в этот день, чтобы он стал мне напоминанием о всех тех лишениях, которые перенесла наша Родина, и о той вере в победу, которую сохранял наш народ даже в самые страшные дни войны.
Я не знаю, что ждет меня впереди, но я буду помнить, в какой день я начал свое отшельничество и что этот день значит для нашей страны.
 И уже то, что я смог уйти, отказавшись от всего, что составляло мою жизнь раньше, я считаю первой серьезной победой над собой.

Я немного  отвлекся.
 О крестике, который подарил мне Макс:  Христос для меня даже не просто символ христианства, а именно символ божественного самопожертвования и отказа от всего, во имя других, поэтому я с большой радостью принял подарок.

Потом я двинулся по улице Суворова из города. В конце ул. Суворова я остановился, решив напоследок купить стакан разливного кваса.
 Дав продавщице 10 рублей, я услышал, что она сказала мне что-то о 10 миллионах рублей.  Посмотрев на деньги, я увидел, что кто-то пририсовал к десятке ряд нулей, на что ответил, что это самый дорогой квас, который я когда-либо пил.
 Возможно, так оно и будет, ведь не исключено, что это  последняя кружка кваса в моей жизни.

На выходе из города, за указателем я обернулся и поклонился городу до земли.
Кто знает, вернусь ли я когда-нибудь назад?
Вспомнился библейский персонаж (имя не помню), который, выходя из города, отряхнул пыль с подошв, проклиная город из которого уходил.
 Наверное, для городов это важно?

Через 1,5 часа я сделал привал и провалявшись несколько минут, поплелся дальше.
 Еще через час меня догнали Даймонд с Иркой на машине, и довезли до Витушки.
 Там веселье (День Рождения Макса В.) уже подходило к концу.
 Часть народа разъехалась, остальные занимались кто чем. Кто-то играл в бадминтон, кто-то решился опробовать нашу новую игру «Русь», которую я подарил Максу и Лехе.
Народ потихоньку разъезжался.

На следующий день ,10 числа, уехала основная масса народа: Леха А., Макс с Катей, Коля Клещ, Ромка, Серега и их друг, Настя В., Оксанка и еще пара человек.
Было трогательное прощание.
Вот тогда я по настоящему ощутил, что действительно ушел, и горечь утраты самого дорогого, что у меня было – друзей.
 Если бы уже за несколько лет до этого дня не знал, что все будет именно так, то точно сдох бы от тоски уже 10 мая. Или даже раньше, ведь с большей частью самых дорогих для меня людей я расстался еще раньше.
Я безумно рад, что смогли приехать Юлька из Питера, Маша из Комсомольска-на-Амуре и Толян из Москвы. Жутко признателен им за это.
Да и всем, кто пришел со мной попрощаться или просто пожелал мне удачи.
 Особенно приятно было видеть Сашу C. Честно, и не ожидал. Не знаю, что между нами случилось и сожалею, что не успел попросить у нее за это прощения.
Ну да ладно, сделанного не воротишь.

 Вечером 10 мая приехал Мишка с Лилькой.
Делали лесную баню, играли на гитаре.
 Вечером я проводил их до поля и помахал рукой вослед удаляющейся машине.
Глупость, какая: ухожу вроде я, а провожаю всех тоже я.
Думал, все будут махать руками мне вослед. Неправильное какое-то прощание.
 Но на дубль два меня не хватит.
Шутка!

И вот я один.
Сначала искупался и доел все, что смог (сегодня последний день перед самым долгим постом в моей жизни). Меня ждут как минимум 40 дней голодания.
 Умные люди, в т.ч. медики (Ира) советовали мне очищаться (даже делать клизму) перед голоданием, и с точки зрения медицинских знаний я с ними согласен, но я твердо уверен, что сделаю правильно, вызывая у себя стойкое психологическое отвращение к пище.
Вот именно на нем я и буду жить.

 Только я, кое-как, (как чувствовал) присыпал бочку со всеми запасами (хотя логичней было оставить её на поверхности – все равно туда убирать еще и веревку) как ко мне выехали трое ребят на великах.
Оказывается, они тоже как-то парились в нашей бане.
 Не поверив моему отрицательному ответу на вопрос о том, уж не «черный» ли я копатель, глядя на разложенное кругом снаряжение, дыру в земле (которая на самом деле мусорная яма), саперку в пне и меня в трусах, ребята шустро укатились.
 Через 5 минут прошёл рыбак.
Я решил не дожидаться прихода демонстрации трудящихся или еще кого-нибудь и тщательно спрятал бочку. Лучше потом лишний раз выкопаю, чем этого удовольствия меня лишит кто-то другой. Благо, таких здесь, оказывается, хватает.
Зарыв бочку, я собрал корытце из коры и палок для высаживания разных луков-морковок на деревьях.
Суть эксперимента в закреплении ящиков с грунтом на ветвях больших деревьев (для защиты посадок от кабанов и грызунов, каких в лесу хватает).
Птицы и недостаток полива, конечно же, могут фатально повлиять на урожай, но тут точки может расставить только практика.
 Попробую выстелить стенки ящиков полиэтиленом для удержания воды. А для защиты от птиц в края ящиков буду втыкать тонкие, гибкие прутики на которые птице трудно будет сесть.

1:30 – спать. В будущем хочу ложиться с закатом и вставать с рассветом.


12 мая

Сегодня утро 12 мая. Предположительно понедельник.
Инвентаризация, а точнее – здравое размышление показали, что я забыл взять с собой календарик, вату и клей.
Еще одно очень важное дополнение: для моего эксперимента с голоданием чувство переедания важно не само по себе – помимо прочего, оно заставляет начать оттопыривать живот.
 Как показывали мои ранние эксперименты на эту тему (до5 дней голодания), вздутие (оттопыривание) живота позволяет совершенно не чувствовать голода (изображать из себя объевшегося).
 Еще я хочу опробовать одну из йогических практик питания своей слюной.
Йогины пережевывают свою слюну, насыщая ее праной сколько возможно долго, а затем глотают, ощущая, как прана усваивается телом.
Сегодня я доделывал первый короб.
Сейчас буду его устанавливать на большом дубе, прямо напротив нашего места на Витушке, благо альпинистское снаряжение у меня есть. Костер уже не развожу, он мне пока не понадобиться.

(17:10) Пошел дождь и я залез в палатку как раз, чтобы записать все, что я делал.
Кстати, для облегчения оттопыривания живота надо не забывать ослаблять ремень.
Я все-таки установил короб на дубе.
 Дикий труд! Не оправданно большой расход сил и времени. Хотя и реально осуществимый. Я заранее сочувствую человеку, который будет проверять, что же у меня выросло.
Вся трудность даже не в том, чтобы залезть на дерево, хотя без хорошей подготовки и определенного навыка я вообще не советую туда лезть. Трудность в том, чтобы на этой высоте (иногда без страховки) совершать тяжелую физическую работу в неудобных и неустойчивых позах.
Тем, кто будет снимать, рекомендую срезать крепления, а ящик опрокинуть. Урожай соберете внизу. Хотя, если кто-то хочет посадить что-то еще, то ради Бога.
 На дереве я посеял несколько семян свеклы (сорт «Несравненная А463»), срок созревания – сентябрь, морковь «Амстердамская» и «Туман», срок созревания 80-90 дней (август), репа «Гейша» 45-60 дней (июль).
По периметру короба посеял редис «Варя» (около 30 дней).
Понятно, что редис никто не уберет, но, по крайней мере, можно будет оценить его рост в таких условиях.
Также я сделал маленькую грядочку прямо у костра.
 Посеял то же самое, чтобы можно было контролировать вызревание по контрольной группе. Хотя условия роста сильно различаются: у нижних – тень, но недостаток влаги, а у верхних, наоборот.
 Еще на грядочке посеял укроп - пусть народ подъедает.
Еще попробовал посеять морковь в 1,5 литровую бутылку, прикрепленную к дереву. Посмотрим, что из всего этого выйдет.
Рекомендую убирать все с деревьев в августе.

О технологии залезания:
Я очень хорошо помучился, забрасывая веревку с привязанной палкой на дерево.
 В итоге я взял капроновую нить с камнем, закинул ее на ветку и с ее помощью затянул веревку. Так что от одиночества не страдаю – весь в делах.

Веревку зарыл в бочку, которую снова выкапывал.
Вчера вечером сжег на костре регенерационный патрон, сплавив в большой блин металла все консервные банки. Он мне нужен для одной затеи.
Я хочу зарыть бочку с пожитками прямо под костром, а сверху положить сплавленный металлический мусор, чтобы «чёрные копатели» с металлоискателями не обнаружили мой «клад».
 Ромка, спасибо за патрон!
 Попробуй открывать заглушки перед использованием. У меня расплавленный металл фонтанировал и взрывался брызгами.
 Раньше у нас так не получалось.
Заметил, что слишком много пишу. Надо экономить бумагу.
 Кстати и ко всему остальному стал относиться очень бережно.
 Теперь практически все, что у меня есть, это невозобновляемый ресурс.
Даже ботинки нужно использовать пореже.
 Босиком и голышом.
Шутка!
 Хотя….

 Кстати, босиком хожу все время.
Хотя, когда лез на дерево - обувался.
 Займусь духовными практиками и медитацией (на улице дождь).
 Голода пока не ощущаю.
Днем допил пол-литра минералки, и сейчас сделал чай из зверобоя (с собой был).
Вчера очень рано лег спать.
 Проснулся в 23:15 от очень странного звука.
По ощущениям: метрах в 200-300, но очень сильный.
 Если и зверь, то никогда такого не слышал.
Продолжались звуки около минуты.
Встал уже утром. Замерз.  Пока не развел костер, не мог согреться.
 На улице ветер - целиком купаться не стал.
 Умылся. Попил чая, потом занялся медитацией.
Сначала концентрировался на мантре «ОМ», но так как использую этот метод редко, необходимость произносить что-либо отвлекает.
 Решил концентрировать внимание на дыхании (по схеме 4-2-4-2 сек).
Достиг ощущения полного растворения тела, а потом ощущения сжатия тела до размеров крупного гриба (субъективно).
 Отошел от медитации и решил попробовать достичь измененного состояния сознания с помощью курения конопли.
 Никогда этим не занимался, но всё же решился на этот эксперимент, чтобы точно знать, является ли воздействие психотропных веществ чем-то принципиально иным, нежели обычные состояния сознания.
Специально для этого взял с собой небольшое количество такой дряни.
 Так как ее необходимо смешивать с табаком, то пришлось сделать пару затяжек табака, чтобы потом не раскашляться (его тоже взял загодя).
Конечно же, кашлял ужасно даже от табака.
 Эффект от курения начался сразу.
Ощущение схожее с алкогольным опьянением в плане координации движения и легкой спутанности сознания.
 Резко участился пульс.
 В этом состоянии попробовал работать с энергетикой – чувствительность повысилась.
 Из-за того, что поток образов контролировать сложнее, медитативные техники не дают желаемого результата, а вот техника холотропного дыхания в этом состоянии относительно эффективна, хотя больший упор приходится делать на дыхание, а не на работу с сознанием.
 Как показал эксперимент, с этим ощущением (нарк. опьянение) можно бороться усилием воли (напряжение сознания), как и с алкоголем.
Кроме нарушений координации и незначительных смещений восприятия других ощущений нет.
 Эйфории или чего-то подобного не ощущал.
В целом, мне это сильно не понравилось.
Единственный полезный эффект – повышение чувствительности при работе с энергетикой, но это компенсируется тем, что приходится тратить силы на удержание сознания в стабильном состоянии.
Закончил попыткой медитации, но находился скорее в полусонном состоянии, что при медитации нежелательно

Встал ближе к 17:00, сделал отвар из крапивы, сныти и ёлки. Чуть посолил и с удовольствием выпил.
 Самочувствие хорошее.
Сходил, закопал бочку со снарягой НЗ под кострище.
 Вообще, ощущаю легкую ленивость.
Связана ли она с тем, что уже 2 дня ничего не ел, или с большой физической нагрузкой? Трудно сказать.
 Вырезал на стволе сухого дерева лицо мужика с бородой.
Пусть народ посмеется.
Полил огородик.
Посадил в небольшой подносик (нашёл здесь же) редис «Сакс» (срок созревания 30 дней). Закрепил подносик на дереве, с помощью металлической решетки.
Посадил несколько тыкв «Якорь» около деревьев (4 шт.).
 В сентябре созреют. Хотя по поводу тыкв сомневаюсь - почва супесчаная, плохо держит влагу, да и живность может сожрать.
Хотя, зверушки сюда, как видно, соваться бояться.
На ужин попил чая с апельсиновыми корками.
Есть не хочу.
 Днем пробовал питаться солнечной энергией.

(23:00) Как всегда, установил сигнализацию вокруг палатки и пошел спать. Вернее, писать дневник.

(23:35) – Спать.



14 мая.

Уже третий день подряд просыпаюсь в 6 утра, но решаю не вставать и сплю до девяти. Встал, умылся, допил вчерашний чай. Посмотрел на солнце, развел костер и сделал отвар из крапивы, сныти и черемши. Чудесная штука!
 Запас пару пучков черемши для такого отвара. Подвялил на костре и повесил досушиваться на елку.
Птицы совсем перестали меня бояться. То ли привыкли и поняли, что я  резких движений в их сторону не делаю, то ли поняли, что я теперь такой же лесной житель и идти мне некуда. Птицы разные. Один вид опознал как сойку, других не знаю. Бегают практически по ногам.
 Еще видел взлетающего с реки у палатки  журавля (думаю, он), огромный птеродактиль с розовым или даже красным клювом.
 Ещё посадил свеклу в 1,5 литровую бутылку без горлышка на дерево, мульчировал кабачки.
Помылся целиком в реке, постирал носки. Сделал здесь все дела и собираюсь покидать это место.

В 15:00 опять слышал тот же странный звук, метрах в ста от себя. Предполагаю, что так кричит косуля. Даже слышал, как она бежала по лесу.
 Странное чувство – полное отсутствие планов.
Доделываю тут последние дела и отправляюсь в путь. Куда и зачем – не знаю. Я больше ничего не знаю. Отпускаю вожжи и отдаюсь на волю судьбе.  Единственное, что я знаю - все происходит так, как должно быть. Ощущение правильности происходящего не оставляет меня.
 
Собираюсь в путь (или Путь).
Сейчас 20:20.
Залез в палатку, чтобы записать все произошедшее за день. После выхода со старого места стоянки, я за час в хорошем темпе дошел до своей земли около Липовки.
 «Анастасиевцы» когда-то хотели делать здесь поселение, брали землю в аренду.
 Не знаю, что у них получилось, но я так привык к этому гектару, что называю его «моя земля».
Идея на самом деле замечательная: каждому человеку дать 1 гектар навсегда.
 
По поводу передвижения: это был уже третий день без еды и, возможно из-за этого, подъем на гору (дорога вверх) дался тяжело. Пару раз останавливался отдышаться.
Это нетипично для меня, хотя рюкзак – 30 кг. А  вот сама дорога не напрягала. Единственное замечание: немела перетянутая лямкой рука.
 У меня есть возможное объяснение этому, но тогда придется кое в чем признаться.
У меня был рак. Ну, или он, наверное, и есть.
 От многих это скрывал, но полгода назад я лег на операцию и, как выяснилось, опухоль была сильно метастазирующая, хоть и не запущенная. Ну, врачи заодно отхватили мне щитовидную железу. Об  этом я узнал уже после операции. Я их не виню: их этому учили - они так лечат. После операции мне заявили, что я должен ехать в Обнинск и проходить там курс лучевой и химиотерапии, иначе все зря. И еще мне сказали, что раз щитовидки больше нет, то всю оставшуюся жизнь я должен принимать таблетки (гормон щитовидной железы L-тироксин).
И обязательно надо консультироваться у эндокринолога о точной дозировке препарата. Врач заодно предупредила меня, что при несоблюдении дозировки, будут неметь и отниматься ноги.
Дальше я сделал то, за что многие могут заслуженно называть меня психом.
Во-первых, я не стал продолжать лечения.
 Я считаю, что рак проявляется из-за неправильного (в каком-то аспекте) образа жизни. Можно сколько угодно вырезать его, но пока не изменишь жизнь, ничего не изменится!!!
Думаю, что начало моему заболеванию, положили события в карпатских горах.
Случился конфликт между моими друзьями. Один из них (в состоянии алкогольного опьянения) решил высказать своё недовольство руководителю группы (второму).
 Причем, дело шло к драке. Мне пришлось очень резко вмешаться, в результате чего было утрачено душевное равновесие. Сразу после этого я очень сильно простыл.
 Вернее, это был именно кашель. В остальном, самочувствие оставалось нормальным. Сразу же воспалились лимфоузлы на шее. Через какое-то время они начали увеличиваться, после чего я и обратился к  врачу. После беготни от одного к другому, меня (через  2 месяца беготни) отправили к онкологу.
Вот именно из-за утраты гармонии я предполагаю развитие рака. Поэтому я решил не продолжать лечения, а попробовать решить проблему сам.
 
А  что касается препарата, то я в течение некоторого времени свел дозировку до нуля. Первую неделю принимал 3/4 таблетки, вторую  - 1/2, третью – 1/4 таблетки.
 Правда, однажды ночью я проснулся от ощущения, что не чувствую руку.
Неприятное ощущение.
 Вот тогда я и испытал приступ отчаяния. Подумал: - Доигрался!
Руку размял, онемение прошло. На всякий случай принял 1/4 таблетки.
 Больше таблетки не пил.
 Из-за этого поддавливало горло, и я не мог нормально говорить. Получался лишь сиплый хрип. Друзья прикалывались над этим делом. Да я и сам забавлялся.
Потом стало получше.
Сейчас говорю нормально. Только кричу не так громко, как раньше. А  ведь когда-то я своим «Подъем!!!» мог даже Никонову разбудить.
 Ну и бегать долго не могу – воздух не вполне могу вдыхать в большом объеме. Хотя, бегом просто стоит серьезно заняться.
 Но главное - я убедился, что врачи не всё знают.
 Самое печальное, что они знают, как лечить болезнь, а не как сделать человека здоровым. А  еще я убедился, что смогу не привязывать жизнь к таблеткам и жить без щитовидки. Хотя, по идее, это не реально.
Могу допустить, что я ее частично отрастил. Некоторые органы частично самовосстанавливаются (в теории), а я очень серьезно занимался энергетическим восстановлением щитовидки. Но чтобы узнать точно, к врачам не пойду. Просто я сильно убежден, что основное значение имеет вера. Пока веришь, что без щитовидки можно жить – будешь жить. Веришь, что вылечишься от рака – вылечишься. Веришь, что можно обходиться без пищи…
Ну вот, тут, собственно, я свою веру и проверю.
 А почему не пойду к врачам? Не просто «переверить» уйму народа, абсолютно уверенную, что что-то невозможно. Особенно таких самоуверенных типов, как врачи.
 Да и не нужно мне это.
 Ну вот, опять записался.

Итак, придя на землю, я сходил к главной беседке (местному сараю) и позаимствовал там шубу (хочу укрыться – последнюю ночь замерз), кружку, пустую 5-литровую бутылку, ведро, а еще маленькую луковицу, 5 горошин перца и пакетик с коркой мандарина, горсткой изюма и сахаром.
 Лук и перец добавлю завтра в отвар из крапивы, сныти и черемши. Пристрастился я к этому отвару. Правда, всю зелень из него выбрасываю, но подсоленный он напоминает суп. Надо бы и от него отказаться. Не фиг расслабляться. Да и черемши на раз.
А  вот на ужин сделал шикарный чай из корки апельсина (найдена у костра на старой стоянке), корки мандарина и изюма (из пакетика), чая зеленого (с собой был) и сахара. Зачет! Выпил половину, а половину на утро.
 Жрать не хочу совершенно.
Правда, мне не понравился момент, когда во время приготовления отвара из трав, я слюну пустил. Организм, наверное, воспринимает это  как еду и выделяет слюну.
Надо заканчивать с отваром. Пусть учится солнцем питаться.

Еще видел косулю на моей земле. У нее тут лежка была. Теперь у меня.
 Из того, что я тут раньше (пару лет назад) сажал, прижился куст смородины и куст крыжовника. Ну, еще по-моему, хрен (что не удивительно).
 Думаю задержаться здесь еще на денек. Очень уж здесь  душевно. Да и воду из ручья можно не кипятить. Это круто!
 Да, еще думаю отказаться от часов.
 Спрятать подальше, а  то я встаю в 6:00, смотрю на часы и решаю в такую рань не подрываться. А без них как встану, так и встану. Еще мне важно успевать на рассвет.
 И если на старом месте (на Витушке) я стоял в низине, и солнце не заглядывало туда раньше, чем в девятом часу, то здесь можно вставать на рассвете.
 
Времени 21:40 - ложусь спать.
 В палатке темнеет, хотя на улице еще ничего.
 Из-за постоянной возни с костром и грязью кожа на пальцах сохнет и трескается.
 Пока что пробую бороться с этим, натирая пальца об участки кожи с повышенным саловыделением, а там посмотрим.


15 мая.

Сегодня встал в 5.30, как и во все дни до этого (проснулся), но на часы посмотрел лишь после того, как оделся.
Птицы поют во всю.
 Развел костер и согрел вчерашний чай.
Зябко.
 Выпил чай, посидел у костра и наконец-то в 6:30 встретил рассвет. Правда, он был немного раньше, но из-за облаков солнце вышло где-то в 6:30. Хотя, какое-то волшебное ощущение рассвета наступило немного раньше  (после 6:00). УРА!
 Развел костер побольше и заварил чай на вчерашних корках и изюме.
 Ничего!
 Потом пошел умываться, а по пути прокосил ножом тропинку (метров 100).
 Занятие не из легких, но нож себя показал при покосе травы чудесно.
 Умылся.
Вернувшись и размявшись, прокосил дорожки до поля и до моих кустов смородины и крыжовника. Заметил, что постоянно напеваю какие-нибудь песни. То Цоя, то «Браво», то еще что. Забавно!
Я еще часто думаю о друзьях, вспоминаю какие-то моменты.
Сейчас думаю построить пирс (спуск к воде со ступеньками) и обложить его камнями. Короче, буду тут сельскохозяйствовать.


20:00 Сельское хозяйство много потеряло в моем лице. Давненько я так не горбатился.
Сначала, как  и планировал, сделал спуск к воде со ступеньками и даже поручень соорудил. Сам подход к воде выложил камнями.
После этого я занялся грядкой.
Грядка средненькая, но я убил на нее полдня адского труда.
Копать – никаких трудностей, но вся земля  состоит из травы и ее корней. Я вручную перетер всю землю, вычищая оттуда даже крохотные корешки. Весь день на солнцепеке с этой грядкой – мне аж душно стало – резко встал, и голова закружилась. Сразу пошел, охладился в ручье и надел панаму. На обед допил все тот же отвар. Надо пить больше жидкости. На меня вышла косуля и, испугавшись, ломанулась в лес, крича при этом тем же самым криком, который меня так занимал. Продолжал копать, пока не добил грядку. Жуть. Где-то я в детстве не докопал. Надо бы снизить физическую активность, а то уже какой день пашу, как раб. Стали грызть комары. И что странно, нет никакого желания с ними договариваться. Увидел первого за все время клеща (ну, кроме Коли Клеща) и сразу в палатке. Целыми днями бегаю по траве и ни одного на штанах не видел. Откуда он тут взялся?
Нагнулась молния на палатке. Падла! Собачка заглючила, а потом совсем развалилась. Зашил молнию, чтобы не развалилась совсем. Буду пользоваться одним входом. Произвел осмотр на предмет клещей. Пусто. Один был и того выгнал. Надеюсь. Еще сдохла и одна зажигалка. Долго она жила – колесико распалось. Я ее тянул-тянул. Ну вот и все. Снаряга начинает трещать по швам. Скоро буду добывать огонь трением, а жить в норе.
Постриг ногти. На ужин сделал чай из малиновых листьев, хвоща полевого, пакетика чая и пары листочков сакандали. Благо ее еще целый пакетик. Для сладкости кинул несколько таблеток сахарозаменителя. Ну ничего, скоро и эта химоза закончится и буду пить чай так. Кожа на руках сухая и потрескавшаяся от постоянной возни с землей и костром. Как там наш народ? Постоянно их вспоминаю. Чтобы не забыть пишу: сегодня четверг вроде. Завтра думаю засеять грядку, и сделать защиту от кабанов.

16 мая.

Пятница. Сегодня восхитительный день. Признаюсь, вчера было тяжело. Наверное, вчера переработал и из-за этого даже обратил внимание, что отношусь к происходящему как к испытанию. Вот, типа, закончатся 40 дней голодания. – Жрать начну, может к зиме и вернусь.
Сегодня все уже хорошо. Наконец-то я ощущаю радость бытия.
Сегодня идет пятый день голодания.Есть совершенно не хочется.
Да, кстати, рассвет проспал. Встал сначала затемно (часа 2-3) и решил доспать. Провалялся до 7 утра.
 Развел костер (приготовил со вчера). Выпил чая холодного.
 С утра чувствовалась некоторая вялость.

21:30. Теперь я в палатке и могу продолжить свое повествование.
На чем я остановился?
Ах, да…. И решил сходить в Мамоново докупить клей, (в новом ботинке по шву разошлась пятка внутренняя), календарик, ватные палочки и еще чего.
 В 8.00 вышел, оставив палатку, как есть.
Прошел налегке 5 км и сразу пошел в магазин. Купил хлеба, сгущенки, мяса.
Шучу!
 Купил клей, чай каркаде – 4 пачки, сахар, заменитель на крайний случай, крем для рук (но пока не использую) ватные палочки, сок апельсиновый (ну как тут не попить?), сок яблочный (про запас) и молоко.
 Кто-то, может, и возразит, какое же тут голодание, если он молоко пьет?
 Может и верно. Но, наверное, при голодании и не вкалывают от рассвета до заката?
 А все, что я читал о людях, которые не едят, говорит мне о том, что они очень даже пьют, что хотят и молоко, и чай с медом. Причем много.
 Ну да ладно. Сразу же выпил литр сока и полный счастья пошел обратно. Купил у бабушек молоко на завтра. Да еще купил черный перец горошек и укроп, петрушку – добавить в отвар для запаха.

Проходя через город, я остановился у детского садика и, слушая крики ребятни, задумался.
Мне кажется, мы можем забросить все, но пока еще не упущена последняя возможность – мы должны все силы бросить на воспитание детей. Мы, возможно, уже испорченное поколение. Испорченные перестройкой, растленные СМИ, погрязшие в потребительстве и т.п. Но у них еще есть шанс, если все силы бросить на это дело. И даже если для кого-то воспитание смелых, честных, добрых, высокодуховных умных людей не самоцель, то стоит подумать о том, что в противном случае мир превратится в ад. В нем жутко будет жить и мы, возможно, еще успеем захватить это время. И единственная возможность исправить это – воспитать детей, которые будут мыслить другими категориями, вырастить героев, готовых покорять полюса, высоты, глубины и рваться в космос ради своей страны, ради своего народа, ради человечества. Необходимо, чтобы каждый из них понимал, ради чего он это делает, и на краю какой пропасти мы стоим. И таким людям будет плевать, ездит ли он на «мерседесе» или пешком ходит, у него будут другие цели. Они будут мыслить эпохами. В Советском Союзе умели воспитывать детей. Пусть и в угоду идеологии. Но это росли настоящие советские граждане. Все это разбилось о перестройку и желание всего (сникерсов). Теперь наш народ, как никто другой получил прививку от этого. Наелись сполна. И вдруг на улице появились умирающие от голода бабушки, а если с тобой что случится, то никто не поможет, даже не остановится. И все понимали, что именно к этому мы и рвались.
На кого пенять? Это – свободный рынок, общество потребления и т.п. И стало страшно жить. Люди задумались: а нужно оно им это? Многие решили, что нет, но есть уже поколения, не умеющие жить по-другому. И если мы не займемся воспитанием детей, мы потеряем все. Это важнее космоса и нанотехнологий (хотя я осознаю колоссальную их важность) потому что через несколько лет этим будут заниматься сегодняшние дети. И вот тут решающее значение будет иметь, будут ли это потребители, чахнущие над своей зарплатой и возможностью что-то утащить или Герои, рвущиеся к звездам. Только воспитанием можно задавить потребительство, ведущее к опустошению планеты, и, что еще хуже, к вырождению души. Чуть не со слезами на глазах, я пошел обратно. Промотав тот же путь назад, я убедился, что гостей за время моего отсутствия не было (время 10.30) и пошел положить молоко в ручей. В этот момент я встретил женщину Ольгу, из «анастасиевцев». Она очень обрадовалась тому, что хоть кто-то здесь еще есть. Душевная женщина, подарила мне разных семян, а также кустик мяты и пять растений капусты. Я показал ей свою землю и она, поумилявшись, (видно давно народ здесь не появляется) поехала на свое поле на велосипеде. Я же, чтобы растения не засохли, посадил их с краю своей грядки. А потом, как обычно, забыв про усталость, до самого вечера проработал. Сначала посадил на грядке чеснок (дала Ольга) свеклу, репу морковь, дайкон (что-то типа редиски) и чуть редиски.
Потом для защиты от грызунов я решил забить весь периметр грядки колышками на глубину около 20 см. Потом понял, что это – работа на остаток жизни и решил, что проще вдоль закапывать в несколько слоев палки большой длины.
Работа, как оказалось, тоже не из легких. А-а-а. Клещ. Или это тот же? Сколько осматриваюсь, пока ни одного не видел. А в палатке появляется. Хотя я понимаю, что никуда от них не деться. Не кусают, и то спасибо. Ну вот. После того, как окопал весь периметр и врыл туда палки, я вкопал 4 столба и приделал к ним жерди в 2 ряда для защиты моих посадок от косуль и кабанов.
Благо их тут хватает.
Сегодня опять одна косуля приблизилась метров на 20, пока увидела меня копающимся в огороде. Мою руки по 100 раз в день от земли и сажи, но они все равно сохнут и трескаются. Кремом пока не мажу, вдруг сами привыкнут.
Осмотр наличия клещей не выявил. На медитацию времени опять не хватило. И вряд ли хватит завтра. Думаю сделать еще грядку. И на что они мне, если я никогда больше не буду есть? Может соки делать? Ладно, посмотрим. На ужин сделал чай каркаде с сахаром. Днем ничего не делал, за день выпил бутылку молока. Чувствую себя отлично. Работоспособность безумная. Может, организм больше не тратит силы на переваривание пищи и не знает, куда их деть? И что же мне, пахать целыми днями? Надеюсь, дело в необходимости. Надо, а потому и работаю. Хотя как это с голоданием соотнести?

Ладно, 23.00 – спать.


17 мая.

Утро.
Идет дождь, поэтому сижу в палатке.
9.00 дождь заканчивается, и я начинаю собираться.
 Кстати – шестой день голодания – мой личный рекорд.

12:15  Вот оно – настоящее человеческое счастье. Не знаю, то ли я искал, но я понял, чего я хочу. Жить на своей земле. Создавать красоту для себя и, в первую очередь, для своих друзей и еще хочу, чтобы у каждого была такая возможность.
Сколько радости я испытал, бродя по кусочку земли, который считаю своим?! Сколько чудес увидал?!
 Открыл для себя заросли земляники и большую яблоню, кайф хождения по пояс в цветах (маленькие белые цветочки, но не ветреница весенняя). Отчего ж я не ботаник? Какое счастье видеть все это!
Как приятно думать, просто думать о том, как здорово было сидеть здесь с друзьями, у костра, гулять в лесу. И все-таки я не должен исключать мысли о том, что этого хочет мое человеческое начало, а я затеял все это, чтобы узнать, к чему стремится душа.
Надеюсь, я пойму.
Сегодня после дождя палатка покрылась слоем пыльцы с дуба, под которым она стоит. Этакий своеобразный камуфляж (желтые разводы на зеленом фоне).

15:20 Решил отвлечься от копания  (да, я опять копаю) и сделать себе отвар из трав. После обеда (отвара) понял, что с солью пора заканчивать. А значит и с этим отваром. Дома соль ел, так думал хоть здесь перестану. Ан, нет - ем.
Ну, теперь уже – ел.
 Теперь буду чай гонять.

 21:00 Я в палатке.
На ужин допил стакан молока. Его больше нет.
Днём, как и все предыдущие дни – работал. Правда без 10-км перехода.
Сделал еще одну грядку (побольше). Вот где корни!!!
Один большой узел корней. Земли там нет. Я даже думал срыть слой земли, но срыть плодородный слой – не самая хорошая идея. В итоге я перелопатил землю, выбирая корни, но делая это, вроде, менее качественно, чем на той грядке. Я посчитал, что во-первых, это – не реально, а во-вторых, я переворачиваю землю вверх корнями (какие не выбрал). И пока растения ориентируются правильно, из земли уже вылезут те, кому они не смогут составить конкуренции в священном для каждого растения деле борьбы за место под солнцем, а именно – подсолнух, кукуруза, фасоль, ну и не такие бодрые кабачки, тыквы. Все полил, но ограждения пока не сделал. Завтра займусь. В тот раз боялся, что за ночь косули сожрут капусту. Они тут бродят толпами.
Как оказалось, боятся надо слизней. Они уже с утра хозяйничали на грядке и присматривались к капусте. Всех выгнал, а на бревна по периметру насыпал соль.
Вот она и пригодилась. Пока всю соль не сожрут, дальше не пролезут.

Еще устроил две крошечные минигрядочки для укропа и петрушки. Их оставлю без ограды, пусть жрут. Что-то мне подсказывает, что не станут они это жрать. Короче, завтра с сельским хозяйством завязываю. Досажаю абы куда чеснок и разбросаю семена сосны. Сажать по уму уже нет ни сил, ни желания. Я на эту траву уже смотреть не могу.
О, святые люди, поднимавшие целину!
 О, наш святой народ, который из года в год занимается этим на своих дачах, огородах! Вечная им слава!
Я не шучу.
Еще надо будет все постирать, что надо. И смазывать, потихонечку, лыжи (в смысле: готовиться к продолжению пути). Пара дней – максимум.

Сегодня так хотел помедитировать. Настроение такое умиротворенное было. Так нет же – огород. Погрязаю в том, от чего ушел. В быту. Но есть забавное ощущение, что это очень надо сделать, что все правильно. Перефразируя, по-моему, Маяковского, скажу: - Если огороды копают, значит это кому-нибудь нужно. Знать бы только, что за «кому-то» такой? Ладно, заканчиваю писать.

Нет, допишу.
Я еще сегодня понял, что мне напоминает моя затея с отшельничеством.
Жутко перевру китайскую легенду.
Давным-давно какой-то крестьянин (не важно) повстречал кого-то там очень волшебного – (монаха, золотую рыбку, али еще какую-нибудь живность, короче не важно) и он (она) за какие-то там (не важно) заслуги пообещал выполнить любое желание крестьянина.
-Проси,- говорит, - что хочешь. Богатство, слава и т.д. и т.п.
На что крестьянин отвечает: - Не надо мне всего этого. Хочу просто ходить по полям, лесам, не заботясь ни о чем. Ни о пище, ни о крове.
На что он (она) ему отвечает: - Э, колхозник, ты загнул. Такое только богам позволено.

Такая вот байка.
А я, может, тот самый колхозник, (тьфу, ты - крестьянин), который не смирился со столь наглым отказом и решил попробовать достичь желаемого сам. Косули запарили. За час около 10 через меня пробежали. Откуда их столько? Надо еще капусты посадить! Шутю! Облезут.


18 мая.

Утро.
 Встал в 6:30, но заслышав редкий стук капель по палатке, решил в воскресенье поваляться подольше. Вероятно, ночью шел дождь и капает с дерева.
 
Проспал до 8:00.
 Встаю.
 Попил каркаде и залез обратно в палатку, чтобы записать кое-какие мысли.
У нас есть хороший автор фантастики В. Головачев, так вот он любит придумывать очень удачные и ёмкие сокращения. Например «виом» – видеомонитор.
И мне подумалось: почему такое удачное сокращение не распространяется в обществе? Во-первых, короче, чем монитор или даже дисплей (а в России все (большинство) говорят «монитор»). Более емко выражает суть предмета «видеомонитор», а не просто «монитор».
 И самое важное: у слова «виом» русское происхождение. А это очень важно!
 Это и есть тот самый креатив, о котором написана книга «Воины креатива» (ее я прочитал за день перед уходом).
 Очень важно насыщать мир (именно мир) русскими словами и сокращениями, которые иногда более удачны, чем импортные. То же слово «виом» просто красивее звучит, чем «монитор» или «дисплей».
Пусть какие-то не приживутся – съедим «их» вариант. Но какие-то примут на «ура».
Надо наводнять мир русскими словами. Но если старые понятия не заместить новыми просто так, то новые вещи, названия которых только приживаются, вполне возможно.
И мы просто обязаны биться за любой «гаджет», «слайдер» и т.п.
Каким образом?
 Думаю над этим.
Необходимо сразу же вбрасывать в специализированную среду, в литературу и т.п. свой вариант названия.
Раскручивать это название в кинофильмах и т.п.
Даже если это не приведет к тому, что в мире будут пользоваться русским названием (а это важно, ведь в сознании большинства, если слово  русское, то как бы и приоритет в изобретении этого принадлежит русским).
И пойди, докажи обратное.
Скажи, что  лазер русские изобрели – не поверят. Слово-то не русское.
Так вот, даже если в мире  не будут пользоваться русским словом, то им будут пользоваться в России. А это уже хорошо. Мы хоть так сохраним богатство, красоту и самобытность языка.  Ведь мы используем столько иностранных слов, которые имеют более емкие или красивые русские аналогии («подобия» – не удержался).
Вспомним «нотник» вместо «ноутбук».

Времени 20:00, а я уже залез в палатку.
На улице пасмурно (прикольно – «на улице») поэтому пишу, пока светло. Эх, зарекался козел (то есть я) в огород не лазить (то есть не строить планов).
Идеи насчет «свалю в день-два» нагнулись. На работу сегодня откровенно «положил».
За весь день успел укрепить существующий забор (вбил 2 столба) и вбил один столб в новом заборе + два шеста принес. Ну и по мелочи: постирался, ботинок заклеил, перчатку подшил.
Причина такой безответственности в следующем: пришла та самая Ольга принесла шнура кусок (я просил) и пригласила в 16 часов на женские посиделки на дальнем поле.
А, ну  еще я вызвался добровольцем - помог, вернее сам частично восстановил стенки ближнего шатра, откуда я принёс шубу.
 
Блин, ручка закончилась!
Их на неделю хватает. Буду докупать.

Так вот, они (стенки шатра) у них из хвороста.
Просто пучки хвороста, продетые между жердями.
Вот я и собирал хворост и восстанавливал стены, прохудившиеся за зиму.
Еще на шлагбауме сделал надпись: «Светлых вам помыслов» чтобы народ «тащился» уже со входа (въезда на поля). Мелочь, а всем приятно.
Потом клеил ботинок и в этот момент ко мне через кусты (очень колючие) стал ломиться кабан. Ветер перпендикулярно - он меня не чувствует и прет.
Расстояние метров десять.Уже шерсть сквозь траву мелькает.
Я звуком обозначил себя.
Испугать кабана своим присутствием в последний момент я счел не самой удачной идеей. Он поумнел – ретировался.
 
