Крестьянские дети (продолжение 4)

Не остался в стороне от «первоначального накопления капитала» и Плейшнер. Благо, Маркса с Лениным учил и даже конспектировал. Правда, по недомыслию своему, годился ОН в данной процессе лишь на роль «шестерки». Хотя и метил в «тузы», забыв, что при таком раскладе надо беречь «туза». Да, в нашей стране без вазелина «Волъедя» нечего даже и рваться к деньгам и/или. Будь ты хоть семи пядей во лбу – в лучшем случае вынесут Тебя ногами вперед. А ведь возможны и худшие варианты….Для начала прекратил Плейшнер платить зарплату людям. Тогда многие так делали. Это нормой было. Так что год не платить зарплату это еще по Божески считалось. Благо, в отличии от любимцев Ельцина - шахтеров, разрешалось брать заработную плату продукцией, так что с голоду никто не помер. Тогда еще все сами производили – не довел еще Путин до клинического импортозамещения страну нашу несчастную. Деньги, изъятые из оборота, были переданы старшему брату мачехи – Николаю. Тот начал вкладывать их в разные сомнительные предприятия. Коммерцию какую-то дурно пахнущую наладил и открыл один из самых первых в нашем кривом государстве частных банков.

    Кроме того, пригнал Плейшнер к сеновалу трактор «МТЗ-82» и сказал, что в случае распада АО трактор достанется ЕМУ, а кроме того заберет себе «Ниву», гараж и мотоцикл «Урал» стоящий в гараже. Все рассказывал как богато заживет при скором банкротстве АО. Что продаст все полученное и поедет с любимой Наташей и Настенькой к морю. К мулаткам. Угу. Настенька же ЕГО любимая рвалась в Египет. Все требовала продать коров и купить билет. Вообще, за свою насыщенную встречами со странными людьми жизнь я встречал лишь еще одного человека до такой степени помешанного на Египте – Ромку-кепкогея. Такой же псевдоэкзотерический бред про Древний Египет. Единственно, что к НЕЙ, в отличии от Ромки не приходил мертвый Олег Даль. Хотя кто знает…Может и приходил, но ОНА поумнее кепкогея была и держала язык за зубами. Примерно в это время Пашка боящийся туалета (см. «Туалетный утенок») вновь начал ходить дефицировать в сад, залезая на яблони. Опять же – это предоставляло мачехе дополнительный рычаг давления на него.

      Как сами понимаете, родственникам мачехи подобным прочим предприимчивым евреям всегда требовалась денежная подпитка. Эмиссаром приехал младший брат мачехи – Славик совместно с двоюродным. Устроили разнузданную пьянку за баней, возможно перешедшую в оргию. Во всяком случае, подозрения тогда у меня возникли, что ОНИ там друг друга пыряли, так как гамадрилились ОНИ за баней невозбранно и знатно. Сулили Плейшнеру золотые горы и бочку «вазелина Власти» в придачу. Обещали домик у моря и мулаток, всемерную поддержку и благоденствие. «Заграница нам поможет!» ©. Надо иметь поистине манию величия и, мягко говоря, странный склад ума, чтобы всерьез верить в подобную перспективу. Естественно, Плейшнер, аки глупый пескарь, легко клюнул на эти алкогольные посулы. Были зарезаны, под предлогом бескормицы, совхозные телята и переданы этим нечестивым проходимцам для реализации в столице нашей Родины, городе нехорошей славы, Москве. Мясо невинно убиенных телят было обменяно этими «казахоидами» на колбасном заводе, в райцентре, на колбасу. С колбасой эти тати и растворились в московских «голубых» сумерках. Получив денежную подпитку, Николай еще шустрее взялся за дело. Обанкротил банк, выведя деньги вкладчиков и открыл новый. Вновь приехали Славик с братом. Вновь резали несчастных телят. Кроме того, не удовлетворившись совхозными телятами, эти социально близкие путирастам особи проехали по району и собрали, прикрываясь именем Плейшнера, для реализации в Москве, мясо у жителей. Телята, свиньи, коровы. Далее по отработанной схеме – сдали на колбасный завод, получили колбасу и укатили с колбасой в Москву. 

