Вован и Людмила

На этой неделе русские люди горячо обсуждали неблагодарный поступок Людмилы Путиной, позволившей себе выйти замуж за малолетку, а также гадали, не бывшего ли супруга этой коварной женщины схватил кондратий с последующей доставкой в реанимацию, когда новость о ее беспорядочной половой жизни достигла поникших силиконовых ушей?

Приключения легендарной жены Владимира Владимировича Путина российский народ всегда воспринимал с большим здоровым интересом: женщина она была видная, но далеко не всем, потому что по телевизору ее показывали только во время переписи населения, когда супружеская чета Путиных приходила с телеоператорами на какую-то пыльную хату, в которой из признаков жизни имелась только жухлая занавеска и битый молью телевизор типа "Голдстар" (возможно, в реальной жизни эта квартира использовалась как будка для суки Конни, тем более что там вездесущая собака явно чувствовала себя куда более непринужденно, чем ее хозяева), и, одевшись в пижамного вида обноски, отвечала на строгие вопросы затюканной девушки-счетчика.

При этом возникало впечатление, что Путин и Путина видят друг друга если не впервые, то как минимум после долгого перерыва между переписями, а Людмилу так и вовсе достали из чулана. Этим, видимо, и объясняется удивительная устойчивость слухов о том, что Владимир Владимирович сдал жену в монастырь, чтобы не лезла к гостящим у него мальчикам с дурацким чаем и конфетами "Тузик". Разумеется, подобным сплетням в России верили еще меньше, чем нашумевшим воспоминаниям Людмилы Путиной о том, как Владимир Владимирович всю жизнь проводил над ней забавные психологические опыты, подсылая в подворотне агрессивных хахалей, заставляя плавать на подводном ружье вместо матраса и почему-то называя "дружочек", будто она ему не жена, а пацан. Тем не менее, альтернативные источники информации о любимой женщине великого коленовыпрямителя в России полностью отсутствовали, и под воздействием многочисленных слухов мнение россиян о Людмиле Путиной, в конце концов, разделилось.

Одни считали ее настоящей чекистской женой, неприхотливой в быту и постели, верным соратником по секретным операциям за рубежом: рассказывали, например, как однажды Владимир Владимирович, еще будучи сопливым лейтенантом, закрыл телом Людмилы Александровны одного высокопоставленного партийного деятеля, а сам под шумок стащил из своего дрезденского клуба банкетку, заложившую основы семейного благополучия; на питерских стрелках в лихие девяностые Людмила Александровна подносила Владимиру Владимировичу ящики с патронами, а он продавал их чеченцам за валюту; когда Собчак проиграл выборы, Владимир Владимирович напился пьяный и уснул в большой луже, а Людмила Александровна надела ему ласты; она была похожа на Наталью Витренко.

Другая часть россиян, точнее, россиянок, наоборот, считала Людмилу обычной, но весьма своенравной тряпкой, которой просто повезло, но она не ценит свалившегося на нее счастья, а только и делает, что пьет, гуляет с соседом, ест мучное и пилит усталого мужа за то, что мало приносит, и гараж не покрашен, а туристический прицеп "Скиф", в котором он возил ее в свадебное путешествие по грибы, накрыв брезентом, и вовсе заржавел, Вова, не бей!..

Нетрудно понять, что эта точка зрения в России, в силу коллективного бытового опыта, прижилась куда прочнее, чем все эти россказни про верную жену: в конце концов, от верных жен мужья по гимнасткам не бегают, а уж по мальчикам так и вовсе боже упаси. И когда Владимир Владимирович под ручку с наглой мордой Людкой объявили в телекамеру, что "наш брак завершен", никто особо не удивился, а многие бабы еще и позлорадствовали, мол, это не у них, а токмо у Людки брак завершен, а с тем браком и жизнь кончена. Уж наплачется теперь, кошка драная, нарыдается, да где ей теперь найти такого мужика, как Путин?

Нигде. Сгинет теперь в печали, тоске и скрежете зубовном, сопьется, а может, и руки на себя наложит, то-то затихла в последнее время, веревку, небось, в гараже мылит.

Зато уж Владимир Владимирович точно в холостяках не засидится - то гимнастка у него, то женщина-боксер, то дзюдоистка нахрапистая в новом году подвернулась, еле ноги из спортзала унес, а то еще, англичане сказывают, какие-то новые наклонности открылись у президента: соберет пацанов молодых в трусах и устраивает с ними "Веселые старты" - сразу видно, заботится, чтоб молодежь здоровая росла.

А Людка-то тем временем замуж выскочила. И не просто так выскочила, а за малолетку на двадцать с лишним лет младше: видно, в семье Путиных не только Владимир Владимирович в "Веселые старты" умеет играть.

Эта шокирующая новость произвела в России эффект, как на Азарова - разорвавшаяся бимба. Понимая, как тяжело будет принять чудовищное предательство коварной Людки Владимиру Владимировичу, который, как ни горько это признавать, окончательно запутался в разнообразных ориентациях и так и не сумел жениться хоть на ком-нибудь, все порядочные люди планеты стали делать все от них зависящее, чтобы бедный лысый терпила ничего не узнал о случившемся.

Британцы впопыхах сняли фильм о том, как Владимир Владимирович всю жизнь разворовывает Россию, а в американском правительстве даже намекнули, что давно знают большинство Вовиных нычек. Не то чтобы они думали таким образом обмануть Пескова, который, в отличие от Путина, пристроился усатым альфонсом при богатой фигуристке и теперь смотрит в завтрашний день с уверенностью, достойной лучшего применения, - заокеанские партнеры России просто пытались отвлечь Владимира Владимировича дутым скандалом, чтобы он не узнал по-настоящему плохой новости про неверную Людмилу.

Ушедший с новогодних праздников в затяжной аллюр министр Лавров мгновенно протрезвел и бросился отвлекать внимание Путина на себя - закатил невероятную истерику и переругался со всеми, с кем только мог, - в частности, повторно изнасиловал многострадальную девочку Лизу и теперь упорно отписывается от немецкого МИДа, а также обозвал канадцев оголтелыми слепцами.

Премьер Медведев прокатился на тракторе "Кирюша".

На Камчатке три второклассника сварились заживо.

В Ямало-Ненецком автономном округе мать избила ногами в магазине маленького сына, а потом еще щедро добавила на улице.

Москвич застрелил из окна девушку-промоутера, чтоб заткнулась.

В Ульяновске коллекторы сожгли двухлетнего ребенка за долги.

И все это за два дня. Русские люди старались помочь своему президенту, как могли.

Телеканал НТВ даже снял с эфира сюжет о свадьбе бесстыжей Людмилы, показав его только на Дальнем Востоке, где Владимир Владимирович гарантированно не мог его увидеть.

Но Владимир Владимирович все равно как-то узнал.

Красная площадь тут же была перекрыта, из Кремля выехал реанимобиль, и по стране немедленно поползли слухи, что последний удар в спину таки доконал Владимира Владимировича.

Одни пеняли на сердце, подорванное "Веселыми стартами" и прочими непосильными нагрузками во благо родины, другие утверждали, что обезумевший от горя и ревности Путин вскрыл себе вены осколком амфоры и выбросился из Спасской башни в батискафе, третьи шептались, что всему виной свиной грипп, ибо тело вождя нашли в тот момент, когда оно хрюкало и везде искало грязь.

Песков на всякий случай опроверг, да и сам Путин на следующий день объявился то ли живой, то ли в записи, но, как это обычно бывает, неприятный осадок остался. И с каждым днем он все неприятнее и неприятнее.

Автор Василий Рыбников.