После этого я пошел на сборище.
По пути встретил Лену (ещё одну женщину, из этой компании). Она сказала, что через 20 минут все соберутся на «школе».
Школа, это очень красивое место под огромным (в несколько обхватов) каштаном, где анастасиевцы предполагали заниматься с детьми. Там висят качели, тарзанка, стоят стульчики и фантастически красиво.
Я стал качаться на качелях и ждать остальных. Лена пошла на свою землю.
Благодаря свойственной всем женщинам пунктуальности, я проболтался там 1,5 часа, чему оказался немыслимо рад. И вот почему: так как болтаться просто так не весело, я стал думать о последних событиях. Вот тут-то я и понял, что продолжаю строить планы, хвататься за прошлые переживания, думать о будущем. То есть заниматься всем тем, от чего, собственно, и пытался уйти. И вот, то мое недавнее озарении и было, пожалуй, первым испытанием на моем пути. Проще всего было ухватиться за первое попавшееся решение: жить надо ради друзей, ради любви к людям и т.п. И это все, конечно, правильно, но это на поверхности. Глубже я еще не копнул.
И вот тут я понял, что пора забыть о прошлом. Я теперь тот, кто есть, а не тот, кем был.
Мне больше некуда возвращаться. Не будет никакого будущего, на которое надо строить планы. Я здесь один и у меня нет ничего, за что можно  зацепиться.
Все осталось в прошлом. Это другая жизнь. Меня старого нет.
Есть теперь человек, качающийся на качели.
И я никогда не вернусь к так глубоко любимым друзьям, пока не перестану за них цепляться. Мне надо отпустить всю мою прошлую жизнь, отпустить себя, и тогда, может быть, это когда-нибудь вернется.
А иначе никак. Иначе, это поход выходного дня (затянувшийся).
 Вот такая вот фигня, братцы!
Я знал, на что шел. И именно ради этого я здесь.
Посмотрим, смогу ли?
И куда приведет меня этот путь, знаю лишь я сам.
Вот такие думы я выдумывал.

 Потом, решив, что тетеньки достаточную паузу выдержали, пошел их искать, и сразу же наткнулся на идущих навстречу. Они мне сообщили, что решили собираться в другом месте, и мы отправились туда.Тетки вовсю обсуждали встречу с лосихой (так как без рогов), набрали где-то желтого трутовика (молодого, а значит съедобного). Придя на место, я стал, по старой русской традиции, объектом ухаживания всех женщин сразу. Мне не один десяток раз пришлось объяснять, что я ничего не ем – голодаю, а не то, что мне не нравится то или иное кушанье или вы лично.
Короче, душевные тетки! С десяток. Всех возрастов после 30.

Посидели, поговорили.
Одна убедила меня, что перо в моей шляпе – соколиное (говорит, разбирается).
Очень хочу ей верить (хотя заинтересованности не выказывал). По ряду причин для меня это важно. А перо я подобрал на острове Ольхон, на Байкале. Видел там орлов и думал, что это их. Надеюсь, сокол.
Проехали.

Надавали мне лука для посадки.
Куда его посадить? Буду думать.
Попил молока.
Угостил всех чаем с сакандалей (тибетская роза), после чего раздал большую часть сакандали (всем по чуть-чуть) на пробу. Треть осталась мне. Закончится – попрусь в Саяны.
Женщины светились изнутри оттого, что работают на своей земле, кругом красота и т.п. Натрепавшись, мы все пошли таки в «школу». Там развели большой костер.
Место обустроено: скамеечки, очаг и т.п.
Посидели около часа там. Татьяна дала мне их с Виктором (братом) адрес на всякий случай и свой телефон.
Попрощавшись, я поплелся домой.
Хотя не верно – даже к этому месту привязываться не надо.  Теперь мой дом, это я сам.
Пришел к себе, доделал, что успел (столбы, шесты) и без всяких ужинов (облезу) пошел строчить всю эту околесицу.
Аж ручку стратил! Надо паст набрать, чтоб ручки не таскать.
Еще придумал забавную штуку к костру: руку - манипулятор. Коряга очень удачной конфигурации, воткнутая в землю рядом с костром. Ее можно развернуть к пламени и повесить котелок. А то я корячусь - на угли ставлю. Правда, она сухая и может сгореть быстро. Ну, да что сейчас головой болеть, раньше времени?

Крот - гад уже второй раз перекапывает мою грядку. Противомышиная и противоослиная (косулья) защита на него не действует. Я ему в коридор (ход) чеснока накидал.
Вдруг он запах не любит? А чеснок все равно девать некуда - не всё посадил.
 Забавно-то забавно, а ведь роет, негодяй.
 Может какую-то механическую стучалку на энергии ветра замутить?
 Ну, уж больно вычурно. Да и не проживет она долго из дерева.
 Кротодавилку реальней, но не гуманно. Он здесь ползал всю жизнь, а тут я пришел такой и давай на него кругом давилки ставить. Несправедливо!
Ладно, пусть роет.
Может чеснок поможет? Какие запахи не любит крот? Полынь? Табак? Мертвого крота?
Нашатыря – факт. Да только где его взять?
Ладно, шутки в стороны.
Теперь понятно, от чего ручки кончаются.
Блин, 2 часа пишу! Я в школе столько не писал.
Спать.

Про голод написать забыл.
Вернее, я про него забыл. Ну, нету его.
Самочувствие пока хорошее, хотя жирок с пуза подисчез (все 5 граммов).


19 мая

Около двух дня.
Уф! Вот теперь с сельским хозяйством всё! Ну, или полью ещё разик.

А в остальном, всё посадил (лук, чеснок посадил и семена сосны разбросал), сделал ограждение второй грядки, сделал на ограждениях наклейки серебристым скотчем (пусть все боятся), напихал кроту полну нору чеснока (передавленного, чтобы сильней вонял и не пророс), сделал чудовищное чучело из дождевика, которым меня снабдили тётки ( а я дурак, ещё и брать не хотел). Обклеил его всё тем же скотчем. Блестит как инопланетянин. Кабанам не умершим на месте от разрыва сердца, остаток жизни в кошмарах сниться будет.

Ха! По-моему, я только что его испытал.
Кто-то робко ломился через кусты, а сейчас затих. Хотя, может и птица.

Ещё, я прислушался к словам одной из женщин, что с животными надо разговаривать на их языке.
Эврика!
Я стал говорить с ними на понятном им языке – хожу мечу их тропы. Пусть знают, кто здесь хозяин.
Но на всю территорию меня не хватит.

А ещё, к костровой приблуде (ветка-манипулятор) я вырезал крючок из ветки, для регулирования высоты подвешивания котелка.

Да, теперь по порядку.
Встал в 5:00.
Забил на подъём и проспал до восьми. Скоро буду вставать, во сколько проснусь – хватит расслабляться.
На завтрак каркаде котелок. И на обед его же попиваю.
Вот вроде и всё. Скоро в путь. Может ещё постираю камок (камуфляж).

Ура! Время!
Много времени на медитации!
Я уже не помню какой день голодаю. По-моему, восьмой.
Есть пока не хочу. Самочувствие хорошее.
Чуть не свалял дурака: забыл спросить кабанов о том, как они реагируют на неподвижные предметы?
Косули точно плохо.
Привязал к рукам чучела пакеты на нитках. Теперь всё в динамике (самому страшно): бабка в дождевике возвращается с покупками из «Вестера» (пакеты супермаркета «Вестер») – вот, на что это похоже.
Ветром качает.

Погрузившись с помощью медитации в отрешённое состояние, я начал размышлять над тем, почему уже восьмой день голодания, а я не испытываю голода, хорошо себя чувствую, весь такой из себя молодец и так всё хорошо?
Пришёл к неожиданному выводу: потому что я идиот!
Я разумно пересчитал сколько калорий организм потребляет с сахаром в чае, с молоком, соком.Вот и получается, что если я с чаем выпиваю 70-100 гр. сахара в день, то это 280-400 ккал (1 гр.- 4 ккал.) Молоко (ну пусть 4 % жирности) – получаем в литре 40 гр. жира, а это 320 ккал (1 гр.-8 ккал.)
Литр сока тоже около 400 ккал.
И пусть, при активном физическом труде, расход энергии выше.
Потребность взрослого мужчины что-то там около 3200-3600 ккал. (может чуть вру), а 400 ккал., это мизер. Но в поставленных условиях организм, вероятно, очень экономно тратит энергию (эффективно) и на этом живёт.
И все те товарищи, о которых я читал, просто перешли на жидкостное и эффективное питание, но не на жизнь без еды, солнцеедство, праническое питание и т.п., о чём они заявляют.
А я, дурак, 4 из 8 дней валял дурака - (уж простите за тавтологию) следовал путём этих товарищей.
Согласен: это просто замечательные результаты, сверхэффективное питание, безотходное (1 кг сахара на 10 дней). Расходы на питание 150 р. в месяц (или сколько там сахар стоит).
Но это не то, что я хочу обрести.
Чуть было не попался в очередную ловушку на своём пути. Хотя результаты уже впечатляют.
Не исключено, что если не смогу полностью отказаться от пищи, в результате своего эксперимента, то в дальнейшей жизни буду питаться именно так.
А что? Три раза в день чая, сока или молока попил и порядок!
 Позавтракал, пообедал и поужинал. И ни калории не отдал врагу.
В поход на десять дней: кило сахара, пачку чая и всё.
Зачёт!
Ладно, хорош!

Во всеуслышание заявляю: я идиот!
Больше не пью молоко и чай с сахаром. И сок!
Вода и чай! Ну может пока с заменителем  – 0 калорий (дурацкая привычка пить сладкий чай). Посмотрим, так же хорошо я себя буду чувствовать?

Почти полночь. Наконец-то я дождался звёзд и встретил ночь. Решил сегодня не экономить батарейки и лечь спать поздно. Вечером просто сидел у костра, позволив мыслям течь свободно и легко, ни о чём особенно не думая.
Наслаждался пламенем костра. Развёл большой костёр. Лёха такие любит.
Правда, мой раза в три меньше костра в его исполнении, но для меня это колоссальный по своей расточительности костёр. Дров много и беречь их больше не нужно – завтра ухожу.

С живностью всё получилось.
За весь день только пара косуль крикнула вдалеке, да через кусты кто-то прошуршал и всё. Правда, дело скорее не в моих «метках» и чучеле, и даже, наверное, не в том, что каждый местный олень уже почтил меня своим присутствием, запомнил и теперь знает, что я здесь. Дело скорее в том, что я почти всё время, бездельничая, жёг костёр.
Его-то они и чуяли. Хотя, им конечно виднее.

Всё, спать!


20.05.08

Встал в 2:00, потом в 5, потом в 7 утра. Замёрз. Наверное, организм уже не справляется с задачей самообогрева.
Сунул в ноги химический источник тепла «Аист», потом еще один.
Чтоб этим заразам, в магазине, где я их купил («К-2»), всю жизнь ими греться.
Ни одна не сработала. Как я позже выяснил они переклеили наклейки со сроком годности поверх старых.
Уроды!

Еще под меня всю ночь копал крот. Вероятно тот самый.

Встал я, сделал каркаде с заменителем сахара и начал собираться.
Снял лагерь, полил все напоследок, сходил, отнес шубу в шатер.  Особенно легко с ней расставаться сегодня. Что с ней, что без нее – холодно. Буду «серебрянкой» накрываться (термопленкой).  Не хотел ее трогать так рано.
Обнаружил в палатке кучу клещей, но на себе не нашел. Наверное, мое холодное тело их не прельщает. А может еще помнят наш уговор.

Собрался я, значит, и пошел на Витушку, проверить забрали ли веревку, и полить посаженное. Прошел достаточно легко, хотя руки слегка немели, все-таки, из-за ухудшения кровообращения от лямок рюкзака.
Здесь по лесу кто-то шарится. Наверное, рыбаки (на дороге стоит мотороллер с удочкой). У нас здесь были «копатели» - на пне стоит кумулятивная воронка от «Фауспатрона».
А в целом все в порядке.
Черемша моя подсохла. Буду варить травный отвар, но уже без соли. Взял чуть специй, остальное оставил в шатре.

17:00 Отвар получился островат. Соли чуточку, но специй перебрал. Опасаюсь пить острый отвар, хотя и вкусно. Поэтому перелил во фляжку, а в котелке сварил черный чай с сакандалёй  и заменителем. Наш заменитель (русский) втрое слаще, чем швейцарский. Швейцарский - отрава.

Ура! На наземной плантации (контрольной) вылез редис! Значит на дереве еще больше, ведь здесь постоянная тень.
Не ожидал! Грядка крошечная 50 на 100см. Редис - 50 на 20см, пара рядков.
Мелочь, а приятно.
Еще научился четко определять крик дятла. Похож на писк детской, резиновой уточки, только резкий, отрывистый.
Эх, не орнитолог я. Говорил мне народ когда-то: - Иди на биофак.
 У тли начался сезон массового падения с дерева. Кругом она.
Здесь значительно прохладней, т.к. солнце лишь иногда проглядывает между кронами. Поход на море счел преждевременным. Сначала надо выжить эти сорок дней, а там куда угодно.
Сегодня в одном месте подозрительно чесалась спина. Осмотр не подтвердил наличие клеща, но я его мог уже и содрать. Так как в моей аптечке ремантадина даже на полный курс профилактики клещевого энцефалита не хватит (от силы на два дня, в расчете «придешь из лесу допьешь», да и не очень удачная идея на пустой желудок такую химию жрать, да еще в таких количествах) я решил сделать гомеопатическое разведение, по всем правилам. На всякий случай. Хотя, если честно, уже плевать на клещей. Если мне придется жить в лесу остаток жизни, то я с ними еще не раз столкнусь. Стоит ли париться? Знать судьба такая. Так что, не переживаю, но пью разведения.
 Так как чистой воды тут не в избытке, а кипятить долго, то сильное разведение приготовить не удалось, но и так ходил тут бутылкой тряс (активировал) как буйно помешанный. По-моему тля и та на меня странно косится.


21.05.08 Среда.
Встал в 8.30. Умылся. Сделал чай из гибискуса.
Почему-то всегда думал, что это то же самое каркаде. По-моему так и есть.

Попил чая, свернул термоодеяло. Думаю,  что делать дальше.
Вчера остаток дня посвятил медитации. Ко мне вернулась страсть к отвлеченному созерцательству. Хочется сидеть и смотреть на какую-нибудь букашку, на костер, на колыхание листика на ветру. Плохо, что здесь облаков не видно, а то бы они стали любимой игрушкой моего сознания.
Начал мазать руки кремом. Кожа помягче стала.
На пальцах появилась масса «линий стресса». Не знаю, как в этом вопросе соотносятся хиромантия и дерматоглифика, но в хиромантии (если кому интересно) «линии стресса», это поперечные линии на подушечках пальцев (и фаланг). Они появляются, когда организм, какое-то время, испытывает стрессовые состояния (не сразу, и так же не сразу проходят). В отличии от продольных «линий напряжения», которые могут от усталости, недосыпа или нервного напряжения быстро появиться, но так же быстро исчезнут после отдыха (если, конечно, не постоянно находиться в таких состояниях), в этом случае как раз и появляются «линии стресса». Проверено – работает!

Ночью здесь прохладней (да и днем), но под термоодеялом спалось хорошо.
Правда я впервые с начала лесной жизни спал в одежде. Это не всегда теплее, а вот спальник придется стирать чаще.

С голодом все по старому. Самочувствие хорошее. Десятый день.
Может сахар не при чем? Через пару дней узнаем.

Еще нашел разбросанные по всей поляне куски тротила. Определенно, от того же самого «Фауспатрона» (куски тротила формой напоминают кумулятивную воронку).
Сжег этот тротил маленькими кусочками. Никогда не интересовался в насколько больших количествах его надо жечь, чтобы он сдетонировал, но береженого Бог бережет.
А то ведь найдет его, какой умник и руки себе поотрывает. А здесь в сумме грамм 50-60 наберется. Руку оторвать хватит!

Обнаружил в кармане разгрузки недоеденный когда-то пакетик лимонника китайского.
Совсем чуть-чуть. Теперь буду в чай заваривать по горошинке (ягодке).

Ностальгирую по всякой ерунде. Перевариваю прошлое. Это скорее ностальгия по привычному. Как когда-то в армии: думаешь о том, что закончатся два года и ты придёшь домой, будешь гулять по знакомым улочкам, смотреть всякий бред по ТВ, наблюдать за людьми на улицах и птицами в небе, и получать от всего этого несказанное удовольствие.
А потом приходишь из армии, начинается обычная жизнь, и тебе уже нет дела до того, о чём ты мечтал два года. Нет желания нажраться фруктов или сладостей до потери сознания, ходить по знакомым и родным местам (чего ты там не видел?).
Дембель – время исполнения желаний, приходит, а нет в них никакой радости. Ну, может пару дней.
Так и сейчас, я скучаю по всякой неописуемой ерунде, до которой дела не было.
В турпоходах  по этому не скучаешь, потому что знаешь, что максимум через месяц вернёшься. А вот когда допускаешь, что можешь уже никогда не вернуться, ко многому относишься по другому. И это тоже мне надо пережить и оставить в прошлом.

Идиотская привычка разрабатывать маршрут. Вернее, отличная привычка, но с ней теперь так трудно бороться. Только посмотрел в карту, чтобы понять куда пойду, как тут же набросал путь, прикинул расстояние до населённых пунктов, источников воды и километраж с примерным временем.
Надо это ломать. Пойду, как пойду. Куда захочу. Сегодня из вредности с места не сдвинусь. Надо ломать планы (довериться миру, судьбе, «отдаться на волю случая»).

14:00 Насколько же управляемая штука человеческий организм?!
Тело с вожделением пускает слюну при виде завариваемого чая (уже давно без сахара),а на хлеб, который я, уходя отсюда, понатыкал на веточках сушиться (ну или птицам) даже внимания не обращает. Как просто ему можно приказать, что это больше не еда и всё?!
И сколько людей умирала от голода, бродя по лесам и отшвыривая ногами насекомых, змей, лягушек и прочую вкусную живность, только из-за того, что организм не воспринимает это как еду. Не тот внешний вид. Причём жареное, «это» вопросов не вызовет: привычно выглядит, пахнет и т.п., а вот так – ни в какую.
Фантастическая вещь – человеческий организм. Особенно сознание.

Сижу я тут, значит, возле костра, и тут ко мне опять подкрадывается эта непередаваемая радость бытия. Какой кругом кайф?!
Красотища! Даже сердце щемит от восторга и ощущения свободы.

Вечер.
Заняться нечем. Сел записать всё, что натворил за день.
Весь день придавался ничегонеделанию.
Занимался любимым занятием: лежал на ветке дерева, над бегущей подо мной рекой и смотрел в небо. Уже столько дней я здесь не лежал!
Потом стал смотреть на воду и понял, что никогда не смотрел на своё отражение в воде с этого места, хотя на воду смотрел часто. Оттуда я похож на паука, висящего на своей паутине, на фоне неба.

Потом я медитировал, но холодный ветер мешал сосредоточиться, и я оставил это занятие.
На обед делал чёрный чай и допивал вчерашний отвар. На вечер сварил чаговый чай.
Правда чаги мало и старая, но всё равно  приятное разнообразие. Надо будет ещё поискать.
Ещё заточил нож, заклеил ботинок (уже второй слой пятки оторвался), полил огород.
Весь день поблизости бродили люди (два раза слышал и один видел).
Бродил босиком – здорово!

Нашёл в кармане остатки курительной травы и решил сжечь. Не зачем оно мне.
Не то, на что я рассчитывал. Чувствительность, конечно, повышается, но при этом много усилий приходится тратить на сохранение чёткости восприятия. Проще вживую тренировать чувствительность, а не баловать сознание упрощениями. Кто-то ведь и привыкает, а потом без этого никак.
Я вполне понимаю американских индейцев и северные народности нашей страны.
Они употребляли психотропные вещества для достижения измененных состояний сознания в сакральных, обрядовых процессах. Но бараны, которые делают это просто, чтобы развлечься….
Это, наверное, как обпиться обезболивающего а потом, смеха ради,  себе в пальцы иголки втыкать. И ведь они ничего не слышали об энергетике, о психотехниках, для которых эти вещества используются. Не научившись контролировать своё сознание, они расшатывают его из стороны в сторону и смотрят, что же из этого выйдет. Даже исследования Юнга и других психологов по воздействию на сознание ЛСД превратились в новую волну наркомании в Европе и США.
А ведь каких возможностей могли бы достичь люди, если бы не отравляли своё сознание наркотиками, алкоголем и т.п. (табаком)?!

Новость: репа вылупилась (взошла)!
Ещё нашёл тут картошину. Оставляю её на солнце, чтобы проросла. Она уже насолонинилась (зелёная), но ещё нет побегов. Завтра зарою её, в любом случае.
Может, будет толк? Правда, кабаны их любят и по запаху находят на «ура».

Нашёл и спилил восхитительный кап (нарост на берёзе). Жаль, не могу отдать его Максу.
Он бы из него что-нибудь чудесное вырезал. А у меня, к сожалению, нет резцов по дереву, а ножом тут не обойтись.
Жаль! Спрячу тут. Может, когда-нибудь отдам (под деревом у мусорной ямы).

Самочувствие на десятый день хорошее. Правда, нагрузки тяжело даются. Пилил кап (а он твёрдый, гад) в неудобном положении (над головой), так потом полчаса замученным ходил.

На дубе корытце из коры пока держится. Наблюдаю его в монокуляр, благо не выложил оный из разгрузки.

Интересно, почему птицы не едят хлеб, который сушится здесь на ветках? Наверное, тоже непривычный вид пищи?
Ещё чуть посижу и пойду спать.


22.05.08

Утро, 22 число.
Погода хорошая.
Есть не хочу, но ощущаю некоторую слабость. Попил каркаде на завтрак – вроде получше стало. Если так и дальше будет, значит я был прав и дело в сахаре, а 99% товарищей «солнцеедов» и «праноедов», на самом деле «сахароеды» и «мёдоеды».
Ну и «молокопийцы».)))

На обратном пути в палатку, сорвал оттяжку сигнализации, которую поленился убрать с утра. Хорошо, что я не мины осколочные ставлю вокруг палатки.

Варю себе отвар на переход.

Теперь мне кажется, что все птицы поют похожими на сигнализацию голосами (наслушался, пока её выключил).
Незаконченный пучок черемши решил взять с собой. Второй так и оставил на дереве.

Сегодня вылезла редиска в подносике на дереве возле костра, но её мало. Может почва плохая?

Сушу термоплёнку. Замечательная вещь! Под ней не мёрзну. Только вот конденсат на ней сушить приходится.

Заметил, что движения стали медленными и плавными. Вероятно, таким образом, организм пытается экономить энергию.
Наверное, стоит пояснить, почему я часто пишу о своём организме в третьем лице.
Дело в том, что сейчас я поставлен в условия, для которых у меня нет подходящих моделей поведения. Я ещё не сталкивался с подобными условиями, и не знаю как себя вести (социум не научил). А вот организм, как объект очень древний и мудрый, рассчитан, я думаю, и не на такое.
Я тоже верю, что мы созданы по образу и подобию Бога (ну или Богов – кому как больше нравится), а не произошли от обезьяны. Кстати и сам Дарвин, в конце жизни, относился к этой своей теории весьма критически. А если поверить, что организм знает, что делает, то мне остаётся следить за его поведением и отмечать где оно расходится с работой сознания. Например, на утро пятого или шестого дня, я вспомнил о существовании на Земле женщин (имеется ввиду сексуальный аспект, если кто не понял), но организм моментально подавил все эти поползновения, вероятно, сочтя их нерациональными для решения насущных задач.
Кстати, о сексуальной энергии: я думаю, играет свою роль в просветлении сознания и некая форма сублимации сексуальной энергии. Значительная энергия, даже не сексуальных отношений, а всех аспектов взаимоотношений между полами в социальной жизни, высвобождается на решение других задач.
Ладно, надеюсь, достаточно подробно объяснил, почему я к себе на «оно».
А то кто-нибудь подумает, что я страдаю извращёнными формами шизоидных расстройств.)))

Сел отдохнуть перед выходом. Вроде собрался.
Размышляю над тем, что меня очень интересует общественный резонанс, вызванный  показом фильма «Мы из будущего» по ТВ на 9 мая. Фильм шикарный!
Я думаю, его показ по ТВ, да ещё в такой удачный день, окажет большее влияние на общество, чем все  меры предпринимаемые органами внутренних дел в борьбе с фашизмом. Они конечно тоже нужны, но это борьба с последствиями.
А вот фильм, я думаю, оставит неизгладимое впечатление в сознании молодого поколения.
Браво!

Разбор полётов.
Восемь вечера.
Одуреть – я всё ещё жив!
Итак: отправился я в час дня, наивно полагая, что за пару часов, не спеша, пройду по реке 5-7 км. до посёлка Новосёлово (заодно посмотрю те места, где ещё не был).
Тропа закончилась на редкость быстро, и я пошёл по берегу, а потом и по воде.
Ну, вернее по дну (одел чуни – чулки от ОЗК). Но по воде, против течения, идти не легко, поэтому я вышел на берег и пошёл по звериным тропам.
Идти было тяжело – постоянный набор и сброс высоты, бурелом. Приходилось останавливаться отдышаться через каждые 50 метров. Сразу ощутил, что организм сейчас лучше не перегружать – восстанавливаться буду долго. Ещё слабость эта.
Короче, пробродил я по этим буеракам почти три часа, пройдя всего три километра.
Вымотался жутко! Рельеф как в горах – прямой тропы нет, постоянно то вверх, то вниз.
Вот, где надо проводить тренировки перед горными походами (надо Лёхе как-то сообщить).
Выломал себе посох, и  с ним, по всем правилам самостраховки шестом, бродил по склонам. Вышел на дорогу, до которой (если идти по дороге с другой стороны леса) полчаса ходу. Я же, повторяя все изгибы реки (не зря же Витушка  называется) и постоянно набирая и сбрасывая высоту, убил на это три часа!!!

Выйдя на дорогу, нашёл охотничий патрон 12 калибра (крутой «Винчестер»). Зачем-то сунул в карман. Наверное, чтобы на дороге не валялся.
Что у нас за область такая? Куда ни сядь – граната, куда ни глянь – патрон!
Вышел я в Богдановку, перейдя речку по мосту. Надо сказать нашим. Этот путь сокращает их обычный маршрут на десяток км. А то они навострились в последнее время туда на джипах ездить.

Итак, вышел в деревню, а от неё по полю идёт дорога (обозначена на карте как полевая). Дорога – «пьяный тракторист год назад как на душу легло». Ему-то плевать, как там в карте. Я по этой колее нагулялся по полям на год вперёд. Зато, что называется, «воткнулся в работу» - уже не до усталости.И слабости никакой. Походный рефлекс – пошатываясь поднимаешься с привала, но знаешь, что будет легче – расходишься.
В итоге, я в хорошем походном темпе (чем не поход первой категории сложности?) прошёл ещё два часа. На подходе к п.Новосёлово я упёрся в забор оленефермы, и вдоль него дал такой круг, что как бы не 10 км. в сумме. А потом, выйдя на шоссе, топал до самого посёлка несколько км. По дороге меня остановила машина пограничников.
Ребята, вероятно, офигели от моего внешнего вида. Даже проскочили меня, не поверив своим глазам, а потом вернулись. Чистой воды диверсант, собравшийся пересечь госграницу (а ведь указатель «Зона пограничного контроля» я пересёк пару километров назад): весь в камуфле, в разгрузке, на бедре нож, в берцах и с камуфлированным рюкзаком. Автомата не хватает с подствольником и ноктовизора на панамку.
Короче, остановились они, поохали, поинтересовались, кто я и откуда, проверили документы. Хорошо, что я взял с собой паспорт и не успел выписаться из квартиры, как собирался.

Это, конечно, тоже отдельная история.
Надо было видеть глаза тёток в ЖЭКе, когда я им заявил о своём желании выписаться и уйти в лес. Но, в психушку они так и не позвонили. Зато сказали, что что-то там  должны подписать в милиции и это займёт неделю. Благодаря этому выписаться я не успел, через пару дней уйдя в лес.

Проверили, значит, пограничники документы.
Я рассказал, что турист и собираюсь пройти всю область пешком, от Мамоново до Виштынца, чтобы не возбуждать у них ещё большего подозрения своей затеей. Они спросили разрешение на посещение приграничного района и, так как его у меня не было, посоветовали сделать, удовлетворившись пропиской. На том и расстались.
А вообще вежливые ребята.

Пройдя ещё немного, я наконец-то вошёл в посёлок. Меня там уже ждали другие пограничники. Товарищи меня «вели» по телефону или рации. Ещё раз проверили документы,  на этот раз, списав все мои данные и предложили подвезти.
Так как я уже успел поведать им душещипательную легенду своего маршрута, спросил:   - До Виштынца?
Они согласились подвезти меня лишь до следующей точки моего маршрута - посёлка Корнево. Я согласился, но решил сначала заскочить в магазин. Купил в магазине две бутылки минералки (предчувствовал, что понадобится) и, на всякий случай, выбросил в мусорку патрон. А то потом доказывай, что 222 статья УК РФ  не по мне плачет. Зачем лишние проблемы?

По дороге товарищи пограничники вежливо интересовались злоключениями моего похода и тем, не собираюсь ли я втихаря пересечь границу. Нагрузив избыточной информацией о себе, я вроде бы убедил их , что ничего плохого не замышляю, а заодно и минералкой угостил.
Они действительно добросили меня на УАЗике почти до Корнево, сэкономив мне день пути. Д а ещё и привезли меня на озерцо, где я смогу спокойно переночевать.
Короче, золотые ребята у нас пограничники.
Правда озерцо мне не понравилось обилием рыбаков (говорят карась хорош) и, как следствие, обилием мусора и отсутствием дров.
В итоге я пошёл дальше к Корнево и поставил палатку прямо в придорожных кустах.
На счёт воды: обойдусь минералкой.
Заметил, что ни смотря на серьёзную нагрузку,  организм мобилизовался, и от утренней слабости не осталось и следа. Чувствую себя хорошо (ну или так, как чувствует себя человек после дня «копейки» (похода первой категории сложности)).

Остался месяц голодания. Сегодня одиннадцатый день.
Потяну ли такие нагрузки и дальше? Пока что так даже лучше.
Завтра хочу дойти до нашего любимого места на Корневке.Правда придётся идти по шоссе 12 км (плюс по лесу), но зато день выиграл.
Хотя, на что он мне? Опять туристские привычки. А так бы вдоль реки топал.
Нет, надо беречь силы.

Вот такие сюрпризы приготовил мне сегодняшний день. Теперь сижу в палатке.
Костёр не развожу. Всё равно воды, кроме минералки, нет. Вокруг ползают здоровенные виноградные улитки. Знают, наверное, что на этот раз я тут не по их душу.
Да, были времена….
Ох, и вкусные же они!
И вот, что забавно: кроме констатации факта, у меня никаких чувств улитки не вызвали.
Отвлечённо так: - Вкусные, да! А ведь 11 дней без еды.
Забавно!

Хватит писать.
Осмотрюсь и восстанавливаться. Хотя, плевал я уже на клещей. Мне бы месяц прожить.
Палатка стоит кое-как. Подо мной куча кочек, но мне уж не до эстетствований.


23.05.08.

11:30 Я уже на Корневке.
Встал в 6:30, собрался, попил минералки и в 7:20 вышел.
Пограничники чуть ошиблись, показав мне своё озеро на карте. До Корнево  оказалось около трёх км, но в 8:00 я был там. Отдохнул 5 минут и пошёл дальше.
Уже за Корнево около меня остановилась машина. Это были местный участковый милиционер и девушка пограничница. Они очередной раз проверили документы и спросили, куда я иду. Девушка спросила, не я ли ночевал на озере.
Похоже я стал местной достопримечательностью.
Местные, наверное, уже своих детей пугают: - Будешь себя плохо вести, тебя псих-одиночка с собой на Виштынец заберёт. Пешком!
Короче, всё посмотрели, записали, убедились, что я знаю на что иду и сколько километров наша область из края в край. Пожелали удачи и уехали.
Я побрёл по шоссе дальше.
Через полтора часа привалился и залепил пластырем места потенциальных мозолей.
Да, давненько я по асфальту столько не ходил.
Ну и в 11 часов я был уже на своём любимом месте на речке Корневке.

Здесь, видно, кто-то часто отдыхал: брёвна наши передвинуты, мусор везде.
Ну, ничего – уберу.
Хорошо, в общем-то, прошёл. Двенадцать километров будет.
Плюс тащил два с половиной литра минералки к тому весу, который пёр до этого.
Вот так здорово в походы ходить: в 6:30 встал, и без всяких завтраков пошёл. В 11:00 уже на месте. Каждый день полуднёвка!  Рай!
Только вот веса в рюкзаке не убавляется, еды-то нет.

12:30 Поставил палатку, развёл костёр.
Сижу – наслаждаюсь происходящим. В воздухе висит одуряющий чесночно-пряный аромат цветущих растений.
Накрывают ностальгические воспоминания. Такие же запахи стояли в доме у моей бабушки. Да и дома, когда солили огурцы или устраивали семейные праздники.
О, эти чудесные восьмидесятые, когда люди ходили друг к другу семьями, устраивали какие-то конкурсы, викторины, играли с детьми! Вот с чего начинается культ семьи.
И ведь так жило большинство людей.
Куда это делось?
Почему люди предпочитают оставить ребёнка играть в компьютер, а сами идут в бары, рестораны, кафе, бильярд, боулинг и прочие развлекательные заведения.
Вырастают (вернее уже выросли) поколения людей, которые никогда не бывали в гостях у своих друзей. А дружба семьями уже скорее исключение.
Да и само слово «дружба», с каждым днём, становится всё более условным.
Любовь к семье, культ семьи надо начинать прививать с семейных праздников, игр и т.п.
Дети с  уважением относились к старшим, потому что не были оторваны от них.
Они знали, что этот дяденька на улице тоже чей-то папа, как дядя Вася (Петя, Миша), который со своей семьёй приходит к нам в гости.
А эта тётенька в трамвае, как тётя Лена (Маша, Ира), к которой мы ходим в гости и играем с её детьми.
Сейчас же взрослые становятся чужды детям. Дети варятся в собственном соку, и что из этого получается, мы все знаем.
Как вернуть былое?
Опять же, снимать доброе, семейное кино (и детское), которое бы убеждало людей, что так живут, чуть ли не все вокруг. Чтобы люди видели, как это может быть, и хотели того же. Не важно, что они видят в повседневной жизни, главное с экранов телевизоров убедить их, что все вокруг живут именно так, создать положительный образ. Уж они, повинуясь стадному инстинкту, сами потянутся в нужную сторону.А умные сделают это сознательно.
Всегда Русь черпала силы в связи поколений. Больно видеть, как эта связь слабеет. Особенно под влиянием чуждых культур.

Сделал чай каркаде. Кинул и пакетик из коробочки с надписью «гибискус».
До сих пор думаю, что это одно и то же.
И пару листиков сакандали кинул.
Наконец-то чай!

Размышляя о семейных праздниках, я невольно вспомнил семейство Кимов.
Эх, люблю я их. Замечательные люди!
Беседуют друг с другом, собираются за общим столом. Молодцы!
Ромка тоже молодец – собирает к себе народ на разные чаепития.
Вывод: мои друзья - замечательные люди!
А ведь как приятно, что уже взрослые люди (некоторые за 30, а Кимам старшим и за 40) находят силы и время, чтобы вырваться из серых тисков повседневной жизни, и окунуться с головой в чудесное многоцветие природы.
К слову о Кимах (так как у меня тоже сейчас обед): какой невообразимейший плов готовит глава семейства?!
Даже я, не питающийся мясом, не могу отказаться от этого наслаждения. Интересно, действительно ли я теперь навсегда отказался от пищи?
Если не писал ранее, то стоит упомянуть, как я вообще пришёл к этой идее.
Дело в том, что несколько лет назад, занимаясь некоторыми духовными практиками, я заметил, что исчезла психологическая зависимость от пищи. Ну, не тянуло меня к ней.
Тогда я и решился на эксперимент, в результате которого не ел пять дней, совершенно не ощущая голода.
Продолжать, если честно, просто побоялся. Страшновато мне стало.
Как это так: всю жизнь ел и знал, что без этого нельзя, а тут уже пять дней не ем и нормально? Не порядок! Надо есть!
Уже потом, стал отмечать для себя, если находил какие-то упоминания о людях, которые многие годы ничего не едят (о солнцеедах и т.п.).
Ну вот и наступило время, когда я всё-таки понял, что пора, что надо уходить в отшельники. А разве это не идеальный момент, чтобы проверить все свои догадки?
Надо было только избавиться от страхов. И вот я здесь! Пока жив, а там посмотрим.
Вот чего мне точно будет не хватать, так это приёма пищи не как процесса утоления голода, а как некоего сакрального процесса преломления хлеба с близкими людьми, некоего психологического аспекта общения, вокруг которого крутится значительная часть жизни людей.

Три часа дня.
Наконец-то я постирал камуфляж. Вернее стираю.
По старинке привязал его к верёвке (продел её через рукава и штанины) , намылил хорошенько и бросил в реку, на перекат. Вот пусть его водой об камни и полоскает.
Потом на этой же верёвке сушить повешу.
Да, ещё свитер постирал (водолазку). Пока хожу в осеннем камуфляже (ветровка с флисовой подстёжкой, осенней камуфляжной расцветки).
Хожу в тапках.

Ну вот, и я помылся. Вода не такая уж и холодная, как я думал.
Камуфляж ещё не унесло рекой. Значит, хорошо привязал.
Сижу, смотрю на костёр и думаю ни о чём. Наташа с Настей, наверное, уже в Голландии.

Одежду повесил сушить.
Вспоминаются радости общества: дом, машины, магазины (никогда не считал себя заядлым потребителем, но оказывается, даже меня цепляет), телевиденье.
Сколько прелестей обыденной жизни?!
Но я-то там был, и не смог найти самого главного – Смысла.
Все эти прелести я променял на одну. Моя преееелесть!!!
А что? Скоро буду похож на Горлума из «Властелина колец»: обрасту окончательно, буду диким и страшным.

20:00 Сегодня я узнал, что самое плохое, что может быть в моём деле, это скука.
Надо чем угодно, но заниматься. Сегодня от избытка свободного времени я начал скучать, и такая грусть-тоска на меня накатила!!! Появились мысли: «как же там хорошо?!», «как же можно 12 дней без еды?», «а продержусь ли ещё месяц или помру?», «как же мне тяжело без близких людей?!» и т.п. Поэтому надо себя занимать.
Нечем заняться – медитируй. Собственно, для этого я здесь.
А медитацией не занялся потому, что был в тапках (ноги мёрзнут и комары кусают – отвлекает). Хотя, без ботинок можно сесть в «падмасану», а в ботинках это не удобно и я ограничиваюсь «полулотосом» (по-турецки скрестив ноги).
Как говорил товарищ Ленин: «Медитировать, медитировать и ещё раз  медитировать!» (ну, может, я приврал).

Даже какое-то сосание в животе появилось. Но я думаю, что это из-за давления резинки ветровочных штанов на область живота и проблемы с выпячиванием оного.
Ослаблю.

На ужин каркаде не сладкий - достал уже этот заменитель сахара!

Уже не первый день надо мной летают вертолёты.
По несколько раз за день. По шуму двигателей я бы сказал, что это «Ми-24» (из-за деревьев не видно). А вот когда стоял у Липовки, летало что-то «камовское». Вероятно «Ка-27». Но если тех я слышал вдали, то эти носятся почти над головой.
Вояки активизировались. К чему бы это? Может учения?
Как говорится: - Лишь бы не было войны!