       Путь в Москву был опасен и нелегок даже без учета груза колбасного. Тогда вообще фуры любили грабить. Особенно «силовики» этим промышлять любили всех мастей. Даже помню мы так шутили. Берешь одежду старую и набиваешь соломой. И ночью, на трассе под фуру бросаешь. В свете фар полное ощущение что человек под колеса попал. Так водители даже не останавливались – ехали прямо по этому чучелу. Так за свою жизнь опасались. И прошу заметить- без всякого «Платона». Или вот вспомните те случаи, когда водителей в придорожных закусочных одиноких водителей на еду пускали. Как раз перед этим на трассе одно такое кафе обнаружилось. Пока ОНИ от правосудия откупались ИХ кафе и сожгли. Да, Зло необычайно многолико в своих проявлениях. Это и клюшники и чиновники; шестопрыги и жоповертки коньковые; ковтуны и баранчиковы; мячеанусы и шайбосуи; силовики и спортогеи; роиджонсы и жерары. Да, воистину «Россия - щедрая душа!» ©. Проблема только в том, что щедра Она к разным моральным уродам и половым извращенцам, а праведным людям тут жизни нет.

      Плейшнер даже своей полысевшей облученной башкой начал что-то подозревать. Вообще, интуиция у этого плейстукана была развита просто немыслимо. Прям «жопой чуял». Например, если ходит и нудит какую-нибудь песню, то максимум через десять-пятнадцать минут эту песню будут по радио передавать. Тогда еще существовало проводное радио. Помните такое? Когда электричество отключали то я, через собственноручно изготовленный повышающий трансформатор запитывал лампочки в доме от радиосети. Именно в это время и начал ОН ходить по соседям с ружьем, заставляя слушать разные немецкие речи. Кассеты с этой национал-социалистической пропагандой ему покойный отец мачехи понасовал как-то. В нагрузку к видеокассетам порнографического содержания….А этому то много ли надо? Кроме того этот «борец за белое превосходство» увлекся пожиранием лягушек. Прямо с воодушевлением их пожирал. Оно и понятно – телятины то больше не было в совхозе ;-). Если бы люди с таким энтузиазмом коммунизм строили, то давно бы уже в мире ни одного социального паразита не осталось бы. При этом, подманивая несчастных квакушек этот псевдофранцуз квакал довольно мерзко и тошнотворно. А еще другая довольно таки странная привычка у НЕГО была. Мочиться выходил за сеновал, становился в сторону дороги (соседей) и приговаривал: «пускай завидуют!». Хотя, справедливости ради стоит признать, что подобная привычка у НЕГО существовала еще до мачехи. Мда, такому поведению если только конченный дегенерат, навроде «звезды НХЛ»  может позавидовать. Но мачеха постоянно за столом говорила, что у НЕГО самый большой и самый красивый член, который ОНА видела в жизни. Судя по НЕЙ, видела ОНА их немало. Чего стоит только ЕЕ попытка завербоваться «полевой женой» в Афганистан в свое время. Хотела так денежку подрубить. А я вот, слушая эти сентенции, представлял, как красиво будут смотреться ИХ трупы в свете заката. Плейшнер же от таких слов прямо таял аки масло сливочное на горячей сковородке.  Понятно, что после такой психологической обработки из НЕГО можно было «веревки вить». Еще начал плести, что к НЕМУ является некий «святой Компотий». Угу, в народе этого «компотия» «белочкой» зовут. Но все-таки какой неожиданный вариант «делириум тременс», право слово. Хотя может и правда под влиянием мачехи какому-нибудь демону стал поклоняться. С НЕГО вполне станется.

