ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.Российская Федерация

"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

"Уважаемые мужчины!Не вставайте ногами на унитаз!Есть много других способов быть на высоте!Администрация".

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

"Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

"Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.(ссорю страны,захватываю чужие территории)Интим не предлагать. Испорчу.

"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

"Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

"Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Объявление:- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Объявление в школе:"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".

"Потерял документы 20.12.2013(паспорт, водительское удостоверение...)Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХИван"
И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?- Нет.- А жаль

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...— Идиоты! Это же вообще про собак!

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Объявление:Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Объявление на двери сельского магазина:"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

4

267

7