Вот ещё один. Уже третий за час. И все летят в сторону границы.
Хотя днём парочка этим же маршрутом возвращалась.
Точно «двадцатьчетвёрка»!
Я не поленился выбежать на открытое место и краем глаза увидел силуэт за кронами.
Очень низко летят – метров 70.
До границы 15 км. «Ми-24» пролетит это расстояние за 3 минуты (под 300 км/ч).
Хотя на такой высоте они, наверное, медленней летят – холмы же вокруг.
Попытка выяснить, есть ли вооружение на подкрыльевых пилонах, ничего не дала. Как дурак простоял полчаса на обрыве, откуда их должно было быть видно – ни одного.
Бегать туда-сюда  - лень. По-моему, звук был и с другой стороны. Значит, уходят вдоль границы. Если это они же.

Ладно, пойду спать – что тут думать?
Если поляки вдруг нападут (а это вряд ли), то одним злым, голодающим диверсантом в их тылу станет больше.

22:10 – иду спать.


24.05.08

Встал в 8:30. Нехотя встал. Сохраняется некая сонливость.
Умылся по пояс. Вроде посвежел.
Развёл костёр и сел медитировать. Чай на завтрак не делал.

Ещё вчера, когда пил всего по полкотелка за раз, возникла идея, пить только когда действительно захочу, а не на завтрак, обед и ужин.

До 12:00 медитировал.

Начал накрапывать дождик, и я, убрав вещи (они практически высохли), ушёл в палатку.
Ленивость (скорее даже сонливость) и заторможенность движений сохраняется.
Организм стремится сохранять покой. Сознание склонно к переключению на внутреннее внимание. То есть ему проще не созерцать окружающий мир, а уходить в свои мысли, воспоминания и т.п.  Хотя, в медитации мне это даже помогало.
В остальном сознание достаточно ясное.
Ещё по самочувствию: слабости нет – именно сонливость (как усталость). И ещё кажется, что на улице прохладно, хотя я в этом не совсем уверен. Возможно, просто недостаток тепла в самом организме.
Вроде всё. Буду валяться. Может попробую что-нибудь с холотропным дыханием.

На улице льёт сильный дождь. Это хорошо – польёт все мои посевы.
Валяюсь в палатке (уже 18:00) иногда в полудрёме, иногда размышляя о чём-нибудь.
За последние дни заметил, что отлежать руку, на которой лежишь, ничего не стоит.
Приходится ворочаться. Раньше такого не было.
И ещё мёрзнут ноги. Приходится контролировать приток к ним энергии.
Вроде помогает.

До сих пор ничего не пил. Это настораживает, но я хочу посмотреть, когда же действительно захочу пить?
Сознание чёткое, но любые движения заканчиваются попыткой максимального расслабления со стороны организма. Уже треть голодания позади.
Ещё две.


25.05.08

Две недели голодания.
Вчера лёг в 22:30.
Сегодня проснулся в 7:20, но решил спать дальше и встал только в 9:30.
Вставать не хотелось.
Надел камуфляж (досохнет на мне), вылез из палатки.
Слабость, пьяное такое состояние, сознание заторможенное, движения медленные. Постоянно хочется сесть и не двигаться. Я пришёл к выводу, что это ещё и из-за пониженного давления. Я ведь вчера весь день не пил.
Допил минералку, хотя жажды до сих пор не было.
Стало получше.
Вероятно, нарушен и солевой баланс в организме, а  он напрямую влияет на давление.
Ведь с пищей соли больше не поступают. Сегодня сделаю травяной отвар и слегка посолю.
После того, как попил минералки, состояние моё кардинальным образом улучшилось.
Чувствую себя хорошо, хотя тяжёлые физические действия (дрова пилил) даются с некоторым трудом.
Варю отвар.
С костром пришлось повозиться – все дрова сырые, но со второй попытки разгорелся.

17:00  И всё таки вялость сохраняется. А ещё я, как какое-нибудь холоднокровное животное, постоянно стремлюсь погреться на солнышке.
Здесь тоже постоянно тень и мне прохладно.
В течении дня, час-другой, посвятил медитации.
Остальное время пялился на костёр, жучков, червей, птиц и размышлял, вспоминал, мечтал.
Сейчас забрался в палатку, закутался в спальник и греюсь.
Валяясь в палатке и размышляя, я пришёл к выводу, что необходимо кардинально менять свою жизнь (если я всё-таки когда-нибудь вернусь).
Человек не должен делать ту работу, которая не доставляет ему удовольствия. Работа не должна ограничивать. Все эти планы, распорядки, графики….
Человек должен работать столько, сколько ему хочется.
Казалось бы: тогда человек вообще не будет работать. Но если человек любит свою работу, то он просто не сможет долго сидеть без дела. Это его способ самовыражения.
И именно так надо работать.
Если же он, как и большинство, работает потому, что вынужден (надо деньги зарабатывать, семью кормить и т.п.), то это каторга. Какой самоотдачи и инициативы можно ожидать от человека, которому главное отсидеть положенные часы и получить за это деньги? Как резко возрастёт эффективность труда, если сделать работу средством самовыражения, доставляющим человеку удовольствие?!
И ведь надо-то, ещё в процессе обучения помочь человеку определиться с тем, что будет ему в радость. Сейчас люди выбирают работу в первую очередь из-за размера зарплаты. Потом идут престижность, возможность карьерного роста и т.п.
Но мало кто из них своими глазами видит, что именно ему придётся делать и понравится ли ему это.
Ну а ещё, если поразмыслить, в любую профессию можно добавить элемент творчества.
Человек должен ощущать себя творцом, понимать, что от него многое зависит.
Сколько романтики умудрялись влить (в советское время), с помощью кино, в любую профессию, будь то строитель, монтажник-высотник, шофёр, токарь, сантехник, наконец?
Сейчас же люди стремятся вообще не работать (для них это не самовыражение), или работать как можно меньше, но им нужны деньги, и они вынуждены со скрипом приносить эту жертву. Так не проще ли заранее показать человеку, насколько важна его работа, и насколько важно, чтобы он получал от неё радость?
Поэтому я решил, что если всё-таки вернусь, то займусь чем-нибудь творческим.
И не важно, сколько это приносит денег. Важно сколько это приносит радости и удовлетворения. И, наверное, жить так людям мешает зависть: - У него всего в десять раз больше! Я тоже так хочу! Но никто не задумывается, что это бег в никуда, попытка удовлетворить постоянно растущие потребности. И всегда будет кто-то, кто получает ещё больше. А ещё никто не задумывается над тем, что для этого ему приходится горбатиться, прогибаться, лезть по головам, грызть глотки.
А ведь вместо этого ты можешь ЖИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ!
Просто не завидуй, не смотри на других, не сравнивай. Живи так, чтобы это приносило тебе радость и  счастье.
Ведь это так просто!
А продавать свою жизнь, чтобы купить самую распоследнюю модель мобильника или автомобиля – глупо! Всегда будут появляться всё новые, а жизнь имеет неприятное свойство – заканчиваться.

В палатке уже темно. Десять часов.
Ещё одна ручка закончилась.
Буду я потихоньку сворачиваться.


26.05.08

Встал в 8:20.
Вылез из палатки, развёл костёр.
Тяжело. Сознание слегка заторможенное. Мышцы побаливают, как от сильной усталости. После  каждого действия отдыхаю. Наверное, со стороны это выглядит забавно: сделал несколько шагов, замер и т.д. А ещё слегка пошатывает. Не знаю, хватит ли сил дойти до Медового?

Попил подслащенного заменителем чая каркаде. От кислого уже подташнивает.
Буду собираться.

Сегодня уже полмесяца моего голодания.
Вчера, психологически, был очень трудный день. Сегодня буду идти – будет легче.

Вышел около 11:20. Шлось очень тяжело.
Вышел на трассу. Икры болят, как будто по ним били.
Меня шатало из стороны в сторону. Муть в глазах.
Удивительно, но чтобы оставаться в сознании, приходилось наоборот смотреть по сторонам, а не уходить в себя.
С остановками чуть ли не через каждые 500 метров, я всё-таки добрёл до Медового, где-то к часу дня.
Прошёл при этом около 6 км.
Поняв, что дальше так идти не смогу, зашёл в магазин и купил бутылку кваса и бутылку сокосодержащего напитка.
Да, ещё две шариковые ручки  взял.
Выпив пол-литра кваса, почувствовал себя в разы лучше (29ккал/100мл). Остальное перелил во фляжку, а бутылку сока прицепил к рюкзаку.
Сделал большой привал и полчаса отдыхал. Потом, собравшись с силами, вышел.
Шёл нормально. После кваса почти чувствую себя человеком.
Вот она, сила старинного русского напитка.

В 14:30 пересёк «берлинку» и остановился просушить обувь и заклеить нарождающиеся мозоли.
Сижу, отдыхаю. Идти ещё около 4 км.
Думаю, чтобы не попадаться на глаза пограничникам (они все уже в курсе), идти не по трассам, а по ж/д. А может даже, для экономии сил, проеду на поезде пару десятков км. в нужную сторону. Хочу попасть на развалины замка Бальга.

Сижу, жду поезда.
До него ещё пара часов.

Со мной на остановке сидят бабульки.
Какие же они молодцы?! Все что-то сажают, выращивают, варят, солят. Делятся друг с другом молоком, творогом, семенами, яйцами.
Приятно было их послушать.
Мне очень обидно стало, что молодёжь не умеет практически ничего. Некоторые ни разу лопату в руках не держали. Они думают, что продукты растут на полках магазинов в полиэтиленовой упаковке. Что же будет дальше?
Неужели старики не смогут передать свои знания, свой опыт следующим поколениям?
Неужели все эти сады-огороды отойдут в прошлое?
Не дай Бог!
Разрывается связь поколений. Единственный способ избежать этого – воспитание.
Необходимо все силы бросить на воспитание сейчас.
Потом будет поздно.
Когда-то в школах на уроках труда девочек учили готовить и шить, а мальчиков делать всё своими руками.
Неужели этого больше нет?
Больно и горько видеть всё это.

Почти 17 часов.
Поднялся ветер.
Своими глазами видел рождение пыльного смерчика, высотой метров в десять.
Забыл написать, что по дороге сюда, меня подвезли пару километров два мужика на микрике, за что я им признателен.

Приезжие друзья, которые меня провожали, уже разъехались.
Маша в Комсомольск-на-Амуре, Толян в Москву, Юлька в Питер.

Подошёл поезд повышенной комфортности (т.н. «рельсовый автобус»).
Я еду!

Ехал и любовался видами, восторгаясь тем, сколько прелести в простом, честном и благородном сельском труде. В постоянном единении с природой.
А ещё я проезжал остановку «1305 км».
Столько воспоминаний нахлынуло. С этой станцией у меня кое-что связано.
Именно сюда мы с братом поехали на рыбалку, когда уезжая из дома я в последний раз видел свою мать живой. Мне тогда было 10 лет. И та рыбалка запомнилась на всю жизнь.
В тот день я думал, что это наверное, один из лучших дней в моей жизни. Мы поймали тогда пять щук. Одну из них я. Это была моя первая щука.
Мой брат великий рыбак. Мне рановато с ним тягаться.
Но сколько гордости я испытал, когда он хвалил меня за ту щуку!
А ещё мы ели хлеб, варёное яйцо и сало. И их вкус я запомнил навсегда.
Такую простую и настоящую пищу!

Я приехал. Мне предстоит пройти около 5 км.
Вот такой я отшельник – на поездах  разъезжаю.
А что делать, если область – 5 км. в любую сторону до населённого пункта?
Да ещё и пограничник под каждым кустом. А опять объясняться с ними у меня нет никакого желания.

Это был очень долгий и трудный день.
В 19:00 я дошёл до Бальги (1 км. даже подвезли). Удостоив развалины замка лишь мимолётного взгляда (тем более, что там топталась толпа немецких туристов), я устремился к заливу.

Какое счастье!
Я ни секунды не жалею, что пошёл сюда.
Как, наверное, каждый приморский житель, я не могу долго обходиться без моря, ветра, простора.
Поставив палатку, я развёл костёр и всё время до 23 часов (пока не пошёл дождь) просто смотрел на воду, лебедей, слушал шелест волн, вспоминал что-то.

Уже темно. На той стороне залива горят огни.
Вспомнил, как когда-то, когда я ещё служил в армии (а это было как раз на той стороне залива), ночами в карауле я мечтал оказаться здесь (на этой стороне) и быть совершенно свободным. Никому не подчиняться, не от чего не зависеть и делать что хочу.
Похоже, что моя мечта осуществилась. Сегодня я сижу здесь и свободен, как, пожалуй, никогда в своей жизни. Счастлив ли я от этого?
Вряд ли. Я ещё не нашёл того, что ищу.
Навряд ли я смогу уйти отсюда завтра
Нет, не физически. Просто я посмотрел на эту красоту и захотел остаться ещё на день.
И это правильно.

А физически: несмотря на то, что предстоящий 15-км. переход не шутка, а я всё-таки натоптал мозоли -  я, это опять я. Опять в трезвом уме и твёрдой памяти.
Хоть и порядком измучен (тоже сегодня около 15 км. натоптал).
И помог мне в этом квас.
Боюсь, что тоже становлюсь «псевдосолнцеедом», как и почти все те, о ком я читал.
А на самом деле, человеком, умудряющимся жить на мизерном количестве калорий (углеводов), получаемых с жидкостью.
Но, в конце концов, у каждого из нас есть опыт, когда мы несколько месяцев безбедно жили на материнском молоке.
А вот диетологам стоило бы заинтересоваться. Думаю, есть немало людей, которым, по тем или иным причинам, полезно (или даже жизненно необходимо) перейти на подобное питание. Хотя бы временно. Но, думаю, они не пойдут на это.
Над ними довлеют вызубренные  когда-то нормы потребления: …для нормальной жизнедеятельности, взрослый человек должен потреблять с пищей в сутки столько-то белков, столько-то жиров и столько-то углеводов….  И никак иначе. А жаль. Думаю, это кому-нибудь бы пригодилось.

Почти полночь. На улице дождь.
Всё, я спать.


27.05.08.

Проснулся в 8:00.
На улице пасмурно и мокро, но дождя нет. Собираюсь вылезать.
Всё утро, часов с шести, истерично, заливисто, хохотала какая-то птица, со стороны воды.

Проколол и выдавил мозоли. Ботинки не надеваю – пусть мозоли сохнут.

Развёл большой, химический «таёжный» костёр. Пилить-рубить дрова лень, вот я и свалил брёвна и сдвигаю их по мере прогорания. А химический он потому, что я заодно очищаю берег и сжигаю огромную кучу пластикового мусора, который оставили мои предшественники.

Чувствую себя замечательно. Допиваю квас. Такое мизерное количество энергии способно вернуть человека в нормальное состояние.
Вспомнилась нанайская (или чукотская) легенда о том, что начался очень сильный голод и взрослые ушли на охоту (а там это дело не быстрое), оставив детей с бабушкой.
Через несколько дней, видя, что они умрут от голода, бабушка спустила свою кровь  в чан с водой (сварив, таким образом, некую кровяную похлёбку), что и позволило детям продержаться до прихода родителей.

Утром действительно было холодно и ветрено.
Я даже одел куртку дождевика-шуршуна из разгрузки, но теперь снимаю, так как потеплело, а он замечательно горит и плавится. Он мне ещё нужен.
Костёр не маленький (Лёхин).
Дров здесь в избытке, хотя на верху у развалин замка, всё выпилено и выжжено.
Я же жгу в основном плАвник. Его тут много.

Наблюдаю забавный оптический эффект: леса по ту сторону залива как бы оторваны от земли и висят в воздухе. Между ними и водой тоненькая полоса неба (мираж).
Что ж, пляж обрёл вполне достойный вид. Осталось посражаться с мусорной кучей.
Небо потихоньку светлеет.
Конечно, при горении пластика образуются диоксины и т.п., но лес (если ему не мешать) очистит воздух, а берег очистить некому, кроме нас.

На той стороне залива я увидел большое синее судно, но попытка рассмотреть его в монокуляр дала неожиданный результат.
Судно, как будто, разделено на две части по горизонтали и нижняя перевёрнута.
Судно надстройкой уходит в воду.
Забавно!
Причём видимость очень хорошая.

А вот и Зелёный остров.
А как мы со Стасом там леща ловили?!
А как мы с Даймондом плыли к нему ночью на резиновых лодках, через судоходный канал, распевая пиратские песни во всё горло, чтобы нас услышали и не раздавили проходящие суда?! А если честно, то для души.
И как душевно мы тогда проорали «На Север»  «Мельницы»?!
Ну вот, сегодня весь день проведу в воспоминаниях. Этакий День памяти по исчезающему мне.

Надоело сидеть. Соорудил лежанку.
Лежу.

Одиннадцать утра.
Небо очистилось. Красотища.

Восьмой час вечера.
Весь день валялся на песне, грелся на солнце, смотрел на море (залив).
Короче весь день провёл так, как и хотел.
Хотел заняться медитацией, но на пляж спустились парень с девушкой. Не могу я заниматься медитацией при ком-то. Как некоторые не любят, когда за спиной кто-то стоит, так и я. Не могу отвлечься от их присутствия - параноик.
По этой причине продолжил валяние на песке.
К вечеру надо мной подозрительно часто стали появляться вОроны.
 Чтобы чего не вышло, я периодически обозначал свою жизнеспособность каким-нибудь движением. Потом стал ползать по песку, собирать янтарь, красивые ракушки и всякие окаменелости.
Потом надоело, я всё повыбрасывал, а горсть янтаря сжёг (хотел посмотреть, как горит).
А куда его девать? Только тёмно-красные янтарики выбросил.
Больно уж они мне нравятся. Пусть другие люди их найдут.
Ещё нашёл панцирь крабика и очень необычную ракушку, похожую на клык вампира.
Сохранил на память.

Так как я отрезан от настоящего моря Преголей, и чтобы через неё перебраться надо проходить через Калининград,  я буду приходить сюда.
Теперь у меня есть своё маленькое море и кусочек пляжа, на котором нет никого, кроме меня ( в отличие от курортов).  Нет, конечно, широких белоснежных пляжей и морского простора, но уж что есть.
Даже янтарь свой.

Брёвна за день сгорели лишь наполовину – сказка! Знай себе сдвигай, и никакой мороки с дровами. По-моему, это самый здоровый «таёжный» костёр, который я делал.
Ещё за день выпил около литра этой жуткой химии. Никогда не замечал этого настолько сильно. Наверное, вкусовое восприятие крайне обострено. По идее должно обостряться обоняние - я же по запаху должен искать пищу. Но так как я пищу не ищу, организм и расслабился. По крайней мере, с моим обонянием ничего экстраординарного не случилось.

Сегодня я наконец-то увижу закат.

С мусорной кучей покончено. Осталось стекло, но тут я бессилен. Остаётся уповать на песок, воду и время.

А ещё, как мне кажется, я распознал очередную ловушку, в которую чуть не угодил.
Размышляя о том, чем и как я буду заниматься, если вернусь, я выстроил себе новую жизнь. И всё так ладно срастается! Эта новая жизнь так и кричит: - Наслаждайся мной! Живи! Так и хочется согласиться, но ведь это просто другая жизнь.
Я здесь вовсе не за тем, чтобы просто изменить свою жизнь (всегда есть возможность сделать жизнь хуже или лучше). Я хочу понять, в чём её Смысл. Поэтому рано рваться назад, осуществлять новорождённые планы. Это была бы пиррова победа.
Я должен пройти этот путь до конца.

У военных точно какие-то учения (какой-нибудь «Запад-2008»).
Над Балтийском кружит Ка-27. А сегодня днём, в сторону Польши пролетели Су-27, а потом Су-24.
Через залив стоит парочка самых больших в мире десантных кораблей на воздушной подушке «Зубр». Мне даже без монокуляра видны кольца их воздушных винтов.
Всё-таки я рад, что служил. Армия – сила! Школа жизни!
И справедливо, когда-то, не считали настоящим мужчиной того, кто не служил в армии.
Что не говори, а ощущать ответственность за судьбу своей Родины, оберегать покой её граждан (своих родных и близких), это многому учит. И этого уже не забыть.
Вот тогда-то мальчик, на всю свою жизнь, становится защитником. Он начинает понимать свою личную ответственность за свою страну и то, что в ней происходит.
А без этого он и не мужчина – безответственный пацан. Не многие приходят к этому самостоятельно. Армия в этом и помогает.
Ну и, конечно же, кое какие бонусы: бесплатная стрижка, бесплатная удобная и практичная одежда и обувь(не всегда удобная), трёх, а кое где и четырёхразовое здоровое и полезное (а чаще всего и вкусное) питание.
Ну и маленькие радости армейской службы: танки, самолёты, корабли, вертолёты, ракеты, автоматы, парашюты и всё такое прочее.
 Вот и я говорю: - Кайф! Хоть ещё раз иди!
Государству надо бы за это удовольствие деньги брать.

Долго сражался с собой из-за найденного, чуть запачканного давленными насекомыми, но такого нового пакетика. Победила лень и глупость – сжёг. Но в целом, это хороший знак.
Становлюсь рачительным и хозяйственным

Случилось!
Вот оно счастье! Наконец-то я увидел закат на море (ну, почти)!
Как давно я не видел его?! Прелестное зрелище! Неописуемое!
Дальше описывать не буду.

Всё! Ушёл спать.


28.05.08.

Проснулся в 5:00,6:00,8:00,9:00. Всё-таки встал.
Собираюсь. Готовлюсь к 15км-переходу, навстречу мозолям и, если повезёт, Витушке.
Ноги почти полностью зажили. Залепил пластырем те же места (на всякий).
На переход есть ещё литр сокосодержащей химозы.
Прощай, моё маленькое море (ну или до свидания)!

22:00 Опишу события этого дня.
Итак, в 10 часов я вышел. Помучился с подъёмом на гору.
За полтора часа с хорошей скоростью дошёл до ж/д переезда. За ним сделал большой привал. Дальше, уже на порядок медленнее, я дошёл до шоссе, сделав по пути пару привалов. Где-то в 14 часов был в Богдановке. Там всё-таки зашёл в магазин и купил две (2 л.) бутылки кваса, такую же яблочного сока и пятилитровое ведёрко. Чая чёрного там не было.
Всё это барахло я прицепил к рюкзаку. Одну бутылку в ведро, и его в руках нёс. Вот последних несколько километров я помучился. Рюкзак потяжелел, да ещё ведро в руках.

Кое-как добрёл до места. Наши там ещё не появлялись.
Умылся по пояс, отдышался, полил все свои посадки.
Уже вовсю развернулась редиска, в т.ч. в подносике. Взошла репа. Кое-где проклёвываются крошечные морковки.

Около часа просто сидел и отдыхал.
Тоскливо на этом месте одному.
Плюнув на всё, я решил дойти до моей земли уже сегодня. Прицепив к рюкзаку все пожитки, срезав с ветки второй пучок сушёной черемши и захватив кусок металлической сетки (хотел ранее пустить на древесные корытца), я побрёл дальше. Да, ещё захватил с собой кап, который прятал под деревом.
Шёл по лесу, когда на меня выскочили два играющихся бельчонка, и не обращая на меня никакого внимания носились друг за другом у моих ног.
Нашёл ещё один кусок решётки и пятилитровую бутылку.
Взял и это всё с собой.

Жутко измотанный выполз на дорогу, но решил идти к месту через поле (по полевой дороге), чтобы посмотреть, есть ли там кто-нибудь.
Дорога заросла – трава по пояс. Всё цепляется, бутылки выпадают.
Короче, на подгибающихся ногах в 19:00 я дополз до места.
Там, даже толком не отдышавшись, я оценил происходящее на земле (моей).
Всё повсходило, но земля очень сухая. Сделал из баклахи (бутылки 5 л.) лейку, натыкав дырок в пробке. Я полил все посадки водой, предварительно подогрев её в бутылках у костра. Насмерть всё конечно не помёрзнет от холодной воды, но так лучше.
Взошли даже подсолнухи и свекла. Осталось дождаться кукурузы, фасоли и тыкв-кабачков. Укропа и петрушки что-то не видно.
Сделав всё, что требовалось, я пошёл ставить палатку, предварительно качественно (на этот раз) подготовив место.
Ещё натянул верёвочку для сушки полотенца. Короче, налаживаю быт.

Потом наломал дров (в хорошем смысле) и сходил, умылся и помыл ноги. Хожу в тапочках. Предварительное заклеивание ног спасло даже от 20км-перехода, который я совершил сегодня. Но, из-за корявых ботинок, на верхней стороне стопы швом ботинка сорвал старую рану, которую им же и натёр. Ботинки кривые – нет слов.
Ещё и с «кармашками для грязи» , которые, кстати, постоянно открываются.

Только что на меня через траву выскочил кто-то очень прыткий. Вряд ли кабанчик – уж больно шустрый. Увидеть кто это я, из-за травы, не смог. «Оно» добежало почти до палатки. Я, сидя у костра, «шумнул», и «оно» ломанулось назад. Хотя, может и скоростной кабанчик – больно уж не разбирая дороги, он в кусты вошёл. Такой невысокий зверь сможет и под моим забором просочиться.
Надо будет над этим подумать. И «пометить» территорию не помешает. В тот раз помогло, но дождями уже всё смыло. И что это «он» костёр не учуял (ветер носит дым по всей поляне)?

Короче, всё – я дома! Отсюда, до конца голодания, уже вряд ли уйду. Буду жить здесь, и обустраивать берлогу. Вдруг я здесь на годы?
А сейчас пора идти спать. Уже стемнело - 23:00.
Кстати, наконец-то почистил бивни (зубья).
Химозы было мало (литр на сутки), поэтому раньше на чистку зубов жалел.


29.05.08.

Доброе утро, страна!
Проснулся в 5:30, послушал пение птиц, и решив, что до рассвета ещё целый час, проспал до 8:00.
Встал, хлебанул сока яблочного, умылся, развёл костёр.
Погреюсь, буду думы думать.
Пришёл к выводу, что надо уже сейчас задуматься о создании запасов и инфраструктуры для жизни в зимнее время.
А ещё я понял, что это самое жидкое питание, коли его действительно можно тянуть бесконечно, даёт грандиознейшие возможности для отшельничества.
Никаких тебе запасов провизии, ледников (холодильников), погребов, вредителей, которые всё это норовят сожрать.
Да к тому же, никакие туалеты, выгребные ямы, септики и т.п. устраивать не надо.
Запасся сахаром (который, кстати, не портится!), эдак мешок на год, ну и травками разными на заварку, и живи.
Надо будет проверить.
А пока буду рассчитывать на худшее.
Да и не вырастишь сахар на грядке.
Эх, прощёлкал я период сокодвижения у клёна и берёзы. Вот тогда можно было сахарного сиропа из сока навываривать.
Интересно, если его максимально уварить, а потом высушить, что из этого получится, и сколько оно будет храниться?
А ведь если просто так выживать, то круп я не выращиваю, картошку не сажал.
Что же мне, мясо заготавливать (солить, сушить)?
Буду тогда грибной порошок делать. Бутылок и банок, стеклянных для этого найду.
И просто так грибы сушить буду.
Надо будет солью запастись (и сахаром).
Какая радость: не надо сегодня никуда идти!
Сколько же я набродил за эти дни?
Надо будет глянуть по карте.
Занялся делом: обошёл участок и определил место, где будет туалет.
Он мне пока не особо нужен, но боюсь, если когда-нибудь в нём возникнет необходимость, то я к тому времени на этом месте уже что-нибудь сооружу.
Так что, чтобы не забыть, сразу вырыл небольшую яму и даже сделал из брёвен «сиделку - гнездилище»(подставки для ног, с дырой между), и пропахал тропу туда (прокосил).
Осмотр участка, в очередной раз, преподнёс прелестный сюрприз.
У меня растёт большая черешня!
Это в районе яблони.
Пока не увидел ягодки и не подозревал, что это черешня.
Круто!
Думаю в том углу устроить что-то вроде беседки.
Навес со столиком и очагом, где можно посидеть в тени, отдохнуть.
Сразу вспомнил Наташу с Настей, Игоря и Таню с Андреем.
Вот куда им надо с детьми приезжать отдыхать.
Надо хотя бы для них это сделать.
Как тут всё-таки здорово?!
Надо срочно выкупать (или брать в аренду, или как там…. Да как угодно!) эту землю.
Я в неё уже вжился.
Теперь понимаю дачников-огородников, когда их гонят с их обжитой, родной земли, ради каких-нибудь муниципальных приблуд.
Вспомнил Никонову, Настю с Женькой.
Он, наверное, уже в армии.
Ничего, год отслужит и домой.
А то столько лет с институтами пробегал.
Старичком там будет (в прямом смысле).
Со стороны моря доносится далёкая канонада.
Флот, во всей своей красе, учится!
Ну, дожили до времён, когда военные занялись своим настоящим делом.
Слава Богу!
А вчера, с противоположной стороны, после подобной канонады, видел большой дымный гриб. Не знал, что там есть полигон.
Так как в небе заметил самолётный след, то предположил, что кто-то отбомбился.
Ох, не выскочить бы так как-нибудь в походе на подобное мишенное поле, в самый ответственный момент!
Ладно, надо идти спасать молоденькую черешню. Под большой черешней выросли несколько маленьких, но их додушивает тень бузины.
Пересажу!
Все поливки на вечер, чтобы не сжечь растения дневным солнцем.
Да и пересадку.
А пока что всё подготовлю.

Восемь вечера.
Попил каркаде с сахаром (сакандаля, лимонник прилагается).
Теперь можно и описать все перипетия моей нелёгкой жизни.
Отдохнув в обед, я пошёл готовить яму под черешню.
Раскапывая яму, я достал оттуда четырёх мёртвых кротов.
Как выяснилось, я обрушил их жилище и передавил их там.
Хотя я и считаю, что адепты джайнизма перегибают палку, подметая перед собой дорогу, кабы кого не задавить, но могу их понять.
Кроты хоть и козлы, но их по человечески жалко.
Сидели себе в норе (у них там листья сухие и т.п.), а тут бац…
Ну и решил я, раз уж животинок больше нет с нами, попробовать выделать их шкурки.
Я отложил все свои раскопки и пошёл на ручей, где и решил снять с них шкурки.
Маленьким ножичком из «викториноксовской» многофункциональной карточки, а потом и ножничками, я отрезал им конечности и распарывал шкурку на брюшке.
(Да, людям со слабой психикой, сердцем, желудком и неслабой фантазией, лучше этот кусок пропустить.)
Потом я снимал с них шкуру, обрезая вокруг головы.
Шкурка снимается легко, как перчатка с руки.
А вот дальше я занялся настоящей жутью.
Дело в том, что североамериканские индейцы при выделке шкур, а именно при пикелировании (часть процесса выделки, направленная на укрепление связи мездры (внутреннего слоя) с волосом и предотвращение выпадения шерсти) использовали печень и мозг этого самого животного.
Вот я, как маньяк-вивисектор (Народ, спокойно! Я сам не получал от этого удовольствия.) и вскрывал им брюшную полость и череп, и извлекал печень и мозг.
(Девчонки меня возненавидят!)
Потом я всё остальное похоронил (а не съел, смею заметить, как не задумываясь сделал бы, если бы выживал по всем правилам).
Постоял, помолчал, проводил в последний путь, извинился и пошёл продолжать свой садистский эксперимент.
На дощечке, своим складышком «Магнум» (который мне Миша подарил) (хотя по старинной русской традиции ножи (и др. холодное оружие) дарить нельзя, поэтому я отдал ему за нож полагающуюся монетку. Так что верой и правдой он мне послужит.)
я начал мездрить шкурки (выскабливать от малейших остатков жировых плёнок).
Это оказалось делом долгим и трудным.
Как выяснилось, необходимо, как можно чаще протирать нож, так как на нём скапливается тончайший слой этой дряни, и скоблит он в разы хуже.
Закончив со шкурками, я увлажнил их (засохнут – всё пропало) и сложил по две, мехом наружу.
Потом скрутил их в рулончики и положил в пакетик, чтобы не высыхали.
После этого я сходил в шатёр, позаимствовал там чайник и пару баночек, в одной из которых был сильно заплесневелый чай.
Надрал дубовой коры, досыпал этой самой заварки и поставил чайник на огонь.
Очень долго это вываривал, а потом остудив, залил этим отваром шкурки в баночке.
Теперь несколько дней пусть постоят на солнце.
Буду их периодически потряхивать.
Затем я это всё тщательно промою и перемешанной до однородной консистенции пастой из печени и мозга крота намажу мех и сложу шкурки мехом друг к другу.
Скручу в трубочки и, закатав в полиэтилен, дам полежать ещё пару дней уже выдубленным шкуркам.
Если честно, то не знаю надо ли пикелировать крота, да и подробности технологии дубления уже вылетели из головы и перемешались.
Не удивлюсь, если индейцы так дубили шкуры, а не пикелировали.
Но в книги уже не заглянешь, в интернет не залезешь.
Бестолочь я! Надо было зубрить. Сейчас бы пригодилось.
Ну, авось всё правильно?
Золотое русское слово. На него вся надежда.
Пасту, кстати, уже приготовил, передавив все компоненты в пакетике пальцами (снаружи).
Кстати, все разделочные операции выполнял в перчатках (правда, в х/б, но уж какие были) во избежание попадания крови кротов на ранки, коими изобилуют мои потрескавшиеся пальцы.
Если подушечка у основания ногтя трескается, то это недостаток цинка?
У кого бы спросить?
И в походах такое наблюдается.
По возвращении проходит.
Что я такое дома жру оцинкованное? Малину? Клубнику?
Да нет, вроде.
Эх, Великий и Могучий…
Какова фраза: «Да нет, вроде»?
Шикарно!
Бог с ними, с кротами.
Закончив все эти ужасы (дальше можно всем читать), я полил грядки, выкопал и пересадил (изрядно поранив корни) черешню.
Хорошо её полил.
Ещё, заподозрев, что петрушка и укроп не взошли на микрогрядочках потому, что я сажал на месте, раскопанном кабанами (они срыли весь плодородный слой), я принёс хорошей, чёрной, богатой, перегнойной земли от ручья и, нисколько не заботясь о состоянии прорастающих семян, перемешал верхний слой земли с принесённой.
Чуть разровнял и уплотнил.
Пусть хоть и не в рядках, но авось что-то и взойдёт.
Что-то всё у меня сегодня на «авось».
Ну, вроде бы это всё, что я за сегодня сделал.
Ещё видел у ручья крупную змеюку. Думаю, что ужа – чёрная.
А болотной гадюки (тоже чёрная) я у нас вообще не встречал. А с европейской не спутаешь (характерный узор и коричневый окрас).
Вот только был я тогда в тапках.
Надо быть осторожней.
И хотя укусы гадюк очень редко оказываются смертельными (в основном, жертвы – дети, старики, ослабшие, и при укусе в горло-голову), но я-то как раз ослабший, можно сказать.
Хотя чувствую себя хорошо. Есть вроде не хочу.
Правда от операций над кротами даже пить захотел (для нормального человека – есть).
Видимо на нервной почве. Хотя конечно всё это спокойно воспринял ( и не такое видел), но всё же…
(Это я, типа, перед девушками отмазываюсь. Мол, не такая уж я бездушная скотина, чтобы бедных мышек без зазрения совести ножиком тыкать.)
Кстати, сделал ещё одну гадость.
Я кусочки кротовых шкурок, слегка подпалив (для запаха), побросал в ходы моего любимого крота, который с завидным постоянством продолжает лопатить мою грядку.
Может, поймёт намёк?
Умываясь у ручья, встретил Ольгу, которая ехала домой с земли.
Она обрадовалась и вручила мне маленькую бутылочку молочной сыворотки.
На мои заявления, что я и с молоком решил завязать, она сказала, что это просто водичка, но никак не молоко.
Глотнул – кисленькая вода со странным запахом.
Как я понял, она мне предложила на сыворотке что-то вроде окрошки сделать, забывая, что я не ем.
А так бы, наверное, было похоже на окрошку.
Зато я оценил бутылочку.
У меня маниакальное пристрастие к разным бутылочкам-баночкам начинается.
Я в них всякую всячь к зиме запасать буду.
А пока что их самих.
А на сыворотке попробую травяной отвар сварить, для разнообразия.
Просто так её пить не хочу.
Теперь, наконец, я сплю без одежды и сигнализации не ставлю.
Да и косули могут сорвать.
Ходи потом ночью выключай.
Некого мне здесь бояться – я на своей земле.
Двенадцатый час. Спать!
С этими записями так я и не ложусь с закатом.


30.05.08.

Встал в 6:20, но на рассвет всё равно чуть-чуть не успел.
Теперь надо в 6:00 вставать.
Кукушки достали!
Какая-нибудь сядет, судя по звуку, на дуб, под которым стоит моя палатка и как давай пророчить мне долгие годы жизни, часов в 5 утра.
Так и хочется помереть прямо сейчас и немедленно, расстроив все её оптимистичные планы.
И что они так этот дуб любят?
Наверное, из-за того, что он одинокостоящий.
Кстати, в грозу надо что-то думать. Палатка стоит прямо под ним.
До ближайших деревьев всего метров 10-15. И они значительно выше, но не зря же дуб на Руси называли перуновым деревом.
В него чаще других била «перуница» (молния).

Девять утра.
Ну и зарядка у меня была!
Я, не готовя чай, чтобы не терять время, отправился (правда, сок допил) в рейд по придорожным кустам, канавам в поисках баночек-бутылочек, и крайне полезного и нужного мне мусора.
(Всё-таки сетка для костра – сказка. Готовлю себе на ней чай.)
Так вот, выйдя на дорогу, я увидел как прямо на меня, по дороге бежит заяц.
Заметил издалека и думал, что это собака.
Стою, жду.
Он бежит и не смотрит на меня.
Расстояние – 15 м. Я пошевелился.
Ноль эмоций – продолжает приближаться.
Метрах в пяти остановился – учуял (ветер на него).
Стоит, оглядывается, но где я нахожусь, не поймёт.
Стою на середине дороги, прямо перед ним.
Не знаю, сколько бы он так простоял и подошёл бы меня обнюхать или нет, но я решил не ждать (не хотел задерживаться на дороге) и пошёл по своим делам.
Он, наконец, заметив движение, побежал по дороге в другую сторону.
Если бы я охотился, то обязательно попытался бы метнуть нож с такого расстояния.
Правда, шансы на успех не велики, так как надо взять упреждение на его рывок, а в какую сторону он ломанётся неизвестно.
Но чаще всего в сторону от опасности (в первый момент).
Так кстати и вышло.
Дальше я пошёл осматривать кусты, вытаскивая из них пластиковые бутылки (хочу из их стенок построить навес, используя их как черепицу), стеклянные бутылки (делать запасы) и т.п.
Нашёл пару небольших свалок с этим добром.
Прошёл в лес по дороге.
До этого всё найденное выбрасывал из канавы на дорогу.
В крайней точке моих поисков обнаружил самый ценный сегодняшний трофей: сосновую колоду.
У меня на спиливание такого ствола ушла бы уйма сил и времени.
Поэтому пользуюсь трудами более удачливых товарищей с бензопилами, которые валили тут лес.
Выбрав колоду получше, с длинной веткой – ручкой, я взвалил её на плечо, и уже собирая на обратном пути бутылки, дотащил всё это до конца леса.
Там свалил всё это богатство в ещё одну импровизированную свалку, поплющил, рассовал по пакетам (нашёл там же) и в свой минирюкзачок от разгрузки (6Ш-92).
Как какой-нибудь пьянчуга: небритый, с полными пакетами бутылок и колодой на плече, побрёл домой.
При этом часто останавливался, прислушивался, осматривался, не едет ли машина и, стараясь держаться теневой стороны дороги, двигался дальше, осторожно заглядывая за повороты.
Ещё одной встречи со мной пограничники не вынесут. Да к тому же опять в этом районе.
Кряхтя, дотащил всё до места, и сижу, завтракаю чаем (опять каркаде).
И что интересно, намного лучше себя чувствую (психологически), когда чем-то занят.
Трудно мне сидеть без дела.
Думаю, если человеку дать полную свободу, он не сможет долго праздно валяться.
Кто-то скажет, что человек всегда склонен искать наименее полезное для общества занятие, но это не так. Человек склонен искать наиболее приятное для себя занятие.
И беда современного общества в том, что оно не может совместить это с пользой для общества.
Вот я, например, в своём поиске хлама, полностью очистил дороги, канавы и кусты вдоль них от мусора, на протяжении нескольких километров, а значит, сделал мир светлее, чище и лучше.
А стал бы я это делать, если бы меня заставляли или за деньги?
Со скрипом, или за большие.

