Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Кто рано встает, тому весь день спать хочется.
я брови не рисую, выщипывала лет 20 с подросткового возраста, сейчас вроде уже знают своё место))))
и бумажник должен быть чистым!
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да!
- Дай списать...
- Да она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.
Комментарий удален модератором
- Скажите, а почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.... И опять же эта тарелка чёрной икры..
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
лучше начну день с цикория))) кофе пока решила не покупать... и так всю зиму атмосферное давление скачет так..... что кофе не справляется
а пока спокойной ночи и хорошего дня))
Простите за размер!
- Безответная тебя устроит?
Комментарий удален модератором
- В воспоминаниях.
- У вас может быть, всё, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Всё зависит от материального положения.
Комментарий удален модератором
- Завести любовника.
- Так объясните теперь мужу, что я шлюха, а лечусь!
- Сенечка, он сейчас кушает, Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну сходи пока домой, покушай.
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- С чего ты это взяла?
- А ты подумай, подумай....
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна.. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю.... Фату сними!
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить....
- Уголовный кодекс?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг в социальных сетях.
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Чтобы потом ему было жалко с тобой разводиться!
Комментарий удален модератором
— ЛЮСЬКА, ты Куришь ?????????...... С КАКИХ это Пор ??????????......
— С каких.. с каких.. С ТОГО вечера, когда МУЖ вернулся из КОМАНДИРОВКИ и нашёл в пепельнице ОКУРОК....
- Will уоu?
- Я тебе, ***, вылью!
Импортозамещение
Комментарий удален модератором
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
Комментарий удален модератором
ПЯНСЁ- это скажем так "пирожок с капустой с рисом", приготовленный на пару, похоже. Цена действительно 65 рублей стала.
МИЛКИС- газировка в баночке 330 мл. (белого цвета).
- Ты...дебил!!! Мы ж искусственную купили!
Дочка: — Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко
— оно полезней, чем шоколад.
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
— Неа. — Неудачник, - сказал отец,
— Лошара, - добавила мать.
Структура власти, какая она есть.
Как тонка грань между "Ура, снег пошел!".... и "капец,снега навалило!"
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Чорт, здається в машині гаманець випав ...
Почувши це, таксист натискає на газ і змотується. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює ...
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!