Приятных выходных! :-))

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.

Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - (следите за речью!), веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт.

Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...

***

Я вчера пыталась коробку с тортом в микроволновку впихнуть (вместо холодильника). Остановило только то, что она туда не влезла.

***

Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.

Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами. А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.

Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила: "Вы возвращаете?"

***

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....

–– Куда спешите???

–– На лекцию!!

–– Кто же в такой час лекции читает???

–– МУЖ!!!!!!!!

***

"ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))"

***

У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и кроме себя мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?". Дед чуть не рухнул: "Ну, мать, 35 лет прожили, чем не угодил?!"

***

У нас на работе меня по-"молодости" сынуля ославил. Я ему всегда говорила: "Не трогай писю грязными руками, отвалится. Как писать будешь?" Ну, это когда с улицы, например, пришли, я всегда поучала, что сначала руки мыть, потом всякие места интимные щупать. Вот он на работе меня после сада ждет, рисует в кабинете у мужчин (ему с ними интереснее всегда было, уши "грел"). Рисует папу и приговаривает: "У папы пися бошаааааааая, у меня - маинькая, а у мамы (пауза) - нету....... Наверное, грязными руками трогала, вот она у нее и отвалилась!!!!!" Я героем офиса с неделю ходила. Мне все советовали руки почаще мыть, типа, вдруг вырастет..... :-)