Буду чай пить. Третий час дня.
За это время я нашёл себе незапланированное занятие – сделал умывальник.
Ветку воткнул в берег, сделал на ней мыльницу из горлышка пластиковой бутылки и полочку из неё же (разрезал ещё одну вдоль) под всякую всячину.
Эта же ветка служит и вешалкой для полотенца.
Получилось здорово.
А ещё, к своему мостику (бревну) через ручей, сделал периллу.
Правда, я, для прочности всё же прибил бы её гвоздями, но их у меня нет.
Ещё утром полил одну грядку и обрезал некоторые ветки пересаженной черешни.
Вчера это сделать забыл, а без такого урезания, корневая система может не справиться и дерево погибнет.
После всего этого решил пообедать.
Сделал отвар из всё тех же трав (сныть, крапива, черемша), но на той самой сыворотке.
Такой кайф! Как я, оказывается, соскучился по вкусам кроме сладкого и солёного?!
Творожные крошечки, образовавшиеся при варке, осели на траве, и я их выбросил.
В итоге получился белёсо-зелёный бульончик с кисленьким вкусом. Напоминает бульон от рассольника.
Съел (выпил) с удовольствием!
Даже появилось давно забытое чувство перенасыщения и неизображаемое оттопыривание живота.
На таком подъёме я пошёл и полностью помылся в ручье с помощью ведра. Теперь голышом брожу по земле, загораю. Думаю, в гости, вряд ли кто-нибудь придёт.
Успею одеться, если что.
А ещё обнаружил присосавшегося крошечного клеща.
Комары кусают, клещи кусают – да что случилось-то?!
Придётся опять делать ремантадиновое гомеопатическое разведение. Благо, в этот раз чистой воды у меня – залейся.
Стопа, в месте укуса, чешется. Я сначала подумал, что крапивой обжёгся.
Посвятил 1,5 часа медитации.
С её помощью несколько склеил тот разрыв, который образовался между тем, что я делаю и тем, что ищу. А,что ещё важнее, напомнил себе об этом разрыве.
Да, надо уделять медитации побольше времени. На многое глаза открываются.
Мне действительно лучше умереть от голода зимой, но найти то, что ищу, чем организовать тут полномасштабные учения по выживанию, в условиях приближенных к боевым.
Перезимовать я и дома мог недурно.
Это не значит, что я всё тут брошу. Нет, я буду заниматься тем же, но несколько смещу акценты.

Пью вечерний чай.
До этого поспиливал кое-какую бузину. Её здесь море.
Обнаружил маленькую черешню в самом нужном месте.
Определяюсь потихоньку, где что будет.
Не написал ранее, но днём (до обеда) некоторая слабость всё же имела место.
Посмотрим, что дальше будет.
Вообще, буду пытаться переносить всю работу на утренние и вечерние часы, а днём отдыхать или медитировать.
Перерезал половину бутылок на листы. Остальные пока оставил на изготовление всяких полезностей. Сделал гомеопатическое разведение. Пью его.
Вроде всё. 23 часа, ложусь спать.


Проснулся в пятом часу от дикого гомона птиц.
Что у них, праздник сегодня? Выходные?
Только заткнув уши руками смог уснуть снова.
Встал в 8 часов.

(15:00) На завтрак я попил каркаде, удивившись тому, что завтракать не хочется.
По этой причине выпил полкотелка, а остальное перелил во фляжку (пил в течение дня).
Неспешно осмотрел все грядки. Вроде всё повылезало.
Фасолей вылезло всего три штуки (или это бобы?), ну и кабачки-тыквы кое-где.
У остальных семян всхожесть близкая к 100%. Там, где подстраховываясь кидал по 2-3 шт. все и взошли.
Ещё вчера по ошибке, приняв за траву, повыдергал несколько чесноков.
А может и ещё чего.
В остальном всё хорошо.
Сходил и выкопал пару отпрысков груши. Правда, зря я их на солнцепёк пересаживал. Надо было вечером этим заниматься. Укрыл от солнца ветками бузины.
Мне кажется, что это дичка (росла у дороги), но главное, чтобы прижилась, а там к ней можно будет что-нибудь привить (яблоню или грушу).
Ещё выдрал из земли кусок старой металлической ленты и примотал ею перилла вдоль своего мостика, на всякий случай.
А ещё попытался заразить жёлтым трутовиком (съедобен) пни и старые деревья в моих зарослях. Заодно и почистил их, проламывая проходы в сухой бузине.
Перед обедом час помедитировал. Потом допил каркаде и выпил кваса.
К квасу, кстати, отнёсся достаточно спокойно.
Хоть и не вымотался сегодня, пытаюсь особо не напрягаться.
Чувствую чудовищный голод.
Информационный!
Вот уж где сознанию зацепиться не за что. Взгляд жадно цепляется за любую надпись.
Схожу с ума без чтения. Уже и этикетки невольно читаю. Взял газету объявлений в шатре (костёр разводить), так от скуки начал и её читать.
Это всё очень хорошо!
Надо очистить сознание от информационной суеты. Я на удивление быстро переварил ту информацию, которой нахватался до ухода.
Вроде бы всё уже попередумал по два раза.
Как мы всё-таки привыкли к этим повседневным лавинам информации, из которых только крупицы, на самом деле, полезны.
Или даже не крупицы, а руда, которую с помощью анализа можно превратить в эти самые крупицы.
А большинство заглатывает всё это море, не особо утруждая себя вопросом: - А зачем мне всё это нужно?
Пугачёва с Киркоровым женились (или разошлись)!!! Как интересно!!!
Какое тебе до этого дело?
Крайне интересный вопрос: в мире информации спрос рождает предложение или наоборот?
Ведь если я не знаю о том, что у Пугачёвой с Киркоровым есть какие-то отношения, то мне и не будет нужна информация об их связи.
Не знаю я, что на свете есть фейхоа, так он мне и даром не нужен.
Другое дело, когда есть реальная потребность.
Но искать то я буду, если проголодаюсь, хлеб, картошку, кашу, мясо (кто-то), но не фейхоа.
А значит фейхоа – потребность надуманная.
Следовательно, кто-то с помощью предложения порождает спрос.
Если вытеснить это предложение с рынка информации (из СМИ), то и спрос пропадёт.
Вопрос в том, надо ли нам замусоривать головы нашим гражданам?
Не задумывающимся человеком, конечно, проще управлять, но о какой эффективности его действий можно говорить, если он думает о Пугачёвой и Киркорове, а не о том, что делает?
Может тогда стоит забить ему голову более полезной дурью?
Так и управляемость сохранится, и эффективность действий возрастёт.
Нет цели сохранить управляемость?
Так тем более есть возможность повысить эффективность производства, экономики, жизни человека. Что ещё нужно?
А даже если и есть?
В обоих вариантах жизненно необходимо брать под контроль государства, и по мере необходимости выдавливать с рынка информации производителей предложения рождающего спрос, который ослабляет страну, который разлагает и растлевает наших детей, который душит здоровье наших граждан.
Чем нам забьют головы, тем мы и будем жить.
И очень не хотелось бы, чтобы этим занимался кто-то со стороны, кто очень заинтересован в том, чтобы мы поскорее закончились.
Посмотреть, что показывают по СТС: «Дом-2», сериал какой-то там, про семейку баранов.
Люди это смотрят! Дети это смотрят – вот что страшно!
К какой жизни мы придём, если ребёнок, воспитанный с экранов своими героями из «Дом-2», с малолетства знает, что бить девушку можно и нужно, что секс и деньги, это круто, а работают только лохи, что жизнь без интриг, предательств, измен и обмана скучна и неинтересна?
Чему мы удивляемся, когда куча пьяных ублюдков сжигает на «вечном огне» прохожего? Их этому научили фильмы, «Домы-2» и прочее. Они это видели. Им этим забили головы.
И тогда не удивительно, почему убийство в СССР было делом союзного масштаба.
В сознании советского человека просто не было этих штампов, этих моделей поведения.
Он просто не знал, что можно убивать, за что, а главное как. Ему этого не показали по ТВ и в печатных СМИ. Забыли!
Мы орали: - Цензура!
Весь западный мир, породивший это безумие, упёрся в необходимость введения цензуры и ничего, никто не орёт.
Правда в их прогнившем насквозь обществе, это выглядит малоэффективными ограничениями, предупреждениями о возрастном цензе в кино и т.п.
Интернет обладает более эффективными рычагами противодействия, но там и проще распространяется вся эта грязь.
Так стоит ли ждать, чем кончится дело на Западе? Неужели ещё не видно?
Может давно пора создавать не комитет очень правильных дяденек и тётенек, которых мы все знаем и любим, по контролю морали и этики в СМИ (или как он там называется?), а мощную государственную структуру с широкими полномочиями и всем, что полагается.
А правозащитники пусть поорут. Им полезно.
Им за это деньги платят. Все даже знают кто.
И вот тогда мы, может быть, сохраним будущее наших детей, и, может быть, даже свою спокойную старость, без страха быть забитым пьяной шпаной в подъезде собственного дома.
Эко я разошёлся?
Читать нечего - решил пописать?
Так ручек не напасёшься. А с другой стороны, что ещё делать?
Кстати, сегодня 20 день – половина 40-дневного срока.
Сегодня чувствую себя хорошо. Думаю слабость, это, в первую очередь, результат пониженного давления. При резких нагрузках голова слегка кружилась.
Сейчас дневное время стал проводить в медитации или, отдыхая в тени, поэтому подобного пока не наблюдаю.
Пока. Что будет дальше - увидим.
(19:30) Делаю ужинный чай. Это последний чёрный чай.
Кинул последние пакетики.
Меня укусил ещё один миниклещ (в локтевой сгиб).
Попиваю ремантадиновую водичку.
В худшем случае наука обогатится знанием о том, что гомеопатия в случае клещевого энцефалита бессильна. Всё какая-то польза.
Перед ужином всё полил. Пересадил ещё одну черешню.
Груша, пересаженная сегодня, стоит поникшая. Корневая система была плохо развита (была отростком корня большого дерева), и хотя я обрезал её ветки, не знаю, выживет ли?
Да и черешня ещё не факт.
По уму надо это ранней весной делать, а не летом.
Пью чай. Чай получился крепкий. Опять выпил только пол литра.
Осталось ещё около 300 мл, которые я перелил в бутылку (во фляжке квас).
Нет, надо делать по полкотелка, но если надо, то чаще.
Уже не первый раз я всё не выпиваю.
Только на обед всё уходит на «ура».
Завтра поищу кислицу, которую многие по ошибке называют заячьей капустой (уж больно мне понравился кисленький вкус отвара).
Кстати, в прошлом году наконец-то своими глазами увидел заячью капусту.
Хотя, может в детстве, в Сибири и видел её, но не помню.
А шкурки в баночке дубятся (или дубеют, дубенеют, дублятся, дубенятся).
Надо подумать на чём я их растягивать буду для сушки.
После ужина нашёл себе занятие не на один вечер. Занятие по мне – творческое, хоть и опасное ( в моём случае).
Я решил сам вырезать из капа чашку сверхнеобычной формы, имеющимся инструментом.
А вот из инструментов у меня только маленький нож, совершенно не подходящий для этих целей.
И каждую секунду я рискую отрезать себе если и не руку, то хотя бы палец.
Если бы не штурмовые перчатки (с накладками), то без порезов бы не обошлось.
Эх, где мой набор резцов по дереву?!
Мальчики и девочки! Для бестолочей (то есть для себя, в первую очередь) напоминаю,: движение режущим инструментом по направлению к себе запрещено правилами техники безопасности.
Короче, не лёгкая это работа.
А ещё, из-за отсутствия напильника, мне пришлось выбрать несколько камней в ручье (пошершавей) и пытаться стачивать кап ими. Это удаётся очень плохо.
По-моему, капом их обрабатывать легче, но ничего другого нет.
Будем думать!
Или мучиться.
Или то и другое.
А выемку буду по старинке выжигать угольком – класть угольки куда надо и раздувать.
Лишь бы от нагрева чашка не треснула. Ну, всё-таки не липа. Думаю, выдержит.
Постараюсь аккуратно.
Но вычищать внутри всё равно придётся камешком.
Развлечение надолго.
А потом подарю кому-нибудь из наших. Если когда-нибудь увижу.
Ложусь спать, двенадцатый час.


1.06.08

А теперь подробности.
Кстати, поздравляю всех с началом лета!
Встал в 5:00 (сейчас 8:20), быстро собрался, взял рюкзак (большой «Алтай–Про») и отправился в очередной рейд.
Цель: посетить наш лесной лагерь и проверить были ли там наши и забрали ли они верёвку.
Шёл очень быстро (почти бегом), чтобы сделать всё как можно раньше.
На поле, возле дороги, лежала косуля и провожала меня взглядом (расстояние – около 30 метров).
Не боится же?!
В 6:20 был уже на месте.
Наши не появлялись. Ничего не тронуто.
Я попил кваса (позавтракал) из фляги и полил все местные посадки.
Свекла в бутылке на дереве вылезла. Редиска из-за тени тянется вверх, так что вся уйдёт в ботву. Морковь появилась.
Я пошёл обратно, но потом вернулся и забрал с места нашей лесной стоянки пару сосновых спилов, которые мы использовали как стульчики.
Друзья мои, простите меня!
Я без них просто страдаю, а сделать такой не смогу. А с бензопилой – две минуты работы.
Лично прошу прощения у того, кто это будет делать.
Покидал я эти спилы в рюкзак. Весят они килограммов десять.
До кучи захватил канистрочку от жидкости для омывания стёкол. Наверное кто-то из наших завёз её сюда на джипе и бросил.
Не знаю, почему я её в прошлый раз не сжёг.
Двинулся в обратный путь.
У холма, на повороте дороги увидел призабавный камень, с метр высотой.
По дороге сюда, мне показалось, что на нём выбита руна «Одал»,
(Ещё одна ручка закончилась) и я решил на обратном пути остановиться и рассмотреть поподробней.
На камне оказалась свастика.
На этом холме находилось древнее прусское капище Ромове (самое большое в Пруссии), а индо-арийские народы издревле использовали свастичную (солярную) символику. Даже на некоторых православных святынях, некоторых элементах архитектуры и даже на советских послереволюционных рублях свастики были всё в том же виде, а некоторые восточные народы широко используют эту символику до сих пор.
Несмотря на всё это, думаю, что здесь этот камень установлен во времена фашистской Германии.
Он стоит на развилке дорог, одна из которых шла раньше к немецкой усадьбе. Вот на развилке и поставили.
Раскопали камень явно археологи («чёрные копатели» «видят» только металлоискателем, поэтому камень не раскопают), а они здесь частые гости.
Весь холм изрыт. Изрыт и теми, и другими.
Причём основательные ямы вырывали.
Говорят, Кулаков из РГУ здесь частенько археологические экспедиции проводил.
Для Маши и Наташи К. (они здесь ни разу не были) расскажу, что на этом холме, по свидетельствам историков, рос огромный дуб.
К этому дубу приходили свершать обряды жрецы со всей Пруссии.
Потом пришли крестоносцы и в целях борьбы с местными верованиями уничтожили капище, а дуб срубили.
По легенде много топоров они об него сломали и затупили. Велик был тот дуб.
Вот такая печальная история. И символика тех верований вернулась к подножию этого холма уже в своей, извращённой фашистами, форме.
Приезжайте посмотреть хоть раз.
Ещё я в этом лесу надрал кислицы.
На подъёме по насыпи подобрал 6,5 л. бутылку. Они у меня в дефиците. В них воду для полива хорошо таскать.
К остальным «сокровищам» этого рейда можно отнести кусок алюминиевой проволоки, камень с очень ровной плоскостью (топор точить), стеклянную бутылку с закручивающейся пробкой, арматурину. Это, настоящий подарок! И миниломик, и круглый напильник в одном лице.
Вот чего мне вчера не хватало при ковырянии капа.
А ещё нашёл на дороге плохонький складной ножик!
Шикарное дополнение к моему инструментарию.
По нему, вероятно, несколько раз проехались (пооббиты накладки на рукояти), и сам он «так себе», но это просто замечательная находка.
Вот в целом и всё.
Ну и жадность взяла верх, и я засунул в рюкзак ещё один хороший пенёк, килограмм на 10-15, а в развалившийся от времени синтетический пакет (скорее уже лоскут, которым я буду укрывать дрова от дождя) завернул пластиковые бутылки, которые не смог унести в тот раз и свалил у обочины.
Вот в таком загруженном виде я и закончил свой утренний 10-километровый, почти безостановочный, пробег.
И уже на подходе к своей маленькой базе, я зацепился рюкзаком за шлагбаум.
Из последних сил, пытаясь рукой перекинуть его через рюкзак, с зажатой в другой руке кучей бутылок, я выругался, и он отцепился.
И тут я оценил весь юмор ситуации.
На шлагбаум, на котором сам ещё недавно написал «Светлых вам помыслов», ругаюсь чуть ли не матом.
И, наверное, меня можно понять: из последних сил трепыхаюсь под этим шлагбаумом с 25кг. за плечами, после 10-км. безостановочной, быстрой ходьбы, но меня это обеспокоило.
Как бы мне не отдалиться ещё больше от той Истины, которую я ищу, вместо того, чтобы приблизиться к ней?
Вероятно, это во мне проснулись мои выживальщицкие навыки: «Выжить любой ценой» и т.п., но с этим надо кончать.
А ещё думаю завязать с принципом «Всё, что остаётся на ночь вне палатки, считается утраченным», и оставлять инструменты в тамбуре.
Сплю чутко и всё равно услышу, если какая-нибудь косуля решит покрасть лопату или топор, а возни с ними в палатке хватает.
А рассвет сейчас, между прочим, где-то в 5:30. Вот птицы в пять и начинают орать.
Вернувшись из рейда, я выгрузил все находки, сходил и ещё больше обрезал деревья-переселенцы, а особенно грушу (чую я, не потянет она столько веток, с такой корневой системой, а чувствам своим привык доверять).
После этого помылся по пояс, почистил зубы и т.п.
Скоро зубная паста закончится ( у меня её маленький детский тюбик), и надо будет попробовать сделать зубной порошок из толчёного угля и сажи (из костра), перетёртой хвои и какой-нибудь ароматной травки (мяты, например).
А ещё лучше не выпендриваться, а купить.
Благо, моя псевдоизоляция в нашей области это позволяет.
С другой стороны, технологию осваивать надо.
Посмотрим.
Вести с полей: всё колосится, а лук уже можно на зелень драть.
Крота наконец-то удалось выжить за границы грядки.
Я ему весь ход перегородил пластиком от бутылок и в паре мест полиэтиленовых пакетов насовал. Теперь он сделал ход чуть в стороне, но уже ЗА грядкой!
Что и требовалось доказать!
Сегодня работаю по плану выходного дня, то есть с утра и до ночи. Шутка! Уже с утра наработался.
Обед (13:00).
С утра занимался мелочами: зашил и постирал носки, убрался в палатке, сделал коробку для всякой сельхоз мелочи из 2л. бутылки и прицепил её к забору грядки.
Набрал воды для полива и выставил её на солнышко, греться. Полил «переселенцев».
А ещё нагрел воды, сделал мыльный раствор и сунул туда свои «клешни», то бишь руки, но точнее не назовешь.
Потрескавшиеся пальцы болят, за что не возьмись. Вот я их и распарил, промыл, высушил и смазал кремом.
А вообще стоит для этих целей какой-нибудь смягчающий отвар сделать. Из ромашки, например. Только я её тут, поблизости не видел.
Дожил! Скоро губную помаду делать начну. Косметолог, блин!
Сварил на обед отвар на кислице и стандартном наборе трав. Сейчас оценим.
В целом ничего конечно, но не скажу, что кислица хоть как-то отразилась на вкусе отвара.
Может её мало, но мне кажется, что её кислота распадается при термической обработке.
Не знаю, что там за кислота.
Попробовать конский щавель поискать?

И всё равно днём на жаре, при резких изменениях положения тела, лёгкая слабость есть.
А с другой стороны пока и физические нагрузки остаются не в пример городской жизни.
Поживём - увидим. Если, конечно, поживём.

(19:40) Только что попил каркаде с сахаром.
До ужина, как обычно, полил всё, что надо, нарубил дров, пересадил один подсолнух, нарезал очередную партию бутылок.
Где был этот нож раньше (найдёныш)?!
Он туповат и зазубрен. Эти самые зазубрины чудесно режут (скорее пилят) бутылки. И толщина клинка у него меньше, поэтому дело пошло быстрее.
Всех моих бутылок хватило, чтобы накрыть один квадратный метр, а их надо по меньшей мере девять. Хоть на городскую свалку за ними иди.
Короче, думаю плёнку достать как на бане и не мучиться, а этот полихлорвинил куда-нибудь ещё пристроить.
Ещё сегодня из бутылок сделал чудесную сиделку для умывания. У умывальника мокрый песок – особо не посидеть.
Смотал три бутылки в ряд скотчем, и сделал из него же ручку. Вот и всё.
Сегодня присматривал, как будут стоять столбы навеса и общую планировку.
Мне очень понравилось: вид замечательный, прямо под черешней, сбоку яблоня.
Перед навесом сделаю очаг или мангал (для друзей). Рай, да и только!
Ещё есть совершенно безумная идея использовать в будущем ручей как источник энергии.
Вода в ручье будет вращать лопасти, и от генератора будет вырабатываться электричество. Помимо слабенького течения стоит учитывать и сопротивление проводов, а то досюда дотянешь (метров 50) и останется запитать, в лучшем случае, одну лампочку на 1,5 В (или 2,5 В). Но если взять светодиоды, то может быть что-нибудь и получится.
А если от этого тока заряжать аккумулятор, то будет ещё лучше.
Днём заряжается аккум, а ночью ток и от ручья, и от аккума. Вдвое больше.
А днём мне и так светло.
А ещё можно, с помощью тех же самых лопастей, закачивать сюда воду из ручья.
Организовать тут лужу-миниозеро и потихоньку накачивать в него воду.
Перекинул ремень (цепь) с генератора на подъёмник и всё.
Как это всё сделать я уже придумал. Вопрос в том, нужно ли оно мне будет?
И ещё придётся в этом месте искусственно сузить ручей, чтобы увеличить скорость потока.
Сейчас займусь строганием капа.

Строгание показало наличие сложной внутренней структуры, и я решил, что без нормальных инструментов тут делать нечего.
А может просто душа у меня сегодня к этому делу не лежит.
Вместо этого пошёл и подготовил места для пересадки черешни вдоль дороги.
Было уже девять часов, и я решил заняться пересадкой завтра.
Ещё пересадил и полил экспериментальный кустик акации (вроде бы это акация), чтобы использовать её как живую изгородь.
Или придётся искать шиповник (мне это более по душе).
Сейчас лежу в палатке и размышляю. Это вместо пропущенной медитации. Тоже, оказывается, очень полезное дело.
Думаю о том, что делать дальше.
До окончания голодания я отсюда никуда не рыпаюсь. Мне эти лишние нагрузки боком выйдут. Так что у меня есть 19 (уже) дней, на организацию здесь своего быта.
А вот потом разумно, конечно, готовиться к зиме, строить тут подобие домика и т.п.
Хотя бы чтобы всем рассказать, как это делается.
А с другой стороны, если интересно, возьмите любого деревенского мужика, и он вам всё это расскажет. Там все так и живут.
Или бомжа попросите научить. Он это хорошо умеет, раз ещё жив.
Я же, вероятно, после 40 дней, чуть наберусь сил и пойду куда глаза глядят. И будь, что будет.
К зиме, может, и сюда вернусь и попытаюсь выжить.
А может, и не вернусь. Кто знает?
В крайнем случае, будет на свете одним дураком меньше.
Почти 30 лет человеку, а он смысл жизни ищет!
И всё-таки оно того стоит.
Как говорится: Делай, что должно и будь, что будет!
А если не знаешь что делать?
Тогда, как говорили самураи, делай шаг вперёд, навстречу смерти.
Вот и определились с приоритетами. Вот и чудненько!
А может, к зиме уже дома буду (найдя смысл)? Мечтатель!
А вот если найду, то мозаика, наконец, сложится, и я уже сейчас знаю, что буду делать.
Не будем загадывать. И мечтать. Будем искать.
(22:40) Бросаю писать. Буду думать дальше (занятная была затея с зимовкой).
(22:45) Всё-таки только что я сделал свой первый серьёзный выбор на этом пути.
Или подписал себе смертный приговор.
Но наконец-то я понял, что сделал шаг к тому, что ищу. Я действительно ощутил, что приблизился к истине. На один шаг. На целый шаг!


2.06.08.

(4:45) Птичий базар! Спать под это невозможно!

Ещё только 8 утра, а я уже замучился.
В пять вышел в очередной рейд. С того же места, откуда тащил колоду, набрал брёвен для стола и лавок, и тащил их.
Тяжеленные.
Спасибо разработчикам разгрузок 6Ш-92. Я под клапан его минирюкзачка засунул три бревна и донёс их на спине до лагеря.
Правда сначала засунул пять, но одна лямка от такой нагрузки надорвалась и я решил не испытывать судьбу. И так еле допёр.
Остальные оставил там, где раньше устраивал временную свалку бутылок.
У меня там перевалочная база уже.
Завтра утром придётся снова идти. Всё равно птицы спать не дадут.
Управился я только в 7:30.
Опасно в такое время на дороге показываться в моём виде. Уже начинают ходить машины, и мне пришлось разок прятаться в кустах.
Хорошо, что завтра только до леса идти. И искать уже ничего не надо.
Вот так. Зарядка удалась.
По дороге пил квас из фляги. Его осталась одна бутылка.
Вчера убедился, что смогу нагреть воду на солнце до такой температуры, что смогу при желании мыться и горячей (тёплой) водой.
Только сомневаюсь в желании. Если только голову.
Осмотрю грядки, и буду зашивать лямку.
А деревья, вроде, прижились.
(13:00) Время обеда. Я понял, что черного чая больше не осталось. Конечно, с удовольствием выпью полкотелка каркаде (люблю я его), но я решил с этим что-то делать.
Пора обеспечить себя чёрным чаем.
Взял стеклянную баночку, заткнул её за пояс и начал собирать листья кипрея, пальцами скручивая их в шарики и сдавливая, чтобы выделился зелёный сок.
Кипрей (он же иван-чай) по вкусу и цвету ну очень напоминает чай. Не зря же название дали «Иван-чай».
Дело в том, что когда чай ещё не был сильно распространён на Руси и был дорогим удовольствием, русские мужики додумались подделывать его, используя кипрей (он же «копрский чай»). Торговали контрафактной продукцией.
Итак: поняв, что по одному листику (я ещё, как заправский сборщик чая, собирал только верхние) скручивать в шарики – занятие как раз до морковкина заговенья и начал драть всё подряд и скручивать между ладонями, штук по десять.
Один раз так, за кампанию, улитку скрутил. Но ничего – руки помыл и продолжил.
Накрутив таких «колбасок» полную банку, я закрыл её крышкой и, обмотав своей чёрной водолазкой, выставил на солнце ферментироваться.
Без ферментации, как и в случае с нормальным чаем, ничего не получится.
Потом я понял, что воздух необходим для ферментации и крышку снял.
Теперь подожду несколько часов (надеюсь, этого хватит) и высыплю всё это сушиться в теньке.
Важно в процессе ферментации и сушки защитить чай (кипрей) от воздействия прямых солнечных лучей. Честно говоря, не помню: до цветения или после надо его собирать, но попробуем что есть. Помучаемся, зато чай будет.
Ладно, надо заварить каркаде. Поставил воду на огонь.
Ещё с утра начал всё подряд пересаживать (кое-где что-то не взошло, а где-то густо и т.п.).
Операция, надо признать, хирургическая и крайне нежелательная для растения.
Делать нечего – надо пересаживать.
Сначала, очень осторожно, ножом раскапывал лунку рядом. Потом, втыкая нож с другой стороны, сдвигал растение вместе с грунтом и переносил в уже политую новую лунку.
Но с луком и кукурузой такая технология не подходит (у них уже приличной длины корни).
Тогда я взял маленькую бутылку (0,5л), отрезал дно и вдавливал её в грунт, оставляя растение внутри. Единственная сложность: вытащить его из бутылки.
Для этого ножом проводил вдоль стенок и оставлял небольшой зазор.
Трубочка с «эмигрантом» выпадала в уже подготовленную таким же образом лунку.
Так и развлекался всё утро. Надеюсь, что приживутся.
Ещё я лямку зашил, но это мелочь.
Буду пить чай.
(18:20) Готовлю уже вечерний чай.
За день пересадил несколько черешен и полил всё.
Ферментация кипрея, на мой взгляд, удалась.
Он потемнел, скукожился и изменил запах. Особенно там, где я его хорошо скручивал и давил. Так как солнце уже зашло за деревья, я высыпал его на газету подсушиться.
На ночь ссыплю в банку из-под майонеза, чтобы роса не накрыла.
Ещё выстирал чехол из-под фляжки. Так как я не чищу котелок после готовки чая (снаружи), а сразу сую в подкотельник и чехол, он (чехол) от этого пачкается сажей. Но это оптимальный вариант.
Кинул в котелок сакандалю, но лимонник больше не трачу. Пусть останется в качестве НЗ, на случай хворей.
Ещё я прикинул площадь навеса и решил с бутылками даже не пробовать. Нужна плёнка.
А так как я твёрдо решил здесь после 40 дней не задерживаться, то мне осталось не так много времени, чтобы здесь всё обустроить.
Поэтому, раз изоляция мне больше не нужна, я решил активизировать свою деятельность и дойти до Мамоново, где и приобрести плёнку и всё, что нужно. Кстати и чай.
Режим голодания естественно сохраняется.
Вероятно, завтра утром, после рейда за остальными брёвнами, этим и займусь.
Соберу палатку, спрячу все вещи в кусты и налегке пойду в город.
А сегодня ещё раз уточню список необходимого.
Реально ли там гвозди купить? Сам не выкую.
Ещё наклёвывается реальная проблема: в палатке на ладан дышит уже вторая молния на внутреннем тенте. Быть беде!
Попробую собачку подогнуть.
Долго верой и правдой служила мне эта палатка. Лет пять. Старушка.
Сколько всего она повидала?!
Всё-таки надо скручивать кипрей сильнее. Там, где хорошо промял, цвет коричневый и запах чайный. Но, кое-где осталось ещё и зелёное.
Всё равно, это успех!
(20:45) Занимаюсь тем, что досушиваю чай. Положил газету с кипреем на металлическую сетку, а её закрепил над костром, и смотрел, чтобы газета не загорелась.
А сейчас дрова и угли прогорели, и я положу сетку прямо на камни. Кипрей уже почти засох. Похож на настоящий чай.
Правда, кое-где есть и зелёные чаинки. Этакая смесь чёрного и зелёного чая.
Главное, запах похож, хоть слегка и пробивается запах берёзового веника.
И всё-таки испытание будет завтра, когда я оценю цвет, запах и вкус готового чая.
А вообще, если качественно всё сделать, то толк из этого будет.
Зато сама технология теперь отработана.
(23:00) Лежу в палатке, размышляю о завтрашнем выходе, чтобы ничего не упустить.


3.06.08.

Подъём в 5:15.
5:30 – зарядка. По традиции, переноска брёвен.
Они были потоньше, но их самих было больше. Я взялся унести всё за раз.
Вторая лямка надорвалась, но выдержала.
У шлагбаума (на подходе) пару брёвен бросил, а потом за ними вернулся.
В 6:30 был дома. Километров пять намотал.
Кипрейный чай, как и ожидалось, получился светло-коричневого цвета, и по вкусу напоминает смесь чёрного и зелёного чая.
Но если его хорошо скручивать и ферментировать, то будет то, что надо. Так что пусть и не 100%, но успех.
Собираю вещи перед выходом.
Ещё проверил грядки. «Переселенцы» прижились.
А вот при выяснении причин невсхожести кабачков, выяснилось, что несколько семян сгнили, а одно я слишком глубоко зарыл.
Я его раскопал. Имеет шансы.
Всё, буду собираться.
(23:00) Только что залез в палатку. Уже стемнело.
Закончил работать 20 минут назад. Работы теперь будет много. До моего ухода отсюда осталось минимум 17 дней. По максимуму не скажу, но лишнего не задержусь.
Решил сделать следующим образом: окончу 40-дневное голодание здесь, а потом у меня будет День Рождения, и я хочу перед уходом в странствие по миру (области) увидеть всех своих друзей, собрав их на ДР.
Но до этого надо ещё дожить. Осталось 17 дней.
Сегодня же события развивались следующим образом: в 9:00 я, собрав и спрятав вещи, вышел из лагеря в Мамоново. Через час довольно спешного хода я был в городе. Не теряя времени, пошёл по магазинам. Покупал всё, что запланировал. Правда не удержался и разорился на набор резцов для резьбы по дереву и набор напильников.
Теперь (если теперь будет время) буду делать чашу из капа и кучу деревянных штуковин.
Будет чем заниматься в странствиях.
Перечислять всё, что я купил долго, но я попробую: плёнка 6х4м. (самое главное), гвозди, шнура 15м, скотч (2 рулона), степлер и скрепки (3 пачки), ручки (2 шт.) и 20 паст к ним (обпишусь), перчатки х/б, ведро 10л, чай чёрный и каркаде (4 пачки), сок апельсиновый 1л, семена укропа и петрушки, пластырь бактерицидный (ремантадина не нашёл) и может что-то ещё, но не помню.

Но самое главное событие этого дня состоялось на переговорном пункте города Мамоново.
Я услышал голоса многих самых близких мне людей.
Я купил телефонную карточку и всю её иззвонил. Говорил всем, что у меня всё хорошо, жив пока и звал всех на День Рождения, так же просил передавать моё приглашение всем остальным (и приветы).
Какое счастье слышать знакомые голоса?!
Как много эти люди для меня значат?!
Ещё успел позвонить домой.
У меня серьёзно есть ощущение, что настоящее моё странствие начнётся именно после, а сейчас проходит некий обряд очищения (телесного и духовного) перед ним, как некий подготовительный этап.
Полный впечатлений от переговоров, я зашёл в гости к Виктору (одному из главных вдохновителей местного анастасиевского движения).
Он обрадовался моему визиту. Выслушав мою историю и рассказ о том, что творится на полях, он показал мне свой огромный сад.
Чего там только нет?! Молодец мужик! Сколько сил надо в это вложит?!
Меня поражает та лёгкость, с которой он всё это выращивает. У него растёт куча всяких персиков, абрикосов, грецких орехов, а он говорит: - Вот тут я огрызок кинул, здесь косточку плюнул, здесь воткнул что-то и забыл, а оно выросло.
И всё в таком духе.
Саженцев у него куча, и он раздаёт их всем подряд.
Пашет местным бабулькам, соседям и знакомым на тракторе огороды и, заодно, снабжает их продукцией своего сада.
Мне он надавал целый мешок саженцев грецкого ореха, несколько яблонь, выросших из огрызков, которые он кидал в один угол, кучу молодых кедриков и несколько видов семян.
А я идиот покупал всё это!
Как выяснилось, я вдвойне идиот, потому что купил плёнку, резцы по дереву и т.п.
У него всего этого хватает, и он бы с удовольствием меня снабдил этим.
Ну, кто же знал?
Чуть сгладило мой идиотизм то, что я не купил косу (очень надо, но дорого), грабли (уже не очень, но надо), тяпку (скоро пригодится).
Всем этим он меня, до кучи, обеспечил.
Я, как утонувший в сливках кот, чахну над «златом» (над обретённым сегодня барахлом).
Прощаясь, он сунул мне ещё и бутылку молока.
Я просто не смог отказаться.
А самое главное, что он, посмотрев на всё это без меры награбленное, решил ещё и отвезти меня на машине.
Счастью моему не было предела.
В мыслях я уже вкушал все ужасы пешей прогулки со всем скарбом.
Вернувшись к себе, я первым делом поставил палатку. Потом, даже не разобрав сумок, я полил всё, что было нужно.
С большим ведром эта задача упростилась. А то я обычно хожу обвешанный полторашками, как виноградная гроздь. Есть, конечно, ещё парочка больших бутылок и ведро 5 л., но всё равно стало легче.
После этого я решил опробовать в деле косу. Собрал её и решил прокосить дорожку. Начал почему-то с самой ненужной.
В итоге прокосил все дорожки. Даже до туалета, которым не пользуюсь.
После этого решил подумать над планировкой в свете появившихся саженцев. Заодно разметил на местности места будущих посадок широкими полосами выкошенной малины, крапивы и других сорняков.
Да, к сожалению, малина, это сорняк. У меня ею зарос весь участок. Где ни копни, всюду её корни. Зато, наверное, можно снабдить ягодой средних размеров городишко.
Я остался настолько доволен новой планировкой, что вознамерился тут же и привести план посадки в исполнение, но меня отвлекли. Приехала Ольга. Она здесь самый частый гость. Ездит поливать свои посадки и проезжает через меня. Сегодня день встреч.
То неделю людей не видишь, то все разом.
Она тоже навалила мне семян, надавала всяких суперполезных и ценных растений, о которых я ничего не знаю (Что с ними делать-то?), дала три веточки помидора и обьяснила как их прорастить.
Ещё, спросив, не надо ли что-нибудь привезти затворнику и услышав, что я уже всё купил, только соли не успел, она отдала мне почти всю свою соль (маленький пакетик)
А на мои отговорки, что у меня ещё есть, да к тому же побольше, чем у неё, а купить я хотел просто на будущее, она заявила, что ей хватит, а мне польза.
Эх, золотые вокруг люди! Не нарадуюсь!
Я помог ей дотащить до шатра кучку дров и воду для полива, и вернулся к себе.
Что мне теперь со всем этим делать (семена, саженцы)? Решил сажать!
Сразу же занялся саженцами. Семена подождут.
Посадил восемь грецких орехов. Мучился из-за недостатка земли – одни корни.
На восемь саженцев вырыл десять лунок. Из двух лишних я просто брал недостающий грунт. Завтра закопаю.
Ещё помидоры присыпал землёй и полил. Они должны сначала пустить корни.
Для остальных саженцев выкопал ямку и, сложив их туда, присыпал корни грунтом и полил, чтобы не засохли. Завтра буду думать.
Маленькую грушу «аннулировал» в пользу грецкого ореха. Теперь их там целый ряд.
Грушу куда-нибудь ещё воткну.
Ольга говорит, что груши эти вкусные, но маленькие и быстро портятся. Надо их сразу же сушить или варить из них что-нибудь.
Не важно. Пусть приживётся, а потом привьём что-нибудь.
Вспомнил о молоке! Скисло! Целый день рюкзак на солнце простоял.
Кислое молоко я не пью. Решил намешать с сахаром. Получился йогурт, или скорее кефир сладкий. А ничего так, хоть кефир и не люблю! Завтра на завтрак и выпью.
Вот за этими заботами и застала меня темнота.
Я ещё сходил, умылся, но даже зубы не почистил, так как забыл умывальный набор в палатке. Мыло и полотенце на ручье есть, а паста и щётка в наборе лежат. Ладно, уж.
Остатки пищи меж зубьями не застревают, из-за отсутствия таковой, так что не помру.
А вот писать надо было много, поэтому решил уделить время этому.
Ну вот, вроде бы всё и описал. Буду ложиться спать. Времени уже почти час ночи, а вставать в пять. Да невозможно при таком гвалте спать!
Спать осталось четыре часа. Время пошло!