       Было еще несколько вояжей этих «голубых Рождеров». Приползали аки аспиды поганые. Остатки мяса выгребли, картофель, запасы льняного масла и стратегические запасы спирта. Потом ОНИ пропали, а Плейшнеру стали звонить и приезжать люди. Интересовались, когда получат обещанные деньги. Плейшнер, подобно Путину обещал и обещал и обещал. Естественно, что народ у нас был, в массе своей, праведный и подобного потерпеть долго не мог. Жалко Путин тогда у нас не объявился. Один Жириновский только проезжал. Начали к Плейшнеру уже с более серьезными намерениями приезжать. Пару раз даже чуть до стрельбы не дошло. Между тем и в деревне ЕМУ уже после подобного кидалова опереться было особенно не на кого. Как говаривал классик: «чаша народного терпения переполнилась» ©. 18 марта 1997 года я схлопотал ножом от одного придурка. В аккурат в сердце мне метил, но я удачно присел, и точно под ключицу левую мне лезвие вошло. Его тогда отвезли в крайне тяжелом состоянии в больницу, а 20 марта и я туда попал – с заражением крови. Правда хирург опять хороший попался и быстро меня на ноги поставил. Еще и милицию о ножевом не стал оповещать по моей просьбе. Он вообще хирург был от Бога, царствие ему небесное. Правда, как и многие хирурги злоупотреблял спиртным. Зато слегка выпивши мог в буквальном смысле чудеса творить. Например, как рассказывал А.С. его брата проперировал после совместного посещения пивбара. А тот даже в Москву ездил и там хирурги не взялись операцию делать. В конце марта 1997 года, было собрано неплановое собрание акционеров и большинством голосов Плейшнер был низложен, прям как в Острове сокровищ», и оказался безработным. Это стало для НЕГО поистине шоком. Его еще попытались отпи..ть на выходе из клуба. Пришлось даже вмешаться и отогнать буянов от этого проходимца. Придя домой ОН вполне предсказуемо начал пить самогон. Выпив литра три кричал, что они все пожалеют. Попомнят еще ЕГО, но поздно будет. Затем, под покровом ночи, аки пес шелудивый, поехал на ток воровать всякую всячину. Ходки три за ночь совершил. И в прочие ночи катался туда, пока ключей ЕГО не лишили.

       Оказавшись безработным Плейшнер нашел себе дело достойное человека с двумя высшими образованиями. «Повыучили Вас на свою голову!» ©. Письма начал писать Якубовичу в Москву. Видимо подсознательно Якубович у НЕГО с дедом Морозом ассоциировался. Хотя кто знает – может быть и нет. Пока следователи копали на НЕГО материалы ОН днями пропадал в гараже. Ровнял там гвозди. Пару ведер гнутых гвоздей собрал и ровнял на куске рельса. Выйдешь из дома и слышишь звон из гаража – ровняет. В промежутках между выравниванием «смачивал горло» самогоном. В аккурат, полтора – два литра на день уходило у него. Потом ночами выносил из гаража запчасти всевозможные. Одних электродов сварочных килограммов двести вынес где-то. Кстати, помню, когда везли те электроды из города, то пытались нас ограбить. Дороги то тогда весьма опасные были. «Нива» сильно просевшая шла по трассе и за нами увязались шакалы дорожные на «ауди» старой.

Больше часа за нами ехали как привязанные до самого П. а там то уже вся братва знакомая. Остановились, переговорили. ОНИ и отстали. Поняли, что ИМ не светит. Вынесенное Плейшнер прятал под полом в летней кухне и в другие «нычки», например, в бочку «летнего душа». Опасался обыска и конфискации. Пашка сразу честно сказал, что не хочет знать куда тот что прячет – опасался выдать под пытками. Да, Пашка вообще с детства пыток опасался. Хотя сам при случае и не чурался. Один случай с чесноком только вспомните.

       Так как и Плейшнер и мачеха были безработными, то я оказался единственным кормильцем в семье. Оно и раньше де факто так было, но ОНИ, тем не менее, попрекали меня куском хлеба. Теперь были вынуждены слегка терпеть. Я тогда как раз организовал изготовление срубов. Мы рубили под заказ, а один мужик реализовывал нашу продукцию в Москве. Кому баню, кому дачу. Любой каприз заказчика из нашего материала согласно прайсу. Побочной продукцией было изготовление гробов. К нам со всего района за гробами тогда ездили. Это именно  в этих гробах спал Пашка (см. «Наследники Мишки Квакина» ©). Не сказать, что особо озолотился, потому как большие были накладные расходы, но четверых этих дармоедов вполне кормил. Опять же Пашку с Настей одевал и обувал, и в школу снаряжал. Вообще, любой честный бизнес в этой стране обречен – слишком много паразитов над честным человеком висит. Либо живи впроголодь, либо выходи из легальной сферы. Нам, дабы не совсем уйти в минус приходилось даже воровать лес. Выпишешь кубов пять леса, а режешь все десять. Все лесники пытались нас выловить. Понятно, не сохранения лесных угодий для, а корысти ради. Но я то сообразительный был. Притянем хлысты – обязательно по метру отрежу с комля. Отрезанное – на дрова. Лесники в поисках расхитителей своей кормушки приезжают в деревню – след то по снегу тянется. В деревне след теряется. Начинают ходить по дворам – перемеряют комли, дабы найти неделящегося. А у нас совпадения нет. Так и не доперли они как мы их дурили.

