Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика. Не рекомендуется к прочтению детьми, женщинами и беременными животными.
Иногда я даю слабину, и начинаю рассуждать о политике, о морали, о морали в политике, о политике в морали... И как только я начинаю это делать, я сразу начинаю рассказывать о том, что возможно скоро будет построено истинно социалистическое общество, в котором не будет места нехватке ресурсов, безработице, болезням, и прочим проблемам, которые волнуют человечество уже не первую тысячу лет.
И как только я начинаю рассказывать о том, как можно сделать магазины бесплатными, чтобы любой желающий мог зайти, и выбрать себе говядину, мясо птицы, селедку, или набрать ведерко красной икры, и пойти домой не расплачиваясь за продукты. Или даже посетить уютный ресторан, где ему будут предложены блюда различных культур, деликатесы, множество сортов вин - и все это бесплатно; как мне тут же пытаются объяснить, что это невозможно, что люди не так устроены, что им дай только волю - и жрать они будут исключительно красную (или черную) икру, потом идти, срыгивать ее в туалете, и жрать снова.
Позвольте рассказать вам историю.
В черт знает каком году, в будущем, соединенные штаты пиндосии решают колонизовать Марс! Да, да, именно эту красную планетку, четвертую по счету от желтого шарика. Дабы осуществить этот великолепный по красоте и небывалый по масштабам проект, правительство объявляет - все, кто пожелает жить и работать на Марсе - получат амнистию, жилье, тысячу баксов, и 72 девственницы. Естественно, желающих съебать с синего шарика на красный набирается достаточное количество. Кто-то едет в надежде избежать наказания, кто-то - чтобы исследовать новые миры, но большинство, как обычно - тупо покупаются на рекламу этой неебической и неведомой ебанной хуйни, которую впаривают как рай и способ спасти себя от неминуемого пиздеца на земле. Большинство заебалось "работать на дядю", а по словам из той же рекламы - губернатор Марса честный и порядочный гражданин, вон даже с речью выступил, и сказал что на Марсе клево, а еще у него миленькая дочка, которая тоже переехала на Марс вместе с папой (на самом деле его дочь, конечно же, ебется на заднем сиденье розового "порше" и про марс знает только что это шоколадный батончик, а для рекламы переоделась только потому, что ее папка пригрозил отнять деньги на наркоту жевачку).
Ну и значит все такие давольные уебали на Марс. Все заебись - заводы работают, жилье и 1000 баксов выдали, одели в спец-костюмы, и отправили работать и творить будущее.
История бы на этом и закончилась если бы.. проект не оказался не рентабельным.
Как это обычно и бывает, перед колонизацией был конкурс, на котором ведущие исследовательские институты представили свои проекты. Но тренд выиграл сын лучшего друга заместителя генерального прокурора, обдолбыш с тремя классами образования, купленным аттестатом, восемнадцатью снятыми судимостями - потому что он хороший сын, а еще у него в детстве был телескоп.
В результате, конечно же, вся эта затея накрывается медной пиздой - бабла вложено неебическое количество, на Марс перевезли двадцать миллионов человек (а они там еще, сволочи, размножаться начали), а прибыли - нихуя нет. Красный песок, который там добывают оказался редким говном, из него даже кирпичи хуевые выходят, а еще оказалось, что возить кирпичи с другой планеты выходит дорого. Это бы можно было прикинуть сразу, но тот кто считал, вместо того чтобы поделить, умножил, а правительство рассматривая проект, даже и подумать не могло что производить за 1 доллар и продавать за 2 - может оказаться не выгодно, они же политики, а не астрономы, откуда им знать что до Марса ебошить как до Китая раком? Ну и откаты помогли с чистой совестью принять проект, даже не заглядывая в него.
Ну и вот.
Мистер президент оказывается в неудобном положении. С одной стороны, полный провал, и надо бы вывозить людей с Марса, извиняться, а потом еще 20 лет оправдываться за содеянное. С другой стороны, потерять место как-то не хочется, и вроде бы не сам президент платит за унылое существование "марсиан". В общем, чтобы не позориться, он решает подумать на досуге что с этим делать, а пока - пусть производят кирпичи.
Но со временем, дыра в бюджете начинает расти, он трещит по швам, и даже современные протонно-плазменные принтеры не успевают печатать бабло. Приходится затянуть пояса. На Марс отправляется минимум продовольствия, минимум кислорода (его там нет, вы чего хотели) да и тот нужен для розжига доменных печей, чтобы делать кирпичи. На Марсе на полном серьезе становится нечем дышать.
Появляются хулиганы, которые отрабатывают кислород у астматиков в подворотнях. Кислородные банки грабят процентами. Заключаются фиктивные сделки, у людей отбирают годовые запасы кислорода, признавая их недееспособными, обрекая на медленную (3-5 минут) и мучительную смерть. Короче на Марсе - жопа.
Обстановка обостряется. Мистер Президент срет кирпичами - скоро выборы. А ему никак нельзя проигрывать! Чем он будет кормить семью? Сыну обещал остров на рождество, дочке разовый ламборджини. Про жену вообще молчу - даже супружеский долг приходится отдавать наличными. Такими темпами Мистеру Президенту придется последнюю яхту продать (после 10-ти предпоследних, конечно).
И вот тут происходит неожиданное!!!!!!
В игру вступают расовые еврейские жиды! Они мигом проводят реформу СМИ на Марсе, берут под контроль канал МТВ ("Марс ТВ") и быстро объясняют людям как обстоят дела на самом деле - оказывается, люди на марсе - это даже не люди, а животные, что все они по природе своей и в силу генетических мутаций - дебилы не способные ни на что кроме как ебошить на заводе, и дохнуть от голода. Что причина массовых беспорядков не распиздяйство правительства, а то, что "марсиане" - нежеланные дети господа, которых изгнали из ада за грехи и отправили на Марс. Неожиданно оказывается, что среди "марсиан" 99% преступников, а не 0,01%, как все думали раньше (опять кто-то случайно или нарочно поделил вместо умножения), что еще сильнее закладывает отпечаток в разум "марсиан".
Еврейские расовые жиды проводят исследования, и выясняется, что все деньги выделенные правительством на развитие Марса (сто тыщ триллиардов трилионов) были пропиты ебаными "марсианами", а не распилены высшим руководством, что в кризисе виноваты "потреблятели марса", которые покупали, покупали, покупали, а им было все мало, а не "честные банкиры", которые взяли себе небольшой процентик за услуги.
Короче, говорят еврейские расовые жиды, вы все дерьмо, вы никому нахуй не нужны, вы все здесь сдохните как скот, и сами в этом виноваты. Все что вам осталось - влачить свое жалкое существование, пока у вас еще есть кислород, и молиться о прощении грехов перед землянами, которые дали вам все что бы жить и трудиться, а вы проебали все надежды на спасение. Вы, "марсиане", не так устроены, вам дай только волю – и жрать вы будете исключительно красную (или черную) икру, потом идти, срыгивать ее в туалете, и жрать снова.
Конечно же, на матушке Земле такие настроения охватывают землян целиком и полностью - ведь на земле людям живется тоже не так охуенно как они хотят. Конечно, воздуха дохуя, но разве в этом сччастье, спросит землянин? Надо же еще тачку крутую и все такое. Короче - во всем виноваты сраные "марсиане".
Выборы проходят без сучка. Все улыбаются и машут.
ps.: История полностью выдуманная, любые совпадения с реальными людьми - чистая случайность. Я даже когда писал специально ни про кого не думал, чтобы мало ли что... Ну вы понели.
Комментарии