4.06.08.

(20:00) Готовлю вечерний чай-каркаде. Днём тоже был он. На завтрак скисшее молоко с сахаром.
У меня есть подозрение, что в моей лёгкой слабости не виновато голодание (24 день). Дело в том, что человеческому организму свойственно уставать. Вероятно, повинно во всём то, что в сутки мне приходится спать 4-5 часов, а работать 15-16 часов.
У меня тут трудотерапия какая-то.
С самого утра (а я вылез в 5:30, хотя проснулся в 5:00) я начал копать новую грядку, так как семян куча.
Без граблей не взялся бы, а так решился.
Изготовил большую лопату (вырезал черенок) и приступил (до этого орудовал маленькой сапёркой).
За пару часов перекопал её и начал граблями вычёсывать траву и корни.
В 9 часов позавтракал. Поставил готовиться кипрейный чай для Ольги (она обещала зайти к десяти).
Потом стал расширять прокошенные дорожки.
Пришла Ольга, попробовала чай, пожурила меня за то, что столько малины пропадает.
Вот бы её на листики засушить! (Речь идёт о скошенной мной малине)
Нарвал ей чуток кипрея, помог донести её воду до велика, и она уехала.
Ещё она попросила, по возможности, дров к шатру подкинуть. Ох, не забыть бы.
А ещё обещала привезти семена гороха.
Кстати, утром на улице меня жрал самый настоящий гнус. Откуда он тут? Я даже репеллентом намазался.
Осмотрев посадки, я продолжил работать граблями. Дело это крайне утомительное и однообразное. Перекопал грядку снова, снова прошерстил граблями. И так несколько раз, с перерывом на обед.
К обеду устал. Работать откровенно не хотелось.
Полил орехи и один обрезал.
Поднялся сильнейший ветер. Сломало несколько деревьев неподалёку.
Надо мной несколько раз пролетел новый МЧСовский Ми-17. Наверное, что-то случилось.
Так как он гонял туда-сюда к заливу, могу предположить, что ветром перевернуло какую-нибудь яхточку или лодку. Ветер поднялся очень неожиданно.
Пчёлы стали вести себя крайне странно.
Сначала одна стала летать вокруг меня, а когда я стал её избегать, начала совершать довольно агрессивные манёвры.
Потом другая - то же самое. Я уже от них бегать начал. Пчёлы всё время по одной, но разные.
И везде, где я был, появлялась пчела и начинала свой облёт. Я даже развёл костёр, чтобы отогнать их дымом.
Временно помогло.
Временно потому, что я не могу всё время у костра сидеть.
В итоге я решил, что пусть делают что хотят.
Надо же выяснить что им от меня надо. А укусит – не помру.
Если честно, то вспомнил в тот момент и про пчёл-убийц и про прочую ерунду.
Начал прополку, а когда подлетела пчела, стоял и смотрел, что же она будет делать.
Подлетала, осматривала, улетала. И так одна за другой.
Стоит начать убегать – агрессия.
Даже подумал, что ветром сломало их улей, и они ищут виновника.
Или может, я теперь сладкий стал? Только сахар ем (пью), вот и привлекаю их запахом?
Не знаю. Сегодня день сумасшедших насекомых (большие железные стрекозы туда же)!
Зато научили меня выносить их крайне тщательные осмотры спокойно.
Может, присмотрели меня на роль пчелы?
Нектару-то сколько, в вёдрах по пять и десять килограмм, за раз притащу? И тружусь как пчёлка.
Или буду их батькой (ну не маткой же!)?
Вспомнил мультик «Князь Владимир». Там мужичок на посохе улей таскал и с пчёлами дружбу водил. Может, и я таким становлюсь?
Борода уже есть. Может, они тоже смотрели этот мультик и ждут посох с ульем?
Как заведу, так и вселятся. Ходят теперь (летают), проверяют.
Запарился я землю граблями чесать и тут вспомнил о шкурках.
Решил отвлечься от трудов праведных.
Открыл баночку – вонь невыносимая!
Пошёл, промыл шкурки по десять раз. Помогло слабо. Пошёл сушить.
Шкурки маленькие и шнурок за край не затянуть – соскакивает.
(Всё-таки каркаде вне конкуренции)
Тогда решил поступить нетривиально. Взял бутылку из-под пива или кваса (тёмную)и приложил к ней шкурку мехом.
Шкурка мокрая – прилипла. Я её растянул и приставил бок бутылки к костру.
(О, ужас!!! Гнус вернулся!)
Воздух нагрелся, и бутылка раздулась, став горячей изнутри.
Так я одну и высушил, натягивая её пальцами.
До сих пор, кажется, что руки пованивают, хотя мыл уже не раз.
Да, не легка работа скорняка!
Вторую шкурку прибил к сосновому спилу гвоздиками. Она высохла более равномерно, но потом я её порвал, пытаясь растянуть уже высушенную.
Дело в том, что при растягивании первой шкурки, она светлела в растягиваемых местах, а вторая была равномерно чёрной. Оказалось, что не стоит уже сухую растягивать.
В целом здорово. Мягкие.
Ещё две я намазал дрянью из мозга и печени, сложил вместе и, скрутив в рулончик, убрал в пакет. Пусть пару дней полежат, а потом высушу.
Посмотрим, будет ли разница. Или только в уровне вони.
Готовые шкурки пахнут поменьше. Они при сушке выделяют жир. Вот он и воняет, наверное.
Завтра, может, простирну их туалетным мылом, если время будет.
Закончив со шкурками, я до самого вечера чесал землю.
Уже полностью разделся и ходил с граблями туда-сюда.
А кого здесь стеснятся? Я тут один. И в гости больше никто не зайдёт. Если только косуля, но она поймёт. Сама не одета.
Забавно, что весь день топтался по земле, а в конце дня ноги были такие чистые, как будто я только что их помыл.
Доделав грядку (а там, уверен, ещё ой как много корней осталось), я пошёл всё поливать и только после этого сел пить чай.
Вот вроде и всё. Уж лучше я сейчас всё напишу, чем потом до часа ночи отписываться.
Пальцы болят. Самые потрескавшиеся те, которыми я держу ручку. Держать ручку больно. Может это от постоянной писанины? Шутка. Пойду работать.
Да, ещё сегодня по второму разу посеял петрушку и укроп.
А на микро или даже наногрядку посеял лук севунец. Заодно воткнул новые кабачки там, где не взошли.
Завтра буду пересаживать всё, кроме кукурузы и подсолнухов, со старой грядки, на новую, по отработанной технологии. А всё освобождённое пространство засажу той же кукурузой и подсолнухом. Чтобы не в разнобой.
Хотя советуют именно вместе, но у меня они будут затенять новую грядку.
Буду думать.
(23:30) Только что закончил работу. Это был сущий ад.
Я делал общий забор для всех грядок, и это значительно сэкономило мне силы и время. Теперь стенка одной грядки, есть продолжение стенки другой.
А почему ад? Поганый гнус, скооперировавшись с комарами, решил меня убить.
Они лезли везде: за шиворот, в рукава, в глаза, нос. А руки у меня заняты.
В итоге, такая простая работа, обратилась таким кошмаром.
Я даже к возвращению в палатку готовился как к спецоперации.
Снял с себя всё, что может цепляться, заранее расшнуровал ботинки и молился, чтобы молния не подвела (на палатке).
Если гнус попадёт внутрь – всё, это буде конец.
И готовился к этому я в дыму костра. И слёзы счастья, от едкого дыма, текли по моим щекам. Этих тварей не стало. Молния не подвела.
Я жив! Я в палатке!
Со мной тут одна, максимум две, этих гнусных мошек. Победа!
Откуда они все-таки взялись? Ураганом принесло?
Так они уже утром были, а ураган был днём. Надеюсь, они уйдут.
Всё, завтра валяюсь до одури.
Кстати, я решил, что являюсь распоследним бараном, раз не пользуюсь советом знающей, старой женщины по поводу малины.
Уже всё накошено, только собирай. А потом всё - будет поздно! Кусай локти.
Короче, набрал три веника.
Правда сначала спутал с ежевикой. Она молодая и отличать научился не сразу.
Потом понял, что у малины стебель одеревеневший, а у ежевики нет. Вот и вся разница.
А растут совсем рядом.
Разобрался. Сушу. А на будущее, дельными советами старших решил не разбрасываться.
Если есть чужой опыт, совсем не обязательно всегда набивать свои шишки. Запоминается, разве что, лучше.
Всё, я спать. (23:50)


5.06.08

(21:00) Я только готовлю вечерний чай, зелёный с ароматом клубники и ванили.
В течение дня пил каркаде с шиповником и вишней. Он уступает российскому по силе вкуса и скорости заваривания (у этого аж 7-9 минут), но остаётся приятное послевкусие.
Я бы и сейчас каркаде предпочёл, но надо же и этот попробовать.

Я жутко устал. С ног валюсь. За день проделан колоссальный объём работы.
Теперь по порядку.
Встал аж в 7 часов, вялый и шатающийся, как пьяный.
Умылся. Вроде отошёл.
Думаю, что это, как и моя усталость, действительно как-то связано с солнцем (со временем подъёма). Когда встаю с рассветом (даже после 4 часов сна), чувствую себя бодрее. А так весь день работал через силу.
В 7:30 я уже доводил до ума вчерашний забор. Потом начал пересаживать на новую грядку лук, кабачки, тыквы, бобы. Посадил там же лук-севунец, кресс-салат, фасоль, кабачки (новые).
Ещё думаю провести эксперимент: между кабачками посадить огурцы. Думаю, прокатит.
После всего этого полил посаженное и засеял опустевшую грядку кукурузой.
Затем полил и всё остальное, в том числе деревья.
До обеда полностью помылся в ручье.
Пообедал каркаде.
После обеда полчаса отдохнул и пошёл косить траву в месте, где решил сажать яблони.
Обкосил, выкопал ямы, залил водой.
В эту грязь и посадил шесть яблонь, оставив между ними место для дорожки. Этакая яблоневая аллея (по три штуки с каждой стороны).
После этого начал сгребать граблями траву и мульчировать ею деревья (обкладывать, чтобы трава не росла). На этом и закончил. Правда, успел замульчировать только орехи, черешни и грушу.
Да, ещё сегодня у минигрядки с укропом посадил амарант (цветы такие красные). Не знаю, зачем они нужны, но Ольга дала их и посоветовала посадить. Полезные, говорит, для здоровья. Но едят их, пьют или смотрят на них и радуются, я пока не знаю.
Я очень люблю цветы, но столько времени думал куда их воткнуть с моим дефицитом пространства, что уже и не рад.
(Не! Зелёный чай - никакой! Слабенькое послевкусие, вот и вся радость. Зря взял.)
Ещё понатыкал по краям амаранта подсолнухов на удачу, и их же за крыжовник и смородину.
Потратил все семена (чему очень рад), кроме остатков лука и кукурузы.
(Смог выпить только половину чая. Остальное вылил во флягу - завтра допью. Сейчас сделаю себе ещё полкотелка нормального каркаде.)
Я даже посадил тот странный цветочек в стаканчике на угол новой грядки. Опять я не знаю, что он такое. Ольга сказала, что чуть ли не женьшень.
Зачем мне женьшень?
Ну да ладно, воткнул – пусть растёт.
Гнус сегодня был, но очень мало и не активный. Сегодня задолбали мухи и слепни. Наверное, их смена.
С насекомыми беда.
«Молния» на палатке совсем «не дышит». К счастью есть вторая, и я пользуюсь ей.
Вот так и прошёл день.
Сегодня лягу спать пораньше. Допью чай, всё уберу и спать.
Заметил, что уже не считаю дни и не думаю о голодании. Уже настолько привык к такой жизни, что считаю её совершенно нормальной. Надо попробовать что-нибудь изменить и посмотреть, что будет. Например, не пить чай на обед или завтрак.
Подумаю.
22:40- буду ложиться.


6.06.08

Сегодня проснулся в 4:50 и решил поваляться ещё.
Проспал полчаса. Вылез уже в 5:30. Умылся. Готовлю чай.
Зелёный в холодном виде совсем не так плох. Если напьюсь, то горячий пить не буду – залью во фляжку. (5:50)
Говорили где-то, что по статистике на Земле сегодня должен появиться 6 666 666 666 человек. И произойдёт это именно 6 числа, 6 месяца. Жуть! Вряд ли, конечно, кто-то может с такой точностью подсчитать.
(6:10) Что ж, я достойно провёл вахту по защите мира от прихода антихриста, но его не встретил.)))
Ради такого дела, даже Максов крестик надел.
Хотя мне кажется, что власть Сатаны будет выражаться не во власти какого-то человека над миром, а в главенстве материального мира над духовным. В тотальном обществе потребления, если угодно. И вот тут я действительно готов стоять против Сатаны и всей его армии до конца. В противном случае мы действительно потеряем свою душу. И это не сказки. Мы её и теряем, постепенно. Потихоньку отучаясь помогать нуждающимся, защищать слабых, любить ближних, дружить, верить. Мы приучаемся думать только о себе, лезть по головам, хватать всё и удовлетворять лишь свои, бесконечно растущие, потребности.
Это ли не власть Сатаны? Это ли не ад?
Не будет в таком мире места добру.
И не к этому ли мы скатываемся?
И кто бы, какой веры ни был, кто бы во что ни верил, мы должны сейчас отстоять наш мир, сохранив в нём любовь, добро и свет.
Иначе будет поздно, и души людские погрузятся во мрак.
Страшно это всё: мир без детского смеха, мир боли и страха, где всё продаётся и покупается.
И этого не случится, пока на Земле жив хоть один человек, который борется, сохраняя в своей душе частицу света, освещающую мир вокруг. Отдающего своё тепло другим.
Слёзы наворачиваются.
Вспомнилась песня Макаревича «Костёр» и Лёха А. Я всегда его вспоминаю, когда слушаю эту песню. Уж он-то любитель все наши дрова спалить за час. (Улыбаюсь)
В его честь спалю-ка я все свои дрова?
Пусть в мире буквально станет чуть теплей.
Да простят меня климатологи, но я внесу свою лепту в «парниковый эффект».
Да и повод будет дров принести себе и тётушкам, мёрзнущим по утрам в шатре, а то потом заработаюсь и забуду.
А что касается «парникового эффекта», то, думаю, костёр не навредит.
Конечно, люди внесли свой вклад в потепление, но дело скорее не в самом потеплении, а в изменении баланса. Как показывают исследования палеогеологов, бывали на Земле и ледниковые периоды (большие и малые), и потепления. И, вероятно, ещё не раз будут.
Всё циклично.
Наш вклад? Земля – система саморегулируемая, но у любой системы есть придел устойчивости и придел возможностей саморегулирования.
Возможно, что антропогенный фактор и повлиял на превышение этого придела.
Возможно, поэтому процесс потепления занял не десятки тысяч лет, а десятки.
Ледники тают, солёность океанской воды изменяется, Гольфстрим (и другие течения) замедляется, теплообменные процессы на планете изменяются, климат изменяется.
А людям, наверное, останется приспосабливаться к новым условиям жизни. Хотя, это не означает, что надо оставить попытки замедлить все эти процессы.
Может быть, для нас это некий природный процесс, схожий с выталкиванием птенцов из гнезда? Созрел, научился летать – будешь жить.
Нет? Ну, тогда простите!
И может действительно пора учиться летать? Лететь к звёздам, осваивать новые жизненные пространства, нести жизнь во Вселенную.
Земля (как сказал, по-моему, Циолковский) – колыбель человечества, но человечество не может всю жизнь оставаться в колыбели (или что-то вроде того).
(22:20) Перед ужином отнёс в шатёр дрова и веник малины (уже второй).
Возвращаясь домой, решил срезать и прошёлся по очень необычному лесу. Необычен он тем, что все деревья оплетены хмелем. Красиво!
А что я за день сделал?
Утром, после философствований на тему космической экспансии человечества, я первый раз отнёс дрова и веник малины в шатёр. Потом сделал чудесную сушилку между двух деревьев бузины, из шнура купленного недавно в Мамоново.
Сушу там малину. А ещё буду сушить там одежду, после скорой стирки.
Полил все деревья и выкосил море травы под посадку второй части сада.
Выкопал там же ямки под посадку четырёх яблонь и четырёх грецких орехов.
Ещё прокосил часть подъездной дороги и наметил места для посадки кедров.
Завалил молодую поросль осины, упорно наступающую на мою землю со всех сторон.
Одна из них мне отомстила. Я поскользнулся на ней и упал голой спиной в заросли крапивы.
(Не! Всё, крестик снимаю! Не могу я когда что-то висит на шее, а ещё и цепляется за всё. Вообще не могу носить никакие украшения. Пунктик.)
Про обед уже писал.
Потом решил отвлечься от первоочередных дел (отдохнуть), и вкопал, и закрепил за деревья, основные столбы навеса.
Лёд тронулся!
После этого посадил сначала яблони, а потом и орехи (по 4 шт.).
После непродолжительных страданий по поводу обилия оставшихся, я нашёл место ещё для пары орехов и, прокосив там траву и выкопав ямы, посадил их.
Потом полил всё, что ещё не поливал.
Рассыпал семена огурцов на крышку от банки, подстелив под них салфетку и полив водой, чтобы прорастали.
После этого пошёл и полностью помылся в ручье, с помощью ведра.
Мозгов хватило помыться в конце работы, а не в разгар трудового дня, как я делал до этого. Хотя, я делал так из-за жары, а сегодня после обеда отдыхал в теньке.
Поужинал каркаде.
Чуть посидел и пошёл мульчировать яблони. Заодно спилил и отнёс к навесу верхнюю перекладину и, вероятно, задние столбы.
Постоял, подумал о том, как же я буду там всё закреплять, если я до уровня верхней перекладины не допрыгну. А встать-то не на что. Буду думать.
Вот и всё. Сделано сегодня не мало, но без фанатизма.
О самочувствии уже не пишу. Оно остаётся неизменным. Хорошо я себя чувствую. Как всегда.
Кстати, сегодня 26 день. Скоро месяц.
Ещё я, по-моему, стал опять толстеть.
Уж не знаю, как это возможно, но утром ощутил, что ремень мешает оттопыривать живот в достаточной мере. А ведь недавно я его подтягивал.
Может, я пухну с голода?
На скелет не похож, хотя жирок с живота пропал. Прелестно. Хотя его и было-то там чисто символически. Теперь рельефный пресс.
Короче граждане, тружусь в поте лица, наслаждаюсь происходящим и ни в чём себе не отказываю. Отказывать просто не в чем.
(23:00) Ложусь спать.
Вру! Есть ещё жирок! Наверное, всё тот же. Просто я так лежал неудачно, и не было заметно.


7.06.08

Заснул вчера только после двух ночи. Долго размышлял о всякой всячине.
Сегодня проснулся в 7:00. Сходил, умылся по пояс. Осмотрел грядки. Ночью приходил кабан и поводил своим рылом в моём укропе, частично его раскопав. Я прикопал, как смог.
Вот же вредитель!
(7:40) Делаю чай (чёрный с запахом лимона).
(8:00) Ну что же, запах в наличии. Хотелось бы, конечно, и вкус. В составе написано, что содержит корку лимона. Но какой с корки вкус? А так, пить можно. Но всё равно, кроме каркаде больше ничего брать не буду. Кроме него не могу выпивать другого чая более чем полкотелка. Но на этот раз специально столько и сделал.
А ещё днём сделаю травяной отвар. Давно я его не делал. Заодно кину в него несколько перьев лука. Надо же хоть что-то использовать с моих грядок.
Таким образом, сегодня снизил потребление сахара вдвое. А это уже не 70-90, а 35-45 грамм.(140-180ккал.) А то уж больно хорошо я себя чувствую на 27 день.
Ладно, пойду работать.

(10:30) Передохну.
Ну вот, опять я встал сегодня в 7 часов, и опять чувствую себя совершенно нормальным человеком, не испытывающим никакого удовольствия от необходимости заниматься тяжёлым физическим трудом.
Всё-таки рассвет очень многое даёт человеку в энергетическом плане. Особенно в моём положении.
Вчера ночью меня даже посетила совершенно безумная мысль: А может, я могу теперь обходиться и без сна? Просто после дня работы (а вчера я встал рано) не хотел спать до двух ночи, по меньшей мере, странно.
А может, организм просто привык к очень серьёзным нагрузкам, а вчера я халявил?
Недостаточно поработал?
А утром на своей кисти нашёл ещё одного миниклеща. Заметил, что цепляю их только когда вечером хожу в лес за дровами, через заросли кустов. А вот весь день, возясь в траве, не вижу их совсем. Наверное, придётся прокосить дорожку и в лес.

Отдохнул.
Пойду, оценю размер требующихся досок для скамеек и стола.

(12:30) Готовлю обеденный отвар. Кинул в него несколько перьев лука.
Уже успел замульчировать все деревья (достало), наметил место для посадки ещё двух орехов, полил ближний сад (так буду условно называть ту часть деревьев, которая ближе к ручью), закончил планировку беседки и теперь знаю, какие доски мне нужны, натаскал воды и оставил её греться на солнце.

(13:30) На вкусе отвара лук особенно не отразился, хотя вкус стал тоньше. Остаётся слабое луковое послевкусие. В целом ничего. Выпил всё, что было (около 0,6л.). Лук выкинул.
За время пока отвар остывал, я наточил нож.
Теперь сижу, отдыхаю. Определённо сегодня выходной.

(20:00) Развалившись, пью вечерний каркаде. Кайф!
После обеда я, как обычно, косил, полол, поливал, копал. Посадил ещё 4 ореха. Кто-то спросит, куда мне столько орехов? Всего 18 штук.
Во первых это очень питательный продукт, а во вторых он идеально хранится без всякой консервации. Идеальное дерево!
Сам прокормлюсь (правда, для меня это сейчас не актуально), и кучу народа смогу прокормить, если что. Да и просто буду всех угощать орехом. Думаю, мало, кто откажется. Правда, ждать ещё несколько лет.
Ещё днём я занялся оставшимися шкурками. Вскрыл банку: вонь нечеловеческая!
Выстирал их несколько раз с хозяйственным мылом.
Потом растянул их гвоздями на пне, для просушки. Сохнут очень быстро.
Получились очень мягкие, чёрные на обороте шкурки. Правда, запах ещё оставался.
Потом до меня дошло, что чёрные они потому, что это какой-то жировой слой.
Я положил шкурку на газету и стал выскабливать её ногтем и салфеткой, чтобы ,после выдавливания, салфетка впитывала жир.
После надавливания оставались светлые полосы.
Вот так я и скоблил их, пока они не перестали светлеть.
Получились идеально мягкие, светло-коричневые на обороте (как и положено) шкурки.
А запах теперь напоминает слабенький запах вяленой рыбы.
Так же выскоблил и порванную шкурку.
А вот та, которую я растягивал вручную, не скоблилась (уже была светлой), но была куда более грубой и вонючей.
Завтра попробую постирать порванную туалетным мылом.
Если всё будет хорошо, то же проделаю и с пикелированными шкурками. Они самые зачётные.
Вот и ещё одна ручка кончилась. Забавно, что я в начале этой страницы подумал о том, что давно уже паста не заканчивается. Наверное, скоро закончится?
И вот!
Сверхчувственное восприятие обострилось? Или это лишнее доказательство того, что мысль материальна? Вероятно и то, и другое.
Пойду. Надо ещё пересадить две черешни.

(22:15) Я уже сижу в палатке. На улице гнус с комарами заедает. Вроде всё переделал - зачем зря дрова жечь?
Сегодня сделал большое дело: пересадил большую уже черешню, на место не прижившейся. Чувствую, что она очень хорошо там приживётся.
С корнями, конечно, повозился (по метру длиной), зато почти всю корневую сохранил.
Так же пересадил на новое место ещё одну. Тоже не маленькую. Это уже седьмая черешня, которая будет нуждаться в поливе. Сдохну воду таскать.
Скоро буду завязывать с поливом прижившихся. Уже есть кандидаты, но они самые ближние к ручью. Их грех не полить. Посмотрим.
А ещё я понял, что когда ко мне вышел сверхскоростной кабанчик, это был совсем не кабанчик, а енотовидная собака или даже барсук.
Когда я выкапывал черешню, на меня вышла такая. Увидев меня, она очень быстро ломанулась в кусты, но на этот раз я её рассмотрел.
Всё, больше писать нечего. Ложусь спать (22:30)


8.06.08

(6:00) Сегодня проснулся в 4 утра и решил не повторять вчерашнего. Оделся и в 4:30 вылез из палатки. Потом сделал зарядку. Самую настоящую, обычную, нормальную, человеческую зарядку, а не перетаскивание брёвен.
Размялся, растянулся (как же давно я не делал растягивающих упражнений) и пробежался до дороги (оттуда деревья не мешают видеть рассвет).
Бег дался мне очень тяжело. Я подумал о том, что уже целый месяц не бегал. Помногу ходил, таскал тяжести, но не бегал.
На дороге я был в 5:00 и ещё полчаса наслаждался видами.
Слоистый туман, стелящийся над всхолмленными полями. Предрассветные минуты.
В этот момент вспомнилось ощущение, которое испытываешь в поезде, когда едешь в горы. Дикая ностальгия охватила меня.
Как мне захотелось туда, к друзьям?! Ехать с ними навстречу неизвестности, наблюдая рассвет из окна поезда. Как жутко мне этого не хватает?!
И просто поездка в поезде – совсем не то. Именно в поход в горы. Тогда ты смотришь на мир из окна поезда совершенно по-другому. Весь мир открывается тебе, принадлежит тебе и ждёт тебя. Это вызов. И ты едешь навстречу открытиям, приключениям, испытаниям себя. Незабываемое чувство!
Всё это мне вспомнилось в ту минуту.
За несколько минут до восхода туман поднялся, стал гуще и начал разбегаться во все стороны, будто бы предчувствуя свою скорую погибель.
В этот момент разгоралось пожарище восхода.
На ум пришла интересная метафора: Туман, это дым рассвета.
И вот оно, долгожданное светило. Его первые лучи пронзают туман и озаряют всё вокруг. С замиранием сердца смотрю, как оно поднимается на фоне деревьев. И тут я замечаю, что силуэт дерева на фоне солнца очень напоминает силуэт мужчины. И вдруг, через несколько мгновений, в солнечный круг вплывает силуэт женщины. И они держатся за руки!
Я обомлел. (Психологические тесты с цветовыми пятнами тут не при чём – силуэты очень чёткие и типичные.)
И вот они, держась за руки, перемещаются по солнечному диску, и в него вплывает силуэт малыша (верхушка ещё одного дерева). Потом малыш начинает расти (Солнце смещается вправо и больше захватывает это дерево своим краем), а родители потихоньку исчезают из круга.
Я чуть не заплакал от умиления. Впервые видел подобную сцену. И навряд ли увижу когда-нибудь ещё. Это было незабываемо.
Театр теней.
Немного успокоившись, я нашёл в себе силы, после того, как солнце полностью вышло из-за деревьев, позаниматься упражнениями, связанными с энергетикой.
А ещё я решился посмотреть на Солнце в монокуляр.
Так как туман густой и прозрачность атмосферы очень низкая, я не рисковал, как в анекдоте, посмотреть в телескоп на Солнце всего два раза. Один раз правым и один раз левым глазом. Но всё-таки повторять мой эксперимент не стоит.
Пятен на Солнце я всё равно не увидел, по причине всё той же плохой видимости. Да и руки дрожат для такого наблюдения. Это надо делать со штативом. И тогда уж проецировать изображение на экран или использовать светофильтры, а не умничать, как я.
Восхищенный увиденным, я отправился в обратный путь. Подходя к своему повороту, заметил на дереве пакет. Во время зарядки я просто пробежал мимо. Вероятно, Ольга приехала поздно и решила ко мне не заходить, а оставить всё здесь.
В пакете была соль (1кг.) и маленький пакетик сахара. Хотя, мне бы как раз наоборот. Но главное, в пакете было несколько семян гороха.
Буду сажать.
Попил каркаде. Восхитительно!
Кстати, сегодня 28 день голодания. Вспомнилась загадка: В каком месяце мужчины меньше всего едят? Ответ: В феврале. Так как в нём всего 28 дней.
Получается, что я уже целый февраль не ем.

(13:00) Чувствую себя смертельно обожравшимся. Оказывается иногда это даже приятно. Но только иногда!
Дело в том, что я выпил на обед тот самый апельсиновый сок, который купил в Мамоново. Весь литр!
Если честно, то думал выпить половину, но не смог удержаться. Блаженство!
Долго он у меня жил.
После завтрака побродил по земле, выщипал с грядки то, чего там быть не должно, умылся и пошёл в шатёр. Надеялся застать там Ольгу, пока она не убежала к себе на поле (хотел отдать деньги за соль и прочее).
Она ещё спала в шатре. Проснувшись при моём приближении, она встала и занялась приготовлением чая. Подзамёрзла ночью.
Деньги она брать отказалась. Ещё, узнав, что у меня не взошли почти два ряда морковки, она достала свой мешочек и отсыпала мне семян. Ещё, по обыкновению, предлагала кучу других, но у меня уже нет места.
Заодно я выяснил у неё, что не стоило выставлять огурцы на солнце. Они у меня, вероятно, просто сварились.
Тут же был обеспечен новой партией семян огурца. А, узнав о моих садовых делах, она отдала мне два крошечных саженца абрикоса, заявив, что привезёт ещё.
Какая сказка, что есть такие люди!
Вернувшись к себе, я сразу же посадил абрикосики. Затем замочил горох и огурцы (оказывается, и горох надо замачивать перед посадкой) и досеял невзошедшую морковь.
После этого и осчастливил себя апельсиновым соком. Теперь не могу заставить себя что-то делать. Понятно, почему люди не хотят работать: они постоянно что-то переваривают.
Мне хватило сока.
Да, ещё когда Ольга набирала воду в ручье, я нашёл там старый артиллерийский снаряд со взрывателем. Ржавый, но целый.
Сказал Ольге, что надо сообщить военным. Она сказала, что кто-то из её знакомых работает в МЧС, и она туда сообщит. Вот такие дела.

(20:00) Сегодня определенно выходной. Нет, до ужина трудился как обычно: всё полил и сделал питомник для кедровой поросли. Их у меня штук шестьдесят. Куда их девать не знаю. Хотя не известно, сколько из них выживет. Может один? Выглядят они не очень.
Прощаясь, Ольга подкинула мне один помидор (в смысле куст), и я посадил его на угол первой грядки.
Выстиранные шкурки совсем перестали вонять и опять стали чёрными, но уже не скоблятся. Завтра постираю оставшиеся. Завтра у меня глобальная стирка. Все дела перенесу и выстираю всё, что только можно.
Если смогу себя заставить, то, может быть, сегодня ручей углублю, для такого дела.

Взял у Ольги «толстушку» КП месячной давности. Сидел, читал – расслаблялся. Ненавижу «толстушки» и принципиально их не читал. «Жёлтая пресса» какая-то. Но сейчас читается всё. А ведь я её мог ещё до ухода прочитать. Ан нет, до ухода я такое не читал.
Пойду, прогуляюсь. Посмотрю на вечернее солнце, поля, а заодно и дров в шатёр отнесу.

(21:30) Можно сказать, что у меня очередной кризис. Я устал. Нет, не физически – психологически. Надоело работать. Захотелось посидеть, отдохнуть и ничего не делать. А раз я ничем не занят, то в голову лезут мысли о друзьях, доме, прошлой жизни. Короче, хандра. Чтобы отвлечься, я даже решил полкотла каркаде сделать. Неучтёнка в честь выходного дня, так сказать.
А ещё нашёл по дороге в шатёр раздавленную кем-то (даже догадываюсь кем) ящерицу. Вот думаю как и её приспособить к делу.
Вообще, вот именно в таких ситуациях лучше всего помогает творчество. Надо было сразу себя чем-нибудь занять.
А с ручьём разобрался, но это полумера. Положил здоровенный камень под противоположный берег. Таким образом, я перенаправил основное течение ручья в сторону моего «пирса». Надеюсь, что за ночь течение вымоет часть песка и углубит русло в этом месте. «Пирс», надеюсь, не смоет. Не должно.
Что за жизнь такая? Как дело к чаю, я обязательно разделываю какую-нибудь вонючую, противную гадость.
Я оказался прав: шкурка снялась с ящерицы легко и в выделке не нуждается. Воняет лишь содержимое желудка. Даже знаю, куда эту шкуру (кожу) приспособлю, если её хватит.
Ладно, идеи идеями, а утро вечера мудренее.
Надо потихоньку собираться спать. Писать, наверное, сегодня больше ничего не буду.
И так, наверное, достал всех своими сельхоз отчётами о проделанной работе.
Так я ж для чистоты эксперимента! Человечество должно знать, какие нагрузки допустимы при сорокадневном голодании.
Я всё!


9.06.08

(7:15) Проснулся сегодня в 5:30. Выполз в 6:00. Сделал каркаде с шиповником. Сижу, греюсь. Работать сегодня не спешу. Сегодня у Игоря днюха.
Игорь, с Днём Рождения тебя! Расти большим, сильным, умным, а главное добрым мальчиком! Не обижай жену и сына!

(22:40) Я в палатке.
За день всё как обычно. До обеда выкосил поросль осины, для дальнейшей посадки ореха. Ещё полил сад (все деревья), а потом устроил стирку.
Всё перестирал: камуфляж, разгрузку и всю мелочевку. Ходил загорал, пока одежда сушилась.
После обеда (каркаде с шиповником и вишней) решил отвлечься от физического труда и заняться наконец изготовлением вещицы, которую задумал.
Решил я сделать из двух целых шкурок небольшой кошелёчек с оригинальной застёжкой. Однажды где-то видел такую сумочку, которую надо сжать с боков, чтобы открыть. Отпустил – закрылась. Думаю, что это не редкость, но мне подобные сумочки больше не попадались. Саму же застёжку, я решил покрыть кожей ящерицы.
Обрезал шкурки, сделал выкройку из бутылки (1,5л.). По ней изготовил две детали. Прямоугольнички вышли размером 5х6см. Очень осторожно и тщательно сшил их по краям, предварительно заклеив пару крошечных порезов, нанесённых мною при скоблении. Вывернуть такую кроху оказалось нелегко. Провозившись минут пять, я всё-таки справился.
Для замочка я взял четыре тоненькие полоски ПВХ (от бутылки)и , проплавив в них дырочки для нитки раскалённой иголкой, приклеил самый край кожи ящерицы к внешней пластинке. Отличаю их между собой только потому, что внутреннюю пластинку загнул на уголок по всей длине. По идее она должна давать жёсткость всей конструкции.
Пластинку с кожей приклеил к краю мешочка. После этого приложил вторую пластинку к внутренней стенке мешочка и, совместив отверстия для нитки, прошил.
Потом подвернул кожу ящерицы и приклеил её с обеих сторон полоски.
То же самое проделал и со второй стенкой.
Да, ещё чтобы было удобно прошивать пластинки, я прошил мешочек не до краёв, чтобы их можно было заворачивать.
Потом я проплавил отверстия по краям замочка и много раз прошил, напоследок промазав нить клеем.
Мешочек окончательно и бесповоротно удался. Замочек работает. Ну, может не так идеально как тот, что я видел (думаю, там стоит загнутая металлическая пластинка), но всё же работает.
Правда, мешочек получился крошечный - 4х5см.
Что в него можно положить я не знаю. Кольцо? Несколько монеток? Украшение какое-нибудь? Короче, мелкую вещицу.
Убил на это весь день. Признаться, мне понравилось заниматься этой кропотливой, но творческой работой.
А замочек просто загляденье. Красивый узор у ящерицы был.
Под завершение работы над мешочком, погода начала скатываться к буре. Я даже решил сначала сделать чай, а уж потом поливать огород.
Одел уже высохшую одежду. Сварил каркаде. Потом решил на всякий случай сделать зелёный чай и на завтрак (с ванилью и земляникой). Он хорош именно холодным.
А вот если будет дождь, то пойди, его потом приготовь, под дождём.
Поставил котелок на костёр ещё раз. В этот момент подъехал Виктор. Он ехал на свою землю, но решил зайти посмотреть на снаряд. Заодно привёз мне ножовку и пообещал привезти необходимые мне доски.
С ним приехали его братья. После осмотра снаряда, они все ушли.
Я доварил чай и перелил во фляжку. Потом с огромной неохотой полил огород, натаскал дров и т.п. Работать откровенно «в лом». Апатично так брожу туда-сюда. Ко мне пришло понимание того, что работа заканчивается, я всё успею сделать и можно особо не напрягаться. Вернутся времена медитации и размышлений.
Под такие мысли я дочитал «толстушку» и пошёл в палатку.
(23:30) Писал почти час. Пора спать.


10.06.08

(9:00) То, что произошло вчера ночью, мне очень не понравилось. Дело в том, что когда я уже лёг спать, меня начало слегка морозить. Я должен был учесть все варианты. Допускается даже клещевой энцефалит. Но думаю дело в том, что я вчера, занимаясь мешочком, сидел на сильном ветру. Замёрзнув, но не решаясь пойти одеться, чтобы всё моё рукоделие не унесло ветром, и пока не начался дождь.
Вот и дотерпелся.
Тогда я стал работать с энергетикой. Энергетически разгоняя организм (так сказать, повышая частоту вибраций и усиленно излучая энергию) мне удавалось мгновенно подавить жар, но как только я расслабившись начинал засыпать, переставая контролировать свой организм, тут же всё начиналось сначала.
Тогда я решил действовать другим способом. Я оделся, вытащил из разгрузки термоодеяло и аптечку. Принял две таблетки жаропонижающего (парацетамола) и две ремантадина. Конечно последний клещ укусил меня более 48 часов назад и ремантадин уже не поможет, но если учесть, что у меня нет щитовидки, это вполне должно отражаться на скорости обмена веществ. Хотя я не замечаю этого ну никак. К тому же, на пустой желудок препараты должны действовать эффективней (сильней). А с другой стороны, кто сказал, что виноват последний клещ, укусивший меня, а не первый, например.
Латентный период клещевого энцефалита может длиться от дней, до месяцев, насколько я помню. Короче, выпил ремантадин на всякий случай. Он и от гриппа, в первую очередь призван защитить. Всё-таки противовирусный препарат.
Сегодня проснулся как обычно в 5:00, но решил для профилактики поберечь силы и проспал до 8:00. Сейчас готовлю каркаде. Зелёный чай решил сохранить до обеда, а сейчас попить что-то горячее и витаминизированное. Даже пару ягод лимонника кинул. Чувствую себя хорошо. Ломоты в суставах нет. Жара нет, температуры нет. Диагноз: здоров, ну если конечно прошёл рак, отросла щитовидка и я не умер от голода.
Но я вполне допускаю, что это так и есть, а я всё ещё жив.
А чай попью, так совсем хорошо будет.
В животе булькает. Бедный желудок – выдержать столько химии сразу! А ведь люди годами и горстями таблетки едят. И ведь не понимают, что чаще всего таблетки призваны бороться с симптомами.
Заболела голова – выпил таблетку. От неё случилось расстройство желудка – выпил другую. От этого выросло давление – третью, и т.п. В итоге: у всех всё болит. Ужас!
В этом смысле, на мой взгляд, фармакология – самая запущенная область медицины. Всем плевать на причины заболевания. Все борются с симптоматикой. А в комплексе лечение им, наверное, не выгодно. Зачем пилить сук, на котором сидишь? Или, скорее, убивать курицу, несущую золотые яйца. Да и люди, понимая, что во всех болезнях виноваты сами, не хотят менять образ жизни, какой бы неправильный он ни был. Все хотят просто: выпил таблетку – выздоровел. А просто, в нашем мире, только кошки родят.
Ладно, пойду, займусь чем-нибудь полезным.
Опять вспоминаю своих друзей. Лёху, Макса, Ромку, наших дорогих девчонок, Наташу и всех остальных.
Какое счастье, что судьба свела меня с ними. Всё-таки правильно говорится в Библии: «Больше сия любви никто не имеет, кто душу свою положит за други своя»
Они того стоят.
Вспомнил Даймондов и Лильку, Толяна, Макса с Ксюхой, Андрюху с семьёй, Игоря Таней и сыном (у него наверное сейчас болит голова – бедняга), Наташку В.
Вспомнил как Макс Р. пел в церкви, а мы с Наташей стояли на клиросе и слушали. Именно тогда у меня изменилось восприятие церкви, сумрачно-печального, литургического, на праздничное и светлое. Их пение позволило проникнуться этим состоянием праздника, единением души. А взгляд сверху позволил увидеть всю картину в целом, а не разрозненные кусочки. Спасибо ему за это.
Вспомнил вредного Клеща Колю. Уже соскучился по его нудению, Сома, Макса с таксой Колю, Стаса, Димку Б. Блин, сколько же у меня друзей?! И как же я их всех уважаю и люблю?! Как же глупа и бесцельна жизнь без любви и друзей?! Как некоторые могут жить без связи с духовно близкими людьми?! Неужели кто-то, между страхом и уважением выбирает страх? Неужели кто-то, между славой и любовью выбирает славу? А ведь такие есть! Их много!
Это страшно!