       Кстати, вспомнился случАй один. Подбираемся мы раз на охоте к делянке, а там стоит трактор из нашей деревни. В кабине нет никого. Понятно  - хозяин где-то рядом квасит. Решили пошутить. Завели трактор, спрятались за елями. Выскакивает хозяин с бутылкой из кустов. Огляделся, нет никого, а трактор заведен. Выключил мотор, опять свалил в бурелом. Минут через пять я опять трактор завел. Он опять в панике выскакивает, водит ошалевший жалом по сторонам – нет никого. Опять вырубает мотор. На третий раз, выскочив из кабины, поворачивается к лесу и пронзительно кричит: «Человек! Где Ты человек? Выйди человек!». И столько было муки в том крике! Прям вылитый Диоген в фуфайке. Только что фонаря нет. Не получив, как и Диоген, ответа на свой крик души, завел он трактор, вскочил в кабину и свалил от греха подальше. Потом поехал к батюшке Василию в райцентр и просил наложить на себя епитимью за грехи свои. А в лес с собой с тех пор вместо самогона брал святой воды бутылку.

      Ровняя гвозди и утробно квакая, дабы не потерять навык охотничий, встретил Плейшнер весну. «Ниву» у НЕГО к тому моменту отобрали. Ключ от гаража тоже потребовали сдать. Понятно, что содержание подсобного хозяйства требовало наличия кормов. Сено – коровам, свиньям – комбикорм, курям – зерно! «И смотри не перепутай, Кутузов!» ©». Так как запасы комбикорма стали подходить к концу то Плейшнер ночами брал ключ от гаража у Васимали и шел молоть на мельнице собранную под полом нового сеновала труху – делал аналог витаминной муки. Потом кто-то стуканул и Васямаля перестал ключ давать. Пришлось Плейшнеру имитировать кражу со взломом – разбил стекло в гараже, старыми ботинками имитировал убегание по огороду. Вынес мельницу и приемник из «Нивы». Мотоцикл «Урал» в окно не пролез…..Хотя этот жабоглот и старался выволочь его. Чуть стену не завалил. Хотя непонятно, что бы ОН с мотоциклом делал при отсутствии бензина? Может планировал продать? Тогда же взял ОН у меня денег в долг (который естественно не вернул) и купил кобылу. Майкой назвали. Все крепил в саду на цепь пастись – даже подозрительно как-то себя с ней вел. Не удивлюсь ежели и зоофилией занимался. От этого недотыкомки всего можно было ожидать. Понятно, что витаминная мука собственного производства как ее не запаривай все-таки плохая замена комбикорму. Плейшнер начал менять запчасти к сельхозтехнике и автотехнике, электроды, сверла и резцы токарные на зерно, комбикорм и сено.

       Кстати, после своего низложения перестал ОН мыться вовсе. Говорил, что в здоровом теле должен быть здоровый дух, внушающий врагам трепет! И когда приезжал следователь, то всегда сажал его в саду, на лавку, за стол, а САМ с наветренной стороны походкой мучимого запором пингвина подходил и усаживался на перевернутую кадушку из-под квашеной капусты. Запах там был вполне внушающий трепет - следователь заметно нервничал. Иногда еще лягушек своих жареных притаскивал и предлагал следователю угощаться. Пару раз даже до рвоты довел этого предшественника Поклонской. А если еще учесть ЕГО гардероб: пиджак и  галстук на голое тело, галифе и валенки с галошами, то следователь четко понимал, что под шизу Плейшнер, в случае чего, закосит конкретно. Между прочим, Ильф и Петров очень правильно писали про «вонь старых валенок Тихона». Так оно все и есть. Даже хлеще. Особенно с учетом того, что валенки Плейшнер позаимствовал у деда Бутуя – а тот в них еще с Хрущева точно ходил всесезонно. В конечном итоге, следствию так толком ничего и не удалось доказать. Опять же, не стоит сбрасывать со счетов и «круговую поруку», царившую в районе среди бывшей партийной номенклатуры. Сумели только кражу дома, из которого была летняя кухня сделана на НЕГО повесить. Хотя как раз именно дом этот дебил и не крал. Просто, по своему ленивому обыкновению, не оформил сделку купли-продажи до конца.

