Комитет "дураков" на страже границ России!

У нас создан оппозиционный комитет с незамысловатым названием «Комитет 25 января», который своей основной задачей ставит отчаянное копротивление сразу и Путину и либералам. Ну а х...и там мелочиться? Гулять – так гулять; джихад – так священный.

Самый трэш начинается уже с основных действующих лиц:

Егор Просвирнин – писатель, блогер, публицист.

Константин Крылов – писатель, блогер, публицист.

Максим Калашников – писатель, блогер, публицист…

Эль Мюрид – не за что не догадаетесь кто… ладно, сорву покров: писатель, блогер, публицист.

Эдичка, наш родненький, Лимонов – писатель, блогер, публицист… да блять, они что там издеваются?

Алексей Кунгуров – писатель, блогер, публицист… ну это уже не смешно...

Игорь Стрелков – этот, блять, даже писать ничего не умеет, реконструктор х...ф. Одни блогеры, реконструкторы и ни одного приличного человека. Уже неплохое начало для копротивления. В общем, собрались писатели-блогеры-публицисты… короч, к чему весь этот пафос?

Давайте называть вещи своими именами: собрались бездельники, тунеядцы и маргиналы, да порешили, что Россия-то без их пламенной поддержки ГИБНЕТ! Прямиком в разверзнувшие пучины ада ползет неторопливым оползнем.

Кто ее спасет, если не блогеры-публицисты-писатели? Ну просто некому. И вот начали они, короч, бороться разом со всеми: с либералами, с Путиным там, все дела, туда-сюда-обратно… ну а чего б не побороться, когда заняться нехуем?

Но вообще, скажу я вам… ну не их это дело… не их это… ну какие спасители России? Костюм супермена-спасителя явно будет узковат для Просвирнина сразу и в талии, и в бедрах, и в плечах, ну что вы, право слово. Крылов и Просвирнин: Вот эти двое сидят в студии и затирают что-то про национализм и имперские амбиции. Какой им, н...й, национализм?

Они Родину за ведро куриных крылышек Ростикс КФС продадут. Какое им копротивление, если тот же Просвирнин в жизни ничего тяжелее компьютерной мышки не держал? За всю жизнь даже из комнаты ни разу не вышел, мамка только седаки под его жопой меняла по мере разрастания сыночка. Истинный человек, выращенный в пробирке в комнате хрущевки. Я не знаю…ну вспомните хотя бы кумира всех ымперцев и черносотенцев 90-х Игоря Талькова.

И сравните его с этими жуткими свиными ебалами. Чуете контраст? Да по сей день, стоит на ухо любой женщине за 40-к шепотом произнести магическое слово «Тальков», как она, схватившись за живот, пополам согнется от сковавшей ее тело оргазомической судороги. Вот у кого было полное моральное право рассуждать об имперских амбициях и национализме: суров, дерзок, мужествен, талантлив, статью годен.

А это стадо свиней, распластавших жиры на припеке, простите – ну просто пиздец. В их компашку только Старикова не хватает для полного собрания кунст-камеры, чтоб детей в студию водить и показывать, как выглядят признаки вырождения в обществе. Понимаете, я вот считаю, что каждый в этом мире должен заниматься своим. Вот, глядя на фото, как вы думаете, о чем могут дискутировать эти двое? Вот если б я не знал их, увидев кадр, решил бы, что это какая-то передача о здоровье, ибо… ну какбэ логично предположить, что данные граждане обсуждают какие-то действительно насущные для них проблемы: сахарный диабет, одышку, окисление ткани одежды от повышенного потоотделения, опухание гемороидального узла, затрудненное мочеиспускание, труднопроходимость каловых масс, ну и, в конце-концов, преждевременное семяизвержение.

Ну это вполне нормально: казалось бы, сейчас Елена Малышева придет в студию дать ребятам дельный совет, но вдруг ты включаешь звук в телевизоре и слышишь, что они там на полном серьезе что-то за национализм втирают. И ты понимаешь, что мир-то ебанулся за это время на отличненько. Вот в эту тусовочку теперь еще и Кунгуров добавился. Кто-то может окрикнуть меня, мол «Ты че! Кунгуров – норм чел», а я отвечу: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Приличные люди в такие компании, простите меня, не попадают. Вот вы видели ту передачу с Просвирниным и Крыловым, скриншот из которой приведен выше?

Я видел и расскажу, как все это выглядело со стороны. На подиуме (или как там это называется) сидят два тучных человека. Хрипят, сопят, пердят, стонут, жадно хватая ртом остатки спертого воздуха, обмахиваются тетрадками, медленно расстегивая верхнюю пуговичку на изрядно промокшей рубашке. Снова храпят, сопят, задыхаются.

Если мне не изменяет память, одна женщина в зале даже не выдержала и закричала, что было силы: «Скорее, вызовете кто-нибудь им скорую! Да шо ж вы за люди-то такие?» Своего апогея шоу достигло в тот момент, когда мякиш булки, которую прямо во время съемок дико пожирал Крылов, забилась ему в трахею. Его голова сразу посинела, а глаза побелели, прямо как у вареного карпа! Его лицо свело судорогой, а голова откинулась на левое плечо. Пытаясь поймать ртом уходящий воздух, он вскочил с кресла и, вытянув руки вперед, начал бродить по студии. Плач детей, оказавшихся в это время неподалеку, еще долго будет стоять в моих ушах.

А теперь представьте себе торчащие промеж этих двоих усы Стрелкова и сдавленное пищание Лимонова. И вот эти забавные люди, в общем, решили организовать новую политическую силу и назвались «Комитетом 25 января».