(12:30)Пару часов помахал топором, продолжая выкашивать молодую поросль осины, неуклонно наступающую со всех сторон. Теперь решил сменить вид деятельности. Думаю сходить к шатру и посмотреть брёвна и доски. Виктор вчера сказал, чтобы я брал оттуда всё, что мне нужно. Перед выходом я сел попить холодного чая.
Выхожу.
(22:20) У меня наконец-то хватило мозгов сходить, посмотреть на закат. Какое это невообразимое чудо?! Вышел на поле, сел на траву и стал смотреть. Восхитительный контраст между изумрудной травой и рубиново-алым солнцем, уходящим за тучи. Фантастически красиво! Когда солнце заходит за горизонт, да ещё и на чистом небе, нет этого безумного разнообразия красок, переливов оттенков. Это было прекрасно!
Дополнили картину половинка растущей луны надо мной, и журавль, кружащий чуть в стороне. Надо будет почаще туда выходить. Тем более, что близко.
А вот после заката я почувствовал одну очень странную вещь. Произошло какое-то мощное энергетическое изменение в организме. Перенастройка, может быть.
Ощущение скорее неприятное, потому что не контролируемое. Что-то произошло, а ты стоишь, глазами хлопаешь, а понять, что именно не можешь.
Как будто убрали что-то, а плохое или хорошее не знаешь. А главное, после заката. Закаты очень многое для меня значат, особенно такие. В том числе и в энергетическом плане. Интересно.
Но, к чему это изменение приведёт – посмотрим. Важно, что я ощущаю, что всё происходит так, как оно должно быть. Не удивлюсь, если завтра проснусь и захочу есть, или не проснусь (тем более не удивлюсь). Ладно.

За день: сходил к шатру, набрал разных досок, брёвен. Раз пять ходил, переносил их сюда.
Одну, особо крупную, приладил на мостик, а то по нему не каждый пройдёт (правда, ещё не закрепил). Полил всё перед ужином. После посадил ещё шесть орехов, предварительно расчистив место.
Ещё сегодня узнал, что одна моя яблоня, вовсе не яблоня, а смородина. Идеально прямой ствол, один в один похожий на остальных, только кора чуть светлее. Поэтому Виктор, видимо, и ошибся. Надо будет её пересадить к кустам. Вот и всё, что я сегодня сделал за день.
Посижу у костра, поразмышляю над произошедшим и пойду спать.
(23:20) Ещё сижу у костра, наблюдаю игру несущихся туч в небе и размышляю о смерти. О своей собственной смерти. О, это очень ценное упражнение!
Иногда обязательно надо размышлять над этим. Эти размышления позволяют очень многое расставить на свои места. Люди не хотят или боятся думать о своей личной смерти (а не о смерти вообще). Мы привыкли думать о жизни, ведь смерть, это, наверное, страшно.
Сижу и смотрю на надвигающуюся бурю. Более идеальных условий для этого размышления и не вообразить. Абсолютная тишина. Ни одна птица не поёт. Они наверное тоже думают о смерти. Лишь ветер.
А ведь как они похожи: смерть и буря.
Буря началась неожиданно. Час назад было довольно чистое небо и слабый ветерок. Так и в жизни: год назад ты пошёл в школу, месяц назад пошёл работать, день назад вышел на пенсию, а сегодня случилась буря….
И какое схожее ощущение? Ощущение чего-то неотвратимого, немыслимой силы и огромного масштаба.
Мы все через это пройдём. Смерть как буря. Если о ней думаешь, то ощущаешь её приближение и колоссальный масштаб (значение для тебя лично). Что за ней будет?
Ведь страшна она лишь неизвестностью. Мы постоянно придумывали себе мир за смертью. Разные там райские сады, облачка с ангелами, пиры с Одином в Вальхалле, толпы гурий, край вечной охоты, ад с кипящей серой (хотя раньше христиане представляли ад краем бесконечного холода) и т.п. Но ведь никто на самом деле не знает, что нас там ждёт. И только это и страшно. Потому как имеет ли смысл бояться чего-то, чего никак не избежать? Но когда проникаешься масштабом и значением надвигающейся смерти, ты вдруг понимаешь, какую часть мира ты собой являешь. Понимаешь, какое место занимаешь в мире. Нет, не в смешном социальном статусе, а в метафизическом, божественном смысле. Ты начинаешь осознавать себя в этом мире. Не в обществе, а именно в мироздании. Грандиозное ощущение.
Буря когда-нибудь пройдёт. Когда-нибудь каждый из нас узнает, что будет, когда пройдёт смерть. Каждый!


11.06.08

Сегодня проснулся в 5:10. На улице ветер, но небо чистое. Буря прошла, наступил следующий день. Птицы опять поют.
Готовлю чай. Сделаю ка я чёрный. Хочется, конечно, каркаде, но он скоро закончится.

(20:20) Сижу в палатке. На улице только что шёл дождь. Я ждал его весь день. Находили такие тучи, что казалось вот-вот пойдёт. Я даже вещи собирал. Через десять минут полоса проходила и снова солнце, и чистое небо. И так несколько раз. А как только я с неохотой полил всё, он пошёл. Я как раз в это время пытался сделать чай. Причём ливень был мощный и костёр заливал. С трудом вода закипела, и я сделал чай уже в палатке.
Забавно, что во время ожидания дождя (днём), как раз на этот случай уже сделал чай и залил во фляжку. Но тут у меня возникла идея, что дождь может идти и утром, поэтому тот чай разумней оставить на утро, а сейчас сделать новый.
Даже не ругаюсь, что зря поливал. Дождь был сильным, но коротким. Деревьям точно столько воды не хватило бы. А вот с огородом помучился зря.
Сегодня посильнее ощущал слабость. Опять же делал всё без охоты. По крайней мере, делал без охоты то, что связано с большой нагрузкой.
С утра я замульчировал всё, что оставалось, подтянул колышками наклоненные саженцы, сделал нормальный мостик, прибив на бревне доски.
Перед обедом занялся навесом. Темп работы меня вдохновляет. Если бы не дождь и не поливка, то мог бы всё сделать за день. А так, я изготовил и установил задние брёвна, нашёл и вырезал заднюю перекладину, стесав верх, нашёл и подготовил все шесты. Короче, каркас в комплекте. Более того, я уже всё подогнал. Пока ничего не собираю, потому как каждый шаг должен продумать. Всё расположено на приличной высоте, поэтому накрыть плёнкой уже готовый каркас у меня не выйдет. Даже закрепить её не смогу, после настилания. Необходимо по частям сделать это на земле, а уж потом поднимать и закреплять.
Буду думать.
А ещё мне продали бракованный степлер, поэтому плёнку буду крепить рейками и гвоздями.


12.06.08

(4:30) Проснулся в 4:20. Заметил, что снова мёрзну. После дождя похолодало, и я снова начал мёрзнуть. Ещё очень быстро отлёживаются руки. Немеет ладонь той руки, на плече которой я лежу. Оно и понятно: на холоде сосуды сужаются, периферийное кровоснабжение ухудшается. Но мне это не привычно. Всё-таки голодание даёт о себе знать.
Ещё я подумал о том, что не могу припомнить, чтобы в последнее время хотел спать. Ложусь потому, что, как бы, надо спать. И во сколько бы не проснулся - ощущаю себя выспавшимся. Сознательно, конечно, могу продолжать спать просто потому, что некуда вставать в такую рань, но ощущения желания сна не припомню. И вечером тоже.
Буду вставать.
Чуть подумаю над техникой укрытия навеса. Занятно, что я уперся в масштабы строительства, при которых без помощника, в общем-то, лёгкая задача, становится трудноразрешимой. Ничего, я по ТВ видел: люди в одиночку замки возводили. Человек такая тварь – всё может. Была бы необходимость.

(12:00) Дождь. Сужу в палатке, занимаюсь мелким текущим ремонтом снаряги. Пришиваю «липучки» к внутренним карманам камуфляжа, подшиваю ремешок часов и т.п.

(23:00) Только залез в палатку.
Руки болят так, как будто по ним молотком били. Вообще-то, каюсь: били. Разик хорошо по пальцу приложился. Что называется: «Первый гвоздь - пальцем!».
День мне очень понравился. Это был первый день без полива угодий. После обеда не спеша занялся возведением навеса.. Этим и занимался до темноты. Наполовину накрыл пленкой крышу. Правда, она еще пол. Ну, то есть лежит на полу.
Забегала Ольга. Теперь у меня произрастает ещё 15 сладких перцев, 2 арбузика (в виде эксперимента), и я посадил проросший горох. Вот и вся сельхоз деятельность на сегодня. А строительство в самом разгаре. Правда, вечером похолодало. Даже замёрз.
Каркаде попил - хоть согрелся. Сделал из одной 5-ти литровой бутылки микропарник для помидора. Только не плотно прижал к земле - там редиска. Завтра разберемся.
А рука все болит. Нет, болят, конечно, и потрескавшиеся пальцы, и заноза воспалилась. Даже рука припухла в этом месте. Мазать нечем, антибиотики жрать не хочу. Поработаю энергетикой. Эксперимент опасный – запускать такие штуки не стоит. Особенно в моих условиях. Но, уж больно хорошо я ее ощущаю. Не занозу (её я уже вытащил), а нарыв, болячку. Так что, полечу и спать. Завтра узнаем, помогло или нет.
Хотя уже сегодня (0:01).


13.06.08.

Ха, встал в 3-00! Спать больше не хочу.
Лежу, размышляю - делать нечего. На улице еще темно и холодно. Как рассветет, пойду делать навес. Опять пишу стихи. А чем еще заняться? Зарекался козел в огород не лазить. Ведь думал когда-то, что уже написал все что хотел. Ан нет! Не отпускает!
(5:20) Буду проклёвываться из палатки.
За 2,5 часа написал два стиха. Немыслимая продуктивность. Соскучился видно.
Где дежурные? Где завтрак?
Стукнутый пальчик – бо-бо., а вот воспалившаяся рука прошла. Надо было палец лечить, а руку отрезать. Шучу! Теперь займусь пальцем.
(22:50) Сижу в палатке. История с дождем повторяется. Это уже не фарс, а издевательство какое-то! Опять весь день ждал дождя. Думал поступить мудрее и поливать поздно вечером, если дождя не будет. Терпения у дождя оказалось больше. Поливал в девятом часу.
Зато вечером полив огорода, на порядок приятней. Бог с ним! За день, я все-таки установил навес. Одному это сделать практически невозможно, поэтому я привязал к задней стороне навеса верёвку, и, через дерево, сам же имитировал помощника, при этом находясь на дереве. Проявив чудеса ловкости и эквилибристики, я все же справился. Все закрепил, накрыл. Только еще стен нет. Думаю над этим. Вернее уже занимаюсь.
Будет красиво, но помучаюсь от души.
Ещё сегодня пересадил смородину к кустам. Присмотрел большую яблоньку у дороги, чтобы пересадить ее на освободившееся место.
Сегодня распечатал набор резцов по дереву.
Лучше бы я этого не делал. Сэкономил бы массу нервов.
Я, конечно, видел инструменты, которые надо после покупки затачивать, но не вытачивать же?! Я бы назвал это полуфабрикатами резцов. Куски железа, с карандаш толщиной, отдаленно напоминающие по форме резцы. Запечатано так, что этого не видно. Счастье, что я купил набор напильников. За вечер довел резцы до 70-80% готовности. А название этого набора полностью соответствует содержанию: «Beast» - «чудовище», а не «зверь».
Зато рукоятки из дерева сделаны превосходно…. Чтобы впиваться в ладонь!
Чем мы так полякам насолили? У них на внутреннем рынке такие «Чудовища» есть? Хотел бы я знать .
Рукояти тоже перетачивал. Напильник, к моему удивлению, не сломался и не взорвался., хотя покупал там же.
Так пошел мой 33-й день. Осталась неделя. Самочувствие неплохое. Днем опять стало лениво работать.
Ура! Я хочу спать! Вернее, не хочу, но глаза слипаются.
(23:20) Спать!
Пальцы в трещинах и болят. Зато «линии стресса» на подушечках почти пропали. Притерпелся, привык к такой жизни.
Все, спать.


14.06.08.

Полностью отоспался за вчерашнее. Встал в 9 часов.
На улице тучи и ветер. До утра шёл дождь. Сегодня поливать точно не буду. А вот позволит ли погода что-то строить, посмотрим. Если нет – буду отрываться: отдыхать, размышлять, медитировать.
(23:00) Стемнело. Только что окончил работу и залез в палатку. Писать особенно нечего. Поливом, да и вообще садом – огородом, сегодня не занимался. С самого утра строил навес. Ох, не зря я осиновую поросль извел. Как раз ее я и использовал в строительстве.
Весь день я вырубал из осиновой поросли ветки нужной длинны и таскал их к навесу. Пару часов прохалявил. Работа нудная до ужаса. Просто необходимо от нее отвлекаться. Часа три помахал топором, час отдохнул и так далее. Во время одного такого перерыва родил очередной стих. Во время остальных, обедал и ужинал.
Хотел заставить себя выпить на ужин черного чая, но не удержался и опять сделал каркаде. На завтрак и обед был он же.
Все-таки я доделал все. Сделал две стенки: заднюю и боковую. Плетень получился что надо. Вторую боковую делать не буду (так и задумано),а то какой-то сарай получится. Получился цивильнейший навес. Осталось стол и лавочки установить, и косметикой заняться. В смысле: легкий глянец навести.
Вот и все. Спать буду. Времени 23-30.
А вот прибитый палец прошел без всякой биоэнергетики.


15.06.08.

Проснулся в 4-30. В 5-00 встал.

(23:00) Сегодняшний день очень похож на предыдущий.
Было пасмурно весь день. На этот раз терпения у меня хватило: полил только одну грядку. Остальное оставалось влажным со вчерашнего дождя.. Правда, сегодня дождик был совсем слабенький, но зато не было солнца и земля не высохла. Продолжал заниматься навесом с самого утра. Настроения опять никакого, поэтому отдыхал часто.
Выпилил нормальные ступеньки для спуска к воде (пирса) из доски. Ещё сделал табличку «Добро пожаловать!» и закрепил на входе. Пусть люди видят, что им рады.
С навесом практически (даже фактически) закончил, остались лавки и стол.
Сегодня сделал два козырька из ПВХ-бутылок и на боковые края крыши. Плюс к этому, сделал пленку навеса откидной, чтобы в случае жары её можно было убрать.
Вечером приехала Ольга. Дала мне ксерокопию о пользе того растений, которое она мне дала (лафант тибетский). Ещё угостила небольшим количеством мёда. С каким кайфом я выпил чая с медом, вместо сахара. Правда, предварительно подостудил его, чтобы не прибить в мёде всю полезность. Еще взял у неё велосипед, чтобы сгонять завтра к Виктору и узнать, что с досками. Он обещал сообщить о результатах несколько дней назад. Наверное, занят сильно. В общем, завтра с раннего утра, еду к нему. Часов в шесть постараюсь быть там, а не то убежит. Он тоже рано встаёт.
(23:40) Ложусь спать.


16.06.08

Проснулся в 3:40. Решил, что хватит спать. Буду потихоньку собираться. Даже чай успею сделать. Поорать - птиц разбудить, что ли?

(22:30) На улице весь день идёт дождь. Начался в час и не прекращается. Хорошо, что хоть поливать не надо.
Начну по порядку.
Шикарно прокатился на велике до Мамоново. Эдак каждый день можно гонять туда-сюда и горя не знать. Красотища вокруг, рассвет, а ты знай себе педали крути, да по сторонам глазей.
И что меня велотуризм не привлекал? Да и не привлекает, но велик надо иметь. Мобильность потрясающая! А этот ещё и складной.
Сложил, без проблем сел в автобус и катись!
Короче, в 6:15 был у Виктора.
Народ только начинал шевелиться. Я пообщался с мамой Виктора (та самая, чудесная старушка), пока все вставали. Она опять напоила меня молоком и дала 1,5 литра с собой.
Всё, я подсел на домашнее молоко! Не знаю, смогу ли я когда-нибудь пить покупное.
Небо и земля! Пейте сами, вашу порошковую, и не очень, дрянь!
Забавно: никогда не придирался к качеству покупного молока. Да и вообще мне молоко как-то по боку было. А тут, надо же, распробовал.
Потом все встали, и пока я вёл задушевные беседы с бабушкой, поехали провожать гостившую у них женщину на вокзал.
По возвращению, я вцепился Виктору в ухо по поводу досок.
Выяснилось, что в ближайшее время досок не намечается и остаётся только поискать из того, что есть.
Виктор начал сносить старый сарай, а я помогал ему, заодно отбирая нужные мне доски.
Надеюсь, что этого хватит.
Жена Виктора дала мне 1,5 литра сыворотки, так что буду делать вкусный отвар. Чай уже достал (каркаде не в счёт).
Виктор обеспечил меня молотком (а то я уже топор малость убил, забивая им гвозди - болтается) и гвоздями 120мм. После этого они с женой уехали по делам, а я зашёл к его матери и Татьяне. Там меня опять напоили молоком и дали посмотреть литературу по земледелию. Ещё Татьяна снабдила меня куском ковролина (пущу на лавки) и тканью (пущу на тряпки).
В начале первого я тронулся в обратный путь.
Нагруженный велик, в гору идёт тяжело, педаль болтается, всё дребезжит. Тут ещё и дождь пошёл. Не зря я взял с собой дождевик-шуршун.
Вернувшись, первым делом стал копаться в велике, перебирая и подтягивая всё, что позволяли инструменты.
Микроплоскогубчиками из «тула» (многофункционального инструмента) много не навоюешь, но я справился. Весь в смазке, чёрный, но довольный. Сделал всё, за исключением педали, которую надо менять. Грохоту при движении стало вдвое меньше.
Что и требовалось доказать!
После этого я лениво развалился под навесом и стал думать, чем бы ещё заняться.
Доски ещё не подвезли (жду Виктора), поливать не надо (дождь), вкапывать брёвна без досок опасно (надо всё примерить). В итоге написал стих, от безделья.
Выпил чуть молока на обед (чтобы не портилось) и продолжил ничегонеделание.
Пришла Ольга за великом, и в этот момент подъехал Виктор с досками.
(Забыл вчера написать, что припёр к себе брёвна от старого навеса (в поле), ржавую бочку (на очаг или баню), вилы (пригодятся) и восемь кирпичей (на очаг)).
(А сегодня забыл написать, что привёз ещё и кустик можжевельника. Буду сажать.)
Виктор выгрузил доски и увёз Ольгу. Я перетаскал доски к себе .
Напилил необходимые куски на две длинные лавки. Досок вполне может хватить..
Потом решил согреться и развёл под дождём костёр. Сделал себе каркаде.
После ужина решил заняться капом.
В результате этого порыва занялся продолжением вытачивания резцов из заготовок.
Проинспектировал грядки. Обнаружил слизней, доедающих два подсолнуха.
Разозлился и начал бить их ногами. Топтать, то бишь.
Пару десятков извёл, а потом подумал какой же я скот и оставил слизней в покое.
Пущай едят – ещё вырастет. А если не вырастет, то я по окончании голодания их есть начну.
Вот теперь всё. Буду спать. (23:30)
Пальцы растрескались по локоть. Болят. Надо что-то думать, а то потом буду локти кусать…. Чтобы разрыв дальше не расходился.
А ещё Виктор отдал мне сахар, который я просил его купить год назад. Так что, плюс 1 кг.
Может его солить?


17.06.08.

Опять проснулся в 8:30. Так что организм переносит время сна, которого ему не хватило на следующий день. Как-то читал, что организм человека «размазывает» необходимое ему время сна, по временному отрезку в месяц длиной (в среднем). То есть то, что он не доспал, он в течении месяца доспит, но сумма часов сна будет постоянной (если его не насиловать).
Хотя мне кажется, что месяц, это условный отрезок, который ввели учёные, проводившие это исследование. Им надо было привязаться к какому-то отрезку времени, вот они и подтянули-округлили до месяца, взяв его за единицу измерения.
Организм делает проще: есть возможность и необходимость – доспит, хоть на следующий день. Нет возможности – подождёт.
А если судить по этим дням, то получается, что мне (в среднем) надо 5-6 часов сна в сутки. Не так уж и мало.
На завтрак допил остатки молока и решил сделать полкотелка каркаде.
Погода улучшается.
Слизни продолжают зверствовать – завалили ещё один подсолнух. Перегрызают стебель у основания.
Вчера, ради забавы, пересчитал километраж того, что намотал за это время. Получилось, что, с походами в Мамоново и на Витушку, будет более 100 км.
Так что до «копейки» не дотягиваю. Да и днёвок многовато. А в остальном очень похоже.
Заметил, что вот уже несколько дней сознание интерпретирует птичьи песни по своему.
Мне постоянно слышится, что они повторяют пусть и бессмысленные, но человеческие слова. Возможно это от дефицита общения. А может уже привычка, как у связиста-морзянщика, за последовательностью звуков, на слух, вспоминать фразу (или слово), которой каждая буква зашифрована, для простоты запоминания.
Вроде: «Лу-на-а-а-а-ти-ки» - буква «Л».
Короткий слог, потом растянутый и два коротких. Точка, тире, точка, точка.
Вот и здесь мне слышится, что одна кричит: «Россия - зачёт!», другая, очень мелодично и музыкально (по частушечному как-то): «Ой, не бейте, вы не бейте, бейте, бейте вы меня!»
Ещё одних птиц я уже так и называю, птица-переводчик. Одна (вероятно самка – голос тоньше) кричит: «Переведи!». На что самец (вероятно) отвечает: «Переведён!» Этих тут больше всего. Но ещё слышал тех, кто кричит: «Доктора мне! Доктора!», «Всё прячут, прячут!». Одна просит полотенце поменять (фразу не помню), одна что-то про Титаник поёт (не «Наутилус-Помпилиус»).
А ещё пару раз слышал, и даже видел, птичку-убийцу. Она противнейшим голосом постоянно повторяет: «Смерть! Смерть! Смерть!»
А ещё одна дура ржёт жутко. Особенно такая любила на заливе по утрам поржать.
Я в первый раз подумал: - Баран какой-то! ( в смысле: неумный человек) А оказалось птица (уж не знаю: умная или нет).
Сейчас буду заниматься лавочками и столом.

(23:00) Уже в палатке. Успел сделать очень мало из того, что запланировал. Думал успеть установить всё, но поставил только одну лавку. Сделал это достаточно быстро, а вот остаток дня провозился со столом.
Из разных досок собрал стол, который меня устроил. Он получился чуть уже, чем я планировал (90см., а не метр), но подходящих досок больше не было. И эти пришлось долго подгонять друг к другу. Весь день пилил, строгал, мерил, чертил, подгонял. Лучше меньше, да лучше! Будет обидно ошибиться сейчас. Получится высоко, низко, далеко, близко – весь комфорт коту под хвост. Поэтому семь раз замеряю, один пилю.
Это всё, что касается работы.
С огородами не возился (земля после дождя ещё мокрая). Чуть пощипал сорняки и гуманно повыбрасывал слизней с грядки. Они съели ещё один подсолнух. После дождя их везде толпы ползают.
На ужин сварил отвар из привычных трав, но на сыворотке. Ещё и лука с грядки добавил. Получилось восхитительно! Хоть какие-то витамины (надеюсь, что после варки хоть что-то осталось). Может, и потрескавшиеся пальцы заживут?
Сегодня весь день проходил в х/б перчатках, чтобы не иметь контакта с землёй и золой.
Сейчас кожа на подушечках пальцев стала блестящей и шершавой. Зато трещины около ногтей огрубели и не так болят.
Самочувствие хорошее. Сегодня днём опять пару раз ощущал слабость, но работал весь день с энтузиазмом. Благо, тяжёлой физической работы не предвидится. Если только поливать завтра придётся.
(23:30) Ложусь спать.
Кстати, заметил, что организм потихоньку готовится выходить из голодания. Хочется больше чая, хотя я ощущаю, что реальной потребности в нём нет. Чай уже кажется не таким сладким. Вырабатывается психологическая зависимость от чая. Хочется ощущать вкус. То есть, начинаешь пить не ради насыщения, а ради того, чтобы насладиться вкусом.
С одной стороны это хорошо, ведь я всё-таки решил начать есть после 40 дней, для того, чтобы набраться сил перед дальнейшими странствиями, и чтобы узнать, реально ли снова возвращаться к такому режиму питания и насколько это легко. Поэтому плавный переход к нормальному питанию безопасней..
Для чистоты эксперимента я буду просто чаще готовить чай, но в меньших объёмах.
Всё равно я решил, что на летнее солнцестояние ещё не буду есть. А это будет уже 41 день. Вот тогда и начну пить столько, сколько захочу. А утром 42 дня съем капельку своей нелюбимой овсянки. Да пожиже.
Как попадаются на глаза пакетики с кашей, я вспоминаю момент, когда Лёха мне их принёс. В этом было столько заботы и участия, что тронуло меня до глубины души.
Думаю и каша, когда с душой дана, мне понравится. Хоть я и не люблю овсянку.



18.06.08

(20:40) Сегодня встал в 4:30.
Сразу после завтрака (чёрный чай + сразу сделал на обед зелёный) занялся столом и лавками. Всё прошло просто замечательно. До обеда уже полностью установил стол, а попив чай изготовил и установил все лавочки. Всё, с навесом покончено. Ну, детали довести осталось.
Потом обошёл огород. Повыдергал лишнее, подсчитал слизневые потери. Жрут потихоньку. Обкусали кабачки. Зато вылезла фасоль, и появились бобы, там, где я их уже и искать забыл. А вот всю петрушку, наверное, съели слизни. Они там постоянно пасутся, а её с каждым днём всё меньше.
Ещё посадил пять орехов. Заодно прокосил проход, по которому хожу за дровами в лес.
Всё руки не доходили.
Наконец-то посадил можжевельник. Выбрал место рядом с огородом. Глядишь, и заразы там всякой меньше станет – фитонциды.
Делаю вечерний чай. Заварил листья малины и мяты. Во всё это добавил чёрного чая. Посмотрим, что выйдет.

Вышло неплохо. Хочется верить, что хоть там найдётся что-то, чего не хватает моему организму для нормальной жизни пальцев рук.
Сегодня очень много размышлял о друзьях и о дружбе в целом.
Сейчас друзья, наверное, самые дорогие мне люди. Да не «наверное», а точно.
Но ведь уже было время в детстве, когда у меня были очень дорогие мне дворовые друзья.
Ну и где они все?
Остался единственный, самый старинный друг Игорь. Всех остальных я и друзьями назвать не могу. Так куда делась дружба? Прошла? А где гарантия, что с этими друзьями не произойдёт то же самое? Люди меняются.
Но я думаю, что тут дело не в дружбе. Дружба проходит, когда пропадает духовная близость. Можно продолжать общаться, но если исчезла духовная близость, то это уже не друг. Так и со старыми друзьями. Я их иногда вижу, но они мне уже никто.
А Игорь, хоть у нас с ним не так много общих интересов, по прежнему дорог мне. У нас сохранилась эта самая духовная близость. Я понимаю его с полуслова, а он понимает любое моё шевеление и отскакивает, как только у меня возникает мысль выбить у него сигарету (курит, зараза).
Иногда я волнуюсь за него, с его женой Таней и сыном Андрюшкой больше, чем за себя.
Так что, если не исчезла духовная близость (не обязательно даже общность интересов), то дружба не исчезнет.
Люди могут меняться, но если души звучат в унисон, то и с дружбой ничего не случится.
Очень хочу верить, что этих друзей я сохраню на всю оставшуюся жизнь. Они такие разные, но каждый из них мне бесконечно дорог. А мой старый друг Игорь подтверждает своим примером, что это возможно.
А что такое духовная близость я не знаю. Просто чувствуешь, что за этого человека готов отдать жизнь, и всё тут. Как выразить это словами? А надо ли?
Где они все сейчас? Как они там? Хотел бы я это знать.
Вот такие размышления посещали меня сегодня. И, кстати, воспоминания о друзьях придавали мне силы в сегодняшней работе.

(22:10) Побежал смотреть на закат пораньше и успел, на загляденье, вовремя. У горизонта широкая полоса облаков, и солнце спряталось в них раньше обычного. Я успел буквально в последнюю минуту. Интуиция не подвела.
А ещё на закат, вместе со мной, смотрело облако в виде человеческого лица.
Или оно наблюдало за мной?
А вот я сегодня после обеда целый час валялся, наблюдая неспешный бег облаков. Чуть не заснул. Искренне ненавижу спать днём, но тут на меня снизошло такое умиротворение, что я чуть не провалился в царство Морфея.
Заодно с закатом, отнёс в шатёр немного дров.
На обратном пути нашёл в траве железячину (охарактеризовал бы её как железный прут в палец толщиной и длинной в 4-5 метров). Еле выдрал её из-под дёрна. Видно давно лежит. Принёс сюда (домой). Думаю, как бы её использовать при строительстве очага. Это моя следующая задача.
Хорошо, что записал сегодня всё пораньше. Надоело строчить до полуночи. Теперь хоть будет время поразмышлять. А может, и лягу пораньше.
Всё.
Да, ещё я сегодня окончательно убил топор. Пластиковая заливка треснула и теперь сам топор слетает. Пару раз рубануть хватает, но это не дело.
Беда! Неужели придётся выстругивать топорище?


19.06.08

Проснулся в 3:30. До 4:30 придумывал схему очага. Всё хитро получается. Если железку удастся изогнуть должным образом, то она станет внутренним каркасом в виде спирали, на котором снаружи лежат булыжники. А внизу, между булыжниками из кирпичей будет выложено отверстие для дров. Сверху всё это будет прикрываться откидной сеткой, на которую и будут ставиться котлы и т.п. На ней же и жарить что-то можно. Сетка на петлях – откидная. Ещё по краю булыжников думаю сделать глиняный кантик, чтобы сверху можно было поставить бочку-коптильню, а на сетку насыпать листьев, опилок, стружки и прочей дымообразующей дряни.
Замажу отверстия между камнями глиной с песком (чтобы не трескалась глина). Вроде 1:1. И ещё ряд отверстий на уровне очага оставлю.
Вот такая вот идея. Удастся ли её достойно воплотить в жизнь? Посмотрим.
Буду выбираться во внешний мир. Уже 5:00.
Всю ночь проспал в новых х/б перчатках, густо намазав на руки крем. Трещины болят так же, но кожа на подушечках пальцев стала менее шероховатой. Пойду умываться и варить чай.
(5:45) Делаю каркаде.
Для того, чтобы идти на рассвет, надо было переобуваться в ботинки (я в тапках), и я решил, что не успею. Зря! Сегодня был очень красивый рассвет. Я по цвету облаков вижу.
А потом я понял, что я распоследний тупизень. Мне не надо до дороги бегать, чтобы рассвет глянуть. Можно и к краю поля по своей земле дойти. А туда дорожка уже сто лет как прокошена.
Сходил, проверил, но солнце было уже над горизонтом.
Красивый был рассвет (вероятно). Кругом облачность, а солнце встало в разрыве между облаками, подсвечивая края этого разрыва.
Жаль! Я всё это увидел, но цвета уже не те. Опоздал.
Забавно: сегодня я ощутил что-то, смутно напоминающее голод. Какая-то сосущая пустота в желудке. И хотя, как выяснилось, желудку без разницы, чем её заполнить (пищей или чаем), но всё-таки сам факт появления этого ощущения занятен.
Неужели всё дело действительно в психологии?
Организму приказали 40 дней не есть, вот он и обходится без пищи. Сказали бы всю жизнь, обходился бы всю жизнь. А так он начинает потихоньку возвращаться к старому.
Так глядишь, завтра и есть захочу. А послезавтра жрать!
Проверим.
Кстати, я тут подумал, что хозяйственное мыло, которым я мою руки, даёт мощную щелочную реакцию. Как собственно и зола костра. Может и в этом причина «геморроя» с руками? Буду мыть руки туалетным. Остаётся верить, что оно ph-нейтральное.
Вот уже несколько дней, как я по утрам слышу вдалеке какие-то протяжные, певучие звуки. На пределе слышимости, но слышно. Идентифицировать сложно. Может вообще это бензопила где-то работает. Но мне почему-то кажется, что это где-то батюшка заутреню служит. Ещё присутствует эхо, поэтому разобрать очень сложно. Но где это? В мегафон он её читает что ли? Может на границе? На заставе? Или в Мамоново?
И всегда практически в одно и то же время. Часов в шесть.
А может это в какой-то в/ч зарядку по внешней связи проводят?
Я за вариант с батюшкой. Слишком протяжно для зарядки. Все уснут сразу. Если только сейчас на зарядках какие-нибудь медитативные тренинги не проводят. В чём я очень сомневаюсь. Хотя, кто их знает? Военная реформа, все дела.
Если уж только год служат, то и методики обучения должны меняться.
А то внедрили бы в армии систему питания, по которой я живу. Личный состав год не кормят. Только чайком балуют. Подъём в три. Ну, пусть в четыре. Зарядка до 23:00, с перерывами на чай. По праздникам молоко и подъём в пять.
Нет, молоко жирно будет. Пускай подъём в шесть.
(Ручка сдохла)
Зато такого бойца хоть куда забрось. Через месяц приезжаешь, а там военная база. Он там, от скуки, города построит. Хошь, на Полюс, а хошь, на Марс! Приказал год не дышать заодно и вперёд!
Надо военным предложить. Готов выступить в роли инструктора. Нет, про Полюс и Марс пусть сами пробуют, а вот всё остальное помогу.
А на сэкономленные средства мы всю армию перевооружим. Каждому бойцу по «Тополю-М». И пусть пендосы боятся.

(23:30) Учитывая то, что я сегодня встал в 3:30 и лягу за полночь, завтра точно просплю до обеда.
Опишу события дня.
После завтрака я сразу же увлёкся работой и обил ковролином одну лавку. Хочу попросить у Татьяны ещё ленту. У неё много обрезков. Для этого ждал Ольгу с мобильником, но так её и не дождался.
Женщины завтра вечером собрались сходить на прусское капище. Схожу, посмотрю, что они там будут творить. Приглашали же.
Плохо, что теперь Татьяна не захватит ленту.

После обивки лавки, я провёл профилактику огорода. Выдрал, выгнал и т.п.
Потом начал таскать большие камни из ручья. Чтобы не увеличить размывание русла ручья, я брал лишь те, которые уже лежат в воде (устье укреплено камнями ещё при немцах). Натаскавшись досыта, я свалил их к месту предполагаемого строительства очага, а сам пошёл в очередной рейд.
Цель рейда: пара бетонных кирпичей, железное кольцо на ножках (у шатра) и проверка зрелости черешни на «школе» (было подозрение, что моя созреет позже, так как растёт в тени).
При выходе на поле увидел двух журавлей. Понаблюдав за ними в окуляр, я продолжил путь.
Дошёл до «школы» и убедился в своей правоте по поводу черешни. Там они тоже ещё не спелые, но дело к этому идёт. Моя же ещё совсем зелёная.
На обратном пути захватил кольцо и четыре кирпича. Вернувшись, пообедал зелёным чаем.
Я реально начинаю ощущать нечто вроде голода. Только вместо еды хочу пить. И это уже не жажда. Забавно. Завтра сороковой день.
После обеда я перекопал и утрамбовал почву в месте будущего строительства очага и, выложив кирпичи одной плитой, поставил на них кольцо-треногу. А потом начался самый безумный тетрис в моей жизни. Я перебирал все варианты установки каждого здоровенного булыжника, на каждое возможное место. Одуреть!
Самые хорошие результаты показывал, когда действовал по наитию. Что-то брал, не задумываясь, куда-то ставил, и отлично подходило. А вот если искал осознанно, то приходил к тому же результату, но с пятидесятой попытки.
С горем всё установил. После этого поужинал (да, я потратил на установку камней много времени), а потом полил весь сад-огород.
Арбузики загнулись, зато полезли огурцы.
После полива я решил заняться самой лёгкой частью (как я наивно думал) затеи с очагом. А именно: глиной.
Я предполагал, что с чем-чем, а с глиной проблем не возникнет. В самом деле: ручей есть, вода из него никуда не девается, а значит там глина.
Я с ведром и лопаткой залез в ручей и начал рыть. Нашёл я там лишь песок. Попробовал ещё в нескольких местах, прежде чем начал отчаиваться. Глина-то там есть, но на какой она глубине? В воде я глубоко не вкопаюсь.
Потом меня осенило поискать на берегах, а не в самом ручье.
Проверив в нескольких местах, я всё же нашёл глину на границе воды, в маленькой заводи. Вычёрпывая её вместе с водой и песком, я промывал куски и складывал в ведро.
Набрав полное, я двинулся обратно.
Отдышавшись, я изготовил мостик (скорее трап) к воде, на ближнем к беседке спуске. Сколотил несколько досок и прибил к ним реечки, для цепкости. Положил один край на берег, а другой на камень, торчащий из воды. Вроде бы всё держится.
После всего этого, я решил выяснить в какой пропорции лучше смешивать глину с песком. Для этого решил изготовить несколько контрольных брусочков. Взял песка и смешал с глиной один к одному. Песок был слишком мокрый. Высушил горсть песка салфетками и повторил эксперимент. Третий брусок сделал, взяв две части глины и одну песка. Все три бруска одинаковой толщины (около сантиметра) и длинны (около пяти).
Теперь их необходимо обязательно хорошо высушить, иначе вода, находящаяся в микротрещинах, расширится и разорвёт глину. Она будет хрупкой и непригодной.
Бруски завернул в салфетку и держу в палатке. Завтра на солнце подсушу, сколько успею и обожгу. Костёр, конечно же, не ахти для этих целей. Тут печь нужна, но именно подобие печи я и хочу обжечь. Главное, чтобы держалось всё моё творчество. Завтра выясним.
Даже если не досушим, то всё равно удастся выяснить, какой брусок удачней.
На улице пошёл дождь. Хорошо, что я глину накрыл полиэтиленом.
Может, завтра поливать не придётся?
В завершении дня убедился, что с капом таким инструментом не совладать. Вместо этого, попытался придумать что-то с дубовой шишкой (наростом, который я содрал с дуба).
Она около 5см. в длину и три в диаметре. В итоге начал вырезать из неё человеческую голову.
К моему удивлению, несмотря на инструмент, пока что она напоминает именно человеческую голову, а не коровий хвост, например. Всё же инструмент жуткий.
Как стало совсем темнеть, я залез в палатку.
А ещё это самые поганые ботинки, которые я когда-либо носил. Разваливаются в хлам. Они из дерьмантина. Мягкий знак не ошибка. Просто по другому не скажешь.
Носок из кожи (нашит поверх), а всё остальное самый настоящий дермантин. Он трескается, слоится и рвётся.
Эта дрянь (ботинки) стоила вдвое дороже, чем те ботинки, которые я всегда брал. Но те выдерживали по полтысячи километров, да ещё и по горам, а это…. Не знаю, как назвать.
Короче, очередной большой косяк со снарягой. Что делать? Как жить?
Вот на этой грустной ноте я, пожалуй, и закончу. Уже полпервого ночи.
Нет, закончу на радостной!
Я сегодня нашёл сливу. Более того, у неё уже есть молодая поросль. Завтра пересажу. Ура!
Спокойной ночи!


