Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
НЕ дураки и дороги в России, а две беды на Земле - суровый воинствующий матриархат и мания величия серьёзных городских мужЧИНов-умников ссылка на maxpark.com
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть Путин, который никогда не допустит в стране такого беспредела!
А Россия без дураков, как цирк без клоунов - унылая Европа!
И действительно, только мужЧИНы-умники в унылой гЕйропе, комментируют и тиражируют бессмысленную бредятину маразматика Гитлера - Майн кампф, вместо изучения спасительного мужицкого здравомыслия ГЕНИЕВ, типа Зелёной книги Каддафи!
Гениальность вожака-революционера Каддафи ссылка на maxpark.com
и ГЕНИАЛЬНЫЙ спасительный юмор Алексея Кунгурова ссылка на worldcrisis.ru
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Здесь! Еще как здесь!
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Теперь всегда буду мерить член градусником.https://maxpark.com/community/7209/content/4995342
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну, так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.
Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
- Сара, ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!
Британские медики доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». И всё потому, что утром «совы» лезут в холодильник, а там «жаворонки» уже всё съели...
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Милый, это тебе
Выкладывает пиво, воблу, раков…
- А ты чего футбол не смотришь? Может приготовить тебе какую-нибудь вкусняшку?
- Сильно?
- Не очень: фара, бампер и капот…
- Ну?
- Теперь я подопытный мужчина...
- Фима, пересчитай!
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть Путин, который никогда не допустит в стране такого беспредела!
А Россия без дураков, как цирк без клоунов - унылая Европа!
И действительно, только мужЧИНы-умники в унылой гЕйропе, комментируют и тиражируют бессмысленную бредятину маразматика Гитлера - Майн кампф, вместо изучения спасительного мужицкого здравомыслия ГЕНИЕВ, типа Зелёной книги Каддафи!
Гениальность вожака-революционера Каддафи http://maxpark.com/community/5652/content/4983176 и сибиряка Алексея Кунгурова http://worldcrisis.ru/crisis/2204412
а настоящему мужику-БОГУ, спасшему в деревенском детстве природный АЛЬТРУИЗМ самца, от раболепского матриархата (Мужиков-добродетелей всего 5% трудоспособного населения Земли, это БОГИ: крестьяне и профессионалы, которые БЕСКОРЫСТНО обеспечивают всю МИРНУЮ жизнь человечества)
ни деньги, ни начальники, ни тираны обамопутины.... НЕНУЖНЫ,
а нужны только скромное, благоустроенное жилище для семьи (которое БЕСКОРЫСТНО построят родственники и друзья)
и орудия производства типа трактора или комбайна
www.youtube.com/watch?v=46LNTN5lYjQ
БЕСКОРЫСТНО созданные мужиками профессионалами в городах, где все ЧИНовники, начальники, мененжеры, интеллектуалки... вышли на пенсию по состоянию здоровья с диагнозом:
неизлечимый, прогрессирующий до смерти, маразм величия козла-элиты в стаде-государстве рабов-баранов в детстве порабощённых стадным страхом бабо-бого-ЧИНопочитания и корыстью устаревшего раболепского матриархата,
о котором предупреждали мужики ГЕНИИ типа Иисуса Христа: http://maxpark.com/community/7411/content/4912159
и нету парадоксов в спасительной истине:
Доминанта денег – деградация человека http://maxpark.com/community/5652/content/3464873
Это подтверждает мужицкая мудрость анекдотов:
Летит самолёт... Там сидят президент, премьер и жирик...
Президент:
- Я сейчас выкину в иллюминатор 1000 руб. и осчастливлю 1 человека...
Премьер:
- А я выкину 10 по 100 руб. и осчастливлю 10 человек...
Жирик:
- А я выкину 100 по 10 руб. и осчастливлю 100 человек...
Высовывается в салон пилот и говорит:
- А я выкину трёх пи*доболов и осчастливлю всю страну!!!
И
Если бы в бюллетене для голосования была графа:
"Чтоб вы все сдохли сволочи"
то за неё бы проголосовало 99% избирателей в любой ДЕРЬМОкратической стране!
Читайте спасительные статьи и комментарии мужика-оптимиста,
учитесь по мужски ЗРИТЬ В КОРЕНЬ
и СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидите агонию
ОЧЕВИДНО издыхающего в 21веке,
50векового безумия власти раболепского, алкогольно-табачного матриархата
Уникальное Новогоднее поздравление изобретателей
http://maxpark.com/community/1812/content/4930105
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: Я с тобой не разговариваю.
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: Красавица, ты в отношениях?