Цели организации оказались не менее колоритными, чем главные ее действующие лица. Предоставим слово качку-копротивленцу Максиму Калашникову: «Мы, будучи разных политических взглядов, красные, белые и представители более новых политических взглядов, оказались едины в том, что: - Нам нужно для начала сохранить страну в границах РФ, не допустить ее распада (как в 1991-м)» Вот этот же самый первый пункт разил меня прямо в сердце. Лолшто?

Чем они собрались там заниматься? Спасать Россию от распада и сепаратизма? А как важно звучит-то, только вдумайтесь: «МЫ СПАСЕМ СТРАНУ ОТ РАЗВАЛА!» Звучит, конечно, величественно, но вот выглядит как-то странно, если не сказать глупо. Все-то ребятки в своей программе учли, не учли лишь одного: а сепаратизм России-то, какбэ эт помягче сказать… ну он какбэ вообще не грозит. Т.е. в принципе на сегодняшний день понятия «сепаратизм» в РФ не существует. И вот ребятки громогласно собрались вступить в героическую битву с развалом страны и не существующим сепаратизмом.

А лучше бы вступили в героическую битву с лечебными пилюлями, скажу я вам. Как это все выглядит со стороны? Здоровые мужики, которые в детстве не наигрались в войнушки, от невостребованности в этом мире поехали умом и навсегда остались в выдуманном ими том самом детском мире, я бы даже сказал маня-мирке, где, как пел один мальчуган, «невозможное возможно».

В том мире они героически противостоят сепаратистам, Путину, Обамовским либералам и прочим врагам родины, но потом отрывают глаза и в телах дрищей, очкариков и жиробасов возвращаются обратно в свое мягкое кресло. Конечно же, это все остоебывает, хочется приключений в жизни. И вот они собираются на вылазку, где, храпя, сопя и пердя, выдумывают проблему и, вернувшись в уютные, блогерские кресла, начинают ее решать. Это такая ролевая игра, чтобы было понятнее, как в песне пелось, «сегодня ты – моя невеста, а завтра ты – мой муж».

Аркада некая, недаром же Просвирнин в свое время обзоры на компьютерные игры писал. Это ровно то же самое, как я приду к соседу и предложу ему создать «Комитет 27 января», целью которого будет спасти Россию от инопланетного вторжения марсиан. Конечно же, столь чудаковатые люди не могли обойтись и без этого: «– вести политику на воссоединение русского народа в одном государстве.

При этом русские для нас – это (как до 1917 г.) триединство великороссов, малороссов-украинцев и белорусов» Короч, вы ща охуеете, но они еще и политику там какую-то собрались вести. Я серьезно. Нет, вру, я-то как раз несерьезно, но они серьезны, будто лист лопуха при виде приближающейся кучерявой жопы. Понятное дело, спрашивать бульбашей и хохлов о том, хотят ли они этого триединства, наши горе-бойцы не собираются. Ну, у них это принято. Это как я создам свою партию и напишу, что для меня жена – это триединство жен Просвирнина, Эль Мюрида и Калашникова. И начну их дико иметь во всех позах.

А не е...т – я так решил. Хотя вру: Калашников здоровый уж сильно, а вот жен остальных оттреединить можно. Беда лишь в том, что никаких жен у них нету, кроме мамки Просвирнина, которая ему уже сшила новый седак под жопу. Как они объединять это триединство собрались – не сообщается. Оно и понятно: так же, как они собираются бороться с сепаратизмом, т.е. сидя в мягких креслах и активно дергая компьютерную мышку.

Так что бульбаши с хохлами могут смело выдохнуть: вероятность деятельности этого комитета равна вероятности схода лавины от комариного пука. Как говорил Кадыров, «а они смешные». Стрелкова, кстать, тоже можете не бояться. Он воин только когда имеется разнарядка свыше. Холоп, короч, классический. Разнарядка свыше была – так сразу яйца кровью налились! Как это модно в Америке говорить, «показал свои яйца, мужик». Так его героические яйца выросли, что я даже не представляю, как он там в боях с такими участвовал – как пингвин, поди, передвигался по своим этим всем Новороссиям.

Такие большие геройские яйца были. А потом, как Путин попользовал и бросил – яйца-то и поусохли в какой-то изюм. Стал разве что по ток-шоу ходить да, распузыривая сопельки над усатой губой, ябедничать о том, какой Путин плохой: поматросил, да бросил. Такой вот герой: как под крышей власть имущих на чужой территории бурагозить – первый герой. А как без их крыши геройствовать уже против этих власть имущих, так сразу сопельки пускать в ток-шоу. Далее там что-то рассказывается о том, что нынешняя власть больна и разрушается, но, невзирая на это, воевать с ней они не собираются (Путин перекрестился и выдохнул в этот момент). Оно и понятно: ведь крайне незавидна участь тех копротивленцев, которые собираются с ней воевать, пусть даже на словах.

Примеры Марцинкевича или Мухина являются наглядным тому подтверждением. Ну и прочая какая-то болезненная хуита, которую уже нет сил разбирать. Итак, что же такое «Комитет 25 января»? Это собрание отвергнутых обществом и никому ненужных людей, которые топят свои обиды в обжорстве и прочих прелестях в жизни; которые придумали себе какой-то волшебный мирок, в котором сейчас собираются с кем-то воевать, орудуя компьютерной мышкой. Жаль в этой истории только мамку Просвирнина: это ж сколько еще седаков ей надо шить для геройских подвигов этих пельменей? Совсем не щадит ее сыночек!