20.06.08.

(6:15) Проснулся час назад, но решил посушить бруски на груди и провалялся до 6:00.
Встаю. Потихоньку досушу у костра. И сделаю ещё один брусок, но из глины без песка.

(10:45) Снизошло всё-таки на меня откровение, на сороковой день. Но об этом чуть позже. Сначала должен написать о делах.
С самого утра я набрал ведро песка, одновременно подсушивая у костра бруски.
Развёл большой костёр у навеса и поставил на него ведро с песком, чтобы просушить его.
Пошёл дождь. Бруски убрал, чтобы не мокли, а песок накрыл бочкой. Сам песок прижал к стенкам ведра, оставив посередине ямку, почти до дна. Так лучше сохнет.
Бруски досушивал, когда дождь уже прекратился. В это время сидел, размышлял о смысле бытия, о любви. Написал очередной стих. Вообще, стараюсь писать их в блокноте, чтобы экономить место в тетради. Но чтобы было понятно, о чём идёт речь, чтобы развернуть тему, так сказать, перенесу его сюда:

Ах, правдолюбы - искатели призрачных истин,
Ужели не знаете вы, что на свете есть только любовь?
Что мир без любви невозможен - он просто немыслим?
Что только любовью в сердцах согревается кровь?
Но может, вы знаете это и просто боитесь,
Что поискам вашим на этом приходит конец?
Тогда на меня вы, пожалуйста, не сердитесь,
Но каждый из вас лишь напыщенный, глупый гордец.
Ведь именно это по свету так долго искали.
На встречу лишь с этим надежду свою вы несли.
Пусть лучше, умней и мудрей в этих поисках стали,
Но душу свою вы тем самым ещё не спасли.
И вот она мечется, просит, кричит и рыдает.
И вас умоляет: - Пожалуйста, отпусти!
Её, в этой жизни, отсутствие смысла съедает.
Должна она ВЕРУ, НАДЕЖДУ, ЛЮБОВЬ в этом мире нести.


Вот такой получился стих. Но речь сейчас не о нём. по-моему, я даже уже затрагивал эту тему в тетради. Или только хотел? Не важно. Всё равно тогда не знал, за что ухватиться, чтобы её развернуть.
Так вот, если мы все созданы Богом, по образу и подобию его (как бы этот Бог у кого не назывался), то все мы должны выполнять своё предназначение. Но в чём оно?
Продолжать Его дело. Созидать, делать мир лучше, нести в мир Любовь. Не для этого ли Он нас создал?
Но кто-то скажет: - А я на всю голову атеист, и плевать мне на вашу теософию!
Но дело в том, что и в этом случае выходит, что единственная доступная, достойная и неизбежная задача: делать мир лучше.
Всё остальное ведёт его к гибели. Ведь будь ты хоть трижды атеист, ты хочешь, чтобы твои дети и внуки жили хорошо. Или нет?
Получается, что человек становится перед выбором: порадоваться жизни сегодня или сделать мир лучше для всех и в будущем. Из-за ограниченности человеческого сознания рамками быстротечности жизни, многие выбирают первое. Не потому что они подлецы, негодяи и не хотят хорошей жизни следующим поколениям, просто они не смотрят в будущее. Они живут сиюминутными интересами. А беда в том, что даже в рамках одной жизни, если оглянуться по сторонам, мы увидим, что жизнь из-за этого постоянно ухудшается. Пусть медленно, но постоянно. Ты с каждым днём дышишь всё более грязным воздухом, пьёшь всё более грязную воду и т.п. И что из того, что ты делаешь это по максимуму? Всё равно ты живёшь всё хуже и хуже. Можно, конечно, зашорить себе глаза и видеть лишь часть картинки: - Я становлюсь всё богаче, трачу на развлечения всё больше, покупаю новые вещи и т.п. Но мир-то стал за это время хуже! Где гарантия, что он даст тебе возможность наслаждаться всем этим и дальше?
Те, кто смотрит широко, видят, что не даст. Очень скоро не даст. Уже в этой жизни! И единственная возможность хоть чем-то ещё наслаждаться, это делать мир лучше. Пусть не в угоду своим сиюминутным интересам, но в угоду долгосрочным. Так может это уже выйдет за рамки продолжительности жизни? Не выйдет!
Да даже если и выйдет, то каждый нормальный человек хочет продолжить свой род (инстинкт). Так неужели кто-то, будь он хоть трижды эгоист, хочет зла своему ребёнку?
Ведь это твой ребёнок, а значит, ты делаешь это для себя, просто в чуть более долгосрочной перспективе.
Логика железная! Доступно и просто!
Как донести это до людей? Как снять с них эти шоры? Ведь даже самый твердолобый баран согласится с этим, потому что тут не поспоришь. Найдутся психи, которые из принципа пойдут наперекор или те, кто не хочет добра своим детям (или вообще их иметь), но хочется верить, что большинство людей нормальные и им доступна человеческая логика. А иначе смысл вообще теряется. Зачем бегать за удовольствиями, если все из них всё равно получить не сможешь? Всё равно хапнуть по максимуму? Но тогда ты желудок, а не человек. Управляет тобой лишь животное начало. Бессмысленно и глупо. Ну, Бог тебе судья! Тут и говорить не о чем. Скатывайся вместе с этим миром туда, куда он покатится. Да только ты не «сильный мира сего», так – балласт. Сильные управляют тем, куда он катится. А это значит, что если они не психи, они делают его лучше. Каждый на своём уровне. Даже ребёнок, убравший мусор с асфальта, сильный мира сего, ибо он управляет им и делает его лучше.

Вспомнился отрывок стихотворения одной девушки:
Спите, трусы, вас спасут герои -
Человека три на всю страну.
А если их не три, а, например, сто сорок четыре тысячи? Или сто сорок четыре миллиона? (забавное совпадение) Кому надо поймёт. Интересно, Иоанн Богослов писал на арамейском, или на древнегреческом? И сложно ли там перепутать числители? Хотя это легко сделать при списке (копировании), а их ой как много было. Это, несмотря на то, что «Апокалипсис» единственный текст в Библии, где предупреждается о последствиях для того, кто добавит или убавит хоть одно слово. Но от ошибок всё равно никто не застрахован. Переводы – тоже отдельный разговор. Интересно, когда нас стало 144 миллиона? Может быть, в этот момент произошёл какой-то качественный скачок в сознании?
Как хотелось бы в это верить. Но, наверное, не всё так наивно и прямолинейно.
Так, на чём мы остановились? На необходимости делать мир лучше?
Тогда надо чётко определит, что есть улучшение мира, а что нет.
Выживание человечества как вида и отдельного индивидуума в нём – априори.
Для этого самого выживания необходимо сохранить приемлемую среду обитания.
Стоп! С этим и так всем всё понятно. Начнём с определения шкалы ценностей. Пока что получается, что самая высшая ценность, это жизнь. А так как всё живое взаимосвязано, то жизнь во всех её проявлениях.
Отсюда выводим цель: нести вокруг жизнь. Для нас, людей, приоритетом остаётся, конечно же, человеческая жизнь. Но так как мы тесно связаны с тысячами живых существ, мы не можем забывать и о них.

Следовательно: чтобы делать мир лучше, человек должен всемерно способствовать распространению и сохранению жизни в мире. Но ради чего мы будем это делать? И вот тут получается, что ради себя, ради своих детей. Из любви к ним и своим ближним.
Из ЛЮБВИ! Жизнь – приоритет, но любовь и есть смысл существования этого приоритета. Любовь – наивысший приоритет.
По сути, любовь, это синоним жизни. Жизнь зарождается в любви. Вероятно и в метафизическом смысле тоже.
Теперь вспомним: Бог есть Любовь. Значит, Бог есть жизнь. Всё живое! Всё! Вселенная тоже живая. Но на нашем уровне мы должны заботиться в первую очередь о жизни вокруг нас. Тогда и причуды джайнистов не кажутся такими нелепыми. Они и дышать готовы через повязку, как бы кого не вдохнуть. А мы даже от мяса не готовы отказаться. А ведь в Библии сказано, что дал Бог в пищу людям все деревья и травы земные. Ан нет, хотим животной пищи! Живой! Хотим смерти!
Вот так!

Так смерть мы несём вокруг или жизнь?
Пора бы определяться.
А что касается шкалы ценностей, то ценность следующих понятий этой шкалы определяется их ценностью для высшей ценности.
Там уже будет и добро, дружба, красота и т.д. и т.п. Но всё, в конечном итоге, проистекает из любви. И к ней же возвращается. …. Я есьм Альфа и Омега, начало и конец….
Вот такое размышление получилось.
Может это всё всем, конечно, и известно, а это я, наивный дурачок, делаю для себя такие открытия, но…. Пусть так.

Песок практически высох. Просеивать нечем и ладно.
Сейчас 13:10. Писал целых два с половиной часа. Жуть!
Кстати, до этого обжог свои бруски. Развёл хороший огонь, положил их на угли и начал махать сидушкой. Глиняная палочка взорвалась сразу же. Через некоторое время за ней последовала та, где было две части глины и одна песка. Правда она взорвалась не вся. От неё просто отлетел большой кусок. Видимо надо просто лучше сушить.
Как я и ожидал, обе палочки 1:1 уцелели в этом адском пламени. Раскалял их докрасна.
Остудил всё. Глина спеклась, но как выяснилось, палочки 1:1 достаточно хрупкие, из-за большого количества песка. Зато остатки 2:1 я сломать так и не смог, несмотря на то, что она стала вдвое тоньше своих собратьев.
Вывод: либо надо очень хорошо просушить (а это в больших объёмах весьма проблематично), либо делать более хрупким. А может, сделаю 1:1,5. Хотя можно и 1:1. Я же на нём плясать не собираюсь. Зато не потрескается при обжиге. С другой стороны песок теперь сухой - можно сделать и покрепче.

Подсел к костру подсушить ноги, но опять пошёл дождь, и я спрятался под навес.
Поганые ботинки промокли насквозь. Сделаю-ка я чай. Хоть согреюсь. Костёр благоразумно накрыл бочкой.
Штурмовые (беспалые) перчатки пока не ношу, чтобы не было соблазна хвататься за всякую дрянь. Хожу в х/б. Правда, и здесь половина пальцев уже торчит. Во всяком случае, на хорошее дело перчатки истратил.
Пальцы стали почти такого же цвета, что и ладони. Почти. Процентов на 60. А то ведь вообще не отмывались.
Столько чая никогда в жизни не пил. В основном воду сырую. Иногда и из под крана.
Сейчас из под крана не хочу. То ли дело из горного ручья?!
Эх, други, мои други! Где вы? Как вы там?


21.06.08

(6:45) Только проснулся. Вернее проснулся в 5:00, но решил спать дальше. Лёг вчера в час ночи. Вчера написать что-либо не успел. Пишу сейчас.
Вчера я занимался тем, что создавал воздушные замки из песка. Буквально!
Ну, и из глины. После вышеописанного чая, я начал замешивать глину с песком. Утомился. Думал дать объявление: «Требуется двести мастеров спорта по кистевому экспандеру (если таковые в природе существуют) или сто домохозяек-тестомесильщиц. Обеспечу всех работой на год»
В итоге управился сам.
Намешав полведра (чуть больше), решил испытать это месиво в деле. Что у меня получилось, я ещё сам не знаю. Что-то невообразимое. Я создал самую большую иллюзию в своей жизни. Очаг производит впечатление монументальности и стабильности, но я-то знаю, что между глыбами, из которых он сложен, пустота. Я замазал получившимся «пластилином» щели между камнями, а всё внутри так и осталось.
Граждане, ежели кто-то из вас будет заниматься подобным, не выпендривайтесь – делайте как все. Намесите раствора и кладите на него камни. Уж не знаю, почему делается именно так. Может так проще, а может только так и не развалится. Но я сделал по-своему.
Быть может то, что у меня получится тонюсенький внутренний и внешний каркас из замазки, позволит ему просохнуть и не повзрываться при обжиге и служить верой и правдой долгие годы. А может всё обвалится ещё до обжига. Глянем.
Я доверился в этом вопросе судьбе. Не зря же мне смеси хватило ровно-ровно, до последнего грамма, до последней щели.
Сегодня внутренние стенки обмажу (залеплю, так как по консистенции это скорее пластилин).

Домазав всё, я пошёл на Витушку.
Сначала сходил на наше место, осмотрелся.
Вероятно, наши приезжали. Место, где была зарыта бочка с верёвкой, вскрывалось. Но сам факт того, что всё, пусть и не качественно, но закопано и прикрыто обратно, говорит о том, что это были наши.
Огородик мой в неприглядном виде. Бутылки с деревьев кто-то посбрасывал. Подносик с редиской вообще исчез. Грядочка не тронута, но как я и предполагал, вся редиска из-за недостатка света вытянулась в ботву. Морковь живёт. Незначительно уступает в росте моей здешней, при том, что здешнюю я посадил на неделю позже.
Корытце на дереве, но без верёвки его уже никто не достанет. И с верёвкой-то страшно. Зато там света больше, может и растёт что-то. Кабачков вообще не видно. Вот так.
А ещё на это месте был кто-то не наш - какой-то мусор валяется. Высыпаны пластиковые вилки (были в пакете). Наши так не оставят.
А самое главное: кто-то раскапывал мою бочку. Не ту, в которой верёвка, а ту, в которой кое-какие запасы для жизни.
Вероятно, какой-то умник с металлоискателем прошёлся и не поленился копануть в месте, где по идее, ничего быть не может. Вернее наоборот, где и должны быть одни железки, банки там разные мусор. Докопавшись до них, он успокоился и ушел, но прецедент, однако. Надо ее уносить сюда, пока не появился умник с металлоискателем, показывающим глубину залегания и форму предмета. Хлам уже не спасет. А я многим по электронке разослал письмо с указанием места клада, на случай, если им понадобится. Более того, оно должно прийти не сразу, а с задержкой в несколько месяцев «думал, что если мне самому она и понадобится, то я воспользуюсь ею в течении этих полугода-года, а если нет, то уже никогда». Но придется перепрятать и всем об этом сказать. Вот так.
Теток на месте не оказалось. Забыли или «забили». Посидел до пол двенадцатого подождал. Черники надрал на чай. Даже решил там черничный чай сделать и набрал еще чуток «в темноте уже не видно». Чай с заменителем- отрава. Черника немного скрасила вкус , но все же.
Зато сегодня на завтрак я поил чудесного чая с ягодами и листьями черники. Сказка! Еле заставлял себя выплевывать ягодки. Есть еще рано. Сегодня уже сорок первый день, но я решил начать есть только завтра. Сегодня день летнего солнцестояния. Сегодня Купала. Не как его сейчас празднуют, а настоящий. Сегодня самый длинный день и самая короткая ночь. Ох, не зря все самые значительные события в моей жизни происходят на дни равноденствий и солнцестояний.
А кстати, операцию мне делали в самый короткий день в году.
Вот и моё голодание закончилось в самый длинный день. Определённо, в мире ничего не случается просто так.
Ладно, пойду работать. Уже 9:00.

Я дома! Только пришёл. С ног валюсь от усталости, поэтому писать ничего не буду. Проснусь опишу.


22.06.08.

(11:30) Я проснулся. И проснулся я с чувством голода!
О, ужас! Я жив, несмотря на то, что приобщился ко всему прогрессивному человечеству в деле вкушения пищи насущной.
Ладно, напишу подробно о том, что вчера происходило.

После 9:00 я открыл от плёнки очаг (от росы закрывал) и убедился, что он уже весь в трещинах. Как подсохнет, я замажу их смесью 2:1. Она тонким слоем не трескается и крепкая после обжига. Получится этакая глазурь.
Замесил ещё глины с песком для внутренней стенки. Принёс мелких камешков, коими заполнил пустые пространства. Внутреннюю стенку обмазал более толстым слоем.
Всё доделал и решил сходить за сливами, но пошёл сильный дождь и помешал моим планам. Еле успел вернуться, чтобы накрыть плёнкой очаг.
Разразился жуткий ураган.
Огромные деревья сгибало в дугу. Треснула ветка бузины, на которой держится навес. Треснула вдоль, на изгибе. Я перепугался и прихватил её гвоздями с обеих сторон. Было бы чертовски обидно, если бы всё это сейчас развалилось.
(Кстати, сейчас на улице опять поднимается очень сильный ветер).
Получилось бы нечто вроде мандалы из цветного песка, которую долго рисуют тибетские ламы, чтобы после завершения сразу же сломать.
Что ж, знать так тому и быть.
Сидел под навесом. Здорово! Сухо и тепло! Вокруг море – льёт как из ведра.
Я решил постепенно разгонять желудок и пил чая сколько хотел, не ограничивая себя по сахару. В итоге получилось, что я целых два раза позавтракал (с перерывом в три часа) и два пообедал, разведя огонь и кипятя воду под бочкой.
Из-за дождя сидел под навесом и вырезал из шишки дуба (нароста) лицо. Вернее голову человека. Хочу сделать подарок Максу Ч. У него днюха через несколько дней после моей.
Так как с капом я таким инструментом не справлюсь, решил найти замену. Сначала пытался вырезать лицо Макса, но понял, что особенно тонко мне не вырезать. Опять же: инструмент. Тогда, так как шишечка сверху как бы косо срезана, решил сделать голову с беретиком. Пусть будет брелок на удачу. Голова морского пехотинца. Будет охранять Максов мирный сон. А беретик попробую сделать всё из того же крота (шкурки).
Голову вырезал неплохо. Осталось сделать берет.
Когда дождь закончился, я с полным животом чая (надо же желудок растягивать, готовя его к взрослой жизни) пошёл за сливами. Вокруг благодать – ни облачка.
Как же быстро небо очистилось?!
Выкопал три саженца. Один из них уже взрослый. Я его еле вырыл. Корни по два метра.
СМ трудом дотащив всё обратно, я тут же занялся их посадкой.
Посадив их, проведя обрезку и растянув большой колышками, я пошёл сушить ноги. Трава мокрая, а эти ботинки промокают на «раз». Хуже ботинок не носил. Кстати, выяснилось, что и носок не из кожи.
Просушившись чуток, я собрался и пошёл на капище. Пришёл туда я уже в 23:30. Проверил лагерь – пусто. Вернулся на гору, развёл костёр. К полуночи начал варить кисель. Так как я сделал это в ритуальных целях (решил заменить им сурью), то готовил его прямо на краде (ритуальном костре). Кто-то там очаг сложил не зря.
Во первых кисель, это идельный вариант для разговения (выхода из голодания) – плавный переход от жидкости к более густой пище. А во вторых, я хотел выпить его в память о наших предках, в память о Купале, куклу которого сжигают в эту ночь, (символизируя тем самым Солнце, которое в эту ночь начинает умирать (укорачивать день)), в память о Солнце, Свете, добре и любви. В память о Боге, который и являет собою весь этот мир.

Сделав кисель, я сел к огню (кстати, решил, что пользоваться электрическим светом в такую ночь неприемлемо и не использовал фонарик). По древнеславянской традиции взял котелок двумя руками и начал представлять сидящими от меня всех своих предков: отца, деда, прадеда. И так до самых прародителей (по вере славян до Сварога и в конце-концов до единого бога Рода). А по правую руку от меня сидели мои потомки. Не знаю, будут ли таковые, но сейчас я их представил.
Размышляя о своём месте в этой цепочке, о своей роли и ответственности перед ними за то, чтобы выполнять свою роль честно и верно, за то, чтобы эта цепочка не прервалась, за то, чтобы весь наш народ рос, креп и становился лучше, добрее, чище, за то, чтобы нести в мир любовь.
И в этот момент я впервые увидел (а этот обряд я совершал не раз), что круг замкнулся. Где-то в невообразимых далях прошлых и будущих поколений, по ту сторону костра, мои потомки стали моими предками. Вот это да!
А ведь действительно, если все мы стремимся к Богу, стремимся познать его и слиться с ним в едином душевном порыве, то мы и станем тем, что стояло у истоков. Мы станем едиными с Богом. Исчезнет эта трещина, разделяющая нас. Даосы, дзен-буддисты и многие-многие другие говорят об этом же, но другими словами. А как просто было бы понять друг-друга, откинув шелуху формулировок. ….Альфа и Омега, начало и конец….

Или же Манвантра и Пралайя (вдох и выдох Вселенной). Всё пульсирует, всё живёт и повторяется. Может по кругу, а может и по спирали. И может, правы те, кто хочет достичь нирваны, чтобы разорвать кольцо перерождений («колесо Сансары»). Ибо чтобы это сделать, надо самому стать этим колесом и увидеть, куда оно катится. Надо слиться с Богом.
Поражённый этим размышлением, я допил кисель. Организм начал сопротивляться волной отвращения к пище и чувством тяжести в желудке. То ли ещё будет утром, когда на рассвете я поем каши?!
После этого я решил по традиции прыгнуть через костёр, представляя что, перепрыгнув через него, я стану уже другим человеком. Что, символически, вся моя прошлая жизнь сгорит в нём, как Купала. Как Солнце, уходящее, чтобы вернуться в новом качестве.
Я вдруг понял, что впервые эта задача являет для меня проблему.
Как я уже писал, я практически не могу бегать. При беге еле переставляю ноги, как жираф, беременный слоном. А тут мне предстоит еще, и перепрыгнуть каменный очаг, по колено высотой, с огромным костром над ним. Вот и решайся!
Нет, пролететь через пламя мне было не страшно. Было страшно не добежать эти десять метров и не найти сил прыгнуть так, чтобы долететь до той стороны. Вот так всё реально получилось. Этот прыжок действительно становился самым тяжёлым прыжком в моей жизни. Тяжело прощаться с собой старым, ради обретения нового.
И я побежал!
Уж не знаю, что или кто мне помогал, но я нашёл в себе силы взмыть над пламенем и почувствовать, как ноги подгибаются под тобой, но уже с другой стороны костра.

Даже сбил пару камней с очага (утром исправил).
Я всё-таки сделал это! Я шагнул в огонь очищения своего тела и, надеюсь, души. Я символически решился порвать те нити, которые связывали меня со всем низменным, тёмным. Надеюсь, что это не только символ. Главное, что я решился.
Отойдя от этого прыжка, я, чтобы отдать дань уважения традициям предков, пошёл искать цвет (цветок) папоротника. Интересно, что я нашёл и подобрал светлячка и, с этим живым огоньком в руке, брёл по лесу, разглядывая папоротники в его свете. Со стороны, наверное, жутковатая картина. Не удивился бы, если бы нашёл, таким образом, искомое. Но по традиции….
Да и на что мне умение понимать язык птиц (я их уже и так понимаю) и животных, и умение искать клады (ведь единственный клад, который меня сейчас волнует, это клад духа (или души))?
Вернувшись к костру, я решил сделать чай, чтобы согреться и подготовить желудок к первой жёсткой пище. Выпив полкотелка, я просидел до рассвета. Когда начало светать, я пошёл и собрал немного черники для каши. Каша как раз «со вкусом черники и сливок».
Вскипятив воду, я заварил ещё полкотелка чая (чёрного) и залил ягоды. Передавил их, довёл до кипения ещё раз и засыпал туда кашу. Выждав положенное время, я с первыми лучами солнца приступил к трапезе.
Потихоньку запивая чаем, я съел около трети сорокаграммового пакетика. Чаем запивал, чтобы сделать кашу ещё более жидкой. Вкус у овсянки, на мой взгляд, слабенький, но с черникой всё оказалось далеко не так плохо. Остальные две трети я оставил и решил прогуляться, чтобы посмотреть как желудок примет пищу.
С чувством неподъёмной тяжести в желудке, я пошёл раскапывать бочку, чтобы забрать оттуда запасы еды. Теперь она мне пригодится, для восстановления сил.

Достал бочку. Убедился, что верёвку забрали, а всё остальное на месте. Они зачем-то оставили рюкзачок из-под верёвки, и я решил им воспользоваться, чтобы нести часть продуктов на груди (на спине рюкзачок разгрузочного жилета). Зарыв бочку обратно, я вернулся к костру. Прошёл час времени с моего ухода. Я разогрел чай и, разбавив им кашу, подогрел её. Съел половину от оставшегося. От остального решил воздержаться и вылил в кусты. Начнём потихоньку.
Кто-то посмеётся: - Сорокаграммовый пакетик до конца не смог съесть!
Во первых, я очень мало знаю о правильном выходе из такого голодания (опыта, знаете ли, нет), а во вторых, слышал множество историй о том, что люди в подобной ситуации поспешили и понятным образом людей насмешили. И пусть земля им будет пухом!
После трапезы я собрался и двинулся в обратный путь, но решил, что не стоит сразу после еды нагружать организм. Ему и так сейчас нелегко. Задержался и около часа собирал чернику на склоне. Набрав на чай и ещё, может, на кашу, я отправился в путь.
Вернувшись, на подгибающихся ногах, я первым делом убрал плёнку с очага. Роса уже почти высохла, а пока я буду спать, и глина немного подсохнет.
Экий я хозяйственный стал?! Падать буду, но дело первее всего.

А потом я проснулся в 11:30, и до 13:30 строчил в тетради.
Сегодня если и буду есть кашу, то только на ужин. А пока что кисель (последний брикет).
Дадим желудку последнюю передышку.
И ведь правда, я проснулся с самым настоящим чувством голода. Определённо, к пище есть привыкание. Не ел, и голода не было, а тут на тебе….
Пора вылезать из палатки.
Мы за кисель и чай без границ!
Всё-таки первая часть моего пути сегодня закончилась. Что преподнесёт мой Путь дальше? Я не знаю. Но обязательно именно то, что должен.
- Мактуб! – как говорят арабы. Судьба!

(18:00) Да, действительно судьба делает неожиданные повороты. Пообедать киселём у меня не получилось. Я уже вскипятил воду, растолок чернику и тут….
Мне померещилось, что я слышу голоса.
А потом послышалось.
А потом я их явственно услышал и пошёл навстречу. Оказалось, что Татьяна, её мама, Герман (маленький сын) и ещё одна семья с ребёнком решили заглянуть ко мне в гости. Я провёл их по своему поместью, всё показал, рассказал. Они по традиции повосторгались, а потом предложили каши и молока. Они ехали на природу, может даже к капищу, устроить пикник.
Кстати, о капище: придорожный камень со свастикой оказался не так прост. Сегодня утром я впервые увидел его при боковом освещении (на рассвете). Тут-то и оказалось, что там не только свастика.

Целый ряд символов, переходящих один в другой. Сначала идёт ещё один свастичный символ: крест с загибом на концах перекладин в 45 градусов (как на гербе общества «Туле»). Потом идёт классическая левосторонняя свастика, а за ней ещё один крест.
Не помню, как он правильно называется. Вроде «кросслет». Короче, «тевтонский крест».
Если грубо описать, то христианский крест, но не две палочки, а обводы креста, абрис, со стилистически загнутыми в обе стороны концами перекладин. Но не как «мальтийский», а под прямым углом и нижняя перекладина длиннее остальных.
Хотя, такие кресты встречались задолго до появления христианства.
Снизу, подо всем этим, мне всё-таки почудились привычные ромбики руны «Одал», но уж больно плохо она читается. Я и эти-то кресты раньше не видел, сколько не обнюхивал камень в тот раз. Вполне возможно, конечно, что здесь было какое-то закрытое общество у немцев, но мне кажется, что камень действительно древний, а фашисты просто углубили свастику по центру, оставив всё остальное, как есть.
Проехали.

От гречневой каши я отказался. Пока буду сидеть на овсяной. Гречка для меня сейчас слишком грубая и сухая. А вот молоко взял с удовольствием. Ещё они пообещали на мою днюху обеспечить меня молоком, чтобы я смог угостить настоящим, домашним молоком своих друзей. Я очень этого хотел и сначала попросил их продать молока, сколько смогут, объяснив ситуацию. Но, узнав об этом, они заявили, что дадут даром сколько будет.
После этого, моя любимая бабулька (мама Виктора и Тани) сказала, что обязательно должна отвести меня на земляничную полянку. Мы все набились в машину и доехали до дороги. Я с бабой Машей вышел, а остальные поехали в лес. Мы немного прошлись по полю и нашли обещанную поляну. Бабуля выделила мне закрывающуюся крышкой миску, сказав, чтобы я оставил её себе, и мы начали сбор. Я съел пару горсточек земляники, а остальное набрал в миску. Она показала мне ещё пару полян.
После того, как я клятвенно пообещал помнить эти полянки и здесь периодически пастись (тут до меня десять минут ходу), мы вернулись на дорогу, где я её и оставил, ожидать своих.

Вернулся к себе. Выпил молока, размешав его с давлеными ягодами (земляника, черника) и сахаром. Волшебство!
Да, так можно из голодания выходить. Заодно кисель на ужин сэкономил.
За время, что мы собирали землянику, бабушка поведала мне о своих мечтах по поводу жизни на своей земле. Поведала о несправедливости, когда уже подписанные бумаги на аренду наших земель, застряли из-за смены местных и областных властей.
Теперь всё висит в воздухе, а десятки старушек, вроде неё, безудержно льют слёзы.
Поведала о том, как они отдавали последнее, всем миром собирая 250 000 рублей, чтобы выплатить задолженность по аренде за много лет и переоформить аренду на себя. Чуть-чуть не успели. Теперь не знают, как быть. А ведь действительно, старушки горбатятся на земле, которая пока никому кроме них не нужна, а потом придёт дядя и захочет построить здесь казино или пивзавод. Или просто всё скупить, чтобы дорожало. Наверное народ просто кончится от горя.
И где же эти программы вроде «Одноэтажной России», о которой говорил президент? Где рациональное использование земель?
Есть люди, которые хотят работать и жить на земле, есть земля, совершенно не используемая. А ещё есть приказ из Москвы, передать эту землю областному центру на случай, если им когда-нибудь что-то в голову взбредёт. Вот и повисла в воздухе уже подписанная бывшим мэром бумага. Обидно!

Опять собирается дождь. Сходил, набрал немного дров под навес. Надо бы сделать какой-то ящик для дров. Может быть, пущу на это крышку от рыбного ящика (ту, что принёс с берега залива), которая долго служила мне столешницей.
Жаль. Хотелось показать друзьям, с чего всё начиналось.
С другой стороны, я же не гид, а обычный молдавский строитель. Или узбекский. Уж не знаю, кто из них больше работает. Как в том анекдоте: После секса молдаване отворачиваются к стенке…. И штукатурят!
Так что надо быт обустраивать. Историю оставим историкам. И дневнику. Между прочим, веду дневник впервые в жизни. Интересно, как оно у меня получается? Надеюсь, друзья отнесутся к нему благосклонно.
Не удержался и «заточил» ложку земляники. По-моему, проблема с витаминами решена.
Клубничный кисель с земляникой на ужин и овсянка «черника со сливками» (с черникой же), должны бы решить проблемы с потрескавшимися пальцами.

(20:40) Ну вот, не без тоски заявляю, что снова становлюсь нормальным человеком. Попил киселя на ужин, и теперь глаза слипаются, и делать ничего не хочется.
В принципе, оно и понятно: поспал сегодня три часа. Да ещё и днём, что само по себе противно.
Сегодня самый халявный день: я не сделал ничего.
Ну только ягоду собрал, узнал месторождения земляники и засунул разогретые на костре камни в очаг, чтобы просыхал. Ещё заимел жранинную (столовую) коробку. Буду туда посуду и т.п. убирать. А крышкой будет та самая синяя крышка от рыбного ящика. Уже придумал, куда эту коробку примостить. Будет и столик, и ящик – удобно.
Правда, коробка картоновая. Надо будет её полиэтиленом обить.
Нет, надо определённо хоть что-нибудь полезное сделать.

(23:00) Уже в палатке. Решил выспаться. Завтра будет трудный день. Столько всего ещё надо съесть в этом мире.
Полезное всё же сделал. Произвёл профилактику грядок, полил последних «переселенцев», перетащил колоду и барахло к навесу, нарубил дров.
Покидаю своё старое кострище под дубом. Оно было так близко к палатке. Эх….
Зато там все удобства. Ещё завтра отстегну от разгрузки котелок. Он на клипсах – дел на три секунды. Как символично: то, без чего я не мыслил приём пищи (чая), я убираю потому что перехожу в другую весовую категорию (хе, буквально). В высшую лигу, так сказать. Под навесом уже есть миска, кружка, ложка.
Хотя, может не стоит? Иногда удобно лишнюю миску, ложку под рукой иметь.
Сегодня пожевал лук. Выплюнул то, что не прожевалось, а сок проглотил. Пущай стимулирует секрецию желудочного сока. А то ишь – киселя попил, так уже объелся, противно, лениво, сонливо. Прямо, портрет обывателя.
Всё, спать!

23.06.08
Ну и всё, теперь ещё и проснулся в 8:20. Хочется, конечно, надеяться, что это из-за бессонной ночи, и времена встреченных рассветов не закончились. Неужели всё дело в питании? Неужели, когда человек не тратит энергию на переваривание пищи, он более работоспособен, и не зависит, так сильно, от сна? Зачем же тогда есть? Пойду, выясню это на практике – позавтракаю кашей.
(23:00) Сижу в палатке. На улице ветрище. Не знал, что у нас в области есть места с такими частыми ураганными ветрами.
Итак, позавтракал кашей с клубникой. Очень неплохо.
Вспоминал Лёху добрым словом. Запивал всё это большим количеством чая, чтобы довести, ещё во рту, до очень жидкого состояния. Ещё пожевал лук. Сок проглотил, а жёсткие волокна выплюнул.
Чай с ягодами! Зачёт!

Потихоньку разгоняюсь. Слабости уже нет. Пальцы начали заживать.
Сделал дополнительно 0,5 литров каркаде. После завтрака лениво занялся работой.
Заточил колья и напилил дощечек. Выкопал на спуске ступеньки и вбил в них колья. К кольям прибил дощечки. Получились неплохие ступеньки.
Пошёл сильнейший дождь, и я спрятался под навесом. Начал готовить обед.
А потом я плюнул на всё и стал голышом бегать под дождём. Всё-таки скольких радостей люди лишены в городе?!
Счастье моё было недолгим – дождь закончился.
Сготовил обед. Всё та же овсянка и несколько маленьких крекеров (из бочки).
Их разжевал с чаем во рту, особенно тщательно.

К своей днюхе я планирую, есть хлеб. Чего бы мне это не стоило. Пусть я помру, но хлеба наемся до зелёных пятен. Мне ничего другого не нужно. Как же я люблю хлеб! Помню кошмар, приснившийся мне во время голодания. Стою я с кем-то болтаю и держу кусок хлеба в руке. Заговорился и откусил кусок незаметно. Проглотил и только тогда спохватился. И что делать не знаю. Мне же есть нельзя! Самый простой выход – два пальца в рот. Но это же хлеб – нельзя! Это святое! А так всё моё голодание зря. Как быть?
С этим ужасом и проснулся.
А вот сегодня мне приснилось, что дали мне яблоко, и я хотел его есть. Знал, что уже можно, но не успел – проснулся.
Ох, настораживают меня эти ураганы. Апокалипсическое такое ощущение. А ведь я всю жизнь тащился от них. Наверное, за навес переживаю. Интересно, в Калининграде так же деревья ломает? Хорошо, что дуб низенький и прикрыт со всех сторон лесом. И тот качается.
После обеда профилактика огорода. Во время осмотра редиски я увидел, что одна лежит выкопанная на половину и вянет. Крот вернулся! Я понял, что это знак и решил её съесть. Я её пожевал, а потом твёрдые волокна выплюнул. Вдруг я понял, что давно не общаюсь с миром с помощью знаков. Кругом знаки.

Мир пытается подсказать нам, но мы не обращаем на эти знаки внимания. Вывалилась редиска – знак. Съем её! Я думаю о лестнице, которую построил, и вдруг понял, что у меня остались лишние столбы от скамеек и это знак. Их необходимо использовать на перила к этой лестнице. Они точно, какие нужно. Взял я их и установил. Расстояние между крайними – 4 метра. Стою, думаю: где взять дерево такой длины, но ровное. С жердями-то намучился, а они три метра. Думаю: что ещё бывает такой длины? И тут меня осеняет! Железный прут, точно такой длины. Разве не знак? На кой он мне нужен был? Я так долго думал, куда его воткнуть, а вот теперь всё сложилось так, что он просто незаменим. Беда лишь в том, что он чуть ли не в узел завязан. Прут два сантиметра в диаметре. Попробуй такой согни. И тут взгляд мой падает на осины, растущие так близко, что между ними лишь узкая щель. Идеальная «правилка». Начинаю гнуть. Тяжело, но дело идёт. Прут давит на живот (упирается), и я понимаю, что массаж живота мне сейчас очень даже полезен. Выпрямил. Пошёл, прикинул. Кончики надо загнуть под опоры. Иду обратно гнуть. Гнутся, как попало. Долго мучаюсь. То перегну, то недогну, то согну ещё где-то. Смотрю, собирается дождь. Надо накрыть очаг. Перестаю тянуть прут, и иду к очагу. Тут я понимаю, что наконец-то согнул как надо. Вовремя перестал гнуть. Очаг укрыл, тучи разошлись: - Работай, типа, дальше!
Примерил: отлично! Единственная проблема в том, что одно ушко на конце прута под углом развернуто. Как его выгнуть? Отверстие маленькое. Молоток туда не пролезает, а больше нечем. Усилие надо приложить нешуточное. И тут знак: арматурина! Валялась всё время без дела. Вот зачем я её тащил. В итоге всё выгнул, подогнал. Только ещё не закрепил.

