Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
a href="http://pixs.ru/showimage/774091017g_8360258_20525285.gif">
Комментарий удален модератором
я, например, знаю, что можно положить в коробочку.
купи детское питание)))
сказала дочка завтра калы
велели в садик принести
с утра она пришла с цветами
а остальные все с говном (с)))))))
***
не... у меня скорее все о работе...ибо тут у меня регулярная эпле с разносторонними извращениями
Комментарий удален модератором
Изя, теперь - правее.,.
Так, так, не торопись, чуть глубже...
Еще правее... и резче, резче...
Сара, я не прнял, кто кого ипет?!!
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы ... или паркуемся?
большего бреда я не слышала
гони его палкой...
А так чтоб "если всё взаимно, и страсно," - такова, грят, нибываит
))
типа встреча.
и ты была в их числе.
тока у тебя почему-то муж-иностранец оказался, а ещё ты была беременная. Девочкой.
))))
а терь исчо от него и беременная.
)
А птич просто придурок, независимо от территории проживания.
в данном контексте это гораздо лучше, чем подобное к подобному)))))))
это если муж " понимающий " попадется, в чем я очинно сомневаюсь ))
хихихи
правда в непролазной депрессии сейчас (
и давно...
эХХххх
ой еее (((
воть
смысла в этом не вижу!
представлять,это для идиотов наверно
я ж знаю кого -имею в данный момент,
и что это не Джоли,или Лопес..))))
"Множественные оргазмы при виде" - преувеличенное "он меня и так заводит". Про что, собственно, и речь.
Прям так и написано: "фантазия скудная". Да и зачем она нужна, когда речь в теме о представлении на месте мужа всяких актёришек?
Комментарий удален модератором
и даже, допуская вариант, что я сапсем йопнулась, ни в моем посте, ни в одном из комментов речь об оргазме не идет))) речь идет о том, что ни разу не представляла никого в силу скудности фантазии)))
пысы: думаю, что если п фантазия таки мне позволила... жизнь моя могла бы быть разнообразнее)))
Bunny 03 # ответила на комментарий БезNика НоSаватаром 3 февраля 2016, 15:49
Что у тебя при виде любовника моментально множественные оргазмы, а мы, бедненькие, себя накручивать должны.
"Я ж только что объяснила, что это просто выражение такое, преувеличение, если хочешь."
"Мне в третий раз объяснить, что это был эвфемизм?"
Ещё раз повторить? Сколько раз? Копипастом можно или каждый раз другими словами?
Остальное - "все сама!"-тоже утрированно)))
оргазм
никого вместо непосредственного участника
............... не одно и тоже))))))
а " а мы, бедненькие, себя накручивать должны." вообще противоположное от моего: "А кого обычно ваче в процессе представлять модно? Ну там Кобзон или Лещенко уже давно невпопулярные... ну там или Градский.... так это ваче антисиалекс.... Кто нынче будоражит сексуальные фантазии? " ........
ну это так..... к слову))))))))))
"Накручивать" и "фантазировать" никуя не противоположны и в данном случае взаимозаменимы.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Мне всегда казалось... да нет... я совершенно уверен, что человек у которого в этой сфере всё в порядке совершенно не желает обсуждать эту тему, делиться сокровенным, т.е "сокрытым отовсех". Более того, "интимное" означает крайнюю степень приватности. (а не когда клиент выепал массажистку). То есть это не для всех...
Ну надо ж было что то написать...
счас же все вываливать начнут свае срамное!!!!
даж мне захотелосо, толькоб тя "парадывать"....
Не самый интересный для тебя? Понимаю, сравнивая твой текст и свой... Я кстати тебя к беседе и не приглашал.
ну ваче - можешь не напрягацца и более не отвечать))))))) меня это устроит)))))
А эти бабы все о пестах,да о пестах.....
действительно)))) не интересно)))) отвечаю исключительно из вежливости)))))))
Судья: "Почему вы убили цыганку?"
Подсудимый:" Понимаете, у меня была тяжелая смена , 54 пациентки за день.Иду я уставший домой , захожу в подъезд , а там цыганка . и говорит : " Дай 100 рублей , п.. покажу".(с))))))
странно, что это ваш единственный комментарий в этой ветке ...
а с Вас прям обхохочешься))))
песня привязалась - на лабутенах нах и в ох..ительных штанахх!)))
)))
и да - у бабки жопа не вислая)))
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.
— Ну?
— Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
— А ты....?
— Связал!
— Ну и...?
— Да и поехал на рыбалку.
о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?"
— Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...
— М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
— Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
— М: Да по е%альнику!!
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что @бнутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
-девушка а у вас женская виагра есть?
-ювелирный напротив.....