      А уж как этот прощелыга  на суд обряжался то! Нашел где-то тулуп овчинный еще «времен Очакова и покорения Крыма» ©, кафтан у бабушки взял старинный, сапоги начистил яловые и шляпу напялил тирольскую. Шляпу ту батя мачехи где-то по своей привычке утащил. Подробностей не знаю, но подаренная Плейшнеру на 8 марта стала та шляпа у НЕГО любимой и надевалась лишь по торжественным случаям. А к шляпе кудри накладные. В этих кудрях, картузом укомплектованных, еще Пашка маленький клоуна изображал. Поехал на телеге в райцентр – там полрайцентра вышло посмотреть на это чудо. Дети за телегой бежали и улюлюкали. Жалко не могу фотографию найти – я тогда сделал, точно помню. Данный перформанс имел двойное значение: во-первых повлиять на приговор суда и во-вторых снизить степень претензий со стороны обманутых «родственником» Славиком бывших ското/мясовладельцев. Какой же с сумасшедшего спрос? А уж речь этого прохиндея вообще не речь а песня была. Где бы ОН еще в таком ангажированном месте смог поплести СВОИ турусы? А уж учитывая ЕГО псевдомусульманскую привычку не снимать головной убор в помещении то смотрелись эти кудри и тирольская шляпа и вовсе экстравагантно, и даже, я бы сказал, вызывающе.

      Как было указано в обвинительном заключении: «Будучи допрошенным в качестве обвиняемого вину свою признал частично и по существу предъявленного по ст. 160 ч.2 п. в УК РФ обвинения показал, что он в период с 1984 года по март 1997 работал в ТОО «Г…». В 1990 году был введен  в эксплуатацию жилой дом № 52 в д. Г. и был поставлен на учет в хозяйстве. Жилья в их хозяйстве было достаточно и поэтому дом № 52 так и остался незаселенным. Постепенно дом стал приходить в запустение и местное население потихоньку начало растаскивать материалы с дома, да и от воздействия погоды он стал приходить в негодность. Видя это в 1994 году он предложил рассмотреть вопрос на правлении о продаже этого дома ему в личное пользование за 700 тысяч рублей. Правление разрешило продать ему этот дом. В сентябре 1994 года он этот дом разобрал и перевез к себе домой, где использовал на надворные постройки, а деньги в кассу хозяйства он не внес по причине сложившихся семейных отношений. В конце 1994 года этот дом был списан.» ©. Вот какое обвинение вынес Плейшнеру капитан юстиции Ч., измученный созерцанием этой «мерзкой рожи» и обонянием ЕГО миазмов: «Он 16 сентября 1994 года используя свое служебное положение, совершил хищение построенного для жилья дома № 52 в д. Г. ….Района ….. области, который разобрал и перевезя к себе домой использовал для личных нужд, причинив тем самым ущерб ТОО «Г» на общую сумму 4 миллиона 50 тысяч рублей. Своими действиями совершил преступление, предусмотренное ст. 160 ч.2 п.в УК РФ «Присвоение, то есть хищение чужого имущества, вверенного виновному, лицом с использованием своего служебного положения» ©. «Самый гуманный суд в мире», 17.10.1997 года тем не менее, подверг ЕГО остракизму, осудив этого прохиндея и впаял ЕМУ, с учетом двух несовершеннолетних иждивенцев (Пашки и Насти) три года условно. Да, вроде дурак дураком, а как дело о сохранности задницы своей заходит так всегда такую хитрость выдумает какая Вам и не снилась. Вертится аки уж на горячей сковородке смазанной маслом натекшим из Плейшнера, потекшего после членохвалебных слов мачехи. А уж как ОН гопака сплясал на крыльце суда потом! Вам и не снилось такое! И это при том, что как танцор ОН был вовсе никакой. Видимо, народ все-таки мудр в данном случае, и Плейшнеру что-то мешало. Точнее нечто мешало.

      Обрадованный Плейшнер, выйдя из зала суда с «чистой совестью», продолжал эксплуатировать казавшийся неисчерпаемым запас запчастей и инструмента. Пару раз даже съездил на автозавод – ножи для косилок приволок на электричке обратно. Так пропивал запасы эти. Приделал себе рога лосиные, что я в лесу нашел, на шлемофон танковый. Страшное дело было, когда на телеге или на мотоблоке ехал.  Байкер доморощенный. Хирургу такой ажиотаж и не снился. Между тем пришла осень. Благодаря сподвижничеству Филипповича поступил я в институт. Мачеха была несказанно рада избавиться от меня. Правда потом осознала, что теперь придется самим себя кормить. А к труду честному они не привыкли. Чего взять то с  бывших спортсменов?