Ещё успел к мостику прибить реечки, чтобы не проскальзывали ноги. Напоследок довтыкал кукурузу, которая не взошла или погибла. Всего несколько штук. И повыдергал лишнее. Вот и всё, что я сегодня успел.
Очаг досыхает. Весь в трещинах. Завтра буду их замазывать. Сегодня разжёг в нём маленький костёр, чтобы слегка нагреть камни и подсушить глину. Обновил, так сказать, очаг.
На улице нечто невообразимое! Деревья в дугу! Где-то ломаются и падают! Что творится?
Давненько я такого не видел. Надеюсь, навес выдержит. Волнует треснувшая бузина. Хотел же ещё как-то её закрепить сегодня. Ан, нет! Подумал, что ветра нет – потерпит. Знак! Буду внимательней.
Ладно, спать. Полночь уже. Час пишу.
Надеюсь, за ночь меня не унесёт. А то тут и смерч представить могу. Экая здесь суровая природа?! Дождь, так ливень. Ветер, так ураган. Надо будет построить здесь бункер. На ужин, кстати, была последняя овсянка со вкусом дыни. Чай: каркаде с чёрным и ягодами. Потом ещё 0,5 каркаде. К этому всему съел ещё целую горсть (маленькую) крекеров. Штук 10-15. Пережевал до жижи.
Вот теперь всё. Спать!

24.06.08

Проснулся в 5:00. Слава Богу, встаю на рассвете. Боялся, что теперь буду спать до обеда – переваривать.
Ох, что тут было ночью. Ветер ревел так, что спать было совершенно невозможно. Уснул только в час и только после того, как оделся. Какой-то психологический холод, от такого рёва. Вроде и тепло в палатке, а холодит. Сегодня сходил в шатёр. Ольги нет. В Мамоново пойду пешком. Надо забрать ковролин у Татьяны. Сейчас готовлю завтрак. Набрал немного своей родной земляники. Сейчас съем.
На завтрак явственно хотел есть. Что ж, плотно позавтракал перед сборами. В целом объём завтрака увеличился на 130-170 грамм, но это был дополнительный, последний пакетик овсянки. По объёму-то желудок готов. Не зря же я, последние несколько дней, пью по полтора литра чая на приём пищи? Теперь буду постепенно увеличивать долю твёрдой пищи, заменяя ею чай. Хотя, в этот раз ещё выпил полтора литра (0,5 чёрного и литр каркаде). Так же съел горсть крекеров и зажевал луком. Жёсткие волокна лука пока не глотаю.
Буду потихоньку собираться. Уже семь часов.

(16:00) Я вернулся. Вкратце опишу свой поход – это важно.
В восемь часов я вышел из лагеря. Пошёл не спеша, наблюдая по сторонам. Вокруг бушует ветер. Нет, не изжил я ещё в себе Воина. Нет, не воина в смысле милитариста, а ту тонкую душевную надстройку, которая отвечает за связь с миром через противостояние. Это очень чётко чувствуется при ветре. Ветер, это, по сути, вызов. Какая-то струнка в душе мобилизуется и начинает звучать. Я думал, что прошёл путь Воина до конца. Ан, нет. И тут я всё понял. Меня накрыло.
Я опять увидел мир глазами Воина. Воин, это человек бросающий вызов. И всё!
Не важно чему: себе, миру, врагу и т.д. Я понял, что ради Путника, человека Пути, человека судьбы, если угодно, я пытался отказаться от Воина. Да, я пытался отказаться от части своей души! Я хотел стать человеком, который смотрит вперёд. Человеком, который видит лишь Путь и принимает мир таким, какой он есть. Человеком без судьбы и имени. И ради этого я хотел отказаться в себе от человека, который смотрит в небо. У Воина есть жизнь, которую он ценит превыше всего и защищает, и смерть, которая его ждёт, и которую он ждёт. А ещё у него есть мир, лежащий между этими понятиями. Он живёт красотой этого мира, потому что всё остальное не важно. Он смотрит в небо.
Он так часто смотрит в небо!

И вот, сегодня, посмотрев на пробегающие надо мной тучи, я вспомнил всё это. Признаюсь, я шёл и плакал. Плакал от обиды на себя за то, что пытался отказаться от себя, от части своей души. Я понял, что чувствую себя неуютно, в последнее время, именно поэтому. Я не могу принять часть своей души. Я разделяю мир вместо того, чтобы объединять его. Я понял, что не может быть дальнейшего пути (даже Пути), пока я не приму всего себя, все части своей души. С этого момента Путник всегда будет нести в себе Воина, и наоборот. У Путника нет судьбы. Он принимает всё как есть. У него нет лица. Оно ему ни к чему. У него есть Путь. Он наслаждается обезличенной красотой мира. Воин живет тысячей судеб. У него тысячи лиц. Он любит этот мир, в каждом его аспекте. Но он может и ненавидеть, и удивляться, и воевать с миром. И я принял Воина в себе. Я взглянул на этот мир так, как смотрел тысячи раз до этого. И я понял, что стал Путником куда больше, чем был до этого. Я плакал и говорил с миром, с Богом. Говорил вслух, прося прощения за то, что пытался отказаться от частицы себя, от части этого мира, от красоты сквозь призму миллионов чувств. От этой живой красоты. И приняв в себе Воина, я почувствовал как умиротворение, и смирение разливаются во мне, наполняя каждый уголок моей души. Такое спокойствие снизошло на меня.

Дойдя до Мамоново, я шёл по городу и улыбался прохожим. Я радовался тому, что они просто есть. Я наслаждался красотой улиц, домов, деревьев, окурков на асфальте. И я знал, что это один из взглядов на мир, который теперь доступен Путнику. Теперь я знаю, что есть не только Путь, но и мир, через который он пролегает. И нельзя забывать об этом. Нельзя отказываться от себя, ради другого себя. Нельзя разделять мир. Надо объединять его. И пусть в этом объединении он опять сожмётся в сингулярность, в точку, чтобы родиться вновь. Наверное, в этот миг мы познаем Бога. И в этом красота и гармония жизни Вселенной. В этом её суть.
Так нелепы и ничтожны наши страхи, перед сжимающейся Вселенной. Мы трясемся за наши жизни, не понимая, масштабов этого действа. Жизни и смерти Вселенной, частью которой мы являемся. Наверное, клетки умирающего организма тоже боятся смерти.
Особенно если не верят в возрождение или высшую жизнь этого организма. Но, каких колоссальных масштабов это явление, по сравнению с нашими страхами?!

Сегодня я принял знак, к которому меня готовили весь вчерашний день. Сегодня я стал другим человеком. Вернее нет, сегодня я остался собой. Я собрал себя воедино. И дай Бог мне сохранить в душе это чувство. Чувство единения с собой и этим миром. Мне так этого не хватало.
Друзья мои, что бы там ни было, никогда не отказывайтесь от себя, от части своей души!
Пусть она страдает, любит, умирает, но не предавайте её. Это её убивает. А ваша душа, это часть мировой души. Не предавайте этот мир! Не убивайте душу мира!

После всего этого даже как-то не тянет описывать дальнейшее. Ничего нового.
Дошёл до Виктора. Он весь в работе. Я завис у Татьяны с мамой. Как обычно поили молоком. Умудрились скормить ложку салата из творога, сметаны и лука (всё своё). Очень вкусно, но ещё побаиваюсь. Ещё ложку овсянки попробовал. Сильно уступает пакетной! Вот именно такую я и не люблю. Чуть изюма, чуть какао, чуть хлеба (четверть тонюсенького кусочка), чуть масла. Всего по грамму и наелся. Правда, всё запивал молоком. Взял коврик, за которым приходил. Дали ещё одну кастрюлю, миску, ложку, горсть гвоздей, сыворотки три литра, молока три литра, лука и чеснока (на посадку), манки и геркулеса по пакету, творога пакетик, масла баночку. Всё это брать не хотел. Не всё ещё ем без страха. Да и тащить всё это нелегко.

Татьяна сразу заявила, что довезёт и втюхала ещё кусок какого-то тонкого утеплителя, на всякий случай. Ещё не знаю, зачем он мне, но знаю, что пригодится. Довалили семян кукурузы, бухту ниток и пару сумок для погрузки всего этого. А ещё, снабдив стаканчиком, послали собирать неведомую мне иргу. Оценил их щедрость, когда попробовал эту самую иргу. Почему у нас это никто не выращивает?! Это не ягода, это плод фантазии истосковавшегося по идеалу садовода-маньяка! Чудесная на вкус, ароматная ягода, растущая на кусте, который напоминает скорее дусену (малорослое дерево), и очень густо усыпанный листьями и ягодой в равной пропорции. Или даже доля ягоды перевешивает. Короче, сплошная ягода! Никаких колючек, вкуснотища, много – сказка! Хочу такой куст! Десять! Семьдесят! Много! О, это волшебное слово «Ирга»! Надо буде запомнить. Сегодня весь день наслаждался его чудесными плодами. Ладно, хватит тут хвалебные оды кустарникам распевать.

Поехали мы обратно. Я, пользуясь случаем, попросил заехать в магазин и запасся продуктами. Взял чаёв разных (кстати, Татьяна насыпала и каких-то крутых чаёв, правда, не много), сахара 3 кг., специй (перцев молотых, приправы универсальной, лимонной кислоты), хлеба (О, да! Я не удержался!), масла растительного маленькую бутылочку (Какое дорогое масло стало?!), пшёнки пакет и пшёнки и кукурузной каши в порционных пакетиках, муки килограмм (если всё получится с очагом, то я буду пробовать печь в нём хлеб. Хлеб!!!), киселей разных семь брикетов (разорился), перчаток х/б три пары (рвутся), скотча рулон, сок сливовый (литр), «Комсомолку» и «Российскую» (теперь-то я узнаю, что в мире творится). Вроде бы всё. Потратил почти все деньги. Но на что мне деньги? А вот силы пригодятся. Хотя, я понял, что больше, чем во время голодания их просто не бывает. Но всё же решил честно восстанавливаться, набираться сил и т.п. Затарился на пару недель. Как раз на столько и задержусь.
Доехали, выгрузились. Ещё мне дали пару свечей. Штука нужная. Ещё мне дали книгу по садовым делам, с упором в эковозделывание. Будет время – почитаю.

Татьяна уехала, а я занялся очагом. Нагло вру! Я занялся хлебом! Небольшой кусочек решил тщательно пережевать с молоком. Это уж всяк не тяжелей овсянки. Граждане, у них тут отвратительнейший хлеб! Взял белый кирпич и приятный на вид батон (чёрный, ржаной погрубее, поэтому пока не рискнул). Оба абсолютно пресные. Что может быть отвратительней? Если только маца? Но это вообще хлеб без души! Мацу и хлебом-то назвать нельзя. Но здесь-то вроде русские люди, а такое с хлебом делают! Ужас! Хочу лепешку или хлеб нормальный, лаваш, каравай, булочку, рогалик, сушку, в конце-концов, нормальную. Облом! Даже пытался посолить. Всё равно мерзко. Даже молоко подсластил (ну, не солить же его), чтобы спрятать вкус хлеба, вернее его отсутствие. Вот такая грусть-тоска. Самое главное-то я и забыл. Я снова звонил своим. Попросил сделать пару звонков и прикинув, кому надо звякнуть в первую очередь, позвонил Наташе и Максу. Был безумно рад слышать обоих. Макс пообещал помочь с топором (мой-то совсем умер), а Наташенька - умничка, привезёт море хлеба! Хлеб! Я больной на голову! Или на желудок? Нет, на голову! С желудком, как выяснилось, всё более чем хорошо. Жру всё подряд, правда помаленьку и с жидкостью! А вот с головой…. Я на счёт хлеба. Ну, люблю я его!

Проехали.
Замазал весь очаг. Надеюсь на лучшее. Завтра обжиг. Ещё успел посадить все луковицы (с десяток) и отнести в шатёр, для Ольги, сыворотку (Татьяна попросила). Ну и дописал один стих, который начал ещё во время замазывания очага. Дописывал уже в палатке, за полночь. Потом взялся за тетрадь.
Сейчас 1:30. Экономлю светлое время. Надо всё успеть.
На этом всё. Надеюсь встать в 5:00.

25.06.08

Проснулся только в 6:00.
Ещё вчера забыл написать, что Татьяна с мамой, зная о моих проблемах с пальцами, снабдили меня кремом для рук. Вывалили мне целую гору и хотели, чтобы я всё взял. Я конечно отказался и сказал, что после ягод всё начало подзаживать, но они настояли, чтобы я взял парочку. Вот, буду мазать. Тётки вцепились в меня капитально.
Тётки рассказывают про меня друг другу, приходят посмотреть на меня. Чуть ли не экскурсии водят. Говорят, что я дарю им надежду на то, что это всё не зачахнет. Во первых молодёжь, во вторых реально что-то делает. Ну и голодания все эти, отшельничества. Короче, не нарадуются. Я называю эти экскурсии ко мне: «смотрите на дурака, пока в лес не убежал». Татьянина мама (и Виктора), так та вообще заявила, что у неё здоровье улучшается от того, что она у меня видит. Душой она тут отдыхает. Она недавно перенесла второй инсульт. Только огородом и спасается.

А тут как это всё увидела – полегчало. Пусть ходят – мне не жалко. Горюют, что я решил скоро сваливать. Они надеются, что я когда-нибудь вернусь и займусь продавливанием вопроса с землёй. Может, и президенту напишу. Их-то можно понять – старики в основном. Кто-то боится связываться, кому-то уже всё равно (доживают), у кого-то уже руки опустились. Вон Виктор столько сил этому отдал, и ничего. Чуточку не успели. Даже на местном, калининградском телевиденье какое-то ток-шоу на эту тему было. Правда, губернатор прийти не смог. Был от него какой-то тип. Говорили, объясняли, упрашивали. Вроде все всё поняли, а молчат. Уже и митрополит калининградский и смоленский Кирилл (он там был) сказал: - Дайте вы людям эту землю! И правда, ну хотят люди жить на своей земле – в чём проблема-то? И это при том, что РПЦ относит «анастасиевцев» к сектам. В чём именно секта, никто не задумывается. Куча людей тянется к природе, хотят возделывать землю, жить на ней. Кто-то верит в Анастасию (таёжную отшельницу), кто-то нет. Никто, ничего не собирает (деньги, квартиры и т.п.). Всё свободно. Хочешь, выращивай что-то на земле, а хочешь, гуляй на все четыре стороны. Блин, садово-огородное общество добрейших людей. Кстати, были мысли и так всё это оформить. Не успели.
Запарился я писать. Пойду завтракать. Да и работать надо.

А я и в самом деле намерен заняться этими вопросами, если когда-нибудь вернусь. Прикипел я душой к этому месту, к этой земле. Мне другой уже не надо. Здесь мой дом. Да, я не задумываясь бросаю его, но если когда-нибудь я вернусь, если когда-нибудь я решу пустить корни и жить спокойно, честно и просто, то я очень хочу чтобы это было именно это место.
Заметил, что проспал всю ночь в крестике. Вчера меня накрыло! Я проходил возле церкви в Мамоново, и такая благодарность в душе появилась к нашей церкви за то, что пытаются защитить идеалы света, добра, спасти людей от греха, порока, сохранить их души. Только они сейчас и сохраняют Русь-Матушку. Весь славянский мир ещё на православии и держится. Спасибо им за это! Вот вчера на радостях и нацепил крестик. Да так и забыл снять. Ничего, не помешал сегодня ночью. А митрополит у нас вообще умница, золотой человек. Долгих лет ему! Частенько смотрел его воскресную передачу на ОРТ.

Позавтракал вполне по взрослому. Каша пшённая с изюмом, на воде, но с добавлением молока. Молоко закисает, кстати. Каши немного (чуть больше, чем из пакетика овсянки). Пару кусочков хлеба, с домашним маслом съел, горсть крекеров, горсть ирги (последняя), горсть изюма. Выпил литр фруктового чая.
А теперь за работу.

Да! Проблема с творогом неожиданно разрешилась. Нашёл куда его сунуть (я его не люблю, и есть, так просто, не могу): на обед буду делать салат. Не потому, что захотелось, а потому, что баран я и горе-огородник.
Что ж вы хотели: тёмный, городской житель! Мне никто не говорил, что редиску надо прореживать. Я всё думаю: отчего у неё ботва как у картошки размером? Пригляделся сегодня, а она конкурирует за свет с собратьями. Где пореже, там ботва поменьше, но редиска уже крупная, можно рвать. А где по пояс, там мелочь. Вот я её и повыдёргивал. А заодно проредил репу. Кое-где сдваивал или даже страивал семена при посадке, в надежде, что что-нибудь да взойдёт. Взошло всё! Со свеклой то же самое. Вот и будет салат с малюсенькой редиской, такой же репой, зародышами свеклы, и парой ниточек дайкона. Всё это завалю творогом, разведу сывороткой, капну масла. Будет супервитаминный, зародышевый салат. Знаю, что рановато салаты есть – жёсткие волокна и тому подобное, но после вчерашнего, да и после сегодняшнего завтрака, подозреваю, что это сойдёт мне с рук.
Буду обивать скамейку.

Нет, ну баран! А главное, что никто ему не сказал! Мог бы и сам догадаться – не маленький!
(23:20) Уже в палатке. Коротко опишу день.
Скамейки обил. Занялся салатом. Как же много времени теперь уходит на еду?! Ужас!
Час промывал и нарезал всё. Добавил ещё лука, специй. С миски готового продукта получилось 10-литровое ведро ботвы. Особенно приятно, что это мой первый урожай. Я конечно успел захватить время, когда родители таскали меня на огород, но сам (от начала до конца) я вырастил что-то впервые (в таких масштабах).
Салат удался! Но вовсе не салат, а самая настоящая окрошка. Очень вкусно. Но я съел только половину – овощи, это не каша. А выплёвывать пережёванное смысла нет. Всё и выплюю. Поэтому помаленьку ел. Запивал киселём. Выпил около литра. Пол литра оставил на потом. Очень тяжёлая для желудка пища. Твёрдое всё же выплёвывал.

Меня тошнит, но не физически. На душе тяжело и противно от этой идиотской зависимости от пищи. Надо теперь готовить есть и т.п. Как было хорошо: чай попил и всё!
А в физическом плане: только серьёзная тяжесть в желудке.
Устроил большую стирку. Повесил выстиранную одежду на ограду грядок. Занялся доделкой лестницы.
Проходя мимо навеса постоянно ловлю себя на мысли, что хочу что-нибудь съесть. Как я понимаю, это вовсе не голод. А эндорфинная зависимость. Ещё тяжесть в желудке не прошла, а я что-то загрызть смотрю. Когда чай был единственной пищей, он приносил огромное удовольствие. А сейчас удовольствия мало, тяжести после еды много – организм ищет замену. Допил кисель с последними крекерами.
Пока возился с лестницей, съедал набегами по одной - две ложечки окрошки. Каждый раз после этого появлялась тяжесть в желудке. Надо завязывать с окрошкой до завтра.

Изготовил набалдашники для перилл. Начал сбор дров для обжига очага. Набрал много. Обложил очаг, сверху привалив брёвнами. Куча получилась что надо. Выдавит слезу зависти даже у Лёхи.
Если народ узнает, сколько дров я спалил перед их приходом, меня станут бить ногами. Запалил всю эту гору с разных сторон. Полыхало долго и жарко. В это время я закончил со спуском. Осмотр места происшествия показал, что всё пропеклось как надо (визуально), но в одном месте взорвался или выгорел и вывалился камень. Осталась дыра. Завтра буду заделывать, если доживу(тяжесть не проходит). Хорошо, что я маленько поел. Овощи слишком плохо перевариваются пока.
Начало темнеть. Я стал собираться. Посетила идея: допить скисшее молоко с сахаром, чтобы растянуть желудок и облегчить, тем самым, овощной удар. Как не странно, помогло. Сейчас всё хорошо.
Начался дождь. Я сначала прикрыл очаг плёнкой, а потом убрал её, чтобы всё промыло от пепла и сажи. Дождь сейчас – редкое везение. И очаг промоет, и освободить последний свободный день от полива. Вот и всё! Буду ложиться спать.
Завтракать окрошкой не решусь – только кашки. Окрошка до обеда доживёт. Там мы её и закончим. Надо аккуратно.
Полночь. Хочу спать

26.06.08

Встал сегодня аж в 7:40. Вставал тяжело. Явно переспал. Весь расплющенный.
Умылся, сварил кашу и каркаде. Позавтракал.

Занялся очагом. Стряхнул золу, расчистил. По результатам осмотра я пришёл к выводу, что внешнюю сторону стоило обжигать только для того, чтобы на будущее знать, что этого делать не стоит. Крепче она не стала. Скорее наоборот. Несколько камней потрескались. Из-за «гуляния» (расширения камней при нагреве и сжатия при остывании) образовались зазоры между камнем и глиной. Да и глина кое-где потрескалась. Внутри тоже потрескались несколько камней, но там результаты обжига меня более чем удовлетворяют. В целом нормально. «Косяки» и дыры замазал. Надо было на цементе всё делать. Ещё я узнал, почему так тяжело идёт окрошка. Прожевал пару ложек до победного конца, и выяснил, что 50% объёма, это и есть трудноперевариваемые «дрова». Они даже не пережёвываются. Сейчас решил сделать 0,5 л. чая. Просто чай! Как в старые, добрые времена (недельной давности). На обед сварю какую-нибудь кашу, но не сладкую. Может, попробую кукурузную или гречневую со специями (пакетиковую). Нет, кукурузную.
А ещё открою раритетные сухари. Они с нами в горы ездили (Хибины), но не были там съедены. Что же, я зря там их всю дорогу таскал и не съел? Пусть хоть теперь послужат. Хлеба-то больше нет.

Кукурузная каша оказалась весьма и весьма неплоха. Добавил масла, покидал в неё сухарей, щепотку сахара и соли, специи. Впервые ел кукурузную кашу. На ужин сделаю гречку.
Чуть посижу, почитаю книжку, пока есть время.
(15:00) Тупой строит дважды! (русская пословица)
Вся моя сегодняшняя замазка потрескалась. Делал её из смеси 2:1. Думал, что тонким слоем будет легче мазаться. Не учёл, что смесь 2:1 хороша только после обжига, а так сыпется. Переделывал всё со смесью 1:1.
Сегодня пищеварение в норме. Никакой тяжести. Наверное, и ещё бы разок перекусил. Организм припоминает старые обиды и отыгрывается за всё.

Хлеба нет! Всё, что жил – всё зря! Остаётся только чай сделать. Выпил полкружки сыворотки с сахаром, чтобы времени не тратить. Пить можно – бодрит.
(23:00) Уже в палатке. Напишу опять же коротко – хочу ещё почитать книгу.
За день сделал туалет поцивильней. Вместо брёвен поставил доски. Для стеснительных сделал шторку. Особенно это актуально для девочек. А то, бывает, как в лес не пойдёшь, а из кустов глаза с блюдце. Вот, пусть теперь расслабятся.
Ещё утром для очага сделал решётку. Обед готовил уже на очаге. Расход дров побольше (высота больше, чем на кирпичах), но очень удобно. Особенно, если надо несколько котлов сразу кипятить. На ужин сделал гречку. Варил её в сыворотке. Со специями перемудрил. Пока исправлял, пересолил. Потом всё это чуточку развёл чаем. Есть можно, но на любителя. В начале моих кулинарных извращений было значительно лучше.

После ужина унёс кирпичи на «пирс» и установил их у воды, а то камни потихоньку вымывает. Получилась хорошая, кирпичная площадка. Такую точно не размоет.
После этого занялся огородом. Посадил прямо по кабачкам ещё кукурузы. На всю грядку. Половина грядки кабачков опять не взошла. Семена сгнили в земле. Наверное, опять старые. Может, докуплю, а может, засею всё чесноком. У меня, его много.
Закончив с огородом, я занялся «морским пехотинцем». Вернее его беретом. Уже в темноте, с фонариком, я закончил эту миниатюрную работу. Потом изготовил контейнер для переноски (чтобы берет не помять) из пластиковой бутылки. Берет сделал, конечно же, из кротовой шкурки.
Вроде всё.
Нет, ещё я «продуктовый» ящик плёнкой обил и сделал для него столик на дереве, чтобы он на столе место не занимал. Ну, ещё прибрался слегка. Завтра же ухожу. Вернусь уже с народом, а тут такое перманентное строительство. Не дело!
Теперь, вроде бы, ничего. Всё готово к приёму гостей. Дров только не набрал. Справимся. Дров вокруг горы.
Всё! (23:20) Почитаю книгу и спать.

27.06.08

Встал сегодня как нормальный человек в 5:30. Вчера читал до 1:30. Чуть не дочитал. Сейчас и дочитаю.
Позавтракал хорошенько. Пшённые хлопья с изюмом и домашним маслом.
Вот что интересно: когда у меня закисло молоко, я решил добавить в него сахара. Насыпал сахара и стал трясти бутылку, чтобы он растворился. Когда я, после нескольких таких молокотрясений, начал его пить, то обнаружил в бутылке кусочки масла. Фактически я взбил молоко в масло в 1,5л. бутылке. Ну, пусть и не совсем уже молоко, но ещё и не простоквашу. А вот масло у меня получилось самого магазинного вида: светло-жёлтое, чуть ли не белое (и очень нежное). Почему же то масло, которое мне дали, такого насыщенного жёлтого цвета? Другая технология изготовления? Бесспорно (готов поверить, что они взбивали не в полторашке), но всё же…
Ладно, буду читать, пока есть время. Между прочим, я мечтал узнать, что творится в мире, а газеты так и лежат нечитанные. Некогда мне газеты почитать. Вот так!

(13:30) Вот и почитал. Правда, только половину.
Пообедал. Кукурузная каша с ежевичным чаем. Кашу делал солёной, со специями. Получилось хорошо. Надо будет попробовать сделать сладкую.

К моему огромному сожалению, порадовать друзей ягодами черешни я не смогу. Она ещё не созрела. Жаль!
Сейчас пойду собирать землянику. Она-то уж точно на месте. А перед заходом на Витушку наведаюсь за черникой. Хочу из всего этого сделать молочный коктейль, чтобы всем хватило. Хотел сделать ещё и холодный зелёный чай с клубнично-ванильным вкусом, чтобы народ попробовал, чем я здесь питался, но его не оказалось в продаже.
Всё никак не могу поверить, что наконец-то увижу своих друзей. Как же мне тяжело без них?! Какие же они все молодцы?! Большая честь для меня иметь таких друзей. Я их всех очень ценю. Они просто замечательные! Они лучше всех!
Кто-то рисует, кто-то пишет стихи, кто-то замечательный дизайнер, архитектор, учитель, врач, массажист, кто-то просто замечательный человек. Кто-то и одно, и другое, и третье вместе. Я горжусь тем, что у меня есть такие друзья!
Наверное, стоит потихоньку заканчивать эту тетрадь. Я сегодня иду на Витушку, на встречу с Максом и, возможно, кем-то ещё. Там у меня вряд ли будет время писать. Потом мы все соберёмся и пойдём ко мне. Там я отдам эту тетрадь Лёхе или Наташе, на сохранение. И ещё я попрошу, чтобы они всё это перепечатали на компе и раздали всем почитать.

(20:00) Вот я и на месте. Как я и боялся – никого. Идёт ливень. Более того, когда я пришёл сюда, то увидел, что костёр, под которым была спрятана моя бочка, раскопан и сложен заново. Признаться, в эту минуту я с ней распрощался. Как выяснилось, рановато.
Кто-то просто решил переделать кострище, удалив старую золу и угли. Я был приятно удивлён, когда моя лопата скребанула по крышке бочки. Вот так, под дождём, я и извлёк её на свет, а потом вернул костру первоначальный вид. Всё-таки успел её спасти от «чёрных копателей». Кто-то здесь на днях был: на пне бутылка из-под лимонада, кусок огурца и хлеба. Спасибо, хоть дров запасли!
Костёр развел. Правда дождь льёт так, что может и затушить. Пишу под плащом, но всё равно тетрадь вся мокрая и в грязи.

Вернусь к событиям дня.
Днём я пошёл за земляникой. Почти три часа ползал на карачках, но собрал почти литр. Ну, две трети точно. Интересная ерунда приключилась: когда я собирал ягоду, вокруг меня просто роились слепни и оводы. Попытался, было, их гонять, но понял, что это себе дороже (ударился и рассыпал землянику). Я успокоился и перестал обращать на них внимание. Летают и пусть. Сгонял только тех, которые садились и пытались укусить, но это было очень редко. И вот, собрав всю ягоду, я двинулся обратно. Вся эта братия последовала за мной. Иду, а они вокруг круги нарезают, зло жужжа. На подходе к своему поместью я им и говорю: - Вам ко мне нельзя! У меня там свои есть, такие же!

И каково же было моё удивление, когда, дойдя до своей земли и пересекая невидимую, условную границу, я увидел, что все они улетели! Все! В один момент!
Метров через пятьдесят меня потихоньку начали окружать свои. Вот такая вот штука произошла со мной. У себя я не спеша, собрался, засыпал землянику сахаром и сунул в ручей, чтобы не портилась. Хотя, за день ничего бы и не стало, а вот разлившийся ручей унесёт запросто. Ну, ничего, поищем.
Отправился в путь. Сразу же пошёл дождь. Я надел дождевик и гермочехол на рюкзак. Дождь перерос в настоящий ливень. Это очень хорошо – освободит меня от полива на все выходные. Лишь бы только завтра он закончился.
Ощущение такое, как будто иду домой. Действительно, дом это не место, где ты ночуешь или укрываешься от непогоды. Можно ведь и в палатке жить, как я, например. Дом, это то место, где ты кому-то нужен. Пусть даже растениям.
Тогда я почувствовал это так. Бред, конечно, но в тот момент я с этим согласился.

Дождь то стихал, то начинался с новой силой. По пути я поднялся на холм и ещё около часа собирал чернику. Всё-таки сделаю завтра землянично-черничный коктейль на молоке. Чудесная штука!
После сбора ягоды, я пришёл сюда и увидел то, что увидел. Дальнейшее я уже описал.
Ну вот, пожалуй, и всё. Буду заканчивать.
Напоследок хочу сказать всем своим друзьям огромное спасибо за то, что они просто есть. За всё, что они делали и делают для меня! Для меня это важно.
Ещё хотел бы попросить прощения за всё. За то, что скрывал некоторые вещи или просил их скрывать что-то от других. Простите меня за всё, если сможете! Постараюсь впредь быть проще. Но тогда так было нужно. Я взвешивал каждое слово и не говорил ничего просто так. Поймите, так было необходимо. Я действительно хотел, чтобы всем было хорошо. Надеюсь, что от этого никто и никак не пострадал. Ещё раз простите.
И ещё раз, спасибо огромное за всё! Я всех вас очень люблю, ценю и уважаю!
Даже Колю Клеща!
Шутка! Конечно же, и его тоже, хоть и зануда. А вообще, ему отдельное спасибо! Именно он привёл меня на мою землю.
Вот теперь вроде бы всё.
На остаток листов я перенесу стихи из блокнота. Думаю, как раз, поместятся.

Корабли уходили в море,
Как когда-то мужчины в битву.
Так же их берегли от горя,
Лишь любовь и чья-то молитва.
Мало тех, чьё запомним имя,
Как той тысячи в Илиаде.
Остальные уходят в море,
Став лишь пеной на водной глади.

Слеза сосны запечатлела время.
И всё умрёт, и мы когда-нибудь умрём.
Но сосны иногда бросают семя.
Ну а в душе застынет вечность янтарём.

Туман, это дым рассвета,
А солнце очаг пожара.
Наверное-то и нету,
На свете большего дара,
Чем дарит нам каждым утром,
Своими лучами светило.
И вот, нас его уютным
Дыханием охватило.
А ночью пожар угаснет,
И всё повторится снова.
Но всё это не напрасно,
И нам не вернуть былого.
Опять замирает сердце,
И с каждым новым рассветом.
Легко на пожаре греться.
Легко наслаждаться светом

Как буря и смерть похожи?!
Они приходят внезапно,
Холодным ветром по коже.
Хотя, иногда поэтапно.
Но, как обычно бывает,
Её прихода не ждали.
Ведь все о ней забывают.
Хотя и едва ли.
Едва ли можно не помнить
Ненастной силы стихии.
Чтобы себя успокоить,
Мы притворимся глухими.
И чтоб не услышать стука
Капели по крышке гроба,
Мы прижимаем руки
К ушам, не бояться чтобы.
Но ведь никто не в силах
Остановить мгновенье,
Поняв в листе осины
Лишь лёгкое дуновенье.
За каждым она приходит,
Нам сверху в лицо взирая.
И кто-то глаза отводит,
Шатаясь у самого края.
А кто-то падает в бурю,
И в ней обретает свободу.
А кто-то падает в сон.
А кто-то падает в воду.
Но все испытают страх,
В само полёта мгновенье.
Ведь все мы, по сути, прах
И воскрешенье.
Стихия - она сильна,
Но только она над нами.
А мы замечаем страх
- Он между нами.

Он был одинокий странник,
Она - простая принцесса.
И был у неё избранник,
В стране, что за краем леса.
А странник терзал дороги,
Как струны - одну за одною.
Жил тем, что послали боги,
Готовясь то к миру, то к бою.
Принцесса в хрустальном замке.
А может он из алмазов?
Чуть-чуть ограничим рамки:
Среди дискотек и стразов.
Ему довелось, случайно,
В дверь замка её постучаться.
Но замок-то был хрустальный
-Разбился, не смог собраться.
Среди хрусталя кусков,
Узрели они друг - друга.
Она обрела любовь,
За гранью привычного круга.
А он ведь такой, как был
- И вновь позовёт дорога,
Стон вереска, солнца пыл,
На поиски Правды и Бога.
В страну разбитых сердец,
За ним, она уходила.
Хоть, с кем-нибудь под венец,
Хоть, сразу сырая могила.
Он верил в другой исход.
Он верил: она забудет.
Он верил, что через год
Её с ним уже не будет.
Она, попробовав пыль,
Почувствовав вкус дороги,
Поверила в ту же быль,
Свои отпустила ноги.
И вот, они оба в пути,
И ищут одно и то же,
Желая себя обрести.
Хоть это на сказку похоже.
Но, жизненных столько дорог,
Я так это, к слову, замечу.
Где след свой оставил Бог?
Что ж он не идёт на встречу?
Забрезжит неясный свет,
Но тут же опять погаснет.
Уже и надежды нет,
Но вера их не угаснет.
Найдут Бога в сотнях миров,
В которых ещё побывают?
А может быть встретятся вновь?
Скажите мне, если кто знает.

Мудрец был прав, что истина в вине.
Но вот не в том, что пьют, скажу я вам, ребята.
(Узнал я сам об этом на войне)
А в той, которой виноваты.
Я воевал тогда за свой народ.
Я убивал людей, и сам мог быть убитым.
А так хотелось жить и продолжать свой род.
И Бог к моим прислушался молитвам.
Но до того как кончилась война,
Случилось то, о чём я не забуду.
За что винить до смертного одра
Себя и проклинать я буду.
Был страшный бой, в каком-то городке.
Врага мы хорошо накрыли артобстрелом.
Я прижимал в тот миг к своей щеке
Приклад оружия с оптическим прицелом.
Да, я был снайпером. Решал судьбу людей
Движеньем указательного пальца.
И хоть и не подлец, и не злодей,
Стрелял и в спины. Что там разбираться?
И вот тогда увидел в свой прицел,
Отчётливо я вражескую спину.
И моя пуля поразила цель.
И вот в тот миг Господь меня покинул.
Солдат стал падать, а к его груди,
Увидел я прижатого ребёнка,
(Его, спасая, он из боя выходил)
И моим выстрелом пробитую пелёнку.
И где здесь правда, что у каждого своя?
И где здесь вера в благородство целей?
И только я за это сам себе судья.
Вот, что увидел я тогда в своём прицеле.
И каждый сам всегда несёт ответ,
Не за войну - за то, что он там делал.
Ведь, что война? Ей оправданий нет.
Останется бессмысленнейшим делом.
И прежде, чем какой-то сделать шаг,
Ты должен быть готов, потом ответить,
За весь тот свет, или как здесь, за весь тот мрак,
Которые появятся на свете.

"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!",
Сказал один талантливый поэт.
Чтоб проходило время не напрасно.
Ведь жить осталось нам немного лет.
Нет, много. Но не бесконечно.
И жизни свойство: пробежать как день.
И стоит ли надеяться на вечность?
Для человека вечность - просто тень.
Тень Бога, что любовью освещает
Всё сущее, но всё, кроме себя.
И почему же мы не замечаем,
Что жить на свете невозможно не любя?
Давай осветим Бога отраженьем
Его же света в зеркалах своих сердец.
Ведь мы часть Бога. Мир его творенье.
Весь мир его творения венец.

На пороге у двери в вечность
Тебя спросят: - А где ключи?
И пускай на лицах беспечность,
Повторят: - Отвечай! Не молчи!
Кто-то скажет: - Искал полжизни,
Всё равно тех ключей не нашёл.
- Что ж, - ответят,- до следущей тризны.
А сегодня ты зря пришёл.
Кто-то просит: - А вдруг их нету?
Ему скажут: - А ты ищи.
Ты пойди, поброди по свету,
Днём и ночью, при свете свечи.
Нет и ладно, но мы-то знаем,
Где и сколько, и как искать.
Но беда, что и пожелаем,
Да не сможем вам подсказать.
Только сам кто свой путь проходит,
Обретает на нём ключи.
Пусть не каждый их и находит,
Но ты попусту не кричи.
Третий скажет то, роковое,
Приговором: - И не искал.
- Что ж, видали мы и такое.
Время жизни ты расплескал.
Горем чашу твою наполним,
Чтобы сердце твоё растопить.
Тем тебе о ключах напомним.
И не выльешь, придётся пить.
А четвёртый откроет двери.
Скажет он: - Этот ключ во мне!
И в лесах улыбнутся звери,
Странной, сказочной тишине.

28.06.08

Вот и все стихи, которые я написал за это время. Сегодня уже 28 число, 6:30 утра.
Я проснулся как обычно в 5:30 и сидел в палатке, переписывал стихи. В 6:00 мы с Серёгой вылезли. Дождь только закончился. Серёга пытается развести костёр.
Да, народ приехал! Даже не знаю, как описать ту радость, которая меня посетила в тот миг. Наверное, просто счастье! Как мало человеку надо для счастья? И как это много?!

Приехали Лёха, Ромка, Серёга, Макс и его такса. Сидели у костра, пили чай с хлебом!!! и разными сладостями. Вкратце рассказывали друг - другу о произошедших за это время событиях. Потом все разошлись спать. Остался я и Макс с таксой, но он уже собирался ложиться.
В это время из темноты появился свет фонарей. Это были Макс В. и Катя. Как же я их люблю?! Какое счастье снова их видеть?! Они сразу поздравили меня с Днём Рождения и вручили топор (на этот раз нормальный топор с деревянным топорищем) и оберег с символом «Дуния» из вишнёвого дерева. Они на Купалу даже какой-то обряд с ним сотворили. Мне даже захотелось таскать всё сразу: и оберег, и крестик. Как символ единения верований, зовущих людей к добру, свету и любви.
А ещё они подарили мне два чудеснейших пирога с капустой и с апельсином. И хотя желудок мой был полон чая и сладостей, я не смог удержаться и съел пару кусков этой, приготовленной ими собственноручно, прелести. Вкуснотища!
Молодцы!

(7:00) Начинается дождь. Заканчиваю писать.
Наверное, это последние строчки в этой тетрадке.
Слава Богу (Богам (для кого эта разница есть)), всему этому миру, моей судьбе и Пути, что всё происходит именно так, как и должно. Будь, что будет!
Не собираюсь советовать кому-либо, отправляться в Путь, или наоборот не делать этого. У каждого он свой, и каждый сделает этот выбор сам.
Единственное, что я скажу вам на прощанье: Удачи! Удачи вам на вашем Пути!