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: — Так же легче!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок — это есть филиал нашего унитаза
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. священник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени:
"Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
«Человек после купания в проруби, чувствует себя НОВОРОЖДЁННЫМ,
а после пьяного веселья, - ещё живым покойником!!!»
Порфирий Иванов
Важное преимущество такой проруби – заход в воду с берега, как летом
что позволяет обновить обряд крещения без религиозного фанатизма:
Ребёнка 3-7 лет, берёт на руки родной или крёстный отец, заносит в прорубь до глубины по грудь ребёнку
и отпускает вводу, так чтобы он самостоятельно вышел на берег
В этом случае страх перед холодной водой пропадает навсегда
у ребёнка проснется природный интерес к ЗОЖ, убиваемый чрезмерной заботой матерей
и он никогда не будет пить, курить, хулиганить, наркоманить, грабить, насиловать, убивать...
вырастет любителем ЗОЖ и настоящим ЧЕЛОВЕКОМ, которые спасут цивилизацию от войн,революций и ЧИНов-коррупционеров,
Уникальное Новогоднее поздравление
http://maxpark.com/community/1812/content/4930105
(https://vk.com/club85025148) с успешной реализацией ГЕНИАЛЬНОГО изобретения 21 века:
«Устройство для образования полыньи" Изобретение России 2005г
У вас на озере Спартак, работает пока ЕДИНСТВЕННАЯ в МИРЕ установка для купания, (в Барнауле на оз Пионерском, проруби в этом году нету из-за противодействия захватчиков озера:
нужна ещё одна победа http://maxpark.com/community/5652/content/3316753
а для рыбоводов у нас в Алтайском крае работает уже более десятка собранных мной, установок, которые спасли сотни тонн рыбы от зимних заморов:
Почему задыхаются озёра ссылка на maxpark.com
Изобретение (патент РФ 2005г №2295001«Устройство для образования полыньи») позволяет спасать: рыбу в прудах и озёрах от недостатка кислорода подо льдом
жителей холодных регионов планеты - от простудных болезней и эпидемий гриппа,
детей и молодёжь - от приобщения к куреву, алкоголю, наркотикам...
http://maxpark.com/community/1812/content/4930105
https://www.youtube.com/watch?v=9QnLM8GOJJY
и создать АКВАЙС – новый олимпийский вид спорта http://maxpark.com/community/1812/content/4872371
Читай ссылку там подробнее:
По женски трусливо хитришь друг Александр Зеленецкий: благодаря твоей АКТИВНОЙ поддержке, алкогольная мафия закрепилась на озере Пионерское и уже 9 лет и зим, круглосуточно охраняет НЕЗАКОННО огороженную территорию, злыми собаками и сторожами
И теперь озеро можно освободить только когда получит официальное признания ГЕНИАЛЬНОЕ изобретение России 2005г. - Устройство для образования полыньи - патент РФ №2295001, распространению которого ты продолжаешь препятствовать как жалкий предатель Родины. И Быков трусливо отказался от изобретения России – НЕЗАМЕРЗАЮЩАЯ ПРОРУБЬ,
И в ответ на проект НОВЕЙШЕГО Кещенского праздника на Пионерском, самая БЕЗОПАСНАЯ для купания, единственная в мире прорубь (заход с берега), 19 января с 8 утра была наглухо закрыта майором МЧС (он один, злоупотребляя чином, давал УПОРНО команду на закрытие доступа к проруби без объяснения причины, крышуя мафию подполковника Зеленецкого),
как и в прошлом году:
Сорванный проект http://maxpark.com/community/5652/content/3245099
А открытие или изобретение у человека - не плод глубоких знаний или логических размышлений
а наблюдательность и озарение, типа:
Уникальное Новогоднее поздравление изобретателей
http://maxpark.com/community/1812/content/4930105
и этому нельзя научиться или заинтересовать умников
с детства отуплённых матриархатом, школой, ВУЗом, лживостью СМИ, мракобесием политики и религий
"Умники - самый тупой народ после интеллектуалок! Они необучаемы, т.к. думают, что они самые умные, а значит им учиться у дураков не надо.."
Это не я сказал, это классики, типа Высоцкого, Пушкина, Салтыкова-Щедрина http://maxpark.com/community/5652/content/3554032
Только из-за ванькиваляния умников Барнаула, в позапрошлом веке не получил распространения паровой двигатель Ивана Ползунова и уже десять лет не реализуется ГЕНИАЛЬНОЕ изобретение ваньки Дурака - НЕЗАМЕРЗАЮЩАЯ ПРОРУБЬ
Все гениальное - просто http://www.ap22.ru/paper/Nezamerzayuschaya-